Мне бы нравилось все, но это постоянное вранье, в котором нет пользы? Честно, не могу понять, зачем затрачивают энергию на такие мелочи, как ложь. Все намного проще, когда говоришь правду. Она всегда бьет сильнее, чем ложь, режет глубже. Конечно, зависит от целей, которые преследует человек и все же, сравннимо хамству это. Ложь, в которой, никогда не будет фактов, ложь,которая никогда не принесет пользы, потому что не всегда вокруг тебя толпы идиотов, которые верят на слово. Все, все давно знают. Все позорят. Все говорят о тебе, но в данном случае, в этом нет ничего хорошего. Ложь - это слабость. Для таких как ты - это реальный выход. Куда проще засунуть свою голову в задницу,чем признаться себе в чем либо. Ты прост, ты неинтересен и скучен. Тебе стоит просто молчать.

все отлично...

« Мне снится, будто нет меня давно уже на этом свете. Наверно умерла, но как, когда, что произошло? Что с моими родными? Я ничего не помню, ничего. Вижу, что вроде бы как дождь идет на улице. Но на коже его не ощущаю. Я не ощущаю вообще ничего. Будто я и окружающая атмосфера несоприкасаемся и вовсе. Как такое может быть…может ли, или я все-таки схожу с ума. Ничего не могу понять, совсем ничего. Наверно нужно время.

Прошлась по родным улицам, закоулкам, которые так знакомы с детства. Но не могу понять, чего же не хватает. Все стало таким чужим здесь. Все. Все люди, которых я знала, кажутся мне не знакомыми, чужими и неприятными личностями. Родной дом, в котором прожила с рождения, вызывает гнев. Все раздражает. Так вдобавок ко всему этому, я ничего не могу сделать. Абсолютное бессилие. Глупость в голове. Чушь. Вздор. Бред и ересь.

Темнота. Грохот, как будто за окном. Открываю глаза, лежу в своей постели. Все как обычно, ничего не изменилось. Только дурацкий осадок в том месте, где кажется должна быть душа. Нервы пошаливают. Волнение непонятное. Встаю, иду на кухню, стакан воды, капли валерьянки. Опять в кровать. Так чего мне все-таки там не хватало?..»

Когда все это дерьмо покинет мою голову. Когда эти сраные мысли покинут меня. Мне надоело зацикливаться на тебе, мне надоело тратить на тебя свое драгоценное время, ты ведь и гроша то ломанного не стоишь. Мне до тошноты опротивело защищать твое Имя перед кем-то, кто считает тебя кретином и параноиком! Слышишь? Может ты одумаешься, и начнешь жить так, чтобы до меня не доходили рассказы о том, что случилось что-то, ну просто уму не постижимое…мне стыдно за тебя. И страшно.

Знаешь, я поняла, мы все разные, мы все ошибаемся. А мне вот нравится скакать по одним и тем же граблям и получать по лбу деревянной палкой. Не могу жить без этого, без этой боли, без этих переживаний. Мне необходимо это - охота. И за ней следуют переживания, если ты вдруг оступаешься. И пускай они все говорят то, что хотят говорить. Мне нравится спрашивать у них всех советы и не прислушиваться к ним, зато услышать, какие они все есть. Кто говорит то, что мне нравится, а кто пытается разнести мне голову своими доводами. И, О Боже, как же приятно, когда тебе абсалютно все равно. Когда ты все равно делаешь по дугому, потому что именно этого тебе хочется! И дело не в правельности поступка, дело в самом желании его совершить. Я тащусь от всех этих глупостей, мне нравится, что пока я молодая, я могу позволить себе сходить с ума и никто не подумает, что со мной что-то не так, они укажут лишь пальцем на графу в моем паспорте. Мне нечего бояться, совсем нечего и кстате, тебя я тоже совсем не боюсь. В какой-то мере, мне даже приятно, когда ты пытаешся меня запугать. Это приводит меня в некое состояние эйфории. Мне нравится то, как ты заполняешь мою жизнь. Даешь и потом все забераешь и я знаю, что это вернется, что это не последнее. У тебя всего еще так много и ты охотно транжиришь все свои эмоции на право и на лево, даже не задумываясь, что они тебе самому нужны, вот только их может остаться так мало и тебе придется искать другой выход. Не так ли?

Ты - мой лед, для теплого виски. С тобой - всегда лучше, чем без тебя!

Мне постоянно кажется, что я делаю все не так, мне как будто нравится обвинять во всем себя. И почему я удивляюсь, что в меня тыкают пальцем, я сама все это натворила. Дала явно кому-то понять, что со мной можно делать все что угодно и не надо считаться с моими чувствами. Но кажется, что скоро это время пройдет и останется только то, что мне нравится. Кажется все пойдет в гору, душе станет легче, не будет так много слез, если все, что мне нравится и все те люди, которых я люблю будут рядом. Но ведь вещи портятся, люди уходят...и что тогда делать. Снова плакать. А это требует так много сил. Слишком много.

I died
So many years ago
But you can make me feel
Like it isn't so
And why you come to be with me
I think I finally know
mmm-mmm

You're scared
Ashamed of what you feel
And you can't tell the ones you love
You know they couldn't deal
Whisper in a dead man's ear
It doesn't make it real
That's great

But I don't wanna play
'Cause being with you touches me
More than I can say
And since I�m only dead to you
I�m saying stay away and
Let me rest in peace

Let me rest in peace
Let me get some sleep
Let me take my love and bury it
In a hole 6-foot deep
I can lay my body down
But I can't find my, sweet release
So let me rest in peace

You know,
You got a willing slave
And You just love to play the thought
That you might misbehave
But Till you do,
I'm telling you
Stop visiting my grave
Let me rest in peace

I know I should go
But I follow you like a man possessed
There's a traitor here beneath my breast
And it hurts me more than you've ever guessed
If my heart could beat, it would break my chest
but I can see you're unimpressed
So leave me be and

Let me rest in peace
Let me get some sleep
Let me take my love and bury it
Im a hole 6-foot deep
I can lay my body down
But I can't find my sweet release
Let me rest in peace
Why won't you
Let me rest in peace?

Много книг читаю, смотрю правильные фильмы, только ничего вокруг не меняется. Жду не понятно чего или кого, обсалютно бесполезно сижу за компом и сматрю в экран! Хочется текилы, но знаю, ничего все равно не изменится, а вкус алкоголе мне больше не нравится, потому что лето кончилось. Поеду в Россию, там наверно по-другому. Хотя какая разница, думаю там мне тоже ничего не понравится, ну хоть родню увижу. Им то уж точно все равно какая я, разве что просто интересно...

- Выключи свет! – сказала она мне резко.

- Да хорошо, только не волнуйся так. Тебе вредно…

На этом вся беседа закончилась. С ней сложно совладать. Так было всегда, но сейчас она вообще не держит себя под контролем. Ей сложно понять, что происходит вокруг. Мир крутится слишком быстро для нее, моментами она даже чувствует головокружение. Мне сложно понять ее, потому что она не рассказывает, как себя чувствует. Никогда она не хотела объяснять свои поступки, чувства, эмоции, которые рвали на части ее душу. Она всегда стеснялась своей жизни. Ей всегда было страшно, показать, какая она есть на самом деле. А мне не хотелось уговаривать ее, чтобы она показывала мне свою сущность, потому что я боялся. Мне всегда не хватало ее тепла, но я всегда умел довольствоваться тем, что она могла мне давать. Плотскую утеху. Хотя я знал, что она сама не понимает, что именно она делает. Она прекрасно знала, что рано или поздно, это закончится именно тем, чем закончилось сейчас. То - есть  ничем. Полным дерьмом, которое даже не всплывает, чтобы показать, зачем явилось на свет. Может быть это ее вина, а может все-таки, никто не виноват. Но я точно знаю, что, чтобы не случилось, я смогу пройти сквозь огонь, чтобы спасти себя. Мне хочется о ней заботиться, потому что не вижу в этом смысла, и я знаю, это не ее вина. Но мне всегда хотелось винить ее во всех бедах. И все же, опять, это не то, что я ищу всю жизнь! Мне нужна богиня, которых так мало на земном шаре. Да и не в этом дело. Самое страшное, что я не знаю, в чем именно дело-то на самом деле. Мне всегда было страшно ощущать себя не нужным для нее, и в то же время, я хочу, чтобы она прогнала меня и начать новую жизнь, ведь сам уйти не могу. Мне страшно, что она не поймет меня и станет перестраивать жизнь так, как ей хочется и тогда все люди будут несчастны. Ведь она неимоверно зла, она расточительна на чужую энергию и не бережет никого, кроме себя. Хотя и себя сберечь практически не может. Что же интересно делать тогда, если видишь, что человек не дорожит своей жизнью и той, что растет около ее сердца? Мне страшно представить, что потеряю еще не родившегося ребенка, потому что ей все равно. Он нужен лишь мне. Даже не знаю, как она согласилась сделать это для меня, когда любви давно уже нет. Мне всегда казалось, что это всего лишь жизнь, и что именно она помогает мне пережить все, что происходит и дать мне сил.

«…, мне важна твоя радость! »

Я есть мой враг, и я есть друг для себя…                 

Ты думаешь, что раз я не мужчина, то мне доступно меньше, чем тебе? Если у меня что-то отличается в голове, то меня нужно высмеивать? И когда я пытаюсь защитить себя как умею, то и это ты подвергаешь смеху…пытаешься изучить мою мимику, сказать, что я думаю и почему…все это вздор, бред…тебя явно кто-то обманул, а ты в это веришь…мне это нравится…

Для чего вообще люди пишут? Зачем они издают книги, которые почти никто не читает? Наше человечество явно деградирует, никто не хочет читать, все это заполняется сраным телевиденьем интернетом.

А я не могу написать ничего полезного… в голове только несколько фраз, что-то вроде «она стояла под дождем; он шел медленным шагом и курил…». Это разве нормально…может я просто ошиблась и писать мне не суждено, а раньше это было просто что-то вроде заразы какой-то, которая проходит со временем и не оставляет никого следа и больше, к сожалению, никогда не проявляется..? мне не хочется, чтобы это оказалось правдой…лучше пусть это будет вранье…

Я частенько подумываю о переменнах, как и каждый человек. Мне всегда хотелось испытать что-то новое. Но конечно же оно не приходит. Все остается по старому. Все эти однообразные разгаворы, лекции, диалоги. Ничто не меняется. Да скорее всего и менятся то нечему. Что можно изменить, если сидеть на месте и не пытаться внести поправки в свою жалкую жизнь? Обсалютно нечего...ничто не изменится сомо собой. К сожелению такого не бывает...почему? Неужели заслужить шанс на изменения так сложно? Нет...все очень просто, но если ты не достоин, то почему кто-то должен для тебя что-то делать. Не должен...мы сами владеем своей жизнью. Так почему мы ее губим...потому что нам это нравится. Как нам всем нравится усложнять себе жизнь, чтобы потом кто нибудь добрый нас пожалел. Как это приятно: "Ну не переживай! Все будет у тебя хорошо, ты ведь такая талантливая личность!" ммм...эйфория, правда?

А вот попробывать избежать подобных подачек и разорвать все вокруг себя, своими собственными силами, приложить труд и удовольствие, веру в самого себя, неужели это так невозмоно? Это ведь куда шикарнее, чем вся эта чушь, которой мы занимаемся...зачем вам всем сочуствие? Вы и так жалеете себя сами каждый день, как только открываете глаза! Мне даже кажется, что и во время сна, каждый человек каким-то образом себя жалеет! Я в этом уверена и потом просыпается в холодном поту и покрасневшими глазами...такой усталый, без сил. И все из-за безсилия, которое сам себе создал...ИМХО!

       Когда мне снятся сны, то я перестаю бояться, только сама не знаю чего.  А чего я боюсь... да ничего...мне просто нравится мир, в котором я живу. Даже с его войнами и насилием, жестокостью, я не перестаю удивляться, как же он хорош собой. Кажется тот, кто его создал, знал что делал. Я думаю, я не одна такая, кому нравится тут жить... нам всем интересно, чем же все-таки это закончится...

       И давайте приступим к его улучшению. Давайте чаще улыбаться и любить самих себя. За то, что мы еще живы...

         Мы рано или поздно возвращаемся к тому, с чего начали или к тому, что потеряли и так хотели приобрести сново. Я чувствую, что это возвращается ко мне и я этому рада. Я наконец-то чувствую себя полноценной, будто ко мне вернулась часть меня. Мне снова хочется писать и у меня полно идей. Все еще трудно начать излагать их в словах, на бумаге. Сложно начать, ноя верю, что  я смогу это сделать. Я пытаюсь отдалить от себя все, что может мне помешать. Я не вижу много смысла в чем либо другом. Мне нравится писать, нравится что меня читают. И хотелось бы, чтобы читателей было больше. Конечно, чтобы это случилось, нужно ного работать, нужно иметь что-то, что можно дать на рассмотр. И я готова над этим работать. Скоро, осталось совсем чуть-чуть и мне будет что показать людям. Мне будет что дать почитать посетителям ли.ру. Я надеюсь, что читая подобные тексты, люди не кидают фразы, вроде "что за чушь? зачем она вообще пишет? она бездарна..." и что-то в этом духе. Я бы даже сказала, что мечтаю, чтобы такого не говорили. Мы все метим на высокие цели. Кто-то никогда их не достигнет, потому что не пытается. А кто-то учится достигать их разными путями, допуская на своих тропинках ошибки, спотыкается, падает и снова встает, чтобы идти дальше. Мне нравятся такие люди, их нет смысла осуждать за их ошибки, даже если они глупые(ошибки), потому что нужно всегда много работать над собой, над своими способностями, приводить голову в порядок, дабы не царил в ней сводящий с ума хаос. Люди имеют право достигать всего, что им хочется, не во вред окружающим. Такое право есть у всех. Кто-то меня поддержит, кто-то осудит, возможно по заслугам, но главное, что я твердо решила...