Похуй, что мост - это опасно, похуй, что я боюсь их до ужаса! Стою, дождь в лицо. В наушниках Панкрок. Кричит! Кричит! А я давай орать с ним вместе! Просто на весь мост! Не хотел домой. Один. И кричу. Прыгаю, симулирую гитару в моих руках. Блин, взрыв эмоций! Ядерный взрыв. Люди ходят, а мне похуй. Рабочие туда-сюда. А я кричу песни, я срываю голос! Эмоции, одни эмоции и ничто не ебет! Стоял так, долго. Мог долго стоять. Легкие Ска-кеды на ногах. Полурастегнутая куртка. один наушник сполз на бок. Перчатки? Куда там. Холодно, ветер дождь! Но меня прет. Меня не оставовить. И вроде уже смотрят, как на психа. А я все кричу, меня прорвало. Кашляю, курю и пою.
И никак не остановится. Бегаю по мосу из стороны в сторону, не перестаю петь вместе с плеером. КРИЧАТЬ! Кашляю, курю, пою. Кашляю, курю, кричу! Машины едут внизу по шоссе. быстро несуться, из-за пелены доджя видно только горящие фары. А потом проехал троллейбус, встал на остановке, которая находится прямо под мостом. Высадил людей. И поехал дальше. И мне стало почему-то так грустно от этого. Именно из-за этого ебучего троллейбуса. Дашка уехала, люди там сидят вместе. Кто-то прошел по мосту в обнимку. А троллейбус уехал. Только я повернулся, а его уже не видно.
А я стою тут, на мосту. Один. Кричу непонятно кому...непонятно зачем. Просто взорвался, просто пою..Один. Себе, этому троллейбусу, шоссе, мосту. Просто кричу, как мне плохо, как мне хорошо! Как я хочу, чтобы рядом стоял кто-то и кричал со мной! И все это я говорю им, неживым, бездушным предметам, единственым, кто может меня понять.
Стою, кричу...один.

Настроение сейчас - да пошли все нахуй.

Сколько можно меня заставлять вспоминать прошлое? У меня был хороший день. Все было охуительно. Я пригласил с себе Шинни переночевать. Я дкмал, будет пиздато. Но моя тетя не дала мне покоя. Начала ебать мою память. Заставлять все впоминать, и переживать все это снова. У меня будто до сих пор в глазах яркий свет, кровь лицо заливает, ЕГО тело на дороге, мертвое. ОНА еще смеет говорить, чтоон был плохой, что он обидел ее дочь, обвинив в том, что она украла его деньги. Но даже если это было не так, то в любом случае, она сама на себя так наводила все факты. Она могла это сделать! А он теперь мертв, в конце концов, и ме никто не скажет, что он был плохой, что что-то в нем было не так. В конце концов моя мама е могла бы выбрать плохого человека, она была свет. Она была солнцем. Она все делала так, как надо. значит и выбор ее не мог быть неправильным.....Они оба сияли, они оба были светом, черт возьми. никто мне обратное недокажет, бля..

	Песня о тебе Твое имя Твоя песня Lumen "Сид и Нэнси" «Песня о тебе» © Greenfi Twidog.ru — веселые тесты.

В колонках играет - Ж-ж-ж-ж.......
Настроение сейчас - Поинт-поинт - денег нэма...

Сегодня мои сны разнообразились, на этот аз у меня на глазах не убивали моих родителей. Как это было все ночи подряд целых две недели. Сегодня все было намного увлекательнее. Сегодня меня милый дядечка пытался пристрелить из дробовика, не виделись с ним мы уже месяца три-четыре. Но сегодня он пришел. И мало того, взял с собьой дробовик, хотя ранше ограничивался винтовкой..Вот так вот, после всего этого больше спать не хочется....

Жизнь за десять секунд.

Я стою на пороге нового тысячелетия. Часы собираются вот-вот пробить двенадцать. Остаются секунды, кажется уже ничего не успеть, но мысли бегут с такой быстротой! В одну лишь секунду перед глазами пролетает вся жизнь!
Десять. Единственное, что мне остается – это думать, ведь я не могу встать, не могу видеть, руки неумелые, совсем не слушаются. Вспоминая об этом, я опять, как наяву, вижу два огромных глаза, желтые фары…Так громко! Он мчится на всей скорости прямо ко мне. Я испуганно, да нет, заворожено смотрю ему прямо в лицо. Я не отойду. Тело меня не слушается, а он даже не пытается отойти. Гудит…гудит…Обидно…А теперь и могу всего-то ложку держать и передвигать коляску. Действительно, обидно…
Девять. Мама умерла, когда мне исполнилось всего семь. Я впервые пошел в школу, пришел, а ее уже нет! А она умерла!
Горячая слеза даже на секунду вырвала мое сознание из воспоминаний, но потом я снова ушел в себя, все глубже и глубже погружаясь в это болото.
Разве это справедливо?! Ведь она была такая хорошая! Такая светлая! Кому было дело до того, что такая замечательная женщина работает официанткой в закусочной, и ей платят так мало?! Ведь никому не важно, что она не смогла выучиться в институте, потому что не было денег! А потом умерла…от рака! Я тогда остался совсем один, потому что отца у меня не было с младенчества. Он погиб, в машине разбился, так мне говорили.
Восемь. Я так долго бежал. Не мог остановиться, бежал вперед, а потом случайно выскочил на дорогу, а водитель грузовика был пьян, по крайней мере, мне так сказали!
Семь. У меня была собака – поводырь. Мы шли с ним. Вернее он шел, а я ехал на коляске. Мы не мешали. Он был, мне сказали, черного цвета. Мы не мешали! Он никому не мешал! Почему именно там побежал тот человек?! Было шумно, в моей голове творилось что-то непонятное. Я упал, а мой пес побежал вперед. Визжали сирены, а потом тихо…а потом выстрел… Я пытался бежать, ничего не видел.
«Он не мешал, - шептал я вслух, вытирая с лица соленые капли, - никому не мешал…»
Шесть. Я жил у тети, а потом меня отправили в больницу на обследование… Они думали, что я сплю, а может, считали, что я не слышу. Говорили, что мне никак не вылечиться, что я не смогу больше ходить и видеть. Потом меня били. Я не помню, кто это был, но у них были холодные тяжелые руки и такие же сердца, если были.
Пять. А помню, как одна девочка из больницы говорила со мной, когда мне было плохо. Она говорила, что всегда лежит, что она болеет, но должно обойтись. Она говорила тихо, мне приходилось пододвигать коляску к ее кровати. Девочка шептала, что там хорошо, что уж там нас никто не сможет обидеть. Мы будем гулять, где захотим. Она сказала, что мы там обязательно встретимся. Взяла меня за руку, и ее увезли. И мы больше не виделись. Кто-то говорил, что ее не спасли, что она умерла, а ей было всего тринадцать лет, она была совсем маленькая, младше меня на год! А ее не спасли!
Четыре. На крыше дул холодный ветер. Сильный.
Три. Я развернул коляску.
Два. Опустил руку на колесо…
Один. Но мы обязательно встретимся там, и нас никто не сможет обидеть, и будем гулять, где захотим. Крутится…так быстро. Обидно, что даже напоследок я не смогу посмотреть и вспомнить, как выглядел этот город, когда я слышал его в последний раз.

* * *

Я наблюдал за этим мальчиком с его рождения. У него была красивая мать, он сам был симпатичный, но жизнь у мальчика с самого начала не задалась. Его мама была больна раком. Ему было всего семь, когда она умерла, а сам он остался один. Отец его был пьяницей. Он бросил жену и ребенка, не успел еще тот родиться… И, когда он в очередной раз перебрал, сел за руль, то сбил на дороге собственного сына.
Мальчик стал жить с тетей. Я, продолжая быть врачом, лично наблюдавшим за ним, посоветовал тете отправить племянника на обследование. Я приходил и видел, как он общается с девочкой, которая лежала в его палате. Он держал ее за руку, когда ее увезли на операцию, с которой она не вернулась. Когда он пропал, я не знал, что делать. Искал везде. Но нашел уже слишком поздно.
Я видел эту ужасную картину с крыши, откуда он и покатился вниз вместе с коляской. Дул холодный ветер, сильный. Я поежился, и вдруг мне в голову пришла мысль, что это не зря. Что все было не зря! Мальчик прожил жизнь, тяжелую жизнь, закончившуюся, казалось бы, слишком рано, но на самом деле полную. Действительно, она должна была закончиться именно тогда и именно там. Он понял больше, чем все мы за многие годы, и больше ему ничего не надо было. Все, что должно было с ним случиться, случилось. Он устал…

"Никому не доверяй
Наших самых страшных тайн,
Никому не говори, как мы умрем.
В этой книге между строк
Спрятан настоящий бог,
Он смеется, он любуется тобой.

Ты красива, словно взмах
Волшебной палочки в руках
Незнакомки из забытого мной сна.
Мы лежим на облаках,
А внизу бежит река,
Нам вернули наши пули все сполна.
Мы лежим на облаках,
А внизу бежит река,
Нам вернули наши пули все сполна "

В колонках играет - "Щемит в душе тоска"
Настроение сейчас - а хер его знает

"На сердце боль, взгляд смотрит в небо- ждет ответа, душа не верит в то, что нету, тебя уже нету.....Как мне объяснитьт всю эту боль на душе..."
Вот так вот..... Залип, снова залип, снова мечты не сбудуться, так и продолжай швыряться из угла в угол, а тебе просто будут гадить в душу, так все и закончится. . .

В колонках играет - молчат они...как ЛЫБА!!!
Настроение сейчас - а кто знает, что происходит??

Здорово....Вообще не знаю того, чо радовало бы меня болье...это замечательно..Просто город...ночной, огни и все это через запотевшее стекло...окно...Вообще странно все как-то, но не могу сказать, как конкретно. . .Рыба жжот. Рыба - лапа. Похоже, это все, что я могу поведать, ну и заипся...

В колонках играет - Way away
почему это так волнует людей..?..хочу написать песню...на английском....может я и не совсем один....о том, что внутри...я могу...я хочу....петь...дергать струны...эмоции, прямо на сцене..мечта?....Творить....рисунки, песни, творить себя, как личность....ищем любовь.....многие нашли....я вижу их....их счастье...недавно брат сказал, что мне хватит заниматься другими.....обрывки фраз...мешает....завораживает.....сказал, что пора заняться собой......но разве это мой и только мой выбор и решения?..это зависит не только от меня...чужая личная жизнь не была в моих руках, но быа ими слеплена или доведена до идеальной формы, а свою лепить не получается, как свой рисунок, песню не получается объективно оценить. . ....посмотрим. что будет дальше...в конце концов я не привык получать все и всегда, а скорее никогда ничего, поэто закалка есть, проживем........А катринка.............просто захотелось..

Я ищу чего-то...Я жду, я надеюсь. Но иду не тем путем. Потому что лучший путь, который можно найти, если хорошо искать - путь без преград. А я иду, а потом, ударившись головой о стену получаю сотрясение мозга, как в реальности, так и более глубоко. Запутался, кто-нибудь умеет хорошо разгадывать головоломки?

Настроение сейчас - поганое мерзкое, все бесит. я злЮсь.

Предки доканали меня. Я уже второй раз срываюсь из-0за них. Дедушка чаще ругается, но он мягче. А бабушка, ну просто сучка. Иначе не выразишься...Я решил уйти обратно в школу. И еще. О более позитивных вещах. Давайте, кто можт сделаем завтра поинт прогульщика. Встретимся с утра, а потом гулять, вернемся пораньше, как будто были в школе, институте, колледже. Если мало народа пойдут , то я тоже не пойду. Тем более, днем пойду гулять с Лайтиком...(няшко!!)..Вот. А придурочные опекуны будут писать кипятком, если я поздно приду.

В колонках играет - "О!" - кричит Анеки.
Настроение сейчас - отсутствует.

Я самовлюблен. Я странный. Меня бесит то, что я сейчас скажу. Бесит мое мнение об этоом. Но...Меня так бесит, что ни у кого из моих друзей. Да-да! Даже именно Д Р У З Е Й нету ничего обо мне, ни один пост. Ничего никто обо мне не пишет. Меня это.... расстраивает. Меня это обижает. Я хотел бы знать, что обо мне думают....вернее, хотел бы знать, что кто-то думат обо мне. И желательно, кто думает хорошо. Потому что плохого я уже прочитать успел много всего плохого, а вот хорошего. Но ....комменты к посту будут. "Ты чего, Саске. Мы тебя все любим. Все обажаем. Бла-бла-бла".Эта игра. Которая не является правдой. Кто-то меня может и любит, кто-то уважает, ценит, но....если им самим не пришло в голову что-то сказать, значит, они не думают обо мне, или просто нечего сказать хорошего или не хочется. Стыдно признать, что я это сказал. Противно будет, если увижу такой коммент. Напишут и забудут. И повторять я конечно этого не буду.


(А вот сестра моя тру. Всегда говорит с друзьями только обо мне, причем ничего плохого. А только хорошее!)))Хотя я и ем постоянно ее пирожки и шоколадки все время ее ныкаю. (под Эля закасил, бля) Но наши отношения все равно дерьмовые. Причем я все обдумал и осознал, что двлеко только я вноват в наших ссорах. ВОт(.

В колонках играет - Gackt-Redemption

Медленно (а может и быстро)падаю вниз...Что-то странное происходит. Я как будто с ума схожу. Просто так ачинает трясти, становится плохо, хочется плакать, хорошо что я уже давно не плачу:). Стою на краях ванной, курю. Все в порядке. кроме моего душевного состояния. Чувствую, что падаю в обморок, что теряю сознание. Во время спустился оттуда, иначе...кто нает...может и не очень плохо обошлось бы. Ничего не понимаю. Все меня забывают, а у меня ощущение, что это я виноват, что я сделал что-то не так, а не у знакомых память девичья. Ничего не понимаю, даже не понимаю, зачем я все это пишу. Нааверно хочется выговориться. а потом поржать над комментами. которые мне напишут люди, которые меня даже в лицо не видели. "Ой, у меня тоже так было, представляешь, я....", "С кем не бывает, это депрессия...", "...."... что-то в этом роде. Так смешно. Но, к счастью, не всегда совесть позволяет написать :"Ты меня не знаешь, не знаешь, чем что бы то ни было в моей жизни может быть вызвано, молчи в тряпочку". Черт....что происходит? ЧТО ПРОИСХОДИТ?! Я вообще ничего, ничего,ничего не понимаю....что происходит.....
У меня даже никаих версий нет. Мне как-то странно и страшно, чувство неизведанного, это так пугает....Это очень пугает. Я даже не понимаю, чего хочу, что буду делать. Я только хочу, хочу, чтобы это скорее прошло...как-нибудь прошло...Закончилось, я больше не выдержу. Такое ощущение, что меня накачали какими-то препаратами, и мое сознание уже не мое. Я могу писать этот пост бесконечно, потому что мои спутанные мысли сейчас бесконечны. Я могу снова и снова возвращаться от одного к другому. Я несу всякий бред, давно уже не пишу стихи и не не рисую, мой дневник уже почти никто не читает, поняв, что маловато тут можно найти полезной информации, только всякий бред, еунду.
Нет. Это надо как-то остановить, хотя бы поток бессмысленных слов и строк дневнике. Хватит. Все. Схожу с ума. Сдохни все живое....

Даешь бардак в комнате! Я против порядка...хм...похоже, я против анархии, хрен с ней...Не красиво так удобно. А еще не надо есть. Причем вообще. Это не способствует хорошему развитию организма. А пить можно. Тначе не есть получится всего лишь три дня. А это не способствует....да все и так все поняли. Физика ночью тоже хрен чему способствует. А вот курение и телефонные разговоры - развитию. А чего? Решайте сами.

Дерьмово живем. Хочу выйти на улицу, могу выйти на улицу. Но представляю, какие будут последствия. А еще, мне пришло в голову, что мой дневник стал совсем нечитаемый. Я все больше стал писать никому не понятный бред, обращенный только конкретным людям, который этот самый обращенный им бред не читают. Вот так дэс как...А еще Нарутовцы умирают. Ну не умирают, а просто больше не Нарутовцы. Я так верен своим интеесам, что, боюсь, скоро буду общаться с обновившейся кампанией. Что же будет баяном на этот Матрикс??? Тогда был Алхимик. Наверно, Блич. Остатки Наруто. Дэснот точно. А так даже не знаю. Не наю даже, что ставить.Блич баян, Наруто баян. А ничего другого мы не успеем, я боюсь. Кста....Я-сан! Ты совсем не старый! Не важно, сколько тебе лет! Главно, что в душе...)))

Настроение сейчас - хочу Унаги

Привезите мне УНАГИ! Привезите мне УНАГИ!!! Пожалуста, привезите мне УНАГИ!!! ПРИВЕЗИТЕ УНАГИ!!!ПРИВЕЗИТЕ УНАГИ!!!ПРИВЕЗИТЕ УНАГИ!!!ПРИВЕЗИТЕ УНАГИ!!!ПРИВЕЗИТЕ УНАГИ!!!ПРИВЕЗИТЕ УНАГИ!!!ПРИВЕЗИТЕ УНАГИ!!!ПРИВЕЗИТЕ УНАГИ!!!ПРИВЕЗИТЕ УНАГИ!!!ПРИВЕЗИТЕ УНАГИ!!!ПРИВЕЗИТЕ УНАГИ!!!ПРИВЕЗИТЕ УНАГИ!!! ОНЕГАЙ! ПРИВЕЗИТЕ МНЕ УНАГИ!!! Кто живет в Москве, я даже поделюсь! Толкьо привезите мне их!!! Мои маленькте прелестные унаги....Пожалуста. Я больше без них не могу. Курю, пью мартини, а без УНАГИ ничто не в рдость.....Онегай..........а......унаги-сама....

Прелесть! Прелесть! Я хочу чтобы все видели фотки моего жениха, но он меня убьет. Так что толкьо я бужду таким счастливцем. Ня-ня-ня! Просто фотомодель!!! Кавай! Кавай! Кавай!!!!НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Наруто -прелесть!!! И не говори, что это не так!!!!!!

Косплей с риском для жизни свой или чужой или жизнь, но без косплея?

Как это давно было, Все так изменилось. Мы вроде даже были друзьями с Илнерэ, с Сенсеем, Хьюзом, а Гамбит тогда был моим лучшим другом...и братом...Что случилось? Когда это произошло? Что же все так изменило? Может это вообще я виноват в том, что случилось с Донт Фогетом. Все за спиной у Гамбита говорят, что он без меня не может. Он это не видит, но это подтверждается. Часто. Может быть из-за моего ухода все так испортилось....

Все время пытался скрывать..Да нет, скрывать то было нечего! Не ебало меня нчо. Все было нштяк. А щас поперло. Вдмо, эта прекрасная отстраненность от мра прошла, как надо было. Как говорили психологи, умные дядечки и тетечки. Поперло, твою мать. Я уже давно не спал, потому что все время думаю о них. Я уже давно не ел нормально, потому что не могу думать о чем то, кроме них. Я хочу умереть, но не потому что у меня переходный возраст или я склонен к странным поступкам и суицыду, а потому что я хочу спать, потому что я не могу вести нормальный образ жизни без еды, а все потому что я все время думаю о НИХ. Я ведь тоже мог любить. Кроме НИХ я смог полюбить потом только одного человека, и все. Больше нет. Если он умрет, бросит меня или я просто буду слишком редко ЕГО видеть, я захолчу умереть еще сильнее. Вначале я хотел его, во всех смыслах этого слова. Я хотел, чтобы он был рядом, я хотел, чтобы он был со мной. Я хотел, чтобы он был мой....и томк подобное. теперь просто друг. Но лучший. Больше никого не люблю. Я размяк, я расслабился,я падаю морально у всех в глазах. Я слабак. Я даже плакал на глазах у другого человека, и не говорите, что "Ничего, это нормально, иногда надо поплакть"Я больше не могу все это терпеть, ДВА человека бросили меня....нет....просто ушли....покинули, умерли...Они не виноваты, это же не пафосный фильм про придурошного подростка, который винит их в этом....Они не виноваты, они тоже меня любили...
"Расскажи, станет легче"...Блять!!! Да не станет легче. "Поплачь и все пройдет"...Да не хуя! Не пройдет ничего.!!! НИЧЕГО! Все очтанетися К А К Е С Т Ь! НИХУЯ НЕ ИЗМЕНИТСЯ! ПЛАЧЬ - НЕ ПЛАЧЬ! ВЫГОВАРИВАЙСЯ ИЛИ МОЛЧИ.. Все останется как есть...спать хочется....