застрял в игрушке dwar.ru((( помогите отлипнуть.

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины!
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы?!!!!!!!!

Эй детишки, хлопайте - это Холодный разум вернулся
!
!
!

Продолжаем разговор...

Хочу затянуть в постель симпатичную лидчанку. Есть желающие?

Скрепки

В одной далекой стране жил один человек.
Этот человек сильно любил одну женщину. Только он очень редко её видел. Один раз в четырнадцать лет. И всего один раз.
Однажды этому человеку что то такое сильно понадобилось. Скрепки, что ли. Или, может быть, вермишель, кто его знает.
А в той стране был такой порядок — всё кругом бесплатно, потому что денег всё равно ни у кого нету.
Нужен тебе, скажем, веник — получай даром веник. Только сначала нужно написать заявление в специальную комиссию. Так, мол, и так — имею большую потребность в венике. Комиссия придет, все проверит, соседей расспросит и через месяц можно пойти и получить свой веник. Главное, что даром.
А без комиссии нельзя. Может, у тебя уже есть веник. Или тебе им и подметать то нечего. Да мало ли чего — может, у тебя и рук то нету. А веников где на всех напасёшь.
Поэтому человек сел и написал заявление. Имею, мол, большую потребность в скрепках. Или, может быть, в вермишели. Отнес куда следует и пошел домой ждать комиссии.
Только комиссия всё не идет.
У человека этого даже ноги уже холодеть начали. Видно, сильно ему нужны были эти скрепки. Или вермишель.
Как вдруг однажды кто то стучит ему в двери. Войдите, говорит человек. А сам с пола не встаёт, чтобы двери открыть, потому что сил нет. Да и замка в двери все равно тоже нет.
Зачем ему замок. В той стране вообще ни у кого замков не было.
А то ведь как может быть — выдадут кому нибудь ботинки. А он, скажем, домой пришёл, да и помер. А дверь на замке. Как, спрашивается, комиссия будет с него ботинки снимать? Поэтому замков ни у кого в стране не было.
Тут двери открываются, и заходит женщина. Та самая, которую тот человек любил. Он даже испугался от радости.
Посадить бы её на стул, думает. Так ведь нет стула.
А женщина и не собиралась садиться. Это вы, говорит, такой то?
Конечно я, он самый, думает человек. А сказать ничего от радости не может. Водички бы ей налить, думает. Так ведь стакана нет. И воду когда ещё отключили.
Но женщина и сама про него всё давно знает. У вас, говорит, в прошлом году была большая потребность заделать окно, так вам чуть ли не полкило замазки даром выдали. Зима уже семь месяцев как кончилась, а вы до сих пор замазку назад не сдали. Так что давайте ка её побыстрее отковыривайте, а я завтра приду заберу. И ушла.
Господи, думает человек, да неужто мне ей замазки жалко. Встал кое как и замазку всю отковырял. А стеклышко, которое на ней держалось, аккуратно так в уголок поставил. Снова лёг на пол и стал ждать, когда женщина эта опять придет.
Только она больше не пришла. Вместо неё пришел какой то совсем другой мужчина и забрал замазку. И стеклышко тоже зачем то забрал. А человек ничего ему на это не сказал.
Зато когда пришла комиссия, чтобы про скрепки расспросить, оказалось, что человек уже умер. Он лежал на полу, весь занесенный снегом, и, когда комиссия разгребла снег, она увидела, что человек улыбается.
И улыбался он так хорошо, что комиссия поскорее сняла с него ботинки и закопала его во дворе.
И никто не спросил — кого, мол, закапываете? Потому что он был один человек.

Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему МОТАА. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Директор сказал, что клей "Момент" не доведет меня до добра?

В колонках играет - что-то приятно-расслабляющее
Настроение сейчас - relax *впервые на работе такое испытываю*

Очень замечательное, знаете-ли, ощущение после бани в снег прыгнуть нагишем. Вот такую штуку я на выходных и проделал (кстати 2 раза). Еще было все: уха, шашлыки, теплые тосты, богатый стол, лучшие друзья, поцелуи с красивой девушкой у камина, сон в сауне на верхней полке ))) БЫЛО ЗДОРОВО!!! Это наверно и есть идеальный отдых выходного дня? Кто как считает? Есть у кого другие мнения по поводу идеального викэнда?

В колонках играет - Настроение
Настроение сейчас - В колонках играет

Вот такая вот проблема, мои дорогие читатели и сочувствующие. Пригласили меня на день рождения в загородный коттедж. Там будут все по парам, а у меня на данном этапе девушки нет. Из этого проблема и вытекает. Очень хочется пропасть на праздник, однако я твердо решил, что без девушки туда не сунусь. Так что предлагайте варианты)

З.Ы. Настена, айда со мной - там будет весело.

Картинка: "Прорвемся"

В колонках играет - WE ARE THE CHAMPIONS
Настроение сейчас - COOL

Вчерась мной и моим товарищами по команде DF(Delta Force) был подтвержден в очередной раз чемпионский титул по игре Counter-Strike 1.6 в течении 12 часов нами было проведено 12 игр 11 из которых закончились нашей победой. в финале со счетом 2:1 по картам нами были повержены гости из Березовки.

ПРИНИМАЮ ПОЗДРАВЛЕНИЯ, ПОЖЕЛАНИЯ УДАЧИ И ЦЕННЫЕ БАНДЕРОЛИ

Настроение сейчас - утреннее

Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр, причёску... одежды себе модной прикупила.
И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т. д.
И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, всё только для тебя делать!
Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула пару сделок... и заработала ещё кучу денег.
И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придётся работать, будем жить - в деньгах купаться и всё у нас будет!
Парень подумал, подумал и решил: "И на нафига я столько денег потратил?" - и ушёл к проституткам...


Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.


Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается: посадил дед коноплю. И выросла конопля большая пребольшая. Дед тянет, потянет - хорошо деду. Бабка приходила – выгнал. Внучка, жучка, кошка, мышка, даже инопланетяне приходили к нему в этот чудесный день... а дед тянет, потянет и горя не знает.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным
голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Пошел на х@й!!"

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на
кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!

Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?.

Дедушка Мороз, выходи!-кричали, пританцовывая, дети около туалета.


- Чем отличается блондинка от курицы?
- Курица спокойнее на яйцах сидит.


Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

В колонках играет - боби марлей
Настроение сейчас - корошее)))

Девченки, кто в комбатс живет? есть такие?

combats.ru - пробуем и оставляем мнения


а это для привлечения девченочьего внимания)

В колонках играет - уматурман "проститься"
Настроение сейчас - было хорошее пока не увидел ее в списке активных пользователей аси

вот теперь сидим параллельно в асе и никто не хочет первым постучать. Что делать? предпринять попытку?



МЕНЯ НЕ ЗАМЕЧАЮТ

Настроение сейчас - суперское

Вот наконец-то и она. до начала викенда 6 часов. начинаем обратный отсчет.

В колонках играет - УМАТУРМАН "Скажи"
Настроение сейчас - проститься нету сил закрываю я глаза закрываю (запятые каждый расставит сам)

да за все время наших отношений я дождался всего одной смс-ки с извинениями, что она не смогла позвонить накануне и не одного звонка. ВСЕГДА ЗВОНИЛ Я. а вчерась она мне одну важную для меня ссылку не дала, вопреки своему обещанию. Так что статистическая вероятность, что я для нее что-то значу стремится к нулю.

З.Ы. правда она милая?

Настроение сейчас - среднее (среда все-таки)

Если ты ее любишь - отпусти. Если вернется - она твоя, если не вернется - она никогда не была твоей.

Вот такая вот штука. Сейчас проверяю на себе.

Не звонит уже почти неделю. ждем-с.

может быть я закрыл общение с самым интересным для меня человеком - время покажет. Но отступать я не намерен. обещания надо выполнять.

Настроение сейчас - ждемс

Настроение сейчас - приподнятое

Заявил ультиматум. и ввел *надеюсь временно* эмбарго на все виды вербального и невербального общения. Ждем ссылку на дневник. Срок действия ультиматума - Бессрочно

Настроение сейчас - нормалек

пятый день нет звонка. ждемс

Настроение сейчас - ниче так

В минске был сегодня. Город отходит от новогодних фейерверков и втягивается в череду серых будней.


Настя не звонит 4-й день. Ждем-с.

Вот моя маленькая парижанка