Без заголовка



выйдете на улицу
познакомьтесь с первым попавшимся прохожим
пригласите его домой
показывайте ему семейный альбом и поите чаем
а потом скажите:
"вы знаете, сначала я приглашала вас домой, что бы трахнуть.
но вы тааакой душевный"

КЛИНИКА )))

Доктор Кокс

• - Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
• - Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
• - Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
• - Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
• - Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
• - Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

• - Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
• - Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
• - Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
• - Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
• - Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
• - Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
• - Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
• - (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
• - Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
• - Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
• - Не вешай нос, страшилка.
• - Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
• - Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
• - Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
• - Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
• - Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
• - Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
• - Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
• - отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут бабах! и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. она - монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. ну конечно, я тоже терзал ее время от времени... но честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. и ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. а мы были. в реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "получится - не получится", а потом получается и живут они долго и счастливо. вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. и должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. разница лишь в том, что они не сдаются. и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
• - Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
• - Может русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
• - Теперь, новичок, я буду называть тебя собачьими кличками. А чтобы ты привыкнул, я буду звать тебя Лесси, так как и кличка, и девчачье имя.
• - Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам.

-Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

- Смени капитана в своей головушке потому что он в жопу пьян.

- И вот тут БАБАХ! Пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился не так уж юна и симпатична. Она монстр! И не тот монстр, который вылезает в детских сказках из-под кроватки. Не-ет. Она использует твоё чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть с пола остатки твоей же гордости с пола.

- Правильно говоря, человек есть то что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!!!!

Читать далее...

Ольга Арефьева. Одностишия.



О, не пиши так много одностиший!

Уж если изменять - так сразу многим!

Мы невостребованы. Но и непродажны!

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

Со мною - ей? Ну, это не измена!

"Уйди, противный" - понимал буквально...

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Как жалко, что пунктиры столь дискретны!

Куда скромней уж? Вертолёт оставил...

Мы - глубоко поверхностные люди!

О, поднимись с колен! Держать устала.

Проснулась снова в том же самом теле...

Укачивал меня ты слишком резко...

Есть что-то фрейдистское в слове "люблю"...

Уже твой психоаналитик в дурке...

Ты слишком уж умна для поэтессы!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю Вас, и не только ради дела...

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

"Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.

Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.

Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!

Я не вуайерист! Я здесь шпионю...

На дне рождения поверхность смерти видно...

Из вредности на красный свет не ходит!

Вы с этим умным видом даже спите?

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Бессмертье радует лишь первые сто лет...

Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!

Как утомляет симулировать нормальность!

Два звонаря на Пасху: Созвонимся!

Ручная - а кусается за ногу!

Томатный сок - кровь павших помидоров.

О, как не вовремя порой приходит время!

Как жаль, что поздно нам играть в бирюльки...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

[Казанова]

Десять тысяч страниц.Моя жизнь и моя любовь.Каждая страница посвящена одной женщине...

***

- Он - мужчина, а ты - шлюха.

***

- скажи,что я единственная.
- Конечно же. Я всегда это повторяю.

***

Я не подчиняю. Я предлагаю.

***

-чего же вы искали?
-Мига, который бы длился вечно.

***

- Скажи, что я единственная.
- Ты - единственная.
- Ты ведь не забудешь меня, правда?
- Я бы не смог.

***

- Вечные муки за одну ночь с Казановой!
- Это того стоит..

***

Он околдовал меня.
Он сказал, что он - Святой Дух.

***

- Для разъяснения: внебрачная связь с новообращенной.
- Я бы едва назвал её новообращенной..

***

- Боюсь, Венеция представляется колыбелью...
- Огромной кроватью

***

Я поклоняюсь красоте.В этом нет ничего дурного.

***

- Мы собираемся пожениться.
- Мои поздравления. На ком?
- Пока не знаю.
- Посмотрите на нас. Где вы были?
- Я как будто уже женат.

***

- Что именно мы ищем?
- Я не знаю.Красоту, скромность, чистоту.
- Все вместе?!

***

Она знает,что умнее многих мужчин.Это заставляет мужчин притворяться, будто они умнее.

***

- Я не хочу выходить за него.
- Если ты не выйдешь, тогда выйду я.

***

- Я знаю ее репутацию.
- И всем известна ваша,сеньор Казанова.

***

- Виктория это редкость -Венецианская девственница.
- Да, о них ходят слухи, но все на проверке оказываются...

***

- Вы не имеете права отказываться защитить свою честь.
- У нас есть такое право.Честь же наша.

***

Вся любовь истинна по-своему.Сказать: 'Я притворно люблю', себе противоречить, как 'Притворно верю'.

***

Я не питаю симпатии к женщинам,видящими себя игрушкой для мужчин.

***

Если б дуэль продолжилась, у кого-то появилась бы причина для сожаления.
Я думаю, у того, который бы выжил.

***

- Давай мои деньги.
- На следующей неделе.
- Я это слышал неделю назад.
- Я был неделей раньше.

***

Хочешь, чтобы тебя любили,будь достойным чувства.
Это первое правило.
И второе - нужно быть пламенем,а не мотыльком.

***

- Тайный любовник?
- Да.
- Кто?
- Не знаю.Он же тайный.

***

Либо его шея, либо - наша. Лучше,конечно,его.

***

-Брак - это тихая гавань,моя дорогая.
-А любовь?
-Любовь - это нечто другое.Это когда каждый день хорошая погода,дождь и ветер всего лишь другое проявление этой хорошей погоды.Вот это любовь.

***

Любовь - это не приключение на одну ночь или на пару недель.Истинная любовь не вырастает из числа любовников. Она испаряется.

***

- Я в аду.
- Я занята.

***

- Я оставила окно открытым.
- Моя дорогая, у меня столько окон и так мало времени.

***

Моя госпожа сказала, что свинья не может войти.
Но животное мы заберём.

***

- 'Женщина это воздух и...'??
- Я не знаю..Неприятности?Ветер? Воздух и ветер?

***

- Дорогой, ты не видел моего мужа?
- Я твой муж.

***

- Я помолвлен не с вами?
- Нет, с моей дочерью.

***

Вы мне больше нравились, когда были в маске.
Сальвато был джентльменом.
Папприццио много обещал.
Но Казанову я презираю.

***

Я буду хранить себя для любви, ради которой мужчина отдал бы жизнь.

***

Я и раньше играл кардиналов.Вы могли меня видеть.

***

Мы с Викторией жили долго и счастливо.
Только не вместе...
 

 

 

kinopark

маленькая реклама места жительства...



Про ПЕРМЬ! Мой родной город,с юмором!!!!!


ПЕРМЬ.

про нас.


Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам
завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и,
поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно
путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы
доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши
и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир,
кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые
монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские
гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш
город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что
подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой
Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и
ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали
даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор
не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги,
чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас
космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего
края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши
Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас
здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили
музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил
корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами
делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с
памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из
железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием
Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев!
Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы
придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного
робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не
верьте!

-3218-

Приятно быть "нарасхват"...
Вот только неприятно отдавать себе отчет в том, что "нарасхват" - это вовсе не синоним слова "нужен".
(с) автор неизвестен

как вы мне надоели



- Ах, что же мне делать, все так плохо, я не сплю-не ем-курю-страдаю-читаю-рыдаю-му...
- Заткнись и живи, дура.

Токсикология

Если бы Армстронг был интересным, он бы самолично провел посадку. Он бы вышел из лунного модуля в ушах Микки Мауса. Он бы признался в страшном преступлении. Он бы легко прилунился и пропел бы: "Неплохо для девушки". Он бы крикнул: "черт побери, Луиза, мне нужен новый сэндвич с беконом!" или "Славься, Сатана!", или "Новая земля для грабежей и мародерства!", или "Вот оно, нигде", или "Запирайте ваших дочерей", или "Кто пернул?", или "В жизни так не скучал", или "В жизни так не зажигал", или "Зырь сюда - сколько земляники", или "Убей белого", или "Меня доставили сюда против моей воли", или "Не могу больше жить ложью - я голубой".
Он бы скакал по пескам, как фея. Он бы притворился, что встретил чужих и выдал свою фальшивую сенсацию среди несуществующих куполов мозаичного золота. Он бы установил чилийский флаг. Он бы утверждал, что все было киноинсценировкой. Он бы хохотал без перерыва. Он бы кричал, что шлем заполняется соплями и внезапно прервал бы передачу. Он бы простонал: "Даже здесь голуби". Он бы спросил: "Если я первый человек, ступающий на эту почву, кто поставил камеру, чтобы меня снять?". Он бы как ребенок передразнивал всё, что говорит Хьюстон. Он бы проклял землю и объявил превосходство луны.
На обратном пути он бы спрашивал каждую минуту: "Мы еще там?". Он бы вышел из космического туалета в поту, зрачки сужены, и нацелил бы на остальных пилотов смеситель. Он бы втянул их в свое безумие, и после приземление они бы ускакали от спасательного транспорта, хихикая и пихая друг друга в кусты.
Если бы Армстронг был интересным, он бы прибыл на пресс-конференцию в шляпе человеческого таза, отделанной съежившимися ушами своих жертв. Он бы сказал, что путешествие не стоило потраченного времени. Он бы спотыкался обо все подряд. Он бы сделал из папье-маше демона с прекрасными ногами. Он бы порол мини-овощи за банкетным столом. Он бы пообещал начальнику, что встретит его в аду. Он бы осеменил собственный ленч. Он бы бледно улыбнулся и исчез.
Если бы Армстронг был интересным, луна бы расцвела шипучим раем, пламенела бы свободой и диким юмором.
Но луна суха, как хрустящий хлебец.

Ссылка

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.