опустошение прошло... есть силы, все есть... как это замечательно - чувствовать, что у тебя есть все, что тебе нужно... и как будто жаль, что больше и не надо...
В колонках играет: Juno Reactor and Don Davis - Mona Lisa Overdrive

LI 3.9.25

отсчет пошел... именно сейчас... с данной минуты

LI 3.9.25

у меня это было в детстве... появлялись какие-то голоса, женские голоса... вязкие... как сгущенное молоко... потом прошло, но я о них всегда помнила, как и помнила многое из своего детства... и вот опять... голоса, необъяснимая резвость мысли... я бы рада была этой живости, если бы в ней заключено было положительное... но нет: мне от этой живости тошно становится... и страшно от того, ЧТО мне в голову приходит и что это стихийно и не поддается моей воле... что это?

LI 3.9.25

вот я приехала из затянувшегося путешествия... больная... я так давно не болела... я вообще давно не болела... но знаете, это приятно... при высокой температуре теряется ощущение реальности... а под действием всяких лекарств... ооо... это замечательно

LI 3.9.25

плохо ли быть ненормальной? или хорошо ли быть нормальной?
В колонках играет: Juno Reactor vs Don Davis - Navras

LI 3.9.25

десятый раз убеждаюсь, что шахматы - крутая вещь... и засасывает по-страшному...

LI 3.9.25

плохо не писать... вдохновение не приходит, когда ты приходишь домой обессиленный физически... когда хочется уже поскорей добраться до постели и утонуть в своих снах... НО... даже во сне не приходит покоя: то бредишь последними идеями, беспокоящими целый день, то тебя кто-то пытается убить во сне и нужно решить главную на данный момент проблему: куда же деться от убийцы... а иногда не дают спокойно спать даже в реальности, названивая по телефону... а потом задумываешься, что же это за опустошение? почему нет потребности в творчестве? ... все-таки прав был дядя Маслоу... (да простит мне он эту наглость назвать его дядей)

LI 3.9.25

нет... все бред... все бред... абсурд... я чувствую себя отколотой от того мира, где люди живут "нормальной" жизнью, работают, отдыхают, ссорятся, мирятся, разговаривают по телефону, обсуждая последние "новости" из своей жизни, расстраиваются из-за дырки в пакете, бегут на автобус, едят мороженое... бред, глупости, мелочи... и слава Богу, что я откололась от этого мира... пусть заблудилась, но хотя бы не с ними в их размеренной, распланированной до каждой минуты на 4 года вперед жизни... не с их сухой "нормальностью"... предсказуемая жизнь - самое большое наказание...

LI 3.9.25

мне нужно найти в себе силы, чтобы преодолеть эти fukin' проблемы, свои слабости, свои комплексы... эту неопределенность... мне как будто дали пинок, раскрыли глаза и заставили постыдиться тому, что я с собой сделала... я привыкла во всем побеждать, быть лучшей... и вот... одно поражение сломило меня... полтора года апатии, пассивности, иногда прерывающейся вспышками попыток что-либо изменить, появлениями каких-то стремлений... а после них - опять ничего... неужели я настолько слаба, что после одного удара судьбы я не могу встать и жить дальше с теми же силами? я сама себя изуродовала...
В колонках играет: Apocalyptica feat. Sandra Nasic - Path

LI 3.8.01

что это значит, когда плачешь просто так, без повода? и вроде пусто внутри, а вдруг плачешь?

LI 3.8.01

я в духовном застое... кризис... стагнация...

LI 3.8.01

ну вот я осталась одна... завтра выходной... мне в голову лезет одна бытовуха... осталось только написать, что я съела сегодня на обед...

LI 3.8.01

я щас сдохну... мне уже противно от самой собой, что все кажется таким отягощающим, как будто я больше ничего не делаю, кроме как жалуюсь на жизнь, "тяжелую свою долю"... ффу... я нытик... стала... к чему я иду?

че-то понесло меня на какую-то дешевую бредятину...

я вчера с человеком поговорила, которого ненавижу... мы разговаривали часа 3... это было очень интересно с той точки зрения, что я, спустя где-то год после знакомства, стала его понимать, открыла ум... пусть низкий, чересчур материализованный, испорченный деньгами, но ум... а сам он просто воплощение зла...

LI 3.8.01

я теряю время... и сознаю это.... оно у меня в руках, только я им швыряюсь в разные стороны... я бы рада была что-то сделать, как-то себя организовать, но все мои попытки заканчиваются одним - я все равно ничего не делаю... в результате у меня появилась болезнь - я все откладываю на ночь...

LI 3.8.01

я сознательно совершаю ошибки... не знаю, зачем... никто не знает... для них не бывает ни причины, ни повода... самое прискорбное - последствия, печальные... оборачивающиеся против меня, тыкающие мне указательным пальцем в лицо, заставляющие раскаиваться уже в секунду самой ошибки... а может, моя жизнь с ошибками обретает больший смысл?

мне уже и думать не о чем... пустота... когда она пройдет? ей некуда идти

LI 3.8.01

слова, слова, слова, слова... зачем мы столько болтаем? болтаем... нужно ли это? нужно ли нам самим? иногда мы несем такой бред, что самим от него тошно становится... а зачем говорить? словоблудие - такая опасная вещь для умных людей... почти умных

LI 3.8.01