"йа снежинко :-)" - ихи^^, подумалось мне, и лишь только посмотрев в окно, поняла истинный смысл смс-ки... потом еще и на время посмотрела, с досадой осознав, что проспала всё на свете... но и это меня не остановило, спасибо за еще один день счастья.

мама опять попыталась рассказать мне что-то новое... обо мне самой... но я это уже слышала, много раз, думаю, услышу еще столько же... поэтому  "критинка малолетняя" не произвело на меня должного эффекта...

по-моему я устала думать, пойду дочитаю книгу, загружу мозг очередным фильмом и посплю свои положенные три часа.

выходные тупо пропиваются, пытаюсь дожить до утра, подавляя неумолимое желание высосать бутылку... пепси

"- а что ты делала, когда меня не было?
- ... не помню"

недавно просматривала фотографии с прошлой осени, с поинтов... Киева... чьего-то там День рождения... одновременно с чувством ностальгии меня посетил стыд, и он оказался таким безжалостным... до сих пор не пойму, что мне помешало удалить весь этот "компромат"... зато теперь я точно знаю, какой я быть не хочу

стала часто заглядывать на первые страницы дневника в последнее время... то, что я изменилась не обсуждается вообще, это определенно верно, просто вопрос в другом:

это меня так покалечило? что я такой стала... или может я спрогрессировала..? а может просто приспособилась..?

или мне вообще всё это померещилось и изменений нет и в помине.

"был он.
и однажды он упал...
и не смог подняться...
и пока он лежал,
каждый захотел взять что-то себе..."

 

возбудить интерес (к человеку) легко, (как правило, интерес пропадает рано или поздно, соответсвенно человек становицца не нужен...но) гораздо сложнее осознать, что он тут уже и не_при_чем...интерес всмысле

когда случается что-то нехорошее, когда нападает  тоска, грусть, или вообще происходит пободная непонятка... первая мысль - "всё...приехали...кончилось моё счастье..."... гораздо сложнее понять, что то_ли еще будет, что ето не конец и даже не его начало, ето очередной порожек, ступенька... гораздо сложнее настроить себя на завтрашний день, в котором не будет  всего этого упадка...или как эт еще обозвать...

 

решила заморочицца( правда, не уверена, что продержусь долго ), суть - раздолбайничать_ни-в-чем-себе-не-отказывать_занимацца-всякими-своими-делами, при етом успевая учицца +) правда, я смешная и глупая, ко всему прочьему и наивная..? но ето забавно - можно поохреневать над самой собой - это если всё-таки всё удасцца, до етого момента, на_пример, я успевала только первое... =)

но у меня же вечно всё через жопу... зато всегда работает % ))

а еще я так хочу боярышника... он же такая вкуснЯтенька...

а еще сегодня вспомнила Детство, музыка девяностых - так и поплыли картинки оттуда - как и когда, и где я слышала тот или иной трек... потом вспомнила все эти старые штучки - книги, фотоаппараты, видео- и аудио кассеты, коллекционные машинки, налкейки из жевачек и обклеенные ими сплошь стены и ящики стола... и этот же самый стол... со стеклом сверху, и эти же самые ящики со скрипом выдвигающиеся... с проваливающимся дном, ага, всё на соплях держалось - ето я тоже помню, только  блин - еще бы всю мою жизнь простояло... ковры на стенах,  вечно сломанный унитаз и вода в ванне, которая была либо слишком холодная, либо очень горячая... я уже молчу про денди и прочие наши игрушки... жуть, плохо, когда с  лёгкой настольгией связано еще куча всякого дерьма, туда я тоже успела заглянуть, пока картинки еще плыли... но теперь более адЭкватЭн...

на улицах запахло прошлогодней осенью, когда всё было не так, как сегодня, когда вокруг были другие люди, другие задачи, проблемы, цели... и шагая по мокрому асфальту, мимо фонарей, ярких, одна,в очередной раз пытаясь помочь себе, поняла, что было бы неплохо туда вернуться. хорошо, что встретилось слишком мало проходящих_мимо.

я просто недавно опять начала думать, и эти мысли выводят, они  хотят заставить меня биться руками о голую бетонную стену, плакать, много... "всё неправильно, так быть не должно..." но, а как тогда иначе?

попытка позвонить была оборвана, еще больше запуталась теперь, и хоть я понимаю, что и кто лежит за всеми этими словами и поступками... но... но... лучше бы я этого не знала, было бы проще, а может мне так только кажется.

а еще я и не подозревала, что так долго можно улыбацца, и до того, что скулы сводит, и всем: знакомым и незнакомым, это здорово, это притятно, им хочется улыбцца в ответ... мне так нравилось смтореть на это.

наконец-таки взяла в руки книги, добралась до фильмов, до себя... наткнулась на гандбол по телевизору, получив неописуемое удовольствие. так сразу потянуло на поле, счастье - если я еще раз когда-нибудь смогу сыграть... никогда не забуду, что это такое. победа, поражение - всё чушь, игра - вот удовольствие. команда.

недавно съездила даже в Бутово, в лес, пить с одногруппниками, закончилось это потерей одного из учавствующих золотого кольца(подарок отца) и забавным групповым стёбом... который продлицца на неопределенное количество времени...зато жизнь в институте не будет казацца скучной, тухлой, серой и так далее...

а вообще, мне было всё это лень писать, так много надо рассказать, но надо ли..?

ubitok (22:50:58 29/09/2007)
в 12 заря. на м. скобелевская

chucha (22:51:36 29/09/2007)
охуеть....ето ж во скока мне нада выежжать

ubitok (22:51:47 29/09/2007)
в 10

chucha (22:51:53 29/09/2007)
пиздец

chucha (22:52:00 29/09/2007)
я во стока не встану даже

ubitok (22:52:07 29/09/2007)
угу... полный пиздец просто

chucha (22:52:20 29/09/2007)
а кто еще нает? ты всем сказал? а че за заря?

ubitok (22:52:30 29/09/2007)
заря- завтра

chucha (22:52:38 29/09/2007)
...

chucha (22:52:49 29/09/2007)
вот, а я  там зарю бы завтра искала+)

chucha (22:52:54 29/09/2007)
% ))

порой я включаю Блондинку... и ето меня пугает % )) а еще мне страшно, что я слишком люблю тебя (видели?видели?больше не увидите% )) ),

скажем НЕТ самооБману!

а завтра мне следовало бы сделать выбор... между двумя вариантами... довольно-таки заманчивыми... поетому я судорожно ищу третий, дабы плюнуть на два остальных и с чистой душой потратить своё время НЕ-на_них

не, это совсем мне так не нравится - просыпацца во сне... каждый раз, с трудом открывая глаза, быть уверенной, что вот! на этот раз-то я точно проснулась! там, где нужно... или всё же нет? ...

 будите меня чаще ночью...

а сегодня вообще не поняла, что сделала - резко проснувшись, тут же встала и пошла... куда пошла?! непонятно, решила, что надо что-то сделать, подойдя к спасительному холодильнечку, отпила молочка и пошла дальше спать... причем время странное было - обычно ТАК меня включает где-то к началу пятого часа, утра всмысле,да и то, я еще долго валяюсь и думаю... спать мне дальше или нет... на етот же раз было ровно 3:45, меня просто вынесло из собственной комнаты...

а там становится всё слишком реальным, скоро мне станет страшно, как-то мне сказали, что в таких снах нет ничего хорошего...

я поменяюсь с собой местами?

тебе всё равно на тех, ты не слушаешь других, а в ушах играет понятное что-то чуть-чуть по-новому, а шаг медленный, но слишком целенаправленный, со стороны, наверно, странно смотрицца, но это не_важно, когда даже смотришь на одну точку и всё равно видишь этот корРридор, когда всё понятно и нет тумана, но чуть-чуть мерцает в глазах, и понимаешь, что не нужно для счастья больше, чем еда и сон, что Душа - это лишнее, а Любовь придумали сатирики... всего хватает...

 я б так пожила...

состояние в icq: я псих.... мне снилось,что я убила Владиса Пельша,и меня посадили)))))

chucha (19:16:43 26/09/2007)

ВАЛдиса а не ВЛАдиса+))

Лё (19:17:35 26/09/2007)

0_0

Лё (19:17:46 26/09/2007)

я убила не того пельша)

chucha (19:17:51 26/09/2007)

 % ))

Привет, Друг,  net_lesti , поздравляю тебя чтоли с дНём твоим +) к сожалению не дозвонилась до тебя пока...и хрен знает, когда ты сможешь ето прочитать, учитывая твоё редкое посещение ли_ру и ваще... ну, надеюсь, больше месяца не пройдёт+) а то я почувствую себя некомфортно% )) вообщем, ето не главное, важно, чтобы у тебя всё удавалось, и етот, и все последующие дни  были яркими, запоминающимися, светлыми, а рядом были те самые Люди, которые дороги тебе и дорожат тобой, которые всегда поддержат тебя, защитят, успокоят, подбодряд, и вообще будут опорой в твоей жизни. вот такое вот моё пожелание.

"ты глупый и не понимаешь"

"неужели никто другой не делал ничего подобного?"

"да"

"без тебя..."

"ну, не молчи ты, скажи хоть что-нибудь"

"я больше не..."

"я скучаю"

"ну и забей"

"езжай домой"

"так и чего же я парюсь? покааааа, может быть, когда-нибудь..."

"я в гавно+))"

"запомни эти блятские слова"

"мир - позитив"

"та=та-Та=тата-та-Та"

"и мне всё это разгребать...вот я и разгребаю =)"

и всё равно самое дорогое останется при мне...

и всё-таки здорово, что етот день что-то значит для меня каждый год....уже вот пятый подряд... как будто ты еще комочек, совсем малютка, такой беззащитный, и мне было так боязно брать тебя на руки, вдруг...

а теперь ты будешь расти всё быстрее и быстрее... и сколько еще всего будет, ох, в предвкушении^^ как здорово, что ты у меня есть, я не знаю, чтобы я делала без тебя... спасибо и с Днём рождения!

 

а еще я простила все долги... теперь всё по-честному: захотите - датите, а на "нет" и суда нет...  хочу в глубину.

я вас ненавижу теперь, извените +) хватит, переворот, ето сложно и неприятно, но по-другому я просто скачурюсь, всё, дела.

забавная сегодня вышла физРА, мне сказали, что я "красиво бегаю", мне как-то стало приятно, я вообще довольно-таки трепетно отношусь к спорту и к своим успехам в нём, несмотря на своё совершенно наплевательское слежение за здоровьем. теперь я понимаю, почему у меня ноги болят под коленками,(как бы, я не знаю как исчО объяснить) там какая-то мышца, мне даже сказали, как она называется, но даже со второго раза я не запомнила... значит и не_важно.

- ах, вот ты как! сделал так же, как и я!  да? значит опустился до моего уровня!!!

- зато теперь мы одинаковые ^^

сходила сегодня на "Обитель Зла-3"... зомбаки - ух... вроде норм фильм...ну кровь, ну страшно, иногда противно, ну, голая Мила Ёвавич...кароче, там походу 4-ая часть намечается, так что... хочу "Олдбой" досматреть...

а еще завтра посвящение  в студенты, типа в клубе, все дела, на всю ночь... вот только родители меня не пустят - как же так! я ночь не буду дома ночевать, ах, какой кАшмар!

вощеп, я решу ету проблему.

 

очередной день - "заплати по счетам", надеюсь сегодня успею внести абонентскую плату на следующий месяц... чтобы получить очередную порцию облучительного счастья... говорят - это вредно, когда слишком много, ну - здоровье, вся фигня... централка вроде может пошаливать +) ну... хз_хз...

а еще мы сегодня выяснили, что среди нас есть парень... ну да, мой маленький загон про "я, а еще я, ну, и я"... ну, так вот, первое я - это понятно, внешнее проявление, то, что видно в зеркале и всем окружающим, второе я - внутренняя тёлка, третье я - внутренний парень, который палит остальных двоих я, за что им приходицца расплачивацца, особенно первому я... при всём этом, внутренняя тёлка и внутренний парень ни разу еще не занялись любовью, хотя живут... вообщем прям-таки бок о бок... потому что, если бы это произошло, я бы точно это почувствовала, и на одну физическую потребность стало бы меньше... даже при том условии, что она одна из двух, благодаря которым вырабатывается гармон "счастья"... но ето уже немного из другой серии... вообщем... вот... так я разбираюсь/копаюсь/ковыряюсь в себе...

два человека, девушка и парень, улица, люди, они стоят напротив друг друга, между ними на асфальте открытая банка ягуара.

парень: нунуну, так что у тебя там за предъявы? твоя испорченная мной детская психика... так, ещё что?

девушка: предъявы? я? тебе? да это ваще-то ты тут стоишь и пытаешься из меня что-то вытянуть непонятно что!

мимо проходят какие-то малолетне_непонятные блондинки с собакой, что-то вякнув и посмеясь в сторону "парочки" - -> парень в их сторону:

да, Госпади! дайте же поссориться нормально!

=)

поздравляю тебя, мой  бесполезно_совершенно Дневник, с Днем Рождения+) сегодня тебе 2 года... надеюсь еще столько же ты не проживёшь % ))

В колонках играет - Mainstation Trance Session Live Mix By DJ Dave

хорошо, что я его нашла...опять... а когда-то я знала его наизусть... обязательно выучу снова =)

Я тебя не просил мне поклон посылать
Из далёкой страны, где когда-то давно
Мы делили с тобою чужую кровать,
Покупали на Рижском вокзале вино
И сухие грибы в овощном на Тверской,
Сумасшедшие деньги - полтинник стакан!..
Мы с тобой не могли надышаться Москвой
И срывали в курьерском вагоне стоп-кран,
Возвращались, ликуя, в сиреневый рай,
И летела в лицо тополей шелуха -
Ах, какой это был ослепительный май!..
Мы любили друг друга на ВДНХ,
Умывались росою в предутренней мгле,
Беззаботно смеялись, считая гроши,
И шагали в обнимку по мокрой земле
Под торжественный марш поливальных машин.
И плевать, что кричал нам сосед за стеной,
Мир лежал на ладони - доступен и прост,
Я был мужем тебе, ты была мне женой,
Был Арбат, Маросейка и Каменный мост,
Уводящий в кирпичные склепы дворов,
Где рассыпчатым эхом кружились слова -
Ну и пусть! мы с тобой говорили без слов
И сгорали, друг друга коснувшись едва..
Что он там понимал, этот старый сатир,
Заплутав в закоулках недоброй молвы!.. -
Под кухонной бронёй коммунальных квартир
Нам стучало беспечное сердце Москвы,
И сердца отвечали ему в унисон,
...И сердца отвечают ему до сих пор...

Это был, - написала ты мне, - только сон...

...Растоянью и времени наперекор
Мы идём, укротители съёмных квартир,
Мы теперь неразлучны во веки веков! -
Мы идём по Москве в наш сияющий мир
Под тугое фанданго твоих каблуков!..

автор неизвестен.