Цитата сообщения Elendil_ka Поднимаем настроение) ЩАЖЖЫ-Ы-Ы-Ы)



1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка расстегнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и х"й - балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.

12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти ё"аные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление, заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

58. На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

63. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

64. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

65. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

66. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.

67. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

68. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

69. За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

70. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

71. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

72. Д'Артаньян - Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

73. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук

74. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне

75. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

76. Из-за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

77. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

78. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

79. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

80. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

81. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

82. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца.

83. Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

84. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

85. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

86. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

87. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

88. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

89. В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника

90. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

91. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

92. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

93. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

94. Дневник маленькой Людмилы Гурченко: "Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

95. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

96. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

97. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

98. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

99. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

100. Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

101. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

102. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

103. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

104. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

105. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина - Аркадий Укупник.

106. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

107. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

108. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

109. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

110. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

111. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

112. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

113. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

114. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

115. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

116. Хорошее море - Мёртвое море.

117. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить