-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sashka_Elmo

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.12.2009
Записей: 3
Комментариев: 1
Написано: 11




сорвалась. каким же надо быть..

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 20:50 + в цитатник
каким же надо быть говном, чтобы так поступить?
каким же надо быть безбожным, чтобы давать обещания и через секунду их нарушать? давать их, одновременно нарушая?
каким же надо быть эгоистом, чтобы не думать о том, что потом будет со мной?
каким же надо быть самоуверенным, чтобы верить, что я прибегу назад?
каким же надо быть глупым, чтобы говорить об этом с общими друзьями? с третьим по важности человеком в моей жизни?
каким же надо быть тормозом, чтобы пропустить тот момент?
каким же надо быть идиотом, чтобы устраивать показуху для меня и надеяться, что я не понимаю, что это показуха?
каким же надо быть тупицей, чтобы не замечать, как меня тошнит от этого вранья?
каким же надо быть недалеким, чтобы портить всю серьезную переписку одной фразой?

я никогда не смогу тебя понять.
а забуду скоро очень, не переживай.
ты не тот, ради кого я стану гробить свои нервы.
ты их не достоин.
просто пустышка с обаянием.
больше ничего и нет в тебе.

это была последняя капля.
твои грандиозные планы сорваны.
хватит и одной.
я не такая.

а я переживала что потом не смогу с тобой общаться..
не хочу.
совсем.

исповедь.

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 20:35 + в цитатник
Умница, бьешь все свои рекорды. Последний раз так часто ревела когда бабушке вырезали опухоль. Уверена, что причины одинаково печальны? Вот и я не уверена. И все равно плачешь. Спрашиваешь себя почему? От безысходности. Тогда ты тоже ничего не могла изменить, только надеятся. Вот только тогда у тебя было больше слез. Может, теперь ты пьешь мало воды?
А он ведь все равно не видит твои слезы. А если бы и увидел, вряд ли это что-то изменило. Ты же гордая. Ты не хочешь жалости. Ты хочешь любви. Что ж, хотеть не вредно, ты же сама ему так говорила. Правда хотел он совсем другого. Ну да, он же не такой глупый и наивный как ты. Хотя что-то я давно не видела в тебе наивности. Глупости - хоть отбавляй, а вот наивность куда-то делась. Наверное, он виноват.
Ты же даже благодарна ему немного. Он же изменил тебя, сделал взрослее. Ты теперь считаешь себя умной, даешь полезные советы. Нет, они действительно правильные, но лучше бы ты сама к ним прислушалась. Говоришь красиво, показываешь свои амбиции. Убеждаешь других и себя в том, что он тебе не нужен, что он просто назойливое воспоминание. А сама плачешь по ночам уже два дня подряд.
Люди, которые не знают тебя, скажут что два дня это ничего особенного. Что многие ревут месяцами и что твои жалкие истерики два дня подряд ничего не значат.
А вот те, с которыми ты делишься всеми проблемами удивятся. Очень сильно. Они ведь знают, что ты не плачешь. Точнее плачешь редко и только из-за папы. А тут какой-то мальчик. И два дня подряд.
В чем же особенность этого мальчика? Ты сама не знаешь. В нем вроде ничего и нет. Совершенно обычный подросток, ничего особенного. А ты влюбилась. Почему так? Даже я не знаю. Он говорит, что это он заставил тебя в него влюбиться. Может, он и прав. Но ты ведь не хочешь в это верить. Поэтому придумала себе научное объяснение и радуешься. Тебе кажется, что это просто потому что он был рядом именно тогда, когда у тебя окончательно разыгрались гормоны.
Может и так. Но результат-то нам известен. Ты плачешь, тебе больно. Какая к черту любовь, если тебе только больно и все? Тебе кажется, что чем больше он будет тебя любить, тем счастливее ты будешь. Прямая зависимость. Да, это не любовь. Это уже просто зависимость. А он ведь не любит тебя. Даже капельку. Поэтому-то ты и несчастна сейчас.
Пытаешься заменить его. Вроде бы и получалось почти два месяца. А сейчас вот сорвалась, поняла что нужен только он. Зато теперь у тебя есть обуза, которой ты пообещала звезды с неба. И милый одноклассник, которого ты уже успела полюбить в каком-то смысле. Ты же понимаешь, что не сможешь без него теперь. С ним ты всегда чувствуешь себя счастливой. Когда тебе грустно из-за твоей глупой влюбленности, ты звонишь ему и он всегда поднимает тебе настроение. Когда ты кладешь трубку, тебе становится грустно от того, что ты не влюбилась в него. Он ведь то, что тебе нужно. Вы так похожи.
Но ты идешь по улице и плачешь из-за другого. Включаешь музыку и если случайно попадаешь на песню, так или иначе напоминающую об этом эгоисте тебе становится еще более грустно.
Ты знаешь, что у него еще много таких как ты. Может четыре, может больше. Удивляешься, как его еще не замучила совесть, как он вообще может жить и понимать что делает больно не только тебе. Ты бы не смогла. Ты совсем другая, непохожая на него. И тебе определенно это нравится.
Каждую ночь сдерживаешь желание набрать его номер и шептать ему как соскучилась. Ты же все еще гордая. Ждешь, что он сам будет тебе звонить. Глупая маленькая девочка. Ты не нужна ему.
Спи, моя хорошая. Спи и пусть тебе присниться, что он любит тебя больше всех на свете. Хотя бы во сне ты должна быть счастливой. И перестань уже плакать, ты же знаешь что я говорю только правду. Я - плод твоей несчастной любви и буду с тобой всю жизнь.
Спи, моя маленькая.

Первый раз.

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 21:52 + в цитатник
я вообще первый раз в жизни пишу дневник. совершенно не понимаю, что от меня требуется. как надо начинать.

почему я завела дневник? потому что мне надо куда-то выливать все свои сопли и нюни. просто я очень люблю одного человека. это глупо наверное. мне кажется, тут больше половины обладателей дневников пишут почти то же, что и я. но все равно. для меня не главное, что бы кто-то это читал. главное, избавится от этого. так ведь легче, не правда ли?)
 (100x100, 3Kb)


Поиск сообщений в Sashka_Elmo
Страницы: [1] Календарь