- ты зачем в мороженном ямку выкапываешь ? 0_о

- я сгущёнку выковыриваю.

первый день практики - везет мне на симпатичненьких блондинок =), потому что в прошлом году, когда работала у Ковалёва, там тоже была секретарша Юля,  блондинистая такая, помогала мне, а когда уходило начальство, заваливалась ко мне в кабинет и рассказывала, как они с подургой зверски бухают на выхах абсентом, выскарём, коньяком и прочьей прелестью.. А  с первого взгляда она мне показалась довольно тихой и скромной % )) Ну, здесь не секретарша, а помощник федерального судьи, и зовут её по-другому,  и она ДЕЙСТВИТЕльно тихая и скромная =)

а так, побегала по канцелярии, покопалась в наркоманских делах за 2008 год, целый железный шкаф (имеется ввиду от потолка до пола, забитый до отказа) заполненный преимущественно толстенькими папочками с делами по "двадвавосемь" за прошлый год 0_0. Разложены были не по порядку, поэтому была возможность порыться, хотя ничего особенного, девочки-мальчики идут в основном по п. бэ части два - в крупном размере, даже напоролась на бывшего одноклассника % )) приговор смотреть не стала..

факсы, описи, расписки и всякое такое, сдача дел (опять в канцелярию), завтра останусь на процесс, сегодня что-то потрусила.

а вообще-то рада, что попала на уголовку, да и с "руководителем" несказанно повезло )^^(

Настроение сейчас - спатеньки

 

с того, что впервые в жизни я закрыла сессию без долгов, вовремя со всеми… тем более летнюю… сказать, что я была рада… хм… даааа !!! Очень!  Пищала, прыгала, вопила от радости, в общем-то,  излучала позитив.

А день начался с того, что в отвратительную погоду я выехала на пару часов раньше положенного, ведь это уже вошло в традицию, я и Тёмка в шоколаднице  отпиваемся кофе после ночи  без сна бессмысленного повторения, осознание, что мы ничего не знаем, но всё равно сдадим… да, только на этот раз к нам присоединился и Фил.

Теперь мы в академии, сидим в аудитории, заходит преподаватель – первые шесть – остаются. И тут: “Ребята… я сегодня не сдам..” Не знаю, с чего мою шальную голову посетила столь пессимистичная мысля, но чувствовала я себя, мягко говоря, потерянной. Но всё обошлось +) Даже странно… Только потом я поняла, что, выходя утром из дома, забыла взять ведомость и документы на получение направления на практику. “А сделать-то это нужно сегодня, по крайней мере получить по ведомости проездные – точно, люди же…” – думалось мне, и я метнулась туда-обратно, хотя было очень лень, даже в падлу и всё такое, но что поделаешь… Надо – значит надо.

Отлично, я готова праздновать, собственно, наша с Зелом мысль брать ноль пять или ноль семь оказалась лишней, ведь всё равно пришлось бежать за второй +)

Очередной приступ паники меня посетил, когда я поняла, что мобильного телефона нет в кармане, перепугалась я сильно, потому что подумала, что он мог выпасть из него прямо в машине, на которой нас подвозили до дому. Бегом домой… пишу всем в истерике, звоню с домашнего себе на мобильный – глухо. Гудки есть – никто не берёт. Пошла искать. Иду по улице, проклиная всё на свете: себя, закрытую сессию, факт отпразднования, привычку Стаса доезжать на машине ( нет бы пешочком пройтись ). Смотрю – лежит на обочине, в пыли, одинокий, неприкаянный, плачет… Думаю – вот это ничего себе как повезло…  а вообще-то чувствовала себя полным лопухом. Как такое могло произойти… со мной, ужасы =)

Следующий день – приезжает Маринок, ДР у Чебура, ДР Сани… что за фигня !!!

Уже у подъезда Чебурахи: “Боже, кто все эти люди, какие-то непонятные мужики, жуткая неорганизованная толпа, прям как сама Чебурашка… +)” Называется, припёрлась на День рождение к однокласснице… как будто я у какого-то малознакомого человека на празднике гопоты и дредов 0_0  Да и вообще, кто додумался ей подарить хомяка… живого !!!

-         Такие живут года три, не меньше.

-         Не переживай, у Алёны он и двух недель не протянет.

Нашли место в парке рядом с толпой каких-то фанатов, которые, как мне рассказывали, потом привязались к нашей компании и, видимо, закончилось это довольно-таки плачевно.  А ещё, посеяли фотик, правда, потом нашли где-то в кустах с раздолбанным экраном и вобщем-то полумёртвым. Досадно. Ушла я оттуда рано, потому что Маринок позвонила и сказала, что уже едет с вещами, надо бы встретить. На общем собрании было решено двигать в лес к Сашке, ибо идея-фикс Чебурашки с хардкор-пати на ночь меня немного озадачила, и я подумала нунафиг. В лесу я, конечно же,  заблудилась =)

- Игорь

- Что ?

- Покричи

- Ром…иди сюда… давай… тричетыре – ЧУууууууууууууууууЧАААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

Как всегда, возвращаться обратно было намного легче и быстрее, чем идти туда +)

Дома.  И снова треск до глубокой ночи, обе устали, весь день на ногах, нормально не спали, но когда ещё увидимся-то ?!

Воскресенье. Хотела очень-очень на “Мои ракеты вверх”, проводила Маринку, думаю – надо звякнуть своим, сказать, где я буду сегодня. Звонят сами: “Мы едем мимо, Димка хочет игровые автоматы, своди” =( Но брат же, отвечаю: “Да, конечно”, -  иду их встречать.

- привет, Дим.

- привет, Сестра.

Что-то я всё реже их вижу, скучаю сильно, особенно по Мелочи, с тех пор, как они свалили на дачу, наши встречи ограничиваются 5ю минутами по утрам, когда они заезжают домой перед работой, и иногда у мамы на китай-городе, когда ей  нужно что-то срочно привезти… Всё-таки, я думала, что это я уеду от родителей жить одна-самостоятельно, а не они от меня % )) а Без Мелкого тяжко, скучно, одиноко и грустно. Ну, ничего, скоро я поведу его в первый класс )^^( А там уже и до первой пьянки недалеко, до первой девочки, первой сигареты и первой ночевки вне дома +) Ох уж эти быстрорастущие дети % ))

Дом. Спать.

охужэтимои глупые записулички в электронных дневниках..

хочу идти дальше 
 

chu

получается, что можно имитировать всё: секс, любовь, грусть, радость, боль, а как тогда понять, где оно - НАСТОЯЩЕЕ, жестоко по отношению к тем, кто натыкается на эту искусственность
 

chu

это как расколоть грецкий орех

chu
ебешься ебешься раскалываешь
 

chu
а там
 

chu
пусто
 

EW
Ооооо
 

EW
Ты начинаешь понимать смысл жизни
 

chu
смысл в том, чтобы найти орех ?
 

chu
свой орех % ))
 

EW
Нет - смысл в том что вся наша жизнь дибилизм и асбурд
 

EW
И проще не парится со скурлупой - напрячь другого
 

EW
в конце концов продаются орехи без скорлупы
 

chu

chu
неужели не стоит оно того ?
 

chu
чтобы своё, родное
 

EW
А ты его найди
 

chu
а я вот теперь боюсь напороться на очередной гвоздь, мне кажется, что я совсем уже не разбираюсь в чем или в ком бы то ни было, не вижу - где искренность, а где фальш, не разбираю хорошо-плохо, да и вообще, как оказалось, мораль - очень относительная штука, а правда и вовсе у каждого своя, вот я и думаю - твоюмать.... мне наверно просто стоит посидеть, подумать, а потом встать и пойти дальше, так ?
 

chu
боюсь сдаться и сойти на полпути
 

"... и опять такое чувство там, когда рыдаешь навзрыд, а внутри всё разрывает, и хочется рыдать ещё больше и громче, но не можешь, а внутри всё сжимается, и яростно прижимаешь руки к груди, как будто боишься, что сейчас вот-вот тебя саму на куски порвёт..!!..
... и снова такое неприятное ощущение на утро, осадок, будто это было на самом деле, на яву... но это было там..
но мне стало грустно.
очень."

мда..

сижу, значит, сейчас, а мне плохо до сумасшествия, нет, не болит у меня голова/ нога/ рука или что-нибудь в этом духе..
а я просто не могу собраться, сконцентрироваться на ... да на учебе  хотя бы ! И это катастрофа !!!!!!!!!!
не нахожу себе места, всё ною и ною, и ною... у моих друзей, наверное, уже ушки в трубочку завернулись от моего нытья =)
а сейчас я ною здесь =) С той лишь разницей, что никто не услышит, не прочитает =) 
Но это не самое страшное, что со мной случилось за последние две недели...
А самое неприятное, что я чувствую себя одинокой, и да знаю я, что это совсем-совсем не так, но предательская мысль о том, что все меня кинули или вот-вот кинут,  просто не хочет выходить из головы.
Сердце так сжимается, потом резко отпускает, а потом сжимается ещё сильнее,
а ещё в животе ходит дворник и подметает трупы бабочек..

разбилось и моё =) сердце..
так всё это  не просто... как будто этот момент растянулся на два с лишним года... медленно и без анестезии.

хочу как у всех...
хочу ответственности =(

зачем они подают пустые надежды ?
да потому что у них у самих не осталось ничего, душа - одна большая дыра, 
им только и остаётся по жизни, как упиваться чужими слезами, чужим смехом, чужой болью, чужой радостью... всем тем, что им самим уже не испытать,
им только и остаётся по жизни, как упиваться собсвтенным превосходством, жалким и до мерзости приторным,
какое-то бесово сообщество, где все мы когда-нибудь утонем в собственном дерьме, 
предрассудки и тонны неозвучанной правды, настолько грязной и пошлой, что выйди она наружу, то мы все давно бы уже перебили друг друга,
вот почему от поцелуев горько, вот почему держания за руку скользкие, а объятия - холодные, мертвецы в душе, мы только и хватаемся, что за жратву и ёблю, посрать, поспать и в путь.
в какой путь?! все великие дороги забыты, да и вовсе, разве мы сейчас выбираем дороги ? нет, ползём пьяными заблёванными телами по лезвию бритвы и мастурбируем на свою "невероятную" историю, хотя у всех всё одно и то же, потому что все мы в итоге оказываемся в одной яме,
какой-то бессмысленный замкнутый круг, и никто. никто не знает, как выбраться, все только плачут о своей несчастной судьбе, и я сижу, пишу эту писульку, которую, дай бог,  прочитает хоть кто-нибудь в здравом уме и сделает что-то для себя или для других, что-то поймёт и исправит,
а я так и буду сидеть и кривиться от своей придуманной боли, медленно, но верно сползая в вырытую для всех таких слабаков могилу.
Живите, Господа !!! Любите, Страдайте, Отчаивайтесь, Смейтесь и Ликуйте настолько искренне, насколько сможете осилить, ибо, к сожалению,  на всю эту роскошь поставлен огромный лимит.

идти вперёд, всё время стремиться к цели, добиваться чего-то нового снова и снова,
не жалея сил, не щадя душу, не замечая время...
но словно была оборвана какая-то жилка, а может быть даже и струнка, и вдруг стало до омерзения всё равно.

только не забудь, где твоё место.

даже шум машин за окном кажется каким-то другим, когда в тебе горит это окрыляющее чувство,
не знаю, как назвать, но что-то вдохновляет, хочется писать, рисовать, играть, петь,
хочется танцевать, что-то доброе, нежное, лёгкое, каждую секунду немного цепяет, как будто
кто-то шепчет...
эй, не бойся .. =)
быть может я и разочаровалась, где-то надежда угасла, что-то безвозвратно потеряно,  но этот шепот.. .
это определённо повод для позитива =)

нас спасает, что мы однолюбы, но нас топит, что мы многоёбы.

ничего не меняется само собой =)
и моя жизнь была и будет очевидным тому подтверждением =)

я уже не считаю дни, которые проходят без тебя, в которые я не знаю, где ты, с кем ты, в которые я ничего о тебе не знаю.
считаю неделями.
мне уже не так сложно переживать эти недели, не зная, где ты, но с кем ты...
я уже и не думаю  о том, что встречу тебя случайно на улице,
уже привыкла видеть тысячу тебя каждый день в разных, но не тех.
=)
но я всё ещё улыбаюсь, когда ты рядом : )

я заберу тебя туда, где дикое звёздное небо,
настолько дикое и звёздное, что даже ты сможешь их увидеть.

ох, что-то напал на меня какой-то непонятный сентиментализм, сопли, слюни и прочие неприятности =) 
теперь для меня это редкость.
а тут ещё такая ситуёвина.
была недавно в школе (записываю туда Братту) иду и слышу... какие-то странные звуки 0_0
пойду-ка  гляну, что за фигня - подумала я =)
и вижу, в спортзале стоит некто и играет на саксафоне, забавненько так притоптывая =) причем, играет отвратительно =)
и тут, я понимаю, что ето ещё и мальчик % )) 
а не пойти бы мне отсюда, да поскорее, пока не влюбилась - думала я, уже спукаясь по лестнице по направлению к выходу =)
Стиляг что ли обсмотрелся... а если бы он стоял прямо посередине зала
выглядело бы более лирично =)
 

а вообще-то, мне с каждым днём всё грустнее, потому что мнение о людях стало меняцца быстро
и не в лучшую сторону,
мнение о себе стало меняцца с такой же скоростью и в ту же сторону,
но то ли из-за привычки, то ли ещё от какого недуга улыбаюсь всем без разбора и говорю, что я просто чуча.
 

забавно... а ещё, я так давно не видела тебя, что мне уже начинает казацца, что
ты выдуманный, и что все тебя выдумали, и что на самом деле я жду воздух 0_0

на столе бардак, в голове бардак, АПЧИ ! ох.. весна на дворе и всё как всегда -  я снова покалечен,( и это даже ещё без гандбола ) и болен.

и снова все АПЧИ медленно, но верно посылаются на все четыре... пмс чтоли +)