все эти люди вокруг меня - они самые лучшие, и мне так повезло, что они хотят находиться рядом.

сессия просто выжила из меня все соки, завтра последний зачет, и всё бы наконец закончилось, если бы не пересдача по уголовному, так что как минимум до вторника мне ещё париться и пыхтеть до посинения, а так хотелось закрыть всё вовремя, но с другой стороны, если я не сдамся на последнем рубеже, то закроюсь без троек, что тоже приятно.

в последнее время наконец-таки стала спокойнее, сдержаннее, позитивнее, потому что стресс, который совсем недавно преследовал меня по пятам, выматывал меня больше, чем всё остальное вместе взятое.

ездила на истринское  водохранилище, возникла идея рвануть туда на выхи с палатками, так что если есть желающие, милости просим присоединяться.

а вообще-то у меня всё спокойно и хорошо =)

Люди расстаются не потому, что вдруг перестают любить друг друга (если вообще любовь имела место с самого начала ), а из-за неизлечимо задетого "Я"...

А любовь измеряется степенью самостоятельности: вот почувствовал ты, что без неё никуда...

- спасибо, что сводила на коцерт,трешово там было, прикольно, мне понравилось =)
- всё, никогда тебя больше не позову на концерт.

я поняла  в чем моя проблема: я делаю неправильные выводы =)

свыкаюсь с мыслью, что тебе всё равно.
ну, тогда может не надо? зачем?
не знаю... честно, как-то всё странно, не могу оторвать от себя, духа не хватает.
а хочешь?
нет. конечно же нет!!!

дура.

Каждое утро - катастрофа, каждый день - революция.
Практика показала, что со стороны оценивать ситуацию намного проще, а что самое главное, эта самая оценка рациональна, и вывод, сделанный после, кажется таким же правильным и даже простым. Меня часто посещали мысли о том, какую же порой ерунду люди вытворяют, себе же только дороже выходит, но когда сама, как говорится, вляпалась во все эти отношения, ощутила на себе всю иронию "рациональной" оценки =) Как бы не  старалась, всё выходило именно по всем тем дурацким среднестатистическим сценариям: "ты меня не понимаешь", "я хочу, чтобы ты извинился", "ты слушаешь, но не слышишь"и блаблабла =)
И казалось бы, как было всё лучше, если бы не все эти недоразумения, но пока что мои попытки стать мудрее и опытнее с треском проваливаются, а посему остаётся только надеется, что развязка близка... Развязка без потерь, хочу заметить =) Это важно ;)

У меня начало складываться впечатление, что люди находят людей, чтобы на протяжении всей жизни потом...
...не понимать друг друга.

Представь, будто у тебя нет слуха и зрения.
Но ты можешь чувствовать. Каждый импульс проходит сквозь всего тебя, оставляя след, память о себе:
боль, страх, разочарование, отчаяние,
сожаление, сочувствие, грусть, стыд,
радость, наслаждение, удовольствие, страсть.
Всё это переполняет тебя каждое мгновение день за днём.
И вот однажды ты понял, что уши слышат. Но первое, что ты слышишь это то, что ты лишний, не нужен, что об одной мысли о тебе передёргивает.
А потом ты понял, что глаза видят, но первое, что ты увидел - стирильная упаковка для такого мусора, как ты, увидел себя среди таких же брошенных и забытых.
И ты думаешь, зачем тогда всё это, к чему это было?
Пережить эту радугу, чтобы узнать о своей бесполезности.
Без права на хотя бы просьбу, всхлип, крик.
Или не думаешь.
И даже не понимаешь.
Но просто представь.

- хотела пообниматься.
- и чего?
- ничего.

Интересно, какого работать гардеробщицей в заведении, куда приходят люди с испуганными лицами, а уходят с несчастными...

я не готова, я ни черта не готова ко всему этому !!!

и это мне ещё ох как аукнется...

в череде последних событий я всё больше убеждаюсь в том, что не верю им, не доверяю,
да и это, кстати,  можно отнести ко всем людям, если уж честно.
тот, кто на публике  так смел и отважен, когда кричит об этом громче всех, на деле оказывается последним трусом,
тот, кто клянётся в вечной любви и верности, норовит изменить в любой удобно подвернувшийся момент,
а тот, кого обычно нет рядом, протягивает руку помощи незамедлительно без лишних "зачем" и "почему"...
а как доверять тому, кто вообще ничего не обещает, не выражает своё отношение в поступках, кто непредсказуем до абсурда ?
и я всё равно искренне надеюсь, что хотя бы это обойдёт меня стороной.

Настроение сейчас - Не успокоюсь, пока не разложу этого "Паука".

- если у нас будет собака, а у нас будет собака, то это будет не лайка, потому что она мне не нравится.
- а как же кот ? ты же хотел себе кота.
- ну, да, я хочу вислоухого британца.
- аа, ну, британца можно )^^(

когда всё вокруг начало оборачиваться против нас, мы, как будто нарочно, но неосознанно, схватились друг за друга ещё крепче.

очень хочется наконец-то всё это выговорить, но..

сессия почти наступила, но я подошла к ней с готовностью и даже без хвостов, по крайней мере те, которые имеются ликвидируются за эту же неделю, здесь я молодец.

здесь действительно есть всё, чтобы забыть об этом... обо всех, обо всём.
но если мысли наяву меня почти не мучают, то во сне мне достаётся сполна.

так хочу обнять тебя.снись мне ещё.

На душе тяжко, стоит комок в горле, всё валится из рук.
Скоро я уеду, и, может быть, десять жалких дней помогут мне развеяться, остыть, глубоко вздохнуть.
Но я вернусь, а всё будет таким же. Ничего не измениться, не исправиться само собой. Ну, и  конечно же,  всё станет ещё хуже.
Приятного отдыха.

кто-то изменился, а я этого даже и не заметила и не замечаю до сих пор,
кто-то не меняется, но свято верит в своё совершенство, а кто-то не меняется, свято верит и не изменится никогда, вот и
начинаешь пытаться отодвигать человека подальше, хотя насколько это возможно, когда он так крепко прилип к сердцу .. ?

Как часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет. Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже.
Н.Доризо
 

Настроение сейчас - ...но это значит, что одной радостью будет меньше, а их всего три.
 

Если скоро умру я, куда попаду,
Когда стирая яд, очнусь, выбирая рай или ад.
Вспоминай обо мне, это важно теперь,
И если вдруг я вернусь, если вдруг я смогу,
Не запирай к сердцу дверь. (с) Violet Vectors
 

здесь я нашла себя.

самое страшное воскресенье в моей жизни прошло успешно, так что теперь можно спокойно готовиться к Турции =)

тронула свадебная клятва Гомера Симпсона;

учусь, учусь, учусь, никогда не думала, что так активно буду ходить на отработки, хотя курсовая всё ещё висит огромным камнем на моей бездарной совести;

впереди одно из самых важных воскресений в моей жизни, не поняла ещё, насколько сильно переживаю и переживаю ли;

призналась в своей готовности любить;

жду Турцию, вот только сессия начинается с 15 мая, но на эти 10 дней я даю себе слово забыть об учебе напрочь;

"пора в спортзал окончательно";

летом сдаю на права, спорю, что сдам с первого раза =);

колготки в сеточку превращают кожу в чашуйки )^^(.

так просто согласиться на пробивающую до тошноты горечь ярких цветов и настоящих улыбок,
когда дом дышит и перемигивается с тобой, когда песок такой мягкий и уютный,
когда на улице слишком холодно, чтобы оставаться там ещё на полчаса, но так здорово, что не можешь сдвинуться с места и уйти,
когда светло, даже если вокруг ночь,
так сложно запомнить всё, увидеть, удивиться, заинтересоваться, насладиться, порадоваться.
нестись по бесконечным станциям подземки, перескакивая из вагона в вагон, убегая от страха в образе двух здоровенных типов в очках и с костылём,
разговаривать по мобильному телефону с человеком, которого нет давно в живых,
так просто всё было это увидеть, и так сложно понять, каким образом бывшая девушка моего молодого человека, которую я видела только на фотографии, да и то разве это фотография, могла присниться мне, рассказывая о ... кое-что о нём.

я улетаю с тобой, какие-то галимые места, у тебя же нет билета, наверное, всё это ерунда.