Почему Путин КРАБ, а Медведев - ШМЕЛЬ.



Почему Путин - краб?




Я совершенно случайно наткнулась на это и решила узнать, чё за прикол. Мне даже и в голову не приходило, что Путин может быть КРАБ.
Ну ладно Ленин - гриб, это еще куда ни шло,но Путин?..
Сначала я наткнулась на это в Яндексе.




А потом в гугле. Оказывается не одну меня это беспокоит:)





Оказалось, чтобы найти ответ на этот вопрос, нужно перерыть полстони сайтов...
А отгадка - простая:
Оказывается кто-то просто неправильно расслышал фразу, которую Путин сказал 14 февраля 2008 года на большой пресс-конференции по поводу своего восьмилетнего президентства:
"Все эти восемь лет я пахал каК РАБ на галерах".
Первоначально этот мем ходил в виде "краб на галерах", а потом сократился до "краба".

Вот почему Путин - краб.

Почему Путин краб теперь ясно, но оказывается есть и куда более серьезные вопросы.
Оказывается Медведев глава нашего государства - Шмель.

Так и пишут - Медведев-Шмель.
Даже иллюстрации есть:




Оказывается, далее - цитата:
«Однокурсники Дмитрия Медведева не замечали за ним лидерских наклонностей, зато запомнили, как на свадьбе друга он переоделся в цыгана и от души спел песню «Мохнатый шмель».

Прохождение игры Braid (Видеоролики)



В двух местах я уже встрял так что не могу сам додуматься,
пришлось поискать прохождение Braid нашел видеоролики всех уровней :)

Все ролики под катом.

Смотрим: Прохождение игры Braid

Пещеры Сьяны

Я начинаю потихоньку выкладывать фотографии с нашего спонтанного забредания в Сьяны.

Большое спасибо Свете, Серёже и пожелавшему остаться анонимным спелеостологу, их лидеру. Без них мы бы не полезли дальше входа. А так ребята провели нас по ближайшим интересным местам и рассказали массу историй. Света, Серёжа — откликнитесь! Мы ещё хотим в пещеры!
Аська: 5077799.

В Сьяновских каменоломнях когда-то добывался известняк для «белокаменной Москвы», для Суздаля и даже для Астрахани. Потом их забросили. В 60-х годах XX века там стали собираться «катакомбщики» и власти входы в пещеры засыпали. В 1988 году группа «Navigators» распечатала пещеру и полазила по ней.

Какое-то время там даже устраивали регулярные дискотеки. Сейчас этого уже не делают — есть риск обрушения свода. Пещеры выглядят пустынными, однако спелеостологи сказали, что на тот момент внутри было человек сорок. Протяжённость пещер — около двадцати километров, а раньше, до обрушений и засыпаний, было девяносто.

Сейчас информация о Сьянах обильно представлена в Интернете. Однако у нас был путеводитель «Афиша: Подмосковье». Когда мы таки нашли вход в пещеру (а по этому путеводителю найти вход было непросто! блондинки составляли видать…), сидящие возле лаза спелеостологи долго смеялись, читая текст в «Афише» и вслух декламируя особо нелепые с их точки зрения места.

Вообще мы не собирались лезть в пещеры и не подготовились. План был такой: залезть вниз, сфотографировать входы и уехать. Но по счастью для нас, спелеостологи оказались замечательными ребятами. И внизу были Света и Серёжа, о чём я уже писал выше. Ребята вызвались показать нам окрестности и сделали это.

Внизу время идёт совсем по другому и по другому ощущается пространство. Казалось бы, в тесных пещерах может проявиться клаустрофобия, нонет — нам было очень хорошо. Хорошо и странно. Теперь я понимаю тех, кто лазает по пезерам. Это действительно классно!

Ходят слухи, что властям опять не нравится, что в пещерах кто-то неподнадзорно и бесконтрольно собирается. И пещеры снова хотят засыпать. Так что кто хочет туда попасть, спешите.

Привезите с собой еды, но главное — алкоголя. Он там всем нужен, потому что холодно. И им принято благодарить за экскурсию. К великому сожалению, у нас с собой не было, так как все были за рулём. Но в следующий раз мы обязательно компенсируем оплошность.

Одежда должна быть как на ребятах на фото. Фонарики должны быть яркими и их должно быть минимум два. Запасные батареи разумеется тоже берите с собой.

На Гугле и Яндексе нет подробных карт этой местности. Лучший вид наверное всё таки на Яндексе. Местные не горят желанием помочь в поиске пещер, и вообще у них со спелеостологами трения. Если ехать от Москвы, проезжаете Горки и (важно!) вход в пещеры будет с этой стороны реки. Через реку идёт мост, а слева (если смотреть от Горок) — плотина. Вход в пещеру на берегу в овражке, между мостом и плотиной, со стороны Горок, на более высоком берегу реки, метрах в двухстах от русла, вверх по холму. Над входом автобусная остановка. Автобусы туда не ходят, а остановку притащили откуда-то издалека.

Вот ещё отчёт о посещении Сьян, там на фотографии можно увидеть ту самую автобусную остановку над лазом.

++ Информация о Сьянах и о том, что с собой брать
++ Карты Сьян

Без заголовка

Попов Николай         гр. 343

 Анализ конкурентных преимуществ товара

А. В данном случае мы выберем товаром кратковременного пользования жевательную резинку Orbit (Производитель – Metrologic (США)). В качестве товара конкурента предложена жевательная резинка марки Dirol (Производитель – Dirol Cadbury (США)).

 

В. Уровни интегральной модели по предложенному товару и марке::

 

1.      Ядро товара. Предназначением нашего товара является повышение уровня гигиены полости рта потребителя, а также предотвращение неприятных запахов. Потребность в жевательной резинке для некоторых потребителей очень высока (Некоторый процент потребителей являются зависимыми от жевательной резинки примерно как курильщики от сигарет). Выгоды потребителя также представлены прямым предназначением товара. Жевательная резинка Orbit содержит массу полезных компонентов, что также носит выгоду для здоровья потребителя.

2.      Товар в реальном исполнении. Жевательная резинка Orbit содержит следующие компоненты: сорбит E420, мальтит E965, резиновая основа, загуститель E414, стабилизатор E422, натуральные, идентичные натуральным и искусственные ароматизаторы, маннит E421, эмульгатор соевый лецитин, краситель E171, подсластители аспартам E951, ацесульфам К E950, гидрокарбонат натрия E500ii, глазурь E903, антиоксидант E320. Некоторые из этих компонентов являются просто вкусовыми, НО есть и такие, которые выполняют функции гигиенической защиты. Плюс к этому Orbit имеет многообразие вкусов, что придает ему еще большую привлекательность.

Упаковка жевательной резинки Orbit функционально очень удобна.

 

1.Упаковка типа «Лекарство»

 

          

2.Упаковка типа «Пачка»

 

 

В первом варианте пластиковый контейнер с жевательной резинкой легко извлекается из картонной оболочки, и также легко возвращается обратно. Также контейнер надежно предохраняет от пыли, грязи и других внешних воздействий. На внешней картонной упаковке можно найти всю информацию о продукте на нескольких языках.

Во втором варианте упаковка очень удобна, компактна, легко открывается с помощью отрывной ленты. На оборотной стороне также можно найти всю информацию о продукте.

Каждая упаковка содержит по 10 жевательных таблеток.

3.      Товар с подкреплением. Жевательная резинка Orbit при оптовой продаже предоставляется с огромными скидками. При розничной продаже возможны варианты с розыгрышем призов (Сбор определенного количества вкладышей, отправка смс с кодом и т.д.).

4.        Товар в полном смысле. Образ жевательной резинки Orbit широко разрекламирован с давних времен. Но и сейчас на улицах часто можно увидеть баннеры и биллборды с маркой Orbit: «Орбит без сахара!!! Теперь банановый!!!». Также есть еще и скрытая реклама в различных сферах. Например, кино. Крутой Уокер идет по улице и жует Orbit. Ну и вспомним песню прогремевшую в свое время на всю Россию и СНГ: «А ты жуй – жуй свой орбит без сахара и вспоминай всех тех о ком плакала» (группа «Сплин») Имидж марки и ее рекламный образ на высоте.

 

 

С. Я думаю, отличия Orbit от Dirol очень сильны. Orbit имеет более давнюю историю создания, отзывы на профессиональных форумах об Orbit намного лучше чем о Dirol.

Orbit имеет больше привлекательных образов (упаковка, вкусовые гаммы и т.д.). Ну и конечно рекламный образ симпатичной белозубой девушки привлекает больше чем говорящие зубы у кого-то во рту.

Так же Orbit имеет некоторые социальные «полезности». К примеру, мужчина, постоянно жующий жевательную резинку, развивает нижнюю челюсть, и в итоге – волевой подбородок «настоящего мужика».

nikola_blin©

Gabriella Climi "Sweet by me"

Чудеса фотошопа =)))





Взято у RadioHeads

Избавляемся от антипатий;)

Вам мозолят глаза поставленные вам антипатии? Вы хотите от них избавиться? Я вам расскажу как это сделать, но для многих это уже не будет новостью.

Сначала залазим в свои отношения. Напротив вашей антипатии есть ссылка [скрыть] Кликаем на неё правой кнопкой мыши, копируем адрес ссылки.



Вставляем этот адрес в любой текстовый редактор. К примеру, в блокнот. Залазим опять в свои отношения и смотрим на отношения которые ставили вы. Справа есть ссылка [удалить] Копируем оттуда адрес и вставляем его в тот же блокнот. Сразу видно что номера там похожи..



Копируем номер (только цифры) из первой строчки, заменяем похожий номер второй строчки. Оба номерая обвел на картинке и стрелочкой показал что на что заменять. Заменили? Переходим по ссылке, что у нас получилась.
Тоесть копируем адрес второй строчки и вставляем в ваш браузер. Лиру вам должно написать - Отношение удалено

Всё.
(с) Efefefef

В цитатник!

Плакат на автозаправке в Костроме.

Пиздец :( Страна уродов и уродских выборов.

Single photo. Апостол Владимир.

© BE&W / GAMMA 

Митинг гастарбайтеров в поддержку Путена. Смешно и страшно.

Продолжение...

Чёт всё заебало...

В колонках играет - шум дороги + телефон
Настроение сейчас - Заебало

заебало....всё......
Вот кстати...

Почему у человека грусное ебало ?
Он не болен, не колека, посто забало.
Заебало не подетски как порой бывало,
Я серьезно, блядь, пиздецки на хуй заебало
Головой об стену бьется человек в печали
Ни смеется, ни ебется, О как заебали !
Заебало Украина, Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина тоже заебала,
Заебали вахабиты с их чеченским богом,
Заебли антисемиты, как и сеногога,
Заебали депутаты, вместе с президентом,
Ебанутые солдаты и интелегенты,
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально,
Заебала Волочкова и борьба со СПИДОМ,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор,
Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,
Все почти что заебало, если между нами,
Заебали Чегевары антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост блядь модернисты
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружнае автострада,
Коля Басков- гнида,
Заебала Кондализа, штатники в Ираке,
Казино,кино, стриптизы, пидорасов сраки,
Очень заебали дети, нищие вокзалов,
Если честно, все на свете жутко заебало,
Заебало ! Понимаешь ! Сильно, жестко, страстно,
Ты что этот стих читаешь заебал ужасно,
Человека заебала мысль о суециде,
 Кстати, ты его ебало в зеркале не видел ?
 Не ебало, а ебло! (кстати тоже заебло !)

Avril Lavigne - Knockin On Heaven's Door

Почему мир такой жестокий???

Стук в небесную дверь
--------------------------------------------

Мама, сними с меня эту ношу
Я не могу её больше нести
Становится темно, слишком темно, чтобы видеть;
Чувствую, я стучусь в небесную дверь

Стучусь, стучусь, стучусь в небесную дверь
Стучусь, стучусь, стучусь в дверь небес
Стучусь, стучусь, стучусь в небесную дверь
Стучусь, стучусь, стучусь в дверь небес

Мама, сложи моё оружие на землю
Я не могу больше стрелять им
То длинное чёрное облако снижается
Я чувствую, что я стучусь в дверь небес

Стучусь, стучусь, стучусь в небесную дверь
Стучусь, стучусь, стучусь в дверь небес
Стучусь, стучусь, стучусь в небесную дверь
Стучусь, стучусь, стучусь в дверь небес