Какое интересное настроение. в мозгу борются две противоположные стороны, которые никак не могут сочетаться вместе... кажется, что вот вот, все это сейчас закончится, но понимаешь, что оно продолжает действовать и никогда не придет в состояние спокойствия. Все это как сама жизнь, постоянное движение, переживания, боль, счастье, радость... как паранормальный стук в краю мозга... тук тук и все. Нет ничего конкретного... никаких показателей отсутствия этих ощущений.. все как обычно, вроде бы нормально... по-крайней мере так должно быть, а что там на самом деле не понятно... или на оборот понятно... даже не знаю что сказать... к чему все это приведет, вот о чем я сейчас думаю... или о чем-то другом? сама понять не могу...

        Как тщетно я пытаюсь привести все в порядок... как тяжело все это переносить с одной "полочки" на другую... но именно к этому я и стремилась... к мучениям самой себя.. мне всегда это нравилось... доводить себя до морального истощения и падать без сил. Может мне есть еще чему поучиться.. или все теперь нужно делать самой?

            Порой все это действительно не выносимо! "Как ты себя чувствуешь? - спрашиваю я сама себя. Ну как я могу себя чувствовать, если не могу притянуть его к себе. Если не имею возможности с ним пообщаться, понять для самой себя, в какую яму я собираюсь залезть. Какой смысл от возможностей, которые нет сил реализовывать. Да ну..все к черту. Зачем так паниковать..я предпочитаю валяться на диване, смотреть клипы и умереть потихонечку"

           А чего-то определенно не хватает..интересно чего это))))))) Хотелось бы, чтобы всего было в меру. И радости и Невзгод...чтобы жить стало интересней. А то как-то скучно становится в последнее время...что аж сил нет( Кто может меня порадовать? Хоть бы цветочек кто притаранил или в любви признался. Гадость эта любовь и все же, как приятно ощущать себя полноценной женщиной!

                  Сколько глупостей можно натворить за короткое время. Сколько ошибок допускают люди на дурной почве. Сами того не желая, мы раздераем себя на части, орудуем тупой политикой и пытаемся стать теми, чьи роли нам обсалютно не подходят. Я никогда не буду никем особенным, я навсегда останусь тем, кем сейчас являюсь. Разовью те способности, которыми уже обладаю и ничего особенного для мира не сделаю. Только, если в жизни появится что-то или кто-то, что сможет вдохновить на столько сильно, что не смогу устоять и сотворю чудо..вот только чем это для меня закончится.

Женщины...они как богини. Вы полносью осознаете, что женщины дарят жизнь? Конечно без помощи наших дорогих мужчин у нас бы ничего не вышло, но самая главная функцыя осталась за нами, за женщинами. Мы действительно Богини. Нас можно и нужно любить. Мы погибаем без любви. Без чувств. Нам не интересно жить, когда на нас не смотрят и про нас не говорят. Нам важно внимание, нам нужны сюрпризы и подарки. Сорры и обиды. Куда мы без этого-мы бы и женщинами без этого перестали быть...

     Такое ощущение, что грядет апокалипсис..или мусульмане рано или поздно захватят Латвию. Хотя кому она нужна( Да и не об этом речь. Сижу пишу и сама тихонько осознаю, что пишу не совсем то, что хотелось бы...а что делать? Жизнь такая... Есть у кого дельные советы?

БЛИЦОПРОС: чего бы вам хотелось от жизни? как вы все это переживаете?

Меня окончательно накрывает калпак(

Наличие секса, определенно лучше, чем его отсутствие))))

                 Хотелось бы мне. чтобы настроение действительно было праздничным, но все же чего-то для этого не хватает...принца на белом коне наверно. такого-интимного))))

               Вот и все. Закончился этот идеотизм. Вскоре смогу снова полноценно писать. Не всякую ерунду, которую приходится читать тем, кто заходит на мой блог, а то, что воистину хочется донести до народа. Всерьез начинаю анализ своего желания уехать в Англию, нашла с кем ехать. Вот, связалась с теми, кто уже находится там. Все в восторге. Я думаю, что тоже не разочаруюсь, а если все же, то мне капец! Я сейчас живу только тем, что потом уеду и мне не придется гнить здесь. Я далеко не патриот своей страны...Она мне даже не нравится. Не знаю почему, вроде бы не так все страшно, но Латвия меня раздражает. А вот Англия, кажется я нашла свою настоящую любовь...это АнглиЯ!!!!!

             Мое подсознание в последнее время часто мнея подводит. Даже и не знаю почему так, ведь всегда все было на много проще. Не было этого потайного страха, который выскакивает невовремя и подставляет меня под удар. Причем такой сильненький. Всегда не предсказуема, увлеченная и сладкая особа...ммм, как же приятно это звучит. А по серединке скучает маленький котенок и рядом стоит стакан с соком.

        Я уже и не помню, когда последний раз перечитывала свои посты. Мне казалось, что все это давно забыто, что этого никто не читают. Но мне до сих пор иногда говорят, что мне стоит продолжать, что нет смысла останавливаться. Помню как дала одному парню ссылку на свой днев и как потом мне званили незнакомые номера и орали в трубку не знакомые люди: "молодец, так держать. Мы все тебя читаем." 50 не знакомых мне людей читали мои рассказы, мои мысли и говорили, что им навится. Высказывали критику. Меня это всегда устраивало. Но вот теперь таких больше нет, особо никто не обращает внимание на то, что кипит в теле человека. О чем он думает, как ему нравится жить и почему он живет по другому.

         Со временем начинаеш уставать от того, что не все так гладко. Правда звучит банально? Но так и есть. Мы полностью увязли в бональности. Но нам все еще нравится жить. Мы все еще питаем надежды на свершения человечества. Нам нравится просыпаться, засыпать. Мы все еще сдесь...

            Ну вот почему всем так  нравится устраивать мне мозгоебку? Мало того что в школе имеют, так еще и брат начал... единственный человек, который меня всегда поддерживает, сегодня вечером устроит мне полный шквал в мозгу. Пистец, и как теперь быть? Меня так достали все эти разговоры, мол ты ленивая, не хрена не стараешся и тд. Сколько можно, а? Я и так знаю, что могу лучше. Но вот только не надо забивать мой мозг, как птицу раненую! Я и так устала, еще и это говно разгребать теперь...

Официально приношу извинения, одной прекрасной Леди! Анжелочка, ты самый дорогой - Ангел,мой, хранитель! Я тебя люблю!