Прохладой нежно обнимая, Тот вечер как-то сблизил нас, Друг другу сердце изливая, Мы понимали, что сейчас   Нам будет трудно, неудобно. Касаться щекотливых тем. И вряд ли будем мы свободно Вскрывать глубины всех проблем…   Мы редко виделись и знали. Немного друг о друге – вскользь, И потому чуть-чуть скрывали, Что пережить нам довелось.   Я знала, но спросить стеснялась. О том, как сын её упал. И как она с бедой справлялась, Ведь сын любимый погибал…   Он разучился улыбаться, К наркотику попавши в плен… Стал тенью тощей из красавца, Уже не пряча рваных вен…   Я представляла, как ей больно, Как сердце матери скорбит… И вдруг она сама невольно Мне очень тихо говорит:   «Ты знаешь, я подозревала, Что мой сынок в грязи погряз… Сначала я его ругала, Ну, а потом пришёл тот час,   Когда я поняла, что поздно… Он не услышит моих слов. Наташа, как же это сложно – Распята вся моя любовь…   Он пропадал на две недели, Я не спала совсем, ждала, Молилась: «Пусть войдёт он в двери! Мне без него жизнь не мила!»   Ну, а когда он возвращался – Творил такое, что опять Молилась: «Лучше б он скитался, Чем так семью свою терзать…»   Казалось, что уже все слёзы, Как будто на похоронах, Уже закончились, но всё же Я на молитвенных руках.   Несла его. И, знаешь, вскоре Я перестала всё скрывать. И в церкви о нелёгкой доле Я вдруг осмелилась сказать.   Я исповедаться спешила, Копалась в прошлом – нет причин! Я даже как-то не грешила, Чтобы за то страдал мой сын…   Я вспомнила, кого прощала, Звонила всем, кого сама Я осуждала, обижала, С кем примириться не могла…   Шептала в трубку: «Помогите! Простите, милые, прошу! Вы отпустите, не держите! Долиной смерти прохожу!   От Бога так нужны ответы, Снимите груз с моих плечей… Мне у виска, как пистолеты, Стоят слова моих речей…»   Кого-то умоляла трижды… Бросали трубку, и тогда Я к ним летела лично, лишь бы Нам примириться навсегда.   Сестричка, знаешь, всё сместилось, Внутри всё поднималось ввысь… Я в горе этом торопилась. Сменить приоритеты, жизнь…   Я ночью часто выбегала. И шла по улицам одна – По тем дорогам, где недавно Я сына за руку вела.   Где ездил он на самокате. И где лечил кота как врач… Где как-то вместе, на закате, Мы всей семьёй играли в мяч…   Я шла, ну, а душа терзалась – О, если б знала я тогда, Что будет так… Не поднималась. С колен, наверно б, никогда.   Я шла. Молилась и стонала. Боль опьяняла, как вино, И я кричала, нет, рычала: «За что Ты топишь так? За что?   Господь! Я с детства за Тобою. Решила праведно идти, Да, было трудно мне порою, Детей своих к Тебе вести…   Но я старалась! Боже, Боже! Ну, что я делала не так? Была строга – куда уж строже?! В какую щель пробрался враг?   С пелёнок веру прививала, Читала, пела… Всё зазря? Я даже не подозревала, Что так затянется петля…   В чём виновата я, что сына Ты опустил в такое дно?! Чем я Тебе не угодила, За что Ты топишь так?! За что?» –   Я в небо звёздное бросала Вопросы горькие свои, Уже замёрзла, но шагала, Мотая быстрые круги…   И вдруг обмякла. Отревела… Остановилась. На бетон Прям там, на улице, присела. И поняла, что рядом – Он.   Не перепутать это чувство… Внутри услышала: «Люблю. Люблю тебя. И, знаешь, грустно, Что для тебя его топлю.   Топлю, чтоб ты, нырнув за сыном, Сама увидела, где ты… Чтоб в омуте невыносимом, Оторвалась от суеты.   Хочу, чтоб вынырнула резче. Из глубины беспечных дней, Чтобы ко Мне бежала легче, Чтоб стала сердцем горячей!   Я для тебя вошёл в привычку, На первом месте – дом и быт… И в церковь, как на перекличку, Бежала ты, но Я забыт.   Слова заучены, банальны… Реальным быть Я перестал, Молитвы стали номинальны, Но Мне не нужен ритуал…   О, мои дети, лишь со Мною Ваш дух не поддаётся мгле! И потому Своей рукою Я направляю вас к Себе…   Да, Я хотел бы, чтоб без горя Вы приближались все ко Мне… Пусть и с вопросами, и споря, Но что вас держит вдалеке?   Вы на Израиль так похожи… Когда вам плохо, тяжело – Кричите в небо дни и ночи, Приду, спасу – но всё равно…   Проходит время, и в, комфорте Вы тяжесть прежних дней забыв, Уже опять на эшафоте… Опять не слышите призыв!   Вновь утопаете во мраке, Забыв, что радость лишь во Мне! Вновь подвергаетесь атаке. И истязаниям извне,   А враг не спит и роет ямы, Порабощая свой улов… Я допускаю эти драмы, Чтоб вас вернуть под Свой покров».   Я сразу как-то отрезвилась, А сердце вдруг окутал мир… Я там же в трепете склонилась, Дух, поднимая из руин.   С тех пор, ты веришь, нет тревоги, Легко прощаю и люблю… Нет тех сомнений, суматохи, Я с Богом чаще говорю.   Ты знаешь, я молюсь иначе, Могу часами просто петь… И нет теперь важней задачи – Гореть для Бога, а не тлеть…   Я распрощалась с тяжким грузом, Я всё доверила Христу, И за всю жизнь мою с Иисусом. Впервые так за Ним бегу…   Теперь всё думаю, а если Не прижимала б так беда? Мы с мужем так и тлели б вместе. И не познали б никогда,   Какое счастье – скрыться в Боге. И в Нём спасаться от невзгод! А сын мой… Сын решил в итоге, Что нужен в жизни поворот,   И вот – в ребцентре три недели… Я знаю – Бог его ведёт. И не закроет Свои двери, Он не погубит, Он спасёт!»   Я, слушая её, ревела… И после разговора с ней Я по-другому посмотрела. На жизнь и на своих детей…   Теперь молюсь, чтоб Бог дал милость. Иметь такую близость с Ним, Чтобы тонуть не приходилось. Ни мне, ни ближним, ни родным…   Чтоб Бог, срывая наши маски, Для нас умножил благодать, Чтоб нам не ждать подобной встряски, А до неё – к Нему бежать.   14 сентября 2013 г.