Жена забегает в квартиру:
-Вася! Вася! Меня только что изнасиловали!
Муж:
-Прими ванну и съешь лимон.
-Ну, ванну, это понятно, а лимон-то зачем?
-Что бы я не видел твоей счастливой рожи!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого!" - ответило ему эхо.

Я прихожу с работы, включаю компьютер, завариваю кофе и сажусь спать..

Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внученька, халатик запахни!!!

- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо...

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам...

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

Концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом смех.
- Значит догнали...

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили слабых показывать им сериал.

Как мне подсказали, любовника в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Тише воды, смешнее травы...

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает ми**т. Заходят в номер и про*****ка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: - Он же у вас не стоит! - А он не должен стоять. Он должен блестеть

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.

Чего-то разжирел, пойду есть меньше.

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна титька!

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от стр**а онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Сын: Папа, Я Голоден.
Папа: Привет, Голоден. Я Папа.

По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: «Бля, ещё же сковорода…»

Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

Факт малоизвестный и часто отрицаемый: с человеком обращаются так, как он втайне желает.

Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика.

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

Новости недалекого будущего. Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании… Боятся.

Михаил Петрович – примерный семьянин и заботливый отец, решил покрасить в подъезде своего дома стены, что бы хоть как-то улучшить репутацию своей дочери.

Провел в квартире генеральную уборку. Успокоился. Уборка показала, что повода для волнений не было – кот вовсе не страдает запором.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?!!!

- Дорогая, уважаемая моя вторая половина! Ты, зараза, где???

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах... и сама замуж не выхожу , и других обламываю...

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью. Где бы сейчас найти 200 грамм армянского валокордина ?

- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: «На, порули!»

- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои…

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

И все - таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"!

Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.

Народная мудрость:
Никогда не делай того, чего не в состоянии быстро объяснить врачам «скорой помощи».

Когда человеку плохо:
Американец идет к своему психиатру.
Китаец уходит в себя.
Русский же идет в гости!

У настоящей женщины две задачи:
1. Быть красивой.
2. Говорить мужчине, что он молодец.