Настроение сейчас - думаю о трёх

 

Так громко в голове кричат слова,
Настолько громко, что нет уж сил цепляться за своё,
Отстаивать его,
Нет сил держаться.
Слова противоречат.
А жизнь - разбитое стекло в цветных картинках.
И, кажется, всё так и будет дальше, как песок,
И нет спокойствия,
И не было ещё такой дороги без ям, без поворотов,
И вот опять
В сознание врезается та фраза,
В неискренность которой нельзя не верить,
Но как-то больно отдаёт душе,
Той части, что от неё теперь осталось...

найдено на задворках старых тетрадей, и даже самой стало интересно, о какой фразе идёт речь,
но ничуть не жалею - всё-таки хорошо, что когда-то не дописала до конца.

альтернативная концовка:

проснулся - ебашить, проснулся - ебашить, проснулся - ебашить.
проснулся. и понял. что умер уже давно.

Настроение сейчас - думаю о тебе.

 

и опять беспробудная тоска, смешанная с первым, вторым первым и третьим первым снегом,
миксованная дерзким бураном извращенцем, даже не подумавшим потом извиниться...
и опять невероятно реальные сны, как будто это было на самом деле,
но вот оно утро...
и ты находишь себя распластанным среди холодного одеяла,
одного,
понимающего, что с очередным ненормативным "блин", тебе нужно поднимацца...
и ты взрываешь сознание фанатизмом абсолютно неоправданным, но смешным,
забава для детей... лишь бы не руками, как говорицца...
глушишь вопли души антиморалью и нелегальным безумием, нравицца...
и это можно было бы прекратить, но я всё жду, когда вырастут за спиной крылья,
и день за днём делать то, что хорошо умею - ждать.
и всё это начинает постепенно казацца одной большой шуткой... и кто же так решил посмеяцца... не важно.
и снова прыжок, и ощущение полёта... но только на долю секунды и вдребезги.

 

скоро начну писать письмо Деду Морозу.
 

попробуй вдохнуть не выхлопную гадость многочисленных магистралей и кольцевых,
а дуновение весны,
попробуй не выползти на улицу после ночи непонятных скитаний души и забивания пепельниц окурками,
а выбежать, как будто к кому-то на встречу, к кому-то очень желанному на этой встрече,
попробуй смотреть людям в глаза, а не на маски, которые они на себя так старательно натягивают,
попробуй смеяться громко и искренне, а не мило скалиться зачем - непонятно.
попробуй проснуться и обрадовацца новому дню, попробуй засыпая, не жалеть ни о чем,
а не вырубаться уже в метро по дороге домой с твёрдой уверенностью, что ещё один адский день подошел к концу,
попробуй сделать первый шаг, такой сложный, и неважно, что будет дальше, к чему об этом знать,
а не стоять на перекрёстке, создавая очередь, не в состоянии решить, сделать выбор,
попробуй подарить тепло соседу, просто так, и получи в ответ взгляд благодарности, а не жалостливого отчаяния,
который так часто ты видишь, когда сыплешь соль на раны и идёшь по головам,
попробуй. а почему бы и нет? 

непробиваемый дебил


для справки:
люблю музыку, но не хаус.
дом - это святое, но там скучно. хороший автопилот, но лучше не стоит.
душиничаю в своём брате.
я романтик, и нас трое.
делаю много глупостей, мне часто это не нравицца, ну и что.
считаю, что Его нет, но это ещё ни о чём не говорит.
люблю спать,
но сплю мало/плохо/не сплю.

жила - была девочка... сама виновата.

***
думаю о тебе

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Настроение сейчас - почти отхода

сегодня ночью, встретившись со своим оч давним другом Сушняком,
с ужасом осознала количество влитого в себя... остацца после этого живым, адекватным и не
вызвать подозрений у родителей...
вау 0_0
а на утро, очнувшись, увидела, что снова в реальности, ибо
на этих выходных у меня было полное отсутствие всякого присутствия...
как будто была здесь, но не совсем,
и эта прогулка по Москве, на которой я не переставала улыбацца ни на минуту,
и вчерашняя злость_тире_ярость_тире_нет_ещё_такого_слова,Чтобы_выразить_насколько_я_была_в_бешенстве,
повлекшая за собой нажиралово в качестве "единственного выхода"...
впечатление всё ещё бьёт в голову, но я, как грицца, снова с вами...
эх, бон_аква...


а ещё очень хочу на шестую Пиратскую станцию, и к чёрту сноуборд,
Магомед не идёт к горе, да и клала гора на него большое и сочное "ну, и хрен с вами"

***
думаю о тебе.

"я тебя не знал и знать не хочу!"

да... больно... страшно... из-за какой-то чуши... из-за сраной мелочи, но слово не воробей... хотя смс-ку вроде и удалить-то можно...

больно, особенно после всего того... что было... как пафосно и смешно бы это не звучало,

когда не знаешь, что ответить, вернуцца ли? попробывать позвонить? а толку-то? ну, а всё же?

когда ноги несут тебя куда-то, а в тёмном парке приёбывается какая-то шпана и ты получаешь в_догонку:"Эй! Шлюууухааа!!!"... заслуженно ли? а не всё равно ли?...

- не ругайся
- иди на_хуй.

вот так просто.

нет музыки в ушах, как всегда, зачем? слушаешь всё вокруг, падаешь на скользком льду... больно... всё равно.

успокоицца бы... кому нужна моя истерика... вон тем, что расселись по лавочкам с бутылками в обнимку... в сигаретном дыму..?
всё наладицца, всё будет хорошо... всё наладицца, всё будет хорошо... всё наладицца, всё будет хорошо...

и опять не спишь ночью.

"мне стыдно"

всё прощаемо.

начала теряцца, забывать, не сплю... снова...  хочется всё, сразу и ничего не надо мне, вот так, полный идиотизм, рациональное осзнание ситуации не приводит ни к чему кроме недоумённого - ну почему!? 0_0

бу... тяжела жизнь московского дебила % ))

ремонт часов, ремонт минут, отремонтируйте мне год, он прожит неисправно...

????????????????????????

какое заблуждение....

кто? где? ничего не понимаю... но твёрдо стою на своём...пока ещё... на чем - не определилась...

тяжко,

и как бы мне сичас не было херова, уж не знаю, с чего у меня вдруг температура под 38, болит живот, голова и ваще... но в Новый год я вступаю с чистой совестью выполненного долга - эт касаемо сданых зачетов и ваще более или менее нормальных отношений с одногруппниками - с великолепным чувством и осознанием того, что всё-таки всё эт не зря и не_напрасно...

и он всё больше приобретает черты смысла жизни...

нехорошо... а может нет?

в последнее время ты слишком часто плачешь  не_в_значай, ты думаешь, хорошо, что этого никто не видит...

в последнее время ты мало спишь, а когда спишь, видишь слишком плохие сны, слишком реальные, как рада ты, когда проснувшись, осознаешь, что это был всего лишь сон...

ты знаешь, что никому тебя не жалко, и не будет...  и не было...

опять боишься попросить помощи

глупая

я могу не видеть вас месяцами... и наверно столько же не вспоминать... и мне хорошо...
но я уже вою от того, что вас нет рядом,
и с каждым днём всё громче,
потому что всё нужнее...

Ты говоришь, что любишь животных,
но ты ешь их...
Ты говоришь, что любишь птиц,
но ты держишь их в клетках...
Ты говоришь, что любишь деревья,
но ты рубишь их...
Ты говоришь что любишь цветы,
но ты срываешь их...
И я ужасаюсь, когда ты говоришь...
"Я люблю тебя"...