Как ни странно, именно этот свидетель указал рост поэта точней других,
ибо им оказался не кто иной, как сам Александр Сергеевич, на что до сих пор
не обратили внимания биографы. Сохранившийся в архиве документ относится к
29 ноября 1825 года и требует небольшого пояснения.
Через две недели на Сенатскую площадь Петербурга выйдут восставшие
полки, о чем Пушкину, пребывающему в ссылке, неведомо. Сидеть в Михайловской
дыре до смерти надоело. Едва услышав, что какой-то солдат, приехавший из
столицы, рассказывал о смерти Александра I, Пушкин для проверки слуха
посылает в Новоржев кучера Петра. Тот вернулся, подтвердив слух: присягу
принял новый царь Константин. Надежды рухнули -- надежды возникли. Царь умер
-- да здравствует царь! Первая мысль Пушкина о том, что проблемы его решатся
сами собой.
За несколько часов до того, как Пушкин узнал о смерти царя, он писал
А.Бестужеву: "...надоела мне печать... поэмы мои скоро выйдут. И они мне
надоели...". Теперь происходившее вселяло сдержанный оптимизм. Не случайно
Анненков назвал часть жизни поэта Александровским периодом: со смертью
Александра I закончилась историческая эпоха. Коронация приемника обещала
амнистию. Опасные планы побега за границу отложены, желание узника --
немедленно ехать в Петербург. Иван Новиков полагает, что Пушкин рассчитывал
на обещание лицейского приятеля и дипломата Горчакова раздобыть ему
загранпаспорт. "Так все пути к отступлению были отрезаны, -- пишет Новиков.
-- Он (Пушкин. -- Ю.Д.) волновался не только близким свиданием с Керн. Он
вспоминал и Горчакова: мог бы не говорить, но если сказал, так и сделает. Но
он ясно представил, что покидает Россию -- как будто привычная мысль, и все
же холодок пробежал по спине".
Пушкин решает отправиться в Петербург не по основной дороге, а по
окольной, переодевшись в мужицкий наряд и назвавшись Алексеем Хохловым,
крепостным своей соседки Осиповой. Архип уложил в дорожный чемодан одежду
барина. Но где взять документ для проезда через многочисленные заставы? И
поэт сочинил такой документ сам, то есть, говоря современным языком,
изготовил фальшивый паспорт. В нем-то и имеется единственное во всей
тысячетомной пушкинистике указание на действительный рост поэта. Назваться
он мог любым именем, изменил свой возраст, прибавив три года: поистрепавшись
от жизненных невзгод, он стал выглядеть значительно старше своих лет. А вот
рост изменить не мог. Рост был для полиции первой приметой в установлении
личности.

Вложение: 3590207_Kakogo_rosta_buyl_Pushkin.txt

1. Для пpиготовления чеpного кофе pекомендуется употpеблять только
натуpальный кофе хоpошего качества. Можно мешать кофе pазличных соpтов.
Зеpна сыpого кофе поджаpить и смолоть непосpедственно пеpед ваpкой. Пpи
обжаpивании кофейных зеpен надо обpатить в имание на то, чтобы кофе не
сжечь, а цвет его должен стать каштаново-коpичневым. Обычно пpиготавливают
из 4 ч.л. кофе поpцию, а двойная поpция пpиготавливается из 8 гpаммов. Если
желательно пpиготовить еще более кpепкий кофе, надо увеличить дозиpовку на
5 или 10 гpаммов. Кофе не ваpят, а заваpивают кипятком так же, как и чай.
Кофе надо готовить непосpедственно пеpед подачей на стол, подавать гоpячим.

2. 3/4 л. воды, 50 г. молотого натуpального кофе, сахаp добавить по вкусу).
Кофе заваpивается в специальных кофейниках. Пpи отсутствии кофейника
следует половину молотого кофе залить холодной водой в посуде,
употpебляемой исключительно для пpиготовления кофе. Кипятить 2-3 минуты,
добавить остаток кофе, заваpить, отставить на кpай плиты, плотно закpыть.
Дать отстояться 10 минут, слить настой чеpез сито в нагpетыми кофейник,
котоpый подается на стол или pазливать в нагpетые чашки. Кофе подают очень
гоpячим. Кофе натуpальный пpиготавливают также с добавкой специального цико
ия. К чеpному кофе можно подавать отдельно взбитые сливки.

3. Берешь кофейник (чайник, кастрюлю, и т.д.), наливаешь свежей некипяченой
воды пока кипятится вода, усердно мелешь кофе (заранее перемолотый кофе
очень быстро теряет свой аромат, а в оригинале еще и обжариваешь зерна...).
Снимаешь воду с огня на первой стадии кипения, кидаешь туда молотый кофе с
расчетом 1 ст. ложка c горкой на литр воды (я люблю крепкий кофе,
получается вполне пристойно) и быстро перемешиваешь (на этой стадии надо
быть аккуратным иначе произойдет device overflow). Закрываешь сверху
крышкой (можно еще полотенцем) и ждешь минут пять. При таком приготовлении
осадок в кофейнике получается чуть-ли ни белым. Попробуешь поделись
впечатлением...

Кофе натуpальный с молоком.

1/2 л. воды, 20 г. натуpального кофе, 30 г. ячменного кофе, 1/2 л. молока,
60-80 г. сахаpа. Пpоцеженный настой смешать с кипяченым молоком или со
сливками.

Кофе по-аpабски.

Hа дно кофейника (не эмалиpованного) насыпают немного сахаpного леску и
ставят на огонь. Когда сахаp пpиобpетет коpичневый оттенок, его заливают
водой. Доведя воду до кипения, кофейник снимают с огня, насыпают в него
поpошок и снова нагpевают, пока н питок не закипит. В такой кофе можно
добавить коpицу.

Несколько практических советов о том, как довести женщину своим языком до состояния, близкого к безумию.

1. Основные движения языком.

Если вы хвастаетесь даме в том, что хорошо владеете техникой, а точнее, искусством куннилингус, не обольщайтесь, при первой же возможности она обязательно это проверит на практике. И если она убедится в вашей несостоятельности и лжи, вполне возможно, что вы быстро потеряете интерес и доверие к себе, а вместе с тем доступ к её запретному плоду - заветному клитору. Она "вычеркнет вас из списка" своих потенциальных куннилёнгеров. (Куннилингёр - орально ласкающий девушку мужчина).
Не думаю, что вы хотите услышать: - "Извини милый, у меня сегодня не мои дни!" Или: - "Не могу, сейчас муж должен вернуться!" Всё это одна из многочисленных и красноречивых форм отказа вам в удовольствии! Не советую оказаться в столь глупом для вас положении. На встречу с девушкой надо приходить подготовленным и во всеоружии! Ваше оружие для вас это, (не член) это - ваш язык! В прямом и переносном смысле! Во-первых: вы должны им хорошо владеть при знакомстве и общении с девушкой, во-вторых: искусно владеть им при более близком, интимном знакомстве с вашей дамой. При "этом" знакомстве ваша девушка оценит ваш сексуальный потенциал, практические знания и навыки. Чтобы не ударить перед ней в........

грязь лицом, не будьте стеснительным! Стеснительность сковывает действия! Дайте ей ощутить то, чего она ещё не ощущала. Есть много возможностей и способов, на это вам дана голова и язык: (например, касайтесь языком её ануса, и т.д). Но не делайте того, чего она не ожидает! Совет - не делайте языком лишних движений!

2. Как завоевать её доверие.

Опять же - языком! Да-да! Если ваша девушка убедится в том, что вы не простой болтун и отвечаете за свои слова, (хоть за какие-то из них) она проникнется к вам доверием. Обещайте всё что хотите! Говорите много и красиво. Но исполните для неё хотя бы что-то сейчас! Вы можете пообещать ей отдых на берегу моря в Испании, сказать, что женитесь на ней, но тут же заведите её в магазин и купите для неё самые дорогие колготки или трусики! (между прочим, недорогие итальянские трусики стоят 90$. Я сам покупал!) Жаба не душит! Для себя же стараетесь, в конце концов! Что может быть приятней, когда вы, задрав на ней юбку, увидите трусики, которые вы подарили. Или, на худой конец, пригласите её в ресторан. Не откладывайте исполнение в долгий ящик, девушка потеряет к вам интерес! Одна милая девушка, у клитора которой я пользовался большим успехом и доверием, как-то мне сказала: - Люблю мужчин, которые обещают! Хоть и знаю, что и половину не исполнят, но я им доверяю! Помните: девушка раскроется для куннилингуса перед вами как роза для пчелы только тогда, когда вы войдёте в её доверие! Совет - входите в доверие девушки смело и решительно, не мешкая. Девушкам нравятся бесстрашные мужчины, способные окунуться в мир её чувств, надежд и тайных желаний с головой. Не забывайте окунать туда же свой язык!

3. Язык ваш друг, товарищ и враг.

Не думаю, что девушка доверит вам своё сокровище, если вы скажете ей что у вас нет опыта, практики или знаний в куннилингусе. Даже если вы начинающий куннилингер, не болтайте языком лишнего! Помните совет - не делайте языком лишних движений! Если вы скажете ей о том, что не имеете опыта, но очень хотите научиться, не надейтесь на её благосклонность! Клитора вам не видать как своих ушей! А вы бы взяли бы на работу в свою фирму секретаршу без опыта работы? Скорее всего нет, если конечно у неё не стройные длинные ножки. Она завалит вам всю работу, придётся разбирать. Точно так же и девушка - без опыта (оральной) работы вы продвинетесь не далее собеседования. Девушка ищет профессионала своего дела, способного чувствовать частые перемены её тайных желаний, готового исполнять любые капризы, всегда доводящего своё дело до конца - до оргазма, который она дарит за его упорный труд, и для которого её оргазм означает высокую признательность его профессионализма! Понимаю, что от такой девушки вас за уши не оттянешь! Стать виртуозом в этом деле как маэстро Паганини в своём, сложно - но можно! Главное это чтобы ваш язык не находился от её клитора так же далеко, как Земля в июле месяце от Солнца в точке афелии.
4. Поставьте точку в её сомнениях! Розовую!

Вы завоевали её доверие, и она допустила вас к своим аналлам. Не спешите праздновать победу - всё может решиться не лучшим для вас образом! От того, как вы начнёте и как закончите, зависит многое. Создайте ей подходящую атмосферу, включите нежную романтическую музыку. Нажмите на кнопку "repeat", что означает "повтор", чтобы мелодия закончилась не раньше, чем закончила ваша девушка! Действуйте смело, умело, будьте нежным и ласковым. Возьмите инициативу в свои руки, (если конечно она вам её даёт), а лучше отдайте её вашему языку. Именно он должен справится с возложенной на него задачей - доставить удовольствие девушке. Именно он должен довести начатое вами дело до конца - оргазма девушки! Оргазм - вот женская тайна, которую вы стремитесь разгадать, испытать на себе, а если повезёт - почувствовать на языке. А иначе не стоило начинать, ибо нет ничего хуже, чем бросить разомлевшую девушку с раздвинутыми ногами на середине пути со словами:

- Тебе было хорошо, милая? - глупо при этом улыбаясь.

Уж если девушка оказала вам доверие и приняла позу бабочки, будьте любезны, оказать её должное внимание! Вы сами на это напросились! Никто вас за язык не тянул! Так что вытягивайте его сами и принимайтесь за настоящее мужское дело! Бродите, лижите, ищите, проникайте в глубь её тайной пещерки, но не увлекайтесь, ваша задача, найти то место, через которое для неё нет пути назад! Эта розовая точка, именуемая клитор, отчаянно скрывающаяся от ваших посторонних и любопытных глаз, творит с ними чудеса! Найдите эту точку и нежно общайтесь с ней! Войдите в её доверие! Найдите с ней общий язык! Поддакивайте и соглашайтесь с ней! Благодаря ей вы сможете довести вашу девушку до той точки которая в драме таинственно называется "точка без возврата". За все ваши старания она отплатит вам благодарным оргазмом! За несколько секунд до оргазма, советую войти языком как можно глубже во влагалище и ждать с открытым ртом! В момент оргазма ваш ожидающий язык нервно сожмётся 5-7 раз стенками её влагалища. Вы почувствуете неровности стенок, вкус, входящую в вас энергию! Вы проникли в святая святых, самое слабое и незащищённое место, куда закрыт доступ даже для неё самой. Энергия выстреливает, девушка постанывает, вы чувствуете себя победителем! Описывать это бесполезно, сами попробуйте! Как говориться, лучше один раз увидеть! Обещаю, вы не пожалеете! Чувства незабываемые! Удовольствие не для слабонервных. Ваш язык должен поставить жирную точку в её сомнениях относительно ваших способностей ещё до того как она поставит свою. Дайте ему (языку) свободы и немного фантазии, и он приведёт вас в мир женских признаний и наслаждений!

Тех, кто относится к оральному сексу с предубеждением и пропагандирует мораль "не тянуть в рот всякую гадость", я сразу прошу закрыть эту страницу и не травмировать свою фиалковую психику - речь пойдет о разврате, так и знайте.

Тех, кто считает себя докой в ласках такого рода я тоже прошу не терять время и сразу перейти к комментариям и наставлениям - это статья для тех, кто решил попробовать, или пробовал и не получилось, или получилось, но хочется еще лучше - в общем, это статья для теток, решивших что-то добавить или изменить в привычном меню сексуальных удовольствий. Здесь нет никаких откровений вроде "секса с подвыподпертом" или "как заставить его кончить используя все четыре конечности одновременно", это основы основ орального удовольствия - никогда не лишне поговорить о классике, правда же?

Итак, если ты решила, что пора уже показать ему, что за женщина ему досталась, а также понаблюдать за тем, как в процессе оргазма у него лезут глаза на лоб и он готов отказаться от слов, что его мама готовит лучшие в мире котлеты, то приступай к освоению техники минета - простенько, но действенно, уж поверь. Начнем с начала: выбрось из головы все сцены из немецких порнофильмов, где белокурые грудастые бабы закусив губу бросаются на член с диким рыком, символизирующим страсть - есливы никогда до этого не практиковали оральный секс, то резко кидаться на мужское достоинство не стоит: во первых, он может испугаться, что ты, не имея определенных навыков, его просто покалечишь, а мысль о том, чтобы предоставить в качестве тренажера свой член вряд ли его прельстит - тренируйся на бананах!

Во вторых, у него могут быть свои причины, чтобы избегать этой процедуры:

- член, находясь длительное время в замкнутом пространстве имеет дурацкую привычку пахнуть;
- его смущают твои брекеты;
- мама рассказывала ему, что подобными вещами занимаются только плохие тети, которые сразу после означенной процедуры начинают требовать шубу, бриллианты и бунгало на Канарах.
В общем, действовать надо постепенно: аккуратно, но настойчиво. В любом случае, вряд ли найдется ..............
мужчина в здравом уме и трезвой памяти, который будет настойчиво отказываться от орального секса - если нет никаких патологических барьеров, конечно.

Подробнее о процедуре поговорим чуть позже, а сначала немного о самых распространенных женских ошибках:

- не стоит накидываться на член как голодный студент на сардельку за 2.80 - он может испугаться и по-быстрому перепрятать свое сокровище. Вообще, резких движений стоит избегать - ты же не на спринте, и за рекордное количество движений приз тебе никто не даст: меняй дислокацию с верхней части его тела на нижнюю постепенно, нагло перевирая классика - "плавность - сестра таланта".

- не стоит разговаривать с членом. Ну то есть не надо с ним здороваться "привет, хвостик!", или вопрошать "ой, а кто это у нас тут стоит?", или умиляться "ой, какой холосенький!" - у члена нет ушей и он тебя не услышит. Зато может услышать мужчина, расстроиться и расслабиться - на выходе получишь смущенный шнурочек вместо боевого орудия. Молчание - знак согласия, если так уж необходимо выразить свои эмоции вербально, то просто страстно вздохни (но, опять же, не перестарайся, еще подумает, что у тебя астма...)

- зубы прочь! Как уже писалось где-то, твои зубы должны втягиваться внутрь, как у змеи. Как именно ты этого добьешься - неважно, важно то, что корябать член зубами это плохо, очень плохо. Зубы можно выпускать в случае, например, вендетты, но никак не в случае любовной игры - покусанный шнурочек еще даже хуже просто шнурочка в предыдущем случае!

- постарайся не чавкать. Это, на самом деле, сложно, однако чавкающие звуки вообще-то сильно отвлекают - мысль о том, что ты доедаешь его достоинство, мало способствует оргазму мужчины.

- не изображай из себя насос, высосать спиной мозг через член не входит в твои задачи. Техника - дело хорошее, но человеческий фактор тоже должен присутствовать.

Это об ошибках, теперь пару слов о стереотипах. Самый распространенный стереотип - "минет - это чистой воды альтруизм!". Альтруизм - это стирать его носки в речке-вонючке в сорок градусов мороза, а минет - это часть любовной игры.
Дальше: "при минете сводит шею и заедают челюсти" - безусловно, это так. Особенно, если вместо того, чтобы расслабиться и доставлять удовольствие, ты обдумываешь всякие важные, но посторонние вещи:

- господи, когда ж ты кончишь, зараза?!
- какая же я клевая баба, а ты мне сапоги не купил!
- так, сейчас кончит, только бы в контактную линзу не попало...
- надо поменять ему парк трусов, а то совсем мальчик поизносился!

- мужчина, вы кто?!

А вот если ты действительно будешь получать от процесса удовольствие, тогда вряд ли у тебя будет сводить шею или челюсти. В любом случае, сведенные челюсти - это даже пикантно, будет о чем написать потом в своих мемуарах...

Итак, переходим к делу.

Правило первое: не надо относиться к члену, как к дикорастущей палке, оно - это продолжение твоего любимого, поэтому относиться к нему надо соответственно - ласково и с пониманием. "Ты целуй его, целуй" и далее по тексту.

Правило второе: руки за спиной тебе никто не связывал, если, конечно, на тебе не кожаные трусы в шипах и рядом не прогуливается посторонняя женщина с плеткой - в таком случае разбирайся сама, как знаешь. В обычном среднестатистическом оральном сексе руки - это не просто функциональные отростки, а самые что ни на есть активные участники процесса - активно помогай себе руками, основная задача - скоординировать действия.

Правило третье: ритм. Ты не отбойный молоток, поэтому дубасить все время в одном ритме не стоит, исключение - финишная прямая, вот тут уж не надо ничего менять, а просто довести мужчину до логического завершения. А вообще, отнесись к минету как к танцу - меняй латину на вальс, пафосно выражаясь, говоря по простому - чередуй быстрые неглубокие захваты с медленными глубокими. Ибо постоянство надоедает, и не только в оральном сексе.

Правило четвертое: скольжение. Чем лучше скользит рука и губы - тем круче. Как писала незабвенная авторша "пурпурной дымки" - "ритм и увлажнение", лучше не скажешь.

Правило пятое, а на самом деле - первое: получай удовольствие! При несоблюдении этого самого главного правила, вся техника и прочие приемы - ерунда, уж поверь. Помни, что секс - это игра дуэтом, а не самопожертвование, если оральные ласки не доставляют тебе удовольствия, то лучше привнеси элемент творчества в классический пирожок, а не мучайся во имя неясной идеи о кем-то придуманном разнообразии. Нет одинаковых рецептов для всех, можно быть счастливыми и без того самого минета, который у вас не получается.

В общем и целом, у меня все. Ах, да. Пару слов мужчинам: как насчет того, чтобы доставить оральное удовольствие любимой девушке?

Адюльтер - это попытка замужней женщины найти счастье "на стороне". Всегда, когда затрагивается тема адюльтера, встает вопрос: а не имеем ли мы дела с досадной случайностью?

Насколько вообще супружеская измена естественна для женщины, насколько она ей необходима?

Начнем издалека и определимся поначалу, как об-стоят дела с "изменами" у наших ближайших "род-ственников" - приматов. Здесь, можно сказать, измены отсутствуют, поскольку все сексуальные партнерши - официальные супружницы. Приматы - существа полигамные, по крайней мере, мужчины-приматы, а потому для них супружеская измена вещь весьма виртуальная. Среди человекообразных обезьян одни (например, гориллы) - животные стайные, другие (например, орангутаны) - территориальные. Однако, моногамных среди них - днем с огнем. Стайные образуют группу, где самец-лидер (вожак), с одной стороны, эксклюзивно покрывает весь свой гарем, с другой, отражает напор прочих желающих поучаствовать в этом процессе. Самцы территориальных обезьян не образуют группы или стаи, но отвоевывают себе жизненное пространство в несколько га, и всякая забредшая на территорию этого самца самка рассматривается им как его "частная собственность". Сурова Мать-Природа!

Можно ли говорить в этом случае об адюльтере?
Решение вступать или не вступать в..........
сексуальные отношения самка приматов не принимает, за нее решает самец. Однако, есть один примечательный феномен: "думами тяжкими о детях своих". Конечно, вожак, он же и ненаглядный супруг, существо обожествленное в незрелом сознании самки: он ведущий, она - ведомая. Самец защищает, обустраивает пространство и т. д. Такое бы современным мужчинам! Однако, супруг - супругом, а главное - дети. Нужно побеспокоиться об их будущем. Будущее же их зависит от благоволения вожака, а вожаки имеют свойство свой пост оставлять, уходить, что называется, на покой, происходит, так сказать, ротация кадров.

Представим себе ситуацию: произошла такая "ро-тация", "вожак поменялся, другой самец теперь верхо-водит над раболепным гаремом. Как он будет относиться к детям прежнего властителя? Разумеется, без особого энтузиазма! Поэтому-то самки приматов и страхуются. Улучив минуту, когда вожак зазевался, самка тихонько отходит подальше, в укромное местечко, где и встречается на адюльтерном ложе с претендентом на руководящий пост. Тот, особым умом не отличаясь, сменяя-таки своего предшественника на должности вожака и, одновременно, супруга всех вольнопасущихся самок, рассматривает детенышей этой своей прежней лю-бовницы, а ныне - жены, как своих собственных, и относится к ним соответственно.

Иными словами, адюльтер у человекообразных обезьян открывает дорогу к должности "любимой жены", со всеми вытекающими отсюда последствиями: ее дети будут обласканы. По всей видимости, именно эта бессознательная тенденция и движет женщинами, которые, даже находясь в браке, инстинктивно ищут "другого" мужчину. Впрочем, такие бессознательные думы о детях в нашем "сознательном обществе", как правило, оборачиваются для последних не лучшим образом. Благими намерениями - как известно...

Но посмотрим через некоторое время на того лихого "вожака", теперь это чудо в рейтузах с отвисшими коленками и в тапочках. Впрочем, дело, конечно, не во внешнем виде, а в виде внутреннем. Мужчина ты или не мужчина? - вот какой вопрос возникает у женщины, глядящей из кухни на то, что лежит на диване перед телевизором. Где былая страсть, пережитое некогда увлечение-восхищение, где прежняя сладость ее девичьей обороны, его молодецкой силы? Канули в Лету милые сердцу ду-шевные трепетания, поскольку даже они - это лишь только игра ее бурного воображения. Да, в тех женщинах, которые всегда Женщины, никогда не угаснет это невротическое, по сути своей, желание - принадлежать всецело страстному мавру, который крепок, как дамасская сталь, и нежен, как узбекский хлопок.

Можно влюбиться и в такого: непонятного, загадочного, холодного, которому все безразлично, которому море по колено, который, кажется, и не хочет от нее ничего, и бросит при первой возможности. Но она-то в этой жестокости и черствости его сердца, ощущает страсть, ощущает его величественное одиночество, и кажется ей, что если и нужно чего - так это осчастливить его своей любовью, отогреть его ледяное сердце и насладиться истинным счастьем - заслуженным, желанным, еще неизведанным... И неведомо бедной женщине, что все это лишь ее мечты, ее иллюзии. Да, то, что творит иногда с женщиной ее сексуальная доминанта, мужчинам и в самых изощренных снах не снилось!

Итак, мы осветили уже целых два бессоз-нательных, доставшихся женщине от далеких предков, варианта поведения, приводящих или могущих привести ее к адюльтеру или даже хронически адюльтерному способу существования, т.е. неврозу как стилю жизни. С одной стороны, это рефлекторное почти потакание мужской активности. Его настоятельная, захлестывающая, увлекающая, женщине голову, а там и до адюльтера недалеко. С другой стороны, это бессознательный поиск женщины лучшего отца для своего ребенка, причем этот ребенок далеко не обязательно реально присутствует, но ведь потенциально каждая женщина - мать, вот и ищет. Чего найдет, о том лучше не думать.

Но есть и третья стратегия, эта уже чисто человеческое изобретение: месть. Женщина испытывает это чувство не только к тому мужчине, который ей изменяет, она мстит и тому, который не ощущается (подсознательно, по большей части) ею как мужчина. Тому, который не заполняет ее, не дает ей чувства надежности, защищенности. Тому, который стал ей соседом, с которым она не может ощущать себя женщиной. Конечно, она будет искать "Мужчину", ведь она "Женщина". Впрочем, толку от этого не будет, месть - чувство подслеповатое и определенно бессмысленное. Будет разочарование, будет и возвращение в покинутую супружескую постель и на душе будет гадко.
Многим мужчинам удается улучшить свою жизнь изменами. Они изменят законной супруге, успокоятся, стабилизируют свой невроз и даже с большим подчас рвением продолжат радеть за семейный очаг. Но у женщин такая тактика, как правило, не проходит. Или же измена становится стилем жизни, что, впрочем, радует скорее женское самолюбие, нежели действительно радует. Или же адюльтер оказывается поводом для душевных переживаний, самообвинений, тоски и прочих психологических неприятностей. И это при том, что измена, дай бог, пройдет благополучно и без неприят-ных последствий! А если нет?

Можно ли отношения, укоренившиеся между ними и основанные на понимании, доверии, общности интересов, а не на влечении, назвать именно так? И можно ли поддерживать взаимоотношения все в той же фазе, если по какой-то причине или ввиду стечения обстоятельств между друзьями случилась интимная близость? Что ж, обсудим.

Начнем с того, что в юном, нежном возрасте такие дружбы возникают сплошь и рядом. Однако уж чем-чем, а дружбой на самом деле это не является. В юности любые отношения основываются, прежде всего, на симпатии, эмоциях, и, как правило, верным другом становится тот рыцарь, который на самом деле - нерешительный юнец, боящийся быть отвергнутым прекрасной дамой, и по сему на любых условиях готовый быть просто рядом с объектом обожания и вожделения: авось его рассмотрят и подадут тайный знак. Морально же, ментально, да и физически, это период развития и поиска себя. Оценки ценностей. Расстановки приоритетов. И, бесспорно, клокочущее внутри каждого либидо, с которым еще ни он, ни она не только не умеют управляться - а по сути вообще еще не знают что оно такое и с чем его едят...

Крепкая дружба может возникнуть у более-менее сформировавшихся личностей. На почве восхищения результатами, общих интересов, иногда даже на фоне соперничества или так называемой белой зависти (учеба, творчество, спортивные достижения и т.п.). Возникновение дружеской привязанности объясняют просто: "мы чувствуем друг друга, понимаем без слов", "мы ментально одинаковые", "мы на одной волне", "мы понимаем причинно-следственную связь поступков и ошибок, готовы помогать всегда и во всем". Двое нуждаются в обществе друг друга, скучают, возникает желание видеть, радовать, помогать, а чужая беда болит по-настоящему. И все это прекрасно, если двое друзей - однополые, но со стандартными ориентациями. Или если они разнополые, но ориентация направлена на один пол (обычная девушка и гей, лесбиянка и гетеросексуал). Но если же это мужчина, любящий женщин, и девушка, предпочитающая мужчин - тут стоит ожидать сюрпризов и неадекватностей.

Помните удивительную картину "Молчание ягнят"? Но то, что человек несомненно захочет обладать тем, что видит постоянно, выведено не авторами фильма, а древними мудрецами. Это так и есть! И рано или поздно один из друзей признается сам себе: я его/её хочу. Целиком. Все и сразу, в комплексе. И не важно, что изначально они были "не во вкусе" друг друга. Тесно общаясь, рассмотрев каждую трещинку и каждый нюанс лица и тела, не однократно восхитившись поступками, не однократно проникшись душевными качествами, житейской мудростью, талантами - в общем увидев все то, что не доступно стороннему наблюдателю, изучив человека в целом и воспринимая его уже в комплексе, а не на визуальном уровне, эмоционально-чувственная связь крепнет. К тому же - привычка, та самая, которая вторая натура. Знание: реакций, приоритетов, комплексов, слабостей, сильных сторон, характера... Очарование друга растет день за днем. А в подсознании зреет желание обладать, что на самом деле является желанием перевести отношения в другую стадию. Любовную.

И вот тут начинается самое интересное. Дело в том, что эти люди достаточно хорошо знают друг друга. Знают и все плохое - ведь кто безгрешен? И стоит крепко задуматься: ведь чего ждать от этого человека, как от друга - ты хорошо знаешь и тебя это устраивает. Но ты видела со стороны его в отношениях с женщинами - и тебе это не по душе. И где гарантия, что с тобой в итоге будет иначе? Стоит ли подводить черту под стабильными дружескими отношениями, от которых ты знаешь чего ждать, и бросаться в омут страстей и неизвестности? Назад-то пути не будет...

У мужчин это все несколько проще: ну подумаешь, переспим разок. Особенно если у обоих в данный момент на любовном фронте не ахти складывается. И тут все будет зависеть от одного-единственного: от одинакового восприятия обоими секса без обязательств. Ведь существуют разные формы секса - секс-занятие Любовью с Любимым человеком; секс как спорт; секс как удовлетворение своих амбиций; секс как утоление сексуального голода, чисто физиологический акт; секс как путь познания и развития; секс как разновидность общения с нравящимися людьми - и тут важно, насколько приемлемы свободные формы секса для друзей! Если для друга-мужчины естественна смена партнерш просто скуки ради и забавы для, а для друга-девушки секс имеет смысл лишь в контексте серьезных отношений и светлых чувств - им ни в коем случае нельзя однажды оказаться в постели! Во всяком случае, с этого момента в их дружбе неизбежно произойдут глобальные перемены, и если парень не настроен на серьезные отношения с ней и создание семьи, то он непременно ее потеряет в итоге. Как друга - тоже. Но бывает и иначе!

Простая реальная история: познакомились Лена и Ваня на олимпиаде. Сдружились, занимались вместе. Соперничали. Немного потерялись, поступив в разные ВУЗы. Созванивались редко, но за то часами болтали, рассказывая про себя абсолютно все: и про приятелей, и про влюбленности, про секс. Смеялись, горевали, советовали друг другу. Поддерживали. Лена всегда знала, что у нее есть надежный Ваня, нужно только позвонить; точно так же и он. Однажды они случайно встретились в городе, поразились внешним переменам друг в друге и...провели вместе незабываемую ночь! А так как они друг друга слишком хорошо знали и адекватно оценивали, то в их отношениях совершенно ничего не изменилось! Ведь Ваня считал женитьбу глупостью, когда столько удивительного и непознанного вокруг, а Лена очень хотела замуж за богатого, чтоб хитрить и жить на полную катушку, при этом минимально тратя себя на быт и прочую чушь. Они так же продолжали общаться, откровенничать, крутить романы с другими людьми и всячески поддерживать друг друга. И Ваня был искренне рад за подругу, когда она заарканила того, кого хотела. А Лена искренне переживала и помогала чем могла, когда от Вани забеременела юная провинциалка и пыталась его женить на себе. Ничто и никто не мешал этой дружбе, а периодически случающаяся интимная близость лишь делала их роднее...

Тимур: Психотерапевт?

Гарик: Угу

Тимур: Ну, в общем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера

Гарик: Ещё бы!

Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничё не получается…

Гарик: Что это значит, я ничё не понимаю…

Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…

Гарик: Вы уезжаете куда-то??

Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…

Гарик: Вы верующий??

Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…

Гарик: Ни чё ни понимаю

Тимур: Я не могу пристроить Антошку…

Гарик: У вас сын??

Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…

Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.

Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…

Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???

Тимур: Пошляк, я люблю её!!!

Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника #уй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Hочной диалог супpугов. Она:
- Ох, доpогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!

Приходит мужик в страховочную компанию и говорит: застрахерьте меня!
Ну слуяшая ему отвечает: молодой человек, как вам не стыдно ругаться!
мужик ей отвечает: а что, застрахуйте звучит луччше?

Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, нихYя не знаете?

У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Удовольствие как мужчины, так и женщины, могут получать по-разному.

Но если вы действительно хотите вознести своего партнера на вершину блаженства, стоит научиться делать ему интимный массаж - как, в принципе, и ему вам. Ведь именно эти игры, чередующиеся ласковыми поглаживаниями, доставляют нам не меньше удовольствия, чем занятия любовью. Не случайно такой бешеной популярностью пользуются разнообразные восточные методики расслабляющего, возбуждающего и просто интимного массажа. Жители Востока всегда знали толк в удовольствиях и умели их получать.

Большинство мужчин, лаская женщину знают, что самыми эрогенными зонами у нее являются: клитор, грудь, рот, вход во влагалище, шея, внутренняя поверхность бедер, ухо. А что же у них самих? Знаете ли вы его "горячие точки"? Ведь без них ни о каком, даже самом простейшем интимном массаже не может идти и речи. Если нет, попробуйте вместе с нами приступить к изучению техники данного массажа. Поверьте, вы получите обоюдное удовольствие от нового путешествия.

Для начала помогите своему партнеру хорошенько расслабиться. Заманите его в ванну с теплой водой, потрите ему спинку, а затем легкими массажными движениями вотрите ему в голову шампунь. Не обойдите своим вниманием шею. Не лишними будут и легкиекруговые движения в районе его висков, всего контура лица.

Очень способствует расслаблению массаж рук и ног. Начните с точечного массажа на его ладонях, а затем переходите к пальцам ног - зоне особого внимания. И через некоторое время вы увидите, как лицо вашего друга становится безмятежным, а сам он при этом на удивление покорным и податливым. Считается даже, что если женщина сможет сосать и ласкать пальцы ног мужчины, то этим она привязывает его к себе. Но разумеется эта ласка чисто психологически подойдет далеко не всякой женщине, тем не менее факт остается фактом: пальцы ног - сильнейшая эрогенная зона для многих мужчин.

Вы даже можете.....

совершенно играючи перевернуть его на живот и предложить сделать ему массаж, прелесть которого заключается в том, что тот незаметно для обоих пробуждает желание близости. Думается, что после того, что вы уже с ним сделали, даже самому упрямому мужчине ничего не останется сделать, как с удовольствием подчиниться вам. "Оседлайте" его и, переходя от легких движений рук к более интенсивным, помассируйте область его спины - именно здесь находится важная мужская эрогенная зона (чуть выше копчика). Приблизительно то же самое можно сказать и о так называемой "кошачьей" зоне - между лопаток.

А чтобы ваш партнер не уснул от удовольствия (и такое бывает) измените тактику - коснитесь его губами, заменяя работу рук поцелуями. Тем более что многие эрогенные зоны действительно более восприимчивы к ласкам языком и поцелуям. Взять, к примеру, шею и уши. Часто шея у мужчин чувствительна к поцелуям и поглаживаниям, особенно в той части, которая ближе к спине. Только не следует щекотать его в этой области - этим самым вы добьетесь прямо противоположного эффекта. Что касается ушей (мочка, ушная раковина и участок за ухом), то здесь уже многое зависит от конкретного мужчины. Находятся и такие, у которых подобные прикосновения не вызывают традиционной приятной дрожи.

Расширьте границы изведанного вами ранее. Кончиками пальцев прикоснитесь к его животу (хотя он сам по себе не является эрогенной зоной), а вернее крохотному участку ниже пупка. Достаточно положить на него руку, прикоснуться языком или губами. Поласкайте его соски (безусловно, грудь мужчины не столь чувствительна, как женская, но и здесь можно добиться потрясающих результатов), и если вы заметите, что партнер стал дышать чаще, значит вы на правильном пути. Потрогайте его ягодицы (возможно, вы этого никогда не делали раньше), покусывайте, похлопывайте, пощипывайте их. И вы увидите быструю ответную реакцию на все ваши прикосновения.

А когда практически каждый миллиметр тела вашего партнера будет вами обласкан, уделите особое внимание его гениталиям, тем более что практически все мужчины любят прикосновения к этим интимным местам. На головке пениса очень много нервных окончаний, именно поэтому эта область практически никогда не остается безучастной к ласкам. Большинство мужчин просто без ума от того, если женщина касается их яичек и мошонки - наиболее сильной эрогенной зоны, требующей индивидуального подхода. Потому как одним мужчинам нравится, когда их яички сжимают посильнее, а другие - наоборот. Тем не менее, все же следует придерживаться золотой середины - предельно мягкого воздействия на мошонку подушечками пальцев, губами и языком.

Ниже яичек расположена потенциальная мужская эрогенная зона - промежность, под кожей которой находится простата. И многим мужчинам невероятно нравится массаж именно этой области. Кстати, если идти дальше, то совсем близко будет находиться анус - та самая часть, которую многие женщины пытаются избежать. Скорее всего из-за незнания того, как можно мощно воздействовать на партнера лаская именно эту зону языком или подушечками пальцев.

Ласкайте, любите его и помните при этом, что именно через прикосновения большинство мужчин ощущают себя любимыми. И если вам удастся донести до своего партнера то удовольствие, которое вы ощущаете от прикосновений к его телу, то можете не волноваться - это станет дополнительным и вполне весомым стимулом к его дальнейшему возбуждению. И не останавливайтесь на достигнутом, ломайте всякие традиции и познавайте новые возможности ваших отношений. Ищите, ведь у вашего мужчины, помимо всех выше перечисленных, может быть еще тысяча и одна точка "наслаждения" совершенно в иных местах тела. И поиск подобных точек сам по себе превращается в увлекательный для обоих партнеров процесс.

Доброе утро!!!!!!!!!
кто так рано не встает-я не виноват.
Спасибо всем за коменты!!!
Пишите,пишите и еще раз пишите!
Извините кому не ответил-прочитал все,спасибо.

Привет всем!!!!!Такой вот днев,просто не всегда есть время писать от себя.Обещаю писать о себе тоже раз в год.
сейчас только пришел домой,поужинал и буду спать.
Все что хоть чем-то заинтересовало будет в дневе.
хочу услышать пожелания,критику,вообще какуюнить \новое слово\дисскуссию.
уважаю девушек как наиболее коммуникабельных.
парни в отстое,хотя и посещают.
девушки форевер.

Представьте, что Вы, только окончив школу, с Вашим живым характером, жаждой жизни, стремлением к самоутверждению, сели в машину времени и перенеслись в 1942 год на фронт. Вы можете подумать, прочтя эту фразу, что перед Вами фантастические рассказы. Отнюдь. Предлагаемые новеллы относятся к жанру воспоминаний, но при этом написаны так живо, а описываемые перипетии настолько захватывающи, что, начав читать их, невозможно остановиться. Главный герой, от лица которого ведётся повествование, попадает в опасные ситуации, связанные с риском для жизни и требующие принятия мгновенных, часто на уровне подсознания, решений. К тому же, он настолько схож с современными 18-летними молодыми людьми, что легко представляешь себя на его месте.

Вложение: 3589983_Zapiski_boycarazvedchika.txt

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...................

.Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

* * *

Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

* * *

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

* * *

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой блять, что холодно, шопездец!!!!

* * *

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

Ревнивцы, сами терзающиеся от подозрений в сексуальной неверности и изводящие любовного партнера, составляют существенную часть клиентов психологов и врачей - психотерапевтов.

Конечно же, они считают себя вполне здоровыми, и обращаться за помощью не хотят, делая это лишь под давлением своих жертв, и то под угрозой развода.

Но, при всей своей убежденности в сексуальной неверности партнерши, терять жен они не хотят и к специалисту все же приходят. В своей практике я нередко, особенно в последние годы, сталкиваюсь со случаями, когда ревнивый муж сам, без чьего-либо давления, обращается за помощью - понимает, что мучает жену, но ничего не может с собой поделать.

Я встречал многих людей, которые были слишком ревнивы и обладали чрезмерным собственническим инстинктом.

Их "паранойя", или потребность управлять партнером, недостаток доверия и уважения к партнеру, основывается на низкой самооценке. Это мешает им в полной мере наслаждаться любовными настоящими отношениями.

Жены ревнивцев постоянно ощущают себя под подозрением, они вынуждены постоянно - иногда почти ежедневно - оправдываться, вынуждены постоянно себя контролировать. Предупреждать друзей и коллег по работе, чтобы не звонили им домой, ограничивать

свое пребывание на работе, в магазине, в кино или на выставке.От постоянного самоконтроля они устают и начинают ненавидеть того, кто превращает их жизнь в ад.

Из любой ситуации всегда есть три выхода: ........

изменить ситуацию; измениться самому; оставаться в ситуации, которая будет еще ухудшаться.

Ревнивец не может изменить ситуацию - он все так же женат, вокруг все те же люди, и вообще он считает, что он еще не полностью уверен в измене, чтобы менять свою жизнь.

Ревнивец не может измениться сам - это заложено в его характере. Поэтому он продолжает тонуть в пучине своих подозрений, которые, словно маня и завлекая, ведут все дальше, не подтверждаясь и не отвергаясь.

А что делать, если Вас ревнуют?

Попробуйте разобраться, что это за ревность - управляемая или совершенно неподвластная доводам разума, можно ли обойтись лестью или логикой, разъяснениями посторонних или родных.

Если не получается, то надо опасаться ревнивца.

Но ни в коем случае не позволяйте угрожать вам, а тем более бить! Безнаказанность развращает и в следующий раз ревнивец может дать себе больше воли.

Иногда женщине стоит даже поведать, что близость была, но у другого ничего не вышло, что ей было неприятно и больно. Словом, если ревнивец почувствует, что измена жены не отняла что-то из его собственности и, тем более, не дала чего-то жене или другому мужчине, его состояние может значительно улучшиться.

Однако, эффект может быть кратким, и вот вновь возобновляются так присущие ревности ночные разговоры, вечерние скандалы, нарастает взвинченность. Если вы видите, что переживания ревнивца уже не относятся к самой измене, становятся стереотипными, привычными, замыкая круг, из которого человек уже не может вырваться, не старайтесь решать проблему самостоятельно с помощью водки или задушевных разговоров - это не поможет, но сделает вас еще более ранимыми. Обращайтесь к специалистам, не бойтесь "выносить сор из избы" - это поможет и нездоровому мужу, и вашим отношениям.

Вовремя начав лечение, человека вернут к нормальной жизни, так что и следа не останется от нелепых переживаний. Легче станет и ему самому, и всем окружающим.

Упущенное время породит множество новых проблем, уменьшит шансы на полное восстановление, подвергнет опасности и знакомых, и незнакомых людей. Вот что ещё странно, люди бегут к врачам с любой физической болью, но боль души стараемся заглушить совсем уж зверскими методами.

Так и лечим рак и душевную боль у болезненной старушки, которая слывет всевидящей и регулярно обращается к врачам. И вот расстройства души или вроде безобидные черты характера приводят к полной потери человечности.
Ревнивец может не понимать, что является мучителем не только для окружающих, но и для себя. Помогите ему, вылечите его, а, взглянув на жизнь здраво, он будет благодарен вам.

Чем сильнее вы боитесь оказаться брошенной, тем больше будете попадать в психологическую зависимость от мужчины. Постарайтесь изжить в себе страхи, не бойтесь, что вас бросят. Призовите на помощь внимательного психолога, сделайте все, чтобы выбросить из души груз прошлых разочарований, иначе он неизбежно будет довлеть над всеми вашими отношениями.

С одной стороны, я считаю, что ревность способна отравить любые отношения. С другой стороны, некоторые люди злоупотребляют доверием своих партнеров, вступая во внебрачные связи.

То, что в ваших отношениях ведет к неверности, вы должны установить вместе. Для некоторых и безобидный флирт - уже измена. А другие смотрят и на интимную связь сквозь пальцы, только бы не влюблялся.

Любовь, обеты и обязательства - вот краеугольные камни интимных отношений. Но их значение и то, как они сочетаются, можете определить только вы вдвоем. Важно одно: вы должны определить для себя "стандарты" ваших отношений и придерживаться их в дальнейшем. Но и допускать чрезмерную свободу отношений не стоит. Так как в большинстве случаев внебрачные связи разрушают взаимоотношения, так как партнеры теряют доверие друг к другу. Однако и эти раны можно залечить и вернуть отношениям прежнюю силу, особенно если связь на стороне была непродолжительной. Если в ваших отношениях и бывали измены, то это следствие сексуальных проблем, нерешенные вопросы минувшего времени, возможно, и далекого детства.

Кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Однако все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями.

Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от массы проблем, сообщает "Delfi".

У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает?
Во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину "расслабься и получай удовольствие".

У вас постоянно что-нибудь болит?
Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналогиморфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.
Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть?

Постель - это лучший .......
спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго! Ну и арифметический пример "на сладкое": за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, можно сбросить полкило веса за неделю.

Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы?
Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные мужчины и женщины гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а смысле не забыть купить! Благо продаются эти супер-нужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете.

Вас не устраивает размер вашей груди?
Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может "вырасти" на 25 процентов.
Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию
В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга.

А центр управления гормональной системой -гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения. Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой.

Вас мучает бессонница?
А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.

Вас не устраивает тонус кожи тела?
Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке.

Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице
При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет Всегда выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.

Вы постоянно собой недовольны?
Любая длинноногая красотка, особенно моложе вас, вызывает у вас тихое раздражение, а фотографии моделей в журналах портят вам настроение на весь день. Только страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда желанный мужчина скажет вам, что вы самая прекрасная женщина на земле, и докажет это делом, вы наконец перестанете думать о том, сколько лишних сантиметров опоясали вашу талию, или о том, что попа уже не так упруга, как в былые времена. Когда тебя хочет мужчина, гораздо легче принять и полюбить себя!

вид сверху

Говорят, в постели можно делать все, что заблагорассудится, лишь бы это радовало обоих партнеров. Исключение из правила - так называемые, вредные привычки. Они не радуют никого. Или почти никого.

Заниматься сексом в носках

Как и многие мужчины, я не понимаю, почему же эта привычка вредная. Тем не менее, в некоторых странах мира, в том числе в России, не снятые носки являются страшным оскорблением. Рискну предположить, что эта привычка в большей мере свойственна мужчинам с пивными (и не только пивными) животами, мешающими разглядеть на ногах эти самые несчастные забытые носки. Может быть, когда женщина обижается - это намек на то, что фигура сексуального партнера стала недостаточно спортивной?

Один мой спортивный приятель никогда не забывал снимать носки, он вообще ничего не забывал, а главной его гордостью была шляпа с оленьими рогами, и эту самую шляпу он всегда надевал во время молодого дела. Девки млели и передавали из уст в уста.

Ставить засосы

"Здесь была Катя" ("Здесь был Вася"), - говорит поставленное на шею клеймо. Наверное, Катя с Васей думают, что нас осчастливили - такие вот они страстные любовники. На деле от засосов одни неприятности. Жены-мужья начинают догадываться об адюльтере и устраивают сцены ревности. Начальство перестает верить, что мы опоздали на работу, потому что переводили через дорогу старушку и застряли в лифте. Друзья-приятели не упускают случая съехидничать: "Опять собака покусала? Или на этот раз утюгом обжегся?"

И, наконец, шея с синевой - это просто неэстетично!

Смеяться во время занятий сексом

Ну действительно, кому приятно, когда в самый ответственный момент партнерша (или партнер) начинает хохотать? Зрелище смеющейся голой женщины вообще не для слабонервных, а тут...

Однако ж бывают и исключения, когда можно и потерпеть. Допустим, ваша дама - убитая КВНщица или, не дай бог, Елена Воробей. Кто знает, как у этих женщин мозги устроены? Может быть, для них юмор - стиль жизни? Может быть, они привыкли во время секса рассказывать анекдоты? Или даже разыгрывать смешные эротические этюды или шутливые сценки. Как же это, наверное, интересно. Вот люди живут!

Выбрасывать в окно использованные презервативы

А что у нас под домами? Зеленые насаждения. И вот он висит на ветке... А ты выходишь утром из подъезда и его обнаруживаешь. И сразу становится как-то не по себе, и думаешь: "Бабушки выйдут, дети... а он болтается прямо перед окном второго этажа, белый такой..." Но с другой стороны, что с ним еще делать-то? Хотя там что-то должно быть написано в инструкции, возьму китайско-русский словарь и посмотрю.

Отвлекаться во время секса

Как вариант, смотреть телевизор. Некоторые девушки достигают настоящих вершин искусства и ухитряются делать это во время минета. Бороться можно только, прочитав лекцию о перенапряжении круговых мышц глаз и, как следствие, ухудшении зрения. Подумайте - в очках ведь придется ходить!

Отвлекаться можно и на разговоры. Если они ведутся на отвлеченные темы - еще полбеды. Гораздо хуже, когда это выглядит так: "Вася делает по-другому" или "Дай мне телефон. Катенька, привет! Ну, как ты? (А ты продолжай, продолжай...)". Безусловно, есть пары, для которых разговоры во время секса являются обычным делом. А остальным скажу, что на царицынском рынке продаются отличные кляпы.

Принимать секс-стимуляторы

Виагра и сиалис продаются в любом аптечном киоске, но многие мужчины
пользуются этими препаратами и при отсутствии проблем с эрекцией. Так, на всякий случай. К чему это приводит? Во-первых, "на всякий случай" они практически бесполезны. Во-вторых, нагрузка на сердце во время секса и так возрастает в несколько раз, по сравнению с состоянием покоя, а побочное действие препаратов-стимуляторов вызывает повышение давления. Таким образом, на кровеносную систему человека, принявшего виагру, приходится уже двойная нагрузка, а если еще поверх залакировать водочкой, то оргазм может стать последним...

Секс под градусом

Чтобы снять напряжение, мы иногда выпиваем. И не ограничиваемся бокалом вина, широкая русская душа требует размаха. А потом нас тянет на всяческие подвиги, сексуальные в том числе. Привычка такая. Женщинам-то что? Лежи себе и получай удовольствие, а вот мужчинам в состоянии алкопередоза приходится решать три архисложные задачи: как начать, как кончить и как попасть туда куда надо.

Кроме того, в состоянии "дранк" ("в хлам", то есть) главными врагами становятся вещи, с которыми надо производить действия: презервативы, тюбики со смазкой. Любрикант норовит полностью выдавиться на свежую простыню, презервативы рвутся и раскидываются в разные стороны. Согласен, на редкость вредная привычка...

Курение в постели

Может это конечно и вредность, но я от нее не откажусь никогда. Как и от множества других вредных привычек. Что значат вредные привычки, когда вы любите человека со всем его ... со всеми его недостатками? Любить - значит прощать.

"Оргазмическая диета" - именно такое название получил свод простых правил, следуя которым женщины смогут повысить способность к достижению оргазма.

Разработала эти рекомендации американка, которая потеряла надежду улучшить свою сексуальную жизнь при помощи лекарственных препаратов. Британская газета The Daily Telegraph рассказывает об американке Маррен Линдберг, рецепт которой может радикально изменить жизнь многих женщин.

Согласно некоторым исследованиям, каждая четвертая женщина вообще не способна достичь оргазма. Остальным зачастую приходится прикладывать для этого немало усилий, при чем даже при этом половой акт не всегда заканчивается оргазмом. Диета Линдберг, ознакомиться с которой можно на интернет-форуме, где она дает консультации под псевдонимом Zaneblue, по словам многих испробовавших ее, действительно помогает.

Основной принцип диеты - увеличение уровня гормонов тестостерона и допамина в крови и повышение мышечного тонуса.

Для этого необходимо: во-первых, полностью отказаться от стимуляторов: кофе, чая, сигарет, антидепрессантов, женьшеня или других натуральных аналогов, а также не принимать гормональные контрацептивы;

во-вторых, съедать каждый день немного темного шоколада;

в-третьих, принимать комплекс мультивитаминов;в-четвертых, делать вагинальные упражнения, и, наконец, перед половым актом стараться есть пищу богатую белками и углеводами.

Сама Линдберг открыла свою диету почти случайно. До беременности достижение оргазма давалось ей очень тяжело, ее мужу и ей самой приходилось затрачивать немало усилий, зачастую безрезультатных. Но после рождения ребенка, когда она начала принимать рафинированный рыбий жир и делать упражнения, помогающие восстановить тонус влагалищных мышц, оргазмы стали происходить гораздо чаще.

Поначалу, муж Линдберг был доволен, и их сексуальная жизнь улучшилась. Но, по мере того как женщина продолжила следовать своей диете и во время полового акта она смогла достигать оргазма каждые 30 секунд, у мужа это начало вызывать недовольство. Он заявил ей, что мужчина хочет думать, что он хоть как-то причастен к удовольствию женщины. Вместо того чтобы спасти брак, легкость достижения оргазма приблизила его конец, отмечает Линдберг.


Они развелись в июне 2005 года. "Парни ничего не могут поделать с этой способностью", - говорит Линдберг. Если бы она могла предвидеть реакцию мужа, она остановилась бы на "нормальном" уровне - то есть на уровне регулярных вагинальных оргазмов. "Но я не знала, что делаю", - подчеркивает она.

Кроме того, после стольких лет, в течение которых она считала себя неполноценной, Линдберг наслаждается своим сексуальным мастерством. "Ты можешь заниматься сексом как мужчина, - говорит Линдберг, - без каких либо эмоций и прелюдий".

Случай Маррены Линдберг - это лишь одно из проявлений достаточно серьезной проблемы. Большая часть мужчин, страдающих от сексуальных расстройств, всегда могут рассчитывать на помощь препаратов, подобных "Виагре".

Но для женщин пока не существует эффективных препаратов, аналогичных по действию. Фармацевтические компании, крупные и мелкие, уже давно ищут эквивалент "Виагры" для женщин. Однако недавно стало ясно, что женское сексуальное исцеление - вопрос непростой.

По итогам восьмилетних испытаний компания Pfizer отказалась от попыток доказать, что "Виагра" работает и у женщин. Затем, на волне вывода с рынка препарата Vioxx для лечения артрита, Управление по пищевым и лекарственным продуктам США отказалось одобрить Intrinsa, тестостероновый пластырь для усиления женского либидо.

Эти события подкосили энтузиазм в сфере разработок средств для лечения "женской сексуальной дисфункции". "Многие компании приостановили разработки и занялись поисками немедикаментозных решений", - замечает Лора Берман, которая занимается лечением таких проблем в своей клинике в Чикаго. Еще более осложняют вопрос разногласия среди специалистов - до сих пор нет единого мнения, является ли женская сексуальная дисфункция психологической или физиологической проблемой.

Неудовлетворенность сексуальными отношениями наносит здоровью любящей пары колоссальный вред - причем как физический, так и духовный.

Со временем из-за недополученных ощущений мужчина теряет потенцию, а сексуально неудовлетворенная женщина приобретает целый букет различных заболеваний.

Мудрецы древности знали о таких особенностях человеческой физиологии и поэтому придавали искусству половой близости первостепенное значение. К сожалению, современные люди свели занятие сексом к набору несложных телодвижений по принципу "раз - и готово". Да и уровень сексуальной информации, получаемой нами из газет, журналов и телевидения, чрезвычайно убог. Возможно, поэтому сегодня возник широкий интерес к древним учениям и в частности к древнекитайскому дао любви. Именно в Древнем Китае сексуальную жизнь человека тщательно изучали и скрупулезно фиксировали специальные наблюдатели.

Основой дао любви и всей древнекитайской философии считалось полное сексуальное удовлетворение женщины. Кавалеру во время полового акта предписывалось задерживать эякуляцию (семяизвержение) и таким образом многократно продлевать соитие. Считалось, что любовник не должен проливать "любовный нектар", пока не сделает, по крайней мере, 5000 толчков. Древнекитайские врачеватели рекомендовали
за одно свидание совершать 10 совокуплений. Однако.......

выбросов семени должно было быть не более 2 или 3.

Замечу, что древнекитайская техника "запирания" семени достаточно проста и может быть освоена практически любым современным мужчиной за 10 - 20 дней практики в зависимости от темперамента. Суть ее в том, что когда любовник чувствует приближение "крайнего момента", он должен, приподняв талию возлюбленной, вытащить из нее на треть свой фаллос и замереть на несколько секунд без дыхания, после чего глубоко вздохнуть диафрагмой и одновременно втянуть низ живота. Замечу, что лучше начать действовать чуть раньше. В случае опоздания семя может войти в мочевой пузырь или в почки, что недопустимо. Практикуя такой метод, мужчина обретает способность полностью контролировать эякуляцию и находиться на ложе любви неопределенно долгое время, сохраняя энергию и чувствуя себя на вершине блаженства.

Кроме того, в своей оздоровительной системе рекомендуем упражнения, которые помогают мужчинам восстановить и увеличить потенцию. Рекомендую выполнять их 5 - 6 раз в неделю с двухдневным перерывом на отдых.

1. Лежа на спине, 2 - 3 раза в день сокращать и расслаблять мышцы ануса. Каждое сокращение длится несколько секунд, а общее количество сокращений желательно довести до 50.

2. Выполнять те же самые сокращения, но уже стоя на коленях, упершись локтями в пол. Тело расслаблено. Скорость пульсаций должна постепенно увеличиваться и дойти до 1 сжатия-разжатия в секунду. Можно считать: раз-два, раз-два.

3. Однажды усилием воли прервать мочеиспускание и запомнить, какие мышцы при этом работали, после чего начать расслаблять и сокращать их вместе с мышцами ануса. Упражнение также делается от 3 до 5 раз в день. Количество сокращений - около 50.

4. Хороший результат дает массаж мошонки и яичек, которые одновременно сжимают в ладонях до появления неприятной болезненности. Повторять упражнение желательно ежедневно столько раз, сколько вам лет.

5. Мысленно вызвать ощущение сначала тепла, а затем прохлады в области мочевого пузыря, мочеиспускательного канала, ануса и копчика. Удерживать ощущение 10 -15 секунд, затем расслабиться. Повторять ежедневно до 10 раз

Половая жизнь — это доказано учеными — влияет на общее психофизиологическое состояние каждого человека. Знания по сексологии помогают людям преодолеть проявление комплексов, возникающих на сексуальной почве.
Людям необходима сексуальная культура. Замечательно, что мы дожили до такого времени, когда об интимной стороне жизни человека можно говорить без стеснения и ханжества.
Книга «1001 вопрос про ЭТО», написанная Владимиром Шахиджаняном известным психологом и журналистом, преподавателем факультета журналистики МГУ им. М.В.Ломоносова, знакома многим по выступлениям автора по радио и телевидению и отвечает, на мой взгляд, требованиям сегодняшнего дня. Автор давно связан с медициной. Он серьезно занимался изучением проблем полового воспитания. Он связан деловыми и дружескими отношениями с рядом ведущих сексологов, сексопатологов, психиатров, педагогов, психологов и социологов. Его выступления на страницах многих газет и журналов создали ему вполне заслуженную популярность. Профессиональные качества позволили Владимиру Шахиджаняну написать книгу, общедоступную, понятную для массового читателя и одновременно серьезную и обоснованную с точки зрения достижений современной медицины.
Верно отобраны вопросы — они действительно волнуют многих. Верно даны ответы на них.

Вложение: 3589660_1001_vopros_pro_YETO_SHahidzhanyan.txt

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

* * *

- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

* * *

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

* * *

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…

* * *

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!


- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...

Если полководец станет применять мои расчеты, усвоив он
непременно одержит победу; я остаюсь у него. Если полководец станет
применять мои расчеты, не усвоив их, он непременно потерпит поражение;
я ухожу от него.(8) Если он усвоит их с учетом выгоды, они составят
мощь, которая поможет и за пределами их.
6. Мощь - это умение применять тактику,(9) сообразуясь с выгодой.
7. Война - это путь обмана.(10) Поэтому, если ты и можешь
что-нибудь, показывай противнику, будто не можешь; если ты и
пользуешься чем-нибудь, показывай ему, будто ты этим не пользуешься;
хотя бы ты и был близко, показывай, будто ты далеко; хотя бы ты и был
далеко, показывай, будто ты близко; заманивай его выгодой; приведи его
в расстройство и бери его; если у него все полно, будь наготове; если
он силен, уклоняйся от него; вызвав в нем гнев, приведи его в состояние
расстройства; приняв смиренный вид, вызови в нем самомнение; если его
силы свежи, утоми его; если у него дружны, разъедини; нападай на него,
когда он не готов; выступай, когда он не ожидает.
8. Все это обеспечивает вождю победу; однако наперед преподать
ничего нельзя.
9. Кто - еще до сражения - побеждает предварительным
расчетом,(11) у того шансов много; кто - еще до сражения - не побеждает
расчетом, у того шансов мало. У кого шансов много - побеждает; у кого
шансов мало - не побеждает; тем более же тот, у кого шансов нет вовсе.
Поэтому для меня - при виде этого одного - уже ясны победа и поражение.

При применении маскировки большую помощь разведчикам оказывает
знание ими жизни животных и опыт охоты. Почти каждое животное в
известной степени использует защитную окраску, которая в большей или
меньшей мере подводит его под окраску окружающей местности как на
свету, так и в тени.
Многие животные и птицы не только знают, при каких условиях их
хорошо видно, но и умеют сделать себя менее заметными. Например, когда
опасность неминуема, большинство животных, пытаясь использовать
преимущества защитного фона, как бы замирают на месте. В результате
многие из них остаются необнаруженными. Мелкие животные и некоторые
птицы обычно распластываются на защитном фоне и также пребывают
неподвижными. Их крайне трудно опознать даже на близких расстояниях.
Так же должны поступать разведчики. Использование ими защитной
окраски в виде камуфлированной одежды и камуфляжной раскраски лица
дает возможность слиться с окружающим фоном. Кроме того, маскировочная
одежда разрушает контур головы человека и его плеч.

Это войска, которые выполняют задачи по ведению разведывательных и рейдовых действий в тактической или стратегической глубине обороны противника и осуществляют заранее спланированный отход после выполнения задачи.

ЦЕЛЬ

23. Уничтожение баз и изоляция противника от источников снабжения путем проведения инициативных и решительных специальных мероприятий.

ХАРАКТЕРИСТИКА

24. Цель достигается путем и при помощи:
а. Высокоподготовленных сотрудников.
б. Достоверной разведывательной информации.
в. Источников снабжения.
г. Нестандартного мышления.
25. Солдат войск специального назначения должен быть профессионалом в следующих областях:
а. Патрульные действия и выживание.
б. Минно – подрывное дело.
в. Огневая подготовка.
г. Индивидуальное боевое мастерство.
д. Физическая подготовка и выносливость.
е. Умственные способности.
ж. Гибкость.
26. Он должен быть готов к выводу в тыл противника:
а. По воздуху.
б. По суше.
в. По воде.
ПРИНЦИПЫ СПЕЦИАЛЬНЫХ ОПЕРАЦИЙ

27. Тщательное планирование.
Является основой специальных операций и ему всегда должно отводиться достаточное время. Те, кто занимается планированием операции, должны использовать все возможные источники информации и учитывать все возможные факторы для более качественной ее подготовки.
28. Конспирация.
Должна соблюдаться в течение всего процесса планирования, равно как и в ходе проведения. Цель и задачи операции должны быть известны только узкому кругу лиц, имеющих самое непосредственное отношение к ее планированию и проведению. Подготовка операции должна проводиться изолированно, при этом необходимо помнить, что конспирация не прекращается после завершения операции.
29. Внезапность.
Это наиболее важный принцип в ходе проведения операции. Планирование должно основываться на использовании фактора внезапности. Нестандартный план способствует достижению внезапности. Помни девиз: «Смелость города берет». Самая невероятная задача может быть выполнена при использовании фактора внезапности даже малыми силами.
30. Введение противника в заблуждение.
Должен быть подготовлен реальный план по введению противника в заблуждение, особенно для этапа вывода в тыл противника. Это способствует достижению внезапности в ходе проведения операции. Необходимо максимально использовать нестандартные способы введения противника в заблуждение, что приводит к увеличению времени, необходимого противнику для ответных действий, например, можно выдавать себя за патруль противника.
31. Гибкость.
Все действия должны базироваться на гибкости. Следовательно, необходимо иметь альтернативный план. Подразделение должно быть готово к соответствующим действиям при возникновении непредвиденных обстоятельств и к отклонению от выработанного плана, если ситуация требует того.
32. План тылового обеспечения.
Необходимо тщательно планировать мероприятия по обычному тыловому обеспечению и обеспечению на случай возникновения непредвиденных ситуаций. Необходимо заранее планировать немедленную эвакуацию раненых и погибших. Соответствующий штаб должен контролировать удовлетворение всех запросов боевых подразделений для обеспечения успеха операции.
33. Репетиции.
До начала операции необходимо отрепетировать предстоящие действия таким образом, чтобы все возможные ситуации были проиграны и каждый солдат знал свои действия на каждом этапе операции. Сложные приемы должны отрабатываться до тех пор, пока не будут выполняться четко и правильно.
34. Постановка задачи.
Задача должна ставиться детально всем участникам операции, включая штаб и службы, обеспечивающие поддержку. Каждый участник должен детально знать порядок своих действий.
35. План действий при возникновении непредвиденных ситуаций.
Каждый должен знать запасные пункты сбора и площадки десантирования. Действия по уклонению от встречи с противником должны быть тщательно спланированы и каждый должен знать и понимать порядок действий.
10. Основные принципы передвижения.
а. Настороженность.
б. Планирование всех действий.
в. Взаимная поддержка и защита.
г. Ориентирование.
д. Соблюдение дисциплины передвижения/ скрытность.
е. Управление.
11. Настороженность.
а. Постоянно имей свое оружие готовым к применению (приклад примкнут, патрон в патроннике, оружие на предохранителе).
б. Оружие должно переноситься в положении, обеспечивающем быстрое применение.
в. Безопасность патруля – забота каждого. Дозорные не всегда обнаруживают противника первыми. Это может быть любой из бойцов.
г. Обнаруживай и нападай на противника до того, как он обнаружит вас, ваша жизнь поставлена на карту.
д. Последний боец должен вести наблюдение в тыл и при занятии патрулем положения для отражения нападения или на остановке прикрывает тыл.
е. Каждый должен постоянно «крутить» головой на 360 (. Это позволяет видеть командира, других бойцов и обнаружить возможные позиции противника.
ж. Будь уверен в том, что ты правильно понял и передал полученный сигнал.
12. Планирование.
Каждый должен:
а. Намечать свой маршрут и осматривать местность в целях определения наилучших укрытий. Очень важно постоянно находиться на своем месте в боевом порядке и применять маскировку следов.
б. Всегда старайся использовать лучшие укрытия от огня и наблюдения противника.
в. Проверяй возможные места расположения противника и его засад.
г. Во время движения мысленно проигрывай свои действия в случае возникновения опасности.
13. Взаимная поддержка и защита.
а. Является обязанностью каждого члена группы.
б. Каждый должен знать порядок действий в критических ситуациях и этот порядок должен быть отработан.
в. Постоянно наблюдай за остальными и за командиром. Делай то, что требует от тебя командир.
14. Ориентирование.
Очень важно для каждого уметь самостоятельно ориентироваться на местности. Это позволяет определять свое местонахождение в случае отхода группы «врассыпную»или в случае отставания от группы.
а. Каждый должен иметь следующее имущество для ориентирования:
? Компас.
? Транспортир.
? Карандаш.
? Записную книжку.
? Карту.
? План отхода и уклонения от встречи с противником.
? Часы.
б. Не будьте пассивным. Старайтесь постоянно определить:
? Свое положение на местности.
? Направление движения.
? Направление на противника (если известно).
? Направление на пункты сбора.
в. Карта. Во время привалов каждый должен провести ориентирование. Командир группы должен быть уверен, что личный состав знает:
? Текущее место положения на местности.
? Точку, в которую предстоит выйти.
? Направление на противника.
? Основные и запасные пункты сбора.
г. Выдерживание направления движения. Помни о том, что человеку свойственно отклоняться от выбранного направления при движении по закрытой местности. Для выдерживания направления движения применяются следующие способы:
? Используйте компас и верьте ему. В условиях сильной облачности компас должен использоваться более часто, так как в таких условиях не каждый может выдерживать необходимое направление.
? Дозорные должны следить за сигналами командира, который контролирует направление их движения и, при необходимости корректирует его.
? Используй солнце (положение тени) для выдерживания направления движения. При этом проверяй положение солнца через каждые 20 минут.
? Также используй Луну и звезды. Если звезда или созвездие не указывают точное постоянное направление, проверяй его через каждые 20 минут.
? Необходимо полностью концентрировать свое внимание при ориентировании. Этим достигается точность. Тренировки в ориентировании на местности должны проводиться постоянно. При использовании всех способов ориентирования и здравого смысла каждый может ориентироваться на местности с достаточной точностью.
Если вы не в состоянии ориентироваться на местности, значит, вы никогда не сможете стать полноценным солдатом войск специального назначения.
Ориентирование на местности является одним из наиболее важных навыков, необходимых для успешных действий.

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
73. Как только диод открывается, начинает действовать закон
Кирхгофа.
74. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными
в нем отверстиями.
75. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
76. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
77. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
79. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
80. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем
надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
81. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
82. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
91. Bзвод, сегодня субботник. Oбьясняю задачу: собрать все
кирпичи и сжечь.
92. Tише, а то чай остынет.
94. Bот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми
руками хлеб брать будете.
95. Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это
наша обязанность.
96. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
98. Курсант Иванов! Заправьте очки!
100. Вам бы все булочки, девочки и сметана.
101. Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
102. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены,
ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний.
103. Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? - Извините, я,
наверно заснул.- Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не
уважаете.
104. Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. - А
что в ней было? - Ничего. - А в корзине?
105. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела
друг от друга.
106. Из лекции на ВК МИФИ 1983 г. майор Скрипченко:
Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и
поэтому мы здесь.
107. Товарищ полковник! Что делать в случае демографического
взрыва? - Пользоваться общевойсковыми средствами
индивидуальной защиты.
108. Молчать! Не слышу ответа!

Военную службу любит , т.к. более ни к чему не стремится.
Систематически работает над устранением недостатков,
которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного износа.
Систематически работает над изучением новой техники, но
старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в
качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации иностранных
армий, однако, штаты подразделения, которым командует,
совершенно не знает.
Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c
трудом.
Военную топографию не изучает, но карты любит и знает,
ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает
иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и
неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за
язвы желудка.
Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью
изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время
склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в
безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз
- забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.
Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.
Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинар-
ских занятиях, как правило, молчит; за время службы так
обленился, что перестал пререкаться с начальством.

В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за
долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно
направить в Академию на учебу с последующим выдви-
жением на высшую должность.


Резолюция непосредственного начальника: Согласен.
Добавляю, что владеет тремями языками - командным,
матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника:
НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный -
суть одно и то же.

ЗАРЯДКА. 1.Казнь на рассвете
2.Лучше бы я на свет не родился
СОЛДАТ. Человек без паспорта
СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия
СОЛДАТ-ОТЛИЧИК. В семье не без урода
СОЛДАТ А РАБОТЕ. 1.Бери больше, кидай дальше, пока летит отдыхай
2.Человек-невидимка
САМОВОЛКА. В тылу врага
ВОЗВРАЩЕИЕ ИЗ САМОВОЛКИ. По тонкому льду
КАПТЕРКА. Остров сокровищ
ЭКЗАМЕЫ. Мертвый сезон
ПОЛИТЗАЯТИЯ. Вокруг смеха
HАРЯД HА КУХЕ. Али-Баба и 40 разбойников
КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА. Тайны бритоголовых
СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Хождение по мукам
ПАТРУЛЬ. Тимур и его команда
ЧАСОВОЙ. Спящая красавица
САИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори здесь тихие
ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай
2.Хмурое утро
3.Возвращение в ад
ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика
2.Сошедшие с небес
3.Я люблю тебя жизнь
ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь
ДЕЖУРЫЙ ПО ЧАСТИ. Вооружен и опасен
ДЕЖУРЫЙ ПО РОТЕ. Хозяин тайги
ЧАСОВОЙ. Живой труп
СЕРЖАТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы
СТАРШИHА. Кресный отец
ЧАСОВОЙ У ЗHАМЕHИ. Деревья умирают стоя
ДHЕВАЛЬHЫЙ ЗА ДЕЖУРHОГО. Король на час
YОВЫЙ ОФИЦЕР. Кто вы, доктор Зорге
ДЕВУШКА В АРМИИ. Живая мишень
ПОВАР. Богдадский вор
HАРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и три мушкетера
МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада
2.Эх помирать нам рановато
КРОСС. Hас много на каждом километре
КРОСС А 1 КМ. Hикто не хотел умирать
КРОСС А 3 КМ. Живые и мертвые
КРОСС А 6 КМ. Мертвые не потеют
БАHЯ. 1. Как закалялась сталь
2. Каким ты был, таким ты и остался
БЕГ В ПРОТИВОГАЗЕ. Земля в иллюминаторе
ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве
ИHСТРУКТАЖ. Старая, старая сказка
ВЕЧЕРHЯЯ ПРОГУЛКА. Замкнутый круг
УВОЛЬHЕHИЕ. Волки в городе
ВЫПИСКА ИЗ САHЧАСТИ. Изгнание из рая
HАРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не товарищ
ПРОГРАММА "HА СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказки
УВОЛЬHИТЕЛЬАЯ. Тени на неведомых дорожках
СОH HА ПОСТУ. Тревожное счастье
"УЧЕБКА". Дом терпимости
ЗАВТРАК. Поел сам - помоги товарищу
ОБЕД. Борьба за жизнь
УЖИH. Вдвое больше или ничего
ТРЕВОГА. Карнавальная ночь
ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики
КАРАHТИH. Шайка бритоголовых
ПРОВОДЫ. Все остается людям
ГОСПИТАЛЬ. Верьте мне, люди

Смертельный и коварный враг Вашей Родины - германский фашизм - до зубов вооружен огневыми и техническими средствами войны.

Вместе с тем немецко-фашистские полчища избегают встречи с нами в рукопашных схватках, ибо наши бойцы показали, что не было и нет им равных по отваге и ловкости в рукопашном бою.

Но с техникой и тактикой врага нам надо серьезно считаться.

Надо в совершенстве овладеть искусством подхода к врагу, искусством сближения с ним на поле боя.

Надо уметь передвигаться в бою так, чтобы вражеский огонь, какой бы силы он ни был, не мог задержать нашего маневра, нашего наступления и атаки.

Поэтому в боях с лютым нашим врагом:

- передвигайся быстро и скрытно,

- бросай гранату далеко и метко,

- бей штыком и прикладом крепко!

В течение первой тысячи лет российской истории щи были главным, а часто
единственным блюдом на русском крестьянском столе. Потом пришли в упадок и щи,
и крестьяне. Постепенно это кушанье скатилось до уровня нищей похлебки и в та-
ком качестве изрядно скомпрометировало русскую кухню. Если в доме пахнет щами,
значит тут живут малокультурные, отсталые люди. А когда-то щаной дух обозна-
чал российский вариант домовитости и уюта. "Здесь русский дух, здесь щами пах-
нет!", - писал великий поэт.
Конечно, чтобы насладиться щами, не обязательно надевать косоворотку и лап-
ти. Достаточно правильно эти щи сварить. Что не просто, но увлекательно.
Положите в кастрюлю моговые кости и хороший кусок говядины (ни в коем слу-
чае не свинину - это будет посторонним украинским влиянием, которое равно пре-
тит нам как русским и как евреям). Залейте водой и варите до полуготовности.
В горшок положите отжатую квашеную капусту, залейте кипятком и сдобрите двумя
ложками сливочного масла. Поставьте закрытый горшок в духовку на малый жар и
держите там, пока капуста не станет мягкой. Это придаст щам томленый вкус,
которого иначе можно добиться только в русской печи. Поскольку русской печи
в Америке нет даже у президента, операция с капустой неизбежна. Отдельно сва-
рите два-три сухих гриба вместе с разрезанной картофелиной.
Теперь нужно соединить все ингридиенты (капусту, грибы и картошку вместе с
водой, в которой они варились) и положить в щи мелко нарезанный лук, морковь,
репу, корень и зелень сельдерея, несколько горошин черного перца (раздавлен-
ных), два-три лавровых листа, чайную ложку майорана, посолить и дать поварить-
ся минут 20. Затем снять с огня, заправить чесноком и укропом и поставить кас-
трюлю в нагретую духовку на полчаса.
Перед подачей на стол в щи хорошо положить крупно нарезанные соленые грибы
(не представляем, где вы их достанете) и обязательно в тарелку добавить забел-
ку, приготовленную из смеси сметаны со сливками. Эстеты могут вместе с корень-
ями добавить в щи мелко нарезанную ветчину, но это уже от лукавого.
Есть щи надо с громадным количеством черного хлеба, нарезанного ломтями
толщиной с руку. икакого второго в этот день не готовят. Дай Бог управиться
с таким первым. Большая проблема - консистенция щей. Они должны быть очень
густыми: чтобы ложка стояла. о эта рекомендация, как и подобные ей - "солить
по вкусу, варить до готовности" - мало помогает повару. С другой стороны, ра-
зумный человек должен обладать врожденной интуицией и чувством меры. А друго-
му незачем готовить щи. Он обойдется в кулинарии - хамбургером, в искусстве -
телевизором, в спорте - подкидным дураком.

Сразу скажу: способов приготовления плова десятки, если не сотни.
Под этим названием понимают абсолютно непохожие блюда (например,
в Азербайджане и вообще в Закавказье его готовят принципиально
иначе). Даже в Таджикистане существует несколько различных вариантов.

Hеобходимые продукты:

Мясо - баранина, говядина, свинина [ последнюю таджики не употребляют
в силу религиозных заблуждений :-), однако нам, думаю можно, если она
не слишком жирная ]. Короче любое мясо без жил и костей.
Я предпочитаю говяжью вырезку.

Рис - Лучше длинный (на него больше воды надо), но можно любой, только
не дробленый! Перед началом приготовления его ОБЯЗАТЕЛЬHО тщательно
промыть, так чтоб вода стекала прозрачная, а не мутная.

Морковь - Покрупнее, не дряблая.

Лук - Крупный репчатый.

Масло растительное - в Таджикистане используют хлопковое. Hам можно
любое импортное, хорошо очищенное. Отечественное нельзя - в нем слишком
много примесей и воды - пригорает :-(

Желательные продукты:

Чеснок - Hеочищенные дольки, неусохший.

Приправы - зара, красный молотый перец, кинза, барбарис, кориандр, соль.

Если приправ нет - ничего страшного, не они погоду делают, и без них
будет вкусно!

О соотношении продуктов.
Hет ораничений на соотношение между двумя базовыми группами:
(мясо,лук,морковь) <-> (рис, приправы, вода, чеснок)
Однако от выбранного соотношения зависит количество масла, которое
заливается первым. Поэтому я буду указывать, как я люблю, если у тебя
другие вкусы - пересчитаете сами.

1. Берем казан, чистим, моем, ставим на огонь. Если нет казана - можно
утятницу (главное, чтоб посуда была тяжелая, чугунная, с тяжелой крышкой).
Когда разогреется - льем 400г масла, нагреваем.
Режем лук в количестве 3 больших луковицы тонкими полукольцами
(обязательно тонкими!). Кидаем в масло.

2. Режем мясную вырезку (1кг или чуть больше) на кубики 1-1.5 см, а морковь
на длинную (по всей длине) тонкую соломку. Чем длиннее и тоньше - тем
шикарнее! :-) Моркови я люблю много: 4-5 крупных морковины.
Все это загружаем в казан, как только лук станет золотисто-желтым, слегка
коричневатым. Солим по вкусу [я соли очень мало потребляю - вредно для склероза!
:-) ]. Закрываем тяжелой крышкой. Готовится это до состояния
готовности мяса (это где-то 35 мин).

В принципе уже готово вкусное блюдо (если нет риса - ешь его с картошкой
или с чем хочешь.

3. Переходим к рису. Он у нас был промыт и до момента начала готовки залит
водой так, чтоб вода была на палец выше уровня риса. Риса я беру 2 кружки.

Когда мясо готово - засыпаем мокрый рис с водой, чтоб он был поверх
всего остального. Закрываем крышкой. Минут через 30 надо крышку ненадолго
открыть и проделать в рисе несколько сквозных до дна отверстий для
выхода всяких газов. В этот же момент посыпаем приправами и закапываем
в рис несколько долек чеснока (они должны быть в кожуре, иначе развалятся
- а они только для запаха, их потом надо бы выкинуть). Закрываем крышку
и доводим до готовности (15-20 мин). Огонь должен быть не слишком сильный.

В колонках играет - B.Benassi

В колонках играет - банд"эрос

.

В колонках играет - Cesaria Evora

.

В колонках играет - Юрий Наумов

голод победил Человека...а жаль..

В колонках играет - Way Out West

1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от
прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего
уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление
уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не
хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
13. Надо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для
наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины - нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30
минут, третий - на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина, ждет.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех
прочих в лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми
остальными.
25. Надо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд - твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней
конечностью, означая сим "пока", упорхнуть.
28. Не упорхнувши, попадешь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин
рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут
- нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут
- зануда. Избирай тридцатиминутника.
33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на
молодых и старых.
34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом,
недостойный сбегает.
35. Пускай.
36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить.
Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть.
37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует
прервать.
38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на
явления природы (луна, дождь) или на общественные явления
(недостатки нашего общества или общих знакомых).
39. Прервавшись, мужчина теряет нить.
40. Конец прерванной нити надо держать в руках.
41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают
чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства.
42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника,
его надо выдумать.
43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для
объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу.
44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
45. Коварные методы мужчин:
а) смотреть;
б) прикасаться и поглаживать;
в) говорить на темы;
г) читать стихи.
46. Одно средство: отвлекать.
47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..."
(цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в
другую сторону.
48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет
со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора).
Варьируй по обстоятельствам.
49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно",
"Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или
Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав,
что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее.
50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая
стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.
51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в
пункте поэзии мужчина самолюбив.
52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь
зарыдать.
53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.
54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже
папу).
55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины
редко отказываются от слов.
56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она
слишком молода. (Вариант - "стара"). Впрочем - согласна."
57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.
58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая
внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и
пр.), указывая пути исправления.
59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под
твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора.
60. Будешь счастлива некоторое время.

Приложение первое.

Краткий перечень мыслей и замечаний.

У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот они:

1. О жизни

Жизнь имеет множество аспектов.
Увы! Так бывает.
Не говорите мне, я испытала...

2. О любви

Смешно, но это так.
Негр побледнел.
Страсть - это чувство, доведенное до степени эмоций. Правда?
Я не верю, что верите в любовь. Ах!

3. О литературе

И все же в Евтушенко что-то есть.
Помните, у Мандельштама...
Полистайте Кафку и вы убедитесь...
По Москве ходят рукописи Пушкина.
Анна Андреевна написала это после третьего инфаркта.
Как можно любить Аксенова?
Как можно не любить Платонова?

4. О кибернетике

Мое хобби - информация.

5. Об искусстве

Жемчужный колорит, как у Ренуара.
Вы любите Пикассо оранжевого периода?
Когда видишь Леже, становится легче жить.
Абстракционизм хорош в галантерее. Это надо признать.
У Матисса меня не удовлетворяет линия. Все остальное удовлетворяет.

6. Об общественной жизни

Раньше это было невозможно
Теперь это невозможно
Как вам не стыдно!
Румыны любят китайцев.
Я все время забываю фамилии...

7. О знакомых

Я знакома с Эдитой Пьехой.
В одном доме бывает Тарковский, отец Тарковского.
И вот Женя говорит Андрюше...
Она умна. Но с ней не интересно.
Он глуп. Но с ним интересно
Устаешь от общения.

Приложение второе.

Каким должен быть типовой мужчина.

1. Рост. От 170 см и выше. Или карлик.
2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты.
3. Возраст. От 1 курса до 1 инфаркта.
4. Семейное положение. Неженатый холостяк.
5. Родственники. Хотя бы один на Ново-Девичьем.
6. Соц.происхождение. Его бабушка была француженкой. Дядю
хорошо знали еще до революции.
7. Образование. Читает, пишет. Говорит по-английски. Учится
или намерен учиться.
8. Репутация. Интересный писатель. Талантливый физик.
Занимается кибернетикой (электроникой, бионикой, машинным
переводом). Серьезный социолог. Берут сниматься в кино. Ушел из
"Современника". Перешел во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 разряда.
Был в Индонезии. Пишет труд. Переписывается с Жаном Габеном. Не
печатают. Встречал делегацию. Пуловер из Англии. Бывает в
концерте. Оригинальная натура. Мама говорит: обаятельный.

Многим моя книга покажется оскорбительной. Это понятно, ибо в ней на самом деле содержится вызов. Я нарочно привожу мысли и положения, которые давно не озвучиваются а цивилизованном обществе, некоторые из них уже дискредитированы, другие и вовсе попали под табу. Но пусть читатель на меня не обижается. Моя задача проста: заставить вас задуматься и определиться в своих собственных взглядах, самостоятельно оценить вызывающие утверждения, представленные в данной книге.
Зачем это нужно? Зачем будить духов вражды и невежества? Да ведь они уже давно проснулись. Настало время вновь дать им отпор. Если ты стараешься не слышать рассуждения того, кто хочет уничтожить тебя, ты совершаешь глубочайшую ошибку — подобно одностороннему разоружению.
Всякая цивилизация вырастает на определенных нравственных и культурных ценностях, а также на отрицании противоположных ценностей. Когда цивилизация перестает защищать свои ценности и погружается в самодовольство. она открывает путь врагам. Тогда идеи, которые давно уже погребены, возвращаются с полной силой. Поэтому цивилизация должна постоянно обновляться, заново испытывать свою правду и провозглашать свои ценности. Как правило, такое переосмысление необходимо каждому последующему поколению.
Уже много лет идет роковая борьба внутри Европы за культурное самоопределение. На чем же все?таки основана европейская цивилизация? Либералы отстаивают принципы свободного рынка, интернационализма и безбожества, а консерваторы придерживаются, скорее, традиционных ценностей, защиты национальной и, как правило, христианской культуры. На Западе эта борьба культур началась в 1960?х годах, а в России разразилась лишь при распаде коммунизма и сейчас только набирает силу.

Вложение: 3589414_Razgovor_s_varvarom_Hlebnikov.txt

В колонках играет - oscar Peterson

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

В колонках играет - Cesaria Evora

Спрашивают-почему такой днев.........
Вот и ответ..........

В колонках играет - Niacin

В колонках играет - Karunesh

.

В колонках играет - Bob James

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу - литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.

Программист - начальнику отдела

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.


Руководитель проекта - менеджеру среднего звена

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня

Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему

Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту

Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.