Села написать о фильмах, которые посмотрела днями и которые меня зацепили, но тут позвонила подруга... Близкий и дорогой человечек, с которым мы дружны уже 15 лет... Позвонила и заговорила опять тихим, медленным и трагическим голосом... Мы не виделись уже несколько недель, хотя живем в паре кварталов друг от друга... Не виделись, потому что у нее постоянно трагический голос...

Да, я понимаю: у нее любовь, взаимная, наконец, и у нее нет на меня времени... Потом я понимаю, конечно, что они рассорились, что ей плохо, что она от этого ушла в работу и у нее нет на меня времени и настроения... Потом они снова помирились, снова вместе, но что-то не так, ей плохо и у нее нет на меня времени и настроения... Сегодня ей опять плохо: любимый попал в больницу, ему завтра будут делать операцию, ему тоже плохо, потому что ночью умер сосед по палате, а перед тем - еще двое из отделения, поэтому все в трауре, потому что его (почемуто это уже стало фактом???) тоже такое же ждет... И она, вместо того, чтобы принести ему хотя бы искорку оптимизма, несет траур...

Я понимаю: есть проблема, есть печальные новости, есть страх... Но я не могу понять темноты, темноты, которая царит в головах, в сознании, в душах этой пары (в обоих - одинаково, да, они нашли друг друга)... Меееееедленное такое течение их жизни не могу понять... Страсть к страданиям, к размусоливанию боли, несчастий, огорчений не могу понять... Удовольствия от страдания не могу понять - а оно есть, оно им так дорого, что тогда, когда у них все хорошо, и вокруг все хорошо, они находят повод для того, чтобы сделать плохо - чтобы пострадать, ведь это - так сладко! Не могу понять этого мазохизма! Этой траты жизни - единственной, неповторимой - на страдания и сидение в темноте - не могу понять!!!

Об этом всем я рассказала подруге... Она обиделась... Обиделась за то, что я, вместо причитаний над взрослым, но ноющим и слабым мужчиной, практически здоровым, бодро рассказала историю троюродной сестры, которой сделали такую же операцию и которая прыгает после этого уже лет пять, как ни в чем не бывало... Что я вместо того, чтобы проникнуться печалью момента, заявила, что он - счастливчик, потому что он - мужчина и ему не надо будет потом переживать из-за непривлекательности шрамов... Что они - вообще молодцы, потому что нашли друг друга и теперь балдеют оба в общем пессимизме, не мешая другим радоваться жизни... И что нельзя, ну нельзя тратить жизнь, весну на слезы и страдания, даже если для них есть причины...

Нет, я не идеальна, очень даже нет... Я - оптимистка, да, конченая, причем, но я тоже могу пострадать, порыдать, пожалеть себя, пообижаться на всех и вся, патамуштаменяниктонелюбит и патамуштаяхачудом... Без этого тоже в жизни нельзя, никак нельзя, потому что чем хуже мы себя чувствуем иногда, тем острее потом будем чувствовать моменты радости... Но это - те, кто умеет их чувствовать - моменты радости...

Мне жаль подругу... Но я ничего не могу поделать с е страданиями, с ее пессимизмом... Еще я сказала, что иногда мне мерещится черный клубок этого самого пессимизма в том квартале, где она живет, и что с этим надо что-то делать... Она не поняла.. Она обиделась...