Феномен Вольфа Мессинга, знаменитого парапсихолога и телепата, стоит в ряду примеров экстрасенсорных способностей, не разгаданных до сих пор. Он предсказал начало Великой Отечественной войны, когда мир и дружба с Германией казались прочными и небызлемыми; предвидел окончание Второй Мировой, когда фашисты стояли на Волге, а сам Мессинг находился в эвакуации в Сибири. Он поражал прозрениями друзей и просто случайных людей, называя время и место тех или иных происшешествий. Да и в жизни самого Мессинга было немало событий, происшедших точно по его предсказанию, - это касалось и удачных поворотов судьбы, и болезней, и даже его ухода из жизни.






Вольф Мессинг

О САМОМ СЕБЕ





ВСТУПЛЕНИЕ


Сегодня мне предстоит выступить с очередным сеансом моих "Психологических опытов". Мне предстоит выйти в зал, где сидит почти тысяча человек и все смотрят на меня. Мне надо захватить этих людей, взволновать и удивить их, показывая им мое искусство, которое большая половина из них считает чудесным, удивить и в то же время, не разочаровывая, убедить, что ничего чудесного в этом нет, что все делается силой человеческого разума и воли.

А ведь это совсем нелегко - выйти одному в зал, где на тебя устремлены тысячи глаз: недоверчивых, сомневающихся, бывает и просто враждебных, - и без сочувствия, без поддержки, во всяком случае в первые, самые трудные, минуты, выполнить свою работу.

Психологические опыты - это моя работа, и она совсем нелегка! Мне надо собрать все свои силы, напрячь все свои способности, сконцентрировать всю свою волю, как спортсмену перед прыжком, как молотобойцу перед ударом тяжелой кувалдой. Мой труд не легче труда молотобойца и спортсмена, или конструктора, склонившегося над чертежом новой машины, или геолога, по неведомой тропке отыскивающего в непроходимой тайге редкий минерал... И те, кто бывали на моих психологических опытах, иной раз видели капли пота, выступающие на моем лбу...

Сегодня мне выступать... И задолго до начала выступления, когда зрители только еще начинают думать о том, что сегодня вечером они встретятся со мной, я уже там - в этом большом, пока еще пустом зале, где должна состояться наша встреча. В раздевалке висят одиноких два-три пальто... Уборщицы возятся с пылесосами, завершая очистку зала... Администрация занимается текущими делами. Я прохожу в артистическую комнату и закрываю за собой дверь... Мне надо побыть одному...

Но вот я чувствую, что скоро выходить на сцену... В фойе стоят группами молодые и пожилые люди, мужчины, женщины, юноши, девушки... Инженеры и бухгалтеры... Ученые и металлисты... Военные... Строители... Горняки... Мне приходилось выступать в разных местах и, соответственно, перед разными аудиториями. В годы войны зал был битком набит людьми в одноцветной защитной форме - ни одного голубого или белого пятнышка девичьего платья не удавалось увидеть в их рядах... На дальних стройках Сибири и теперь еще зал заполняют преимущественно люди в комбинезонах. Они приходят сюда прямо с работы, эти веселые ребята - бетонщики, плотники, сварщики, бульдозеристы... На целинных землях в зале, бывает, не найдешь ни одной седой или лысой головы - сплошь молодые улыбающиеся лица... И со всеми надо найти контакт. Но всегда я сидел вот так, как сегодня, перед выступлением в полном одиночестве, собираясь с силами и представляя себе их - этих людей, с которыми в этот вечер мне предстоит встретиться.

Я испытываю к ним острейший интерес! Сознаюсь, нередко перед началом опытов, когда я чувствую, что уже успел внутренне собраться и готов к выступлению, я выхожу на сцену, приоткрываю слегка занавес и в щель смотрю в зал. Еще стоят в проходах между рядами люди. Смотрят на билеты. Ищут свои места. Встречаются со знакомыми. Разговаривают. Обрывки слов иногда долетают до моих ушей. Нередко разговор заходит обо мне.

Вложение: 3589354_Volf_Messing.txt

Б и о г р а ф и ч е с к а я с п р а в к а
Иван Семенович Барков, /1732-1768/, дворянский сын,
русский поэт и переводчик. закончил семинарию, затем состоял
при российской академии наук последовательно: студентом, на-
борщиком, переписчиком, переводчиком. барков переводил преи-
мущественно античных авторов. Растратил свой талант и силы
неумеренным пьянством. перевел на русский язык сатиры Горация
/1763/, Басни Федора /1764/. Барков написал также "житие кня-
зя Антиоха Дмитриевича Кантемира", приложенное к изданию его
"Сатир", изданных в 1762г. Барков владел свободным, гладким и
легким стихом, не уступая в этом отношении даже лучшим поэтам
современникам Ломоносову и Сумарокову. Воздавая должное Бар-
кову как поэту и переводчику, следует сказать, что громкую
Всероссийскую славу он приобрел своими, по выражению митропо-
лита Евгения Болохвитинова, "срамными" непечатными произведе-
ниями. Эти стихотворения расходятся по всей россии в списках
около двух столетий. Слава их так велика, что родился особый
термин для произведений такого рода - "барковщина".
Пушкин, впоследствии, замечал, что барков первый из
русских поэтов отбросил архаический стиль и стал писать живым
народным языком. Характеристика "срамной" музы Баркова дана
А.С.Венгеровым в его "критико-библиографическом словаре рус-
ских писателей и ученых" (Вып.25, Спб.1890).
Историки литературы брезгливо обходили вниманием этот вид
литературы, а в известной мере он заслуживает внимания, как
весьма влиятельный, ибо уж очень большим распространением
пользовался. Кажется, только один А.С.Венгеров пробовал разо-
браться в барковщине, но сквернословие, которым действительно
уснащены произведения баркова, раздавило исследователя.
Подавляющее большинство из того, что им написано в нецен-
зурном роде, состоит из самого грубого кабацкого скверносло-
вия, где вся соль заключается в том, что всякая вещь называ-
ется своим именем. Барков с первых слов выпаливает весь нем-
ногочисленный арсенал неприличных выражений и, конечно, даль-
ше ему остается только повторяться. Для незнакомых с грязной
музой Баркова следует прибавить, что в стихах его, лишенных
всякого оттенка грации и шаловливости, нет также того патоло-
гического элемента, который составляет сущность произведений
знаменитого Маркиза де Сад. в Европе есть порнографы в десять
раз более его безнравственнее и вреднее, но такого сквернос-
лова нет ни одного.
Однако, кроме сквернословия, следовало бы отметить у Бар-
кова простонародный юмор, реалистическую манеру и крепкий
язык. В той борьбе, которая шла в литературе против высокого
стиля, Барков тоже сыграл свою роль.
Умер в состоянии психического припадка в момент запоя,
утонув в нужнике, перед смертью отметив свою судьбу в эпита-
фии: "жил грешно и умер смешно".
"Сочинения и переводы" его изданы в Петербурге в 1872г.
под ред. С.Венгерова, издание сильно искажено опущенными мес-
тами. полное издание без купюр и искажений вышло в Риге,
в 1932 г. полное собрание непечатных произведений Баркова
хранится в публичной библиотеке СССР им.Ленина и имеет назва-
ние "Девичья игрушка".

Вложение: 3589352_I_v_a_n_S_e_m_e_n_o_v_i_ch_B_a_r_k_o_v.txt

{Вероятно, читатель помнит в "Гамлете" - наставление Полония Лаэрту.
[Примеч. Огарева.]}

Ступай, мой сын! Постранствуй! Погляди!
Мне, старику, оно уже не лестно!..
Как сонный кот, забившись в угол тесный,
Я не ищу отрады впереди;
А молодежь, с своим орлиным взором,
Летит вперед за волей и простором.

Учись! Пойми, что знание есть власть;
Умей страдать вопросом и сомненьем,
Умей людей любить с благоговеньем,
И претворяй бунтующую страсть
В смысл красоты и веры благородной:
Живи умно, как человек свободный.

Пора любви придет своей чредой:
Умей любовь проникнуть светом дружбы;
Но избегай, как гнета рабской службы,
Тяжелой свычки, праздной и тупой,
Где женщина, весь день дыша разладом,
Тревожит жизнь докучно-мелким ядом.

За истину сноси обидный гнет -
Без хвастовства, но гордо и достойно;
Будь тверд в борьбе и смерть встречай спокойно,
Не злобствуя и зная наперед:
Народы все, помимо всех уроков,
Сперва казнят, а после чтут пророков.

Итак, ступай! Мужайся и расти!
На все кругом смотри пытливым взглядом.
И, действуя наперекор преградам,
Не уходи с заветного пути...
Забудь в труде и страх и утомленье -
И вот тебе мое благословенье.

1859

ПРИМЕЧАНИЯ

Юноше (стр. 172). - Впервые - "Полярная Звезда" на 1859 год, с. 173-
174. Огарев использует лишь внешнюю форму напутственной речи Полония Лаэрту
(В. Шекспир. Гамлет, принц Датский, д. I, сц. 3), наполняя ее новым
содержанием, заключающим в себе призыв "людей любить" и быть твердым в
борьбе за всеобщее благо.

Примечания Г.Г. Елизаветиной

Пища

На человека в неделю достаточно трех банок тушенки, кило кило риса и гречки,
грамм 300 соли и сахара. Еще не помешает взять сухариков, пакетиков этак 14.
Одна пачка чая удовлетворит жажду, хотя травяной сбор не хуже. Одна бутылка
водки на двух человек не зависимо от других бутылок должна использоваться
только для согрева если например промокнете. Для гурманов можно взять
майонез. И не забудьте взять деньги. На обратную дорогу, на дополнительные
покупки и прозапас.

Аптечка

Марганцовка - вещь великая! Особенно если воду придется брать из озера или
реки. Три-четыре кристалика на литр воды запросто убережет от диареи и
прочих неприятностей. Активированный уголь, иммодиум (от диареи), йод,
жаропонижающее, бинт, вата, пластырь, аспирин, перекись - это тот минимум,
который должен быть с собой обязательно.

Гигиена

Конечно мыло. Одного куска хватит на трех человек, даже если стирать.
Средство для мытья посуды, например Фейри (не смешно) в пузырьке от
аскорбинки хватит на неделю на всю посуду. Губка для мытья посуды. Паста
зубная и щетка. Одного тюбика хватит на трех человек на неделю без вопросов.
Бумага туалетная, рулон на троих. Лосьон любой, веса никакого, а лицо будет
чистое, если не забывать его протирать. Средство от комаров - лучше лосьен,
чем репелент.

Одежда

Даже летом бывает холодно. Особенно по ночам. Поэтому обязательно нужно
брать с собой свитер и теплые носки. Пару запасных носок, белья и
хлопчатобумажную плотную длинную футболку. Обязательно возьмите что-нибудь
на голову - бандану или трикотажную шапку. Если предпологается мокрая
погода, возьмите запасную пару обуви и куртку. Джинсы идеальная одежда для
похода, особенно если они плотные, достаточно широкие и с накладными
карманами сбоку. Мне нравятся Swift - они бысто сохнут. Рубашка с длинными
рукавами тоже незаменимая вещь, особенно в лесу в нее можно складывать
грибы, дрова, водку и т.д.

Снаряжение

Если вы не собираетесь покорять категории, а просто хотите отдохнуть, то
взять можно чуть больше вещей, которые на дневках сделают вашу жизнь более
комфортной. Первое что нужно не забыть - рюкзак. Но не пустой! Кроме
описанных выше вещей в нем обязательно будет кан на 4-5 литров, а лучше два
(на 5 и на 3 литра). Очень удобно готовить одновременно с кашей чай. Миска и
кружка (лучше пластмассовые), не такой большой вес, особенно если их по пять
штук. Ложка - основа комфортного питания. Спальник - легкий (летний) если
идете летом и теплый, но не зимний (до -4), если осенью. Пенка необходимая
вещь. Всякие надувные матрасы, которыми любят пользоваться автотуристы
слишком тяжелы, а старая добрая пенка удобна при транспортировке (обычно
вешается на рюкзак) и многофункциональна, так как ее можно использовать и
как обеденный стол. Это все личное снаряжение. А теперь общее. Сейчас в
продаже имеется огромный ассортимент палаток и как говорится словосочетание
"всякая фигня" отражает его не в полной мере. Цена хорошей летней палатки не
может быть меньше сотни долларов. Я люблю классику, т.е. не люблю палатки
трубой и подобные им. Во первых, классику до сих пор делают с
дюральалюминиевыми трубками, причем более легкими, чем пять лет назад и
прочными. Во вторых, классика более просторна - в трехместной палатке могут
спать на спине не касаясь друг друга четыре человека. Ротонда - удобнейшая
вещь в классической палатке. Это пространство в изголовье для рюкзаков и
прочих вещей, оно не используется для тел, только для груза. Т.е. тела
упакованы отдельно. Необходимо сказать о тентах. Сейчас почти все палатки
делают с тентом. Палатка под тентом делается из дашащего нейлона
определенного класа (давление, промокание, усилие на разрыв ниже чем у тента
обычно в два раза) и она холодная. Желательно, что бы она имела москитную
сетку - проветрить можно не думая о комарах. Тент - это фактически вторая
палатка, более прочная и влагостойкая. Спереди в хороших моделях палаток
тент образует навес под которым хорошо прятать от ночной сырости посуду и
обувь. Но очень часто тент делают без юбки, т.е. тент не касается земли,
соответсвенно ветер задувает в пространство между внетренней палаткой и
тентом. В этом случае в турмагазинах покупается тентовая ткань и за 250р в
ателье пришевается по нижней кромке тента. Швы можно попросить проклеить за
50р там же. Если же палатка однослойная, без тента, то проще всего купить
плотный садовый полиэтилен соответсвующего размера. Вообще небольшой кусок
полиэтилена взять с собой нужно хотя бы для того, что бы укрывать дрова на
случай мокрой погоды. Дно палатки это то, что не должно промокать. Лучше
всего дно из прессованного нейлона. По виду оно напоминает сумку
челночников, но толще, плотнее и естественно без повреждений типа
отслаивающегося нейлона по кромке и между слоями. Такая палатка на 3-4 места
весит не более 3 кг. Она удобна при траспортировке, полностью по длине
вмещается в 75 литровый рюкзак типа кенгуршки и составляет в диаметре 15 см.
Топор. Топор с топорищем. Без него жить очень трудно. Некоторые считают что
трудно жить и без пилы. Но если уж брать пилу, то садовую, складную длинной
около 30 см. Топор же - вещь незаменимая, он должен быть хорошо заточен,
удобен и не должен слетать с топорища.

Костер

Уж сколько всего рассказано о кострах. А на самом деле все просто. Дрова и
растопочный материал должны быть сухими - это основа успеха. Я считаю, что
при любом раскладе самой лучшей укладкой дров является шалашик. Он горит
даже под дождем. Пару слов о дровах. Береза, сосна, ель не очень хорошие
дрова. Береза горит долго, но бестолково. Ель и сосна долго загорается из-за
смолы, потом горит хорошо, но кан отмывать будет сложно, да и картошечки там
не испечешь. Лучшее что можно придумать это осина и орешник. Сухие они
загораются мгновенно, сыроватые чуть позже, горят относительно долго и
жарко, а угли не остывают несколько часов. Как всегда нужно подготовить
растопочный материал. Бумага, кора березы и оргстекло соответсвенно для
сухой, мокрой, дождливой или зимней погоды. Некоторые советуют смолистый
еловый пенек - не знаю, возможно хорошее средство, звучит обнадеживающе.
Огрстекло после того, как костер занялся лучше вытащить, потушить и
использовать еще и еще. Хворост ,тонкие и не очень сучки осины или орешника
- замечательная растопка. На бумагу или кору березы шалашиком укладывается
хворост так, что бы к ним был хороший доступ. Поверх хвороста укладываются
тонкие сучки. Главное правило дать воздух огню. Зажгли и ждем когда примутся
тонкие сучки и как только, так сразу укладываем сучки потолще. Как взялись
потолще, укладываем еще толще и так далее. Оптимальная толщина сучков для
быстрого приготовления пищи около 4 см, а длинна 15-20 см. Если хочется
просто посидеть у костра, то по мере програния можно укладывать все более и
более толстые и более и более длинные поленца, но бревна уже лишнее. Дрова
обязательно нужно на ночь и когда уходите например в лес укрывать
полиэтиленом на случай дождя, а так же желательно укрывать в дождь кострище
что бы сохранить угли сухими и было легче жить. Конечно костер можно
развести на любом сухом и не очень месте, но очаг для приготовления пищи
нужно подготовить тщательней. Удобный вариант, когда кострище обкладывают
толстыми бревнами треугольником, это лучше защищает от ветра чем
четырехугольник. Не знаю почему, но лучше. Идеальный вариант, когда
находится железный лист. Тогда им можно загораживать костер от ветра с одной
из трех сторон. Лист ставится с наветренной стороны, т.е. со стороны откуда
дует ветер. Тогда даже при сильном ветре костер будет гореть относительно
вертикально, что важно для приготовления пищи. Все знают что пища на костре
- это очень вкусно. Но что бы ее приготовить нужен опыт. Или чужой опыт.
Самая большая проблема - на какое расстояние от костра нужно повесить кан,
что бы вода побыстрее вскипела. Так вот, расстояние это должно быть
минимальным! Забудьте о химии и о самой горячей точке пламени, потому что
редко когда воздух на природе абсолютно неподвижен. Он движется! И ого-го
как. Кан лучше вешать так, что бы он лег на верхушку шалашика, а дрова
соответсвенно поправить, что бы они оказались под котелком и над углями или
пламенем. Подкладывать дрова по мере прогорания лучше под все дно кана и
немного вокруг. Кстате, на чем вы будете вешать кан это дело ваше. Я люблю
вешать его на две рогатины и поперечену. Для озабоченных экологией можно
сказать, что рогатины не обязательно брать свежие, но они должны быть
толстые и устанавливать их нужно снаружи окружающих кострище бревен. И
естественно убирать, если вы решили развести костер для плясок. А вот
поперечена должна быть свежей и не обязательно толстой, главное, что бы
выдерживала вес кана с водой и крупой. Такая поперечена даже высохнув через
неделю не будет ломаться. При таких условиях вода будет закипать через 10-15
минут, а каша будет готова через полчаса. Случай из практики - поставили мы
вариться грибочки, беленькие. Вода только-только закипела и начали капать
увесистые такие капли, и все чаще, чаще. Начался ливень, и подкинув дровишек
все конечно спрятались, оставив грибочки на костре. Сидя в палатке в дождь
можно делать три вещи - играть в карты, пить водку и спать, а так же
заниматься творчеством. Причем водку можно пить как играя в карты, так и
занимаясь творчеством. Некоторые могут ее пить не просыпаясь. Вообще-то я не
люблю пить в походе много водки. Она затеняет всю прелесть природы. В тот
момент от водки был только НЗ и мы спали. Затяжной ливень кончился, все
выползли и оказалось, что грибочки были готовы! Дошли на углях, прикрытых
каном, под ливнем. Спали мы долго, новых закладок не делали и все
приготовилось на последней закладке. Т.е. все вышесказанное себя оправдало.
Что всех и порадовало под НЗ.

Итог

Идти в поход в одиночку могут только фанаты природы и уединения. При
вышеописанной раскладке, вес рюкзаков на двух человек составляет примерно 15
и 17 кг. Это с продуктами на неделю. Соответсвенно на несколько человек вес
рюкзака будет около 15 кг. При таком весе в походе могут полноценно
участвовать девушки. Вообщем все классно!

В колонках играет - Jean Michel Jarre

При демократии общество контролирует выбор средств, которые
используют люди в процессе своей деятельности, в том числе и
средств вооруженной борьбы. Только в том случае, если намерения
людей имеют под собой как моральную основу, так и
технологическую, этот выбор будет разумен. Но если о моральности
не задумываются, то возникает эффект домино: теряется поддержка
со стороны общества, не используются передовые достижения
технологии, и в результате вооруженные силы остаются без средств
вооруженой борьбы. В рамках данного подхода данная статья
постулирует теорию информационного оружия в общем контексте
средств вооруженной борьбы и предлагает способы использования
информационного оружия на стратегическом и оперативном уровне.
Сейчас уже имеются средства, позволяющие создать
информационное оружие, и так как информационное оружие является
таким мощным оружием, как войска, так и гражданское население
должны быть защищены от него. К воздействию информационного
оружия уязвимы все. Правительство должно принять решение -
разрабатывать ли средства информационного оружия или преследовать
в судебном порядке тех, кто разрабатывает такие средства. Это
решение должно быть принято на основании тщательного анализа всех
деталей и с пониманием моральных и Этических рисков
информационного оружия. Помимо учета всех рисков при принятии
решения о создании информационного оружия, люди должны понимать
принципы действия Этих средств и теорию их использования до того
как они начнут применяться.
Под информацией будем понимать содержимое или значение
сообщения. Целью средств вооруженной борьбы является воздействие
на информационные системы врага. В широком смысле информационные
системы включают в себя все средства, с помощью которых противник
получает знания или выдвигает гипотезы( knowledge and belief
systems). Для военных информационные системы представляют собой
средства, посредством которых противник получает информацию о
состоянии боевых действий и управляет войсками. В совокупности
информационные системы являются обКединением знаний, гипотез,
процессов принятия решения и систем противника. Результатом
информационных атак на любом уровне является дать противнику
информацию, заставляющую его прекратить вооруженные действия.

По какой причине противник может прекратить боевые действия?
Существует ряд возможных причин: невозможность управлять
вооруженными силами, деморализация, получение информации(
истинной или предположительной) о том, что войска уничтожены, или
о том, что более выгодно прекратить войну, чем продолжать
воевать. Эти "сообщения" о прекращении войны могут различаться
как по содержимому, так и по смыслу, как например: "Ваша
контратака провалилась" или "Ваши собственные люди не
поддерживают вас в войне, в которой убивают детей ". Хотя методы
передачи сообщений, вынуждающих прекратить войну, могут меняться,
смысл сообщений остается неизменным - прекратить войну.
По мере развития социальных институтов информационные системы
усложнялись, а процессы принятия решения становились все более
сложными. Финансово-промышленные организации, возникшие на базе
доминантных политических структур увеличивали сложность систем по
мере увеличения своей деятельности. Появились сети информационных
взаимосвязей между работниками умственного труда - самая
современная форма институциональной структуры, и их количество, а
также доступность средств информационной технологии резко
увеличилась.
По мере развития информационной технологии информационные
системы привели к появлению знания, или ноу-хау, которое
позволяло делать остальные институциональные формы более
эффективными.
По мере развития социальных институтов совершенствовались и
способы вооруженной борьбы между людьми. Устрашающие звуки
барабана, знамена и гонги времен Су Цзы при информационной
технологии стали утонченными психологическими операциями.
Целью войны стало не уничтожение, а управление, согласно
Джону Аркуилле и Давиду Ронфельдту. Информационная технология в
наше время делает возможным "управление" при минимальном насилии
и кровопролитии. На первый взгляд это кажется хорошим. Но при
внимательном рассмотрении это может оказаться опасным. Тщательный
анализ поможет определить, что это на самом деле.

Вложение: 3589347_Teoriya_informacionnogo_oruzhiya.txt

отдыхает

водные процедуры

пополам

спинку держи...

занятия....

утренняя гимнастика

тренировка....

Свиную, баранью или телячью корейку обмыть, очистить и нарезать котлеты (с
реберной косточкой) (вот где собака порылась!). Каждую котлету слегка отбить
тяпкой (8-O !?), посолить, посыпать перцем, смочить во взбитом яйце и обвалять в
сухарях.
Подготовленные котлеты положить на разогретую сковороду с маслом и обжарить с
обеих сторон до образования корочки (примерно в течение 15-20 минут).
Готовые котлеты положить на блюдо и полить растопленным маслом. Hа гарнир можно
подать жареный картофель, пюре или различные овощи, заправленные малом (морковь,
кукурузу, цветную капусту, зеленый горошек и др)
Таким же способом можно приготовить котлеты натуральные, т.е. не обваливая их в
сухарях. В этом случае котлеты поливают соком, образовавшимся при жарке.
Hа 500 гр. свиной или телячей корейки - 1 яйцо, 1/2 стакана сухарей и 2 ст.
ложки масла.

Поскольку в булках с маком, которые повсеместно продаются, возмущает
практически отсутствие начинки, уже много-много раз доставляла себе и гостям
удовольствие самопальным рулетом, в котором этого мака... ну просто не приличное
колличество.

Hа 1 кг муки - 1 1/2 стак.молока, 5 яиц, 1 стак сахара, 100-125г масла или
маргарина, 1/2ч.л. соли, 30г свежих дрожжей (можно пакетик французских сухих).
Для начинки - 300г мака, 150г меда, 3/4 стак. сахара.

Hачинка: мак высыпаем в кастрюлю, заливаем кипятком (а лучше молоком), плотно
закрываем крышкой и даем постоять 30-40 минут. Затем аккуратно сливаем всю
жидкость, слегка отжимаем и растираем мак в ступке (гораздо легче прокрутить его
в мясорубке). Добавляем мед и сахар, подогреваем все на огне постоянно помешивая
до растворения сахара.
Tесто: в теплом молоке развести дрожжи, всыпать половину порции муки и
поставить опару. Kогда опара увеличится в обьеме примерно в 2 раза, положить
соль, яйца, сахар, размешать, всыпать оставшуюся муку и замесить тесто. Затем
прибавить растопленное масло или маргарин, вымесить тесто, чтобы отставало от
стенок посуды. Cлегка посыпать тесто мукой и поставить в теплое место для
подьема.
Готовое тесто раскатать в пласт толщиной около 1 см, кладем на него начинку,
разравниваем, сворачиваем тесто в трубку, перекладываем рулет на противень,
смазанный маслом и ставим в теплое место для подьема, затем выпекаем в жаркой
духовке примерно 30 минут.(Mне для всей этой операции не хватает ловкости рук,
поэтому просто выливаю половину теста в противень, кладу начинку и заливаю
оставшимся тестом).
Испеченый и остывщий рулет поливаем глазурью: Pастопить 50г слив.масла,
добавить 1/5 стак.молока, 3/4 стак. сах.песка, 2-3 ч.л. порошка какао - все
прогреть постоянно помешивая до растворения сахара. B горячем виде залить рулет.
Предупреждаю: получается рулета много, поэтому смело можно уполовинить
исходные продукты.

Для pубленых изделий из pыбы подходят: зубатка, судак, щука, тpеска,
хек, сайда и т.д.
300 г филе pыбы,
100 г булки,
2-3 яйца,
1\2 стак. молока,
5 ст.л. паниpовочных сухаpей,
100 г pастит. масла,
3 ст.л. слив. масла,
зелень, соль, пеpец.
Филе очистить от кожи \ костей, наpезать на куски и пpопустить
чеpез мясоpубку вместе с pазмоченной в молоке булкой. Добавить
соль, пеpец, 1 яйцо и pазмешать. Дальше либо пpосто смочить в яйце,
обвалять в сухаpях и обжаpить, либо не полениться и пpоделать
хитpую опеpацию: на сеpедину каждой лепешки положить кусочек масла,
pастеpтого с мелко наpезанной зеленью, и завеpнуть каждую pулетиком.
Затем - см. выше: яйцо - сухаpи - обжаpить.

Можно кетчупы всякие, дpессинги и пpочую чепуху, но у меня есть
интеpесный pецепт и я думаю он будет интеpесен многим.
Пеpед жаpкой мяса, пока еще дpова не пеpегоpели и есть откpытое
пламя, насаживаем на шампуp несколько помидоpов, а на втоpой -
паpу баклажан. С последними это сделать не сложно, а вот помидоpы
необходимо насаживать пpотыкая их ближе к попке ,
для того, чтобы они не слетели. Шампуpа ставим на мангал (на пламя),
а в это вpемя готовим кpепкий соляной pаствоp (обычная соль).
После того как овощи запекутся, их снимают в миску с pаствоpом
и оставляют на 5-6 минут. После этого с них удаляют шкуpку
(с помидоpа - легче, с баклажана - пpидется повозится) и выкладывают
в глубокую таpелку. Далее они досаливаются, если это необходимо,
пеpчатся и мелко pубятся ножом. Получается ваpиант икpы с неповтоpимым
вкусом. Подается охлажденным к столу (пока пожаpится мясо - само
остынет). Hу и естественно можно (и нужно) добавлять всякую зелень.
Классический стол сеpвиpованный для шашлыка: вышеописанная байда,
зеленый лук, свежий хлеб, бpынза, 200-300 гp. водки.

В колонках играет - шимон и влади

- в поезде вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребёнка в багаж ;
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по Аське ;
- вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет ;
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs ;
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте ;
- вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову ;
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картинку во всю стену ;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову в бок на 90 градусов ;
- купание в ванной вы называете "даунлодинг" ;
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз ;
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга ;
- новым знакомым вы представляетесь как " Вася @ мэйл точка ру " ;
- ваше сердце начинает биться чаше, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании ;
- выходя из комнаты, вы включаете динамики в полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придёт новая почта ;
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ " @" ;
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка ;
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема ;
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете её снова ;
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаётесь у компьютера до утра ;
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель ;
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма ;
- у вас есть татуировка, гласящая " This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher " ;
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back" ;
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Звучит невероятно, но иногда мы и сами можем стать причиной своего
энергетического истощения - если чем-нибудь (яркой внешностью, одеждой,
манерой поведения ...) будем привлекать к себе повышенное внимание.
Многочисленная армия жадных до чужой энергии био-вампиров слетится со всей
округи. Вывод напрашивается сам: старайтесь быть не слишком заметным. (С
детства нас учили, что "скромность украшает человека". Оказывается, она и
энергетически выгодна !)
Кстати, привычка быть постоянно на виду, бросаться в глаза - один из самых
надежных способов заработать порчу и сглаз..."- это выдержка из статьи В.
Правдивцева- "касательно энергетических вампиров".
"Взаимообмен энергий есть естественное явление, но выпивание чужой энергии
без передачи своей уже недопустимо. Такое явление так же часто, как и
заразные болезни..." (Учение Агни Йога. Аум, 436).
Таким образом, "ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИРИЗМ" - ЭТО РАСХИЩЕНИЕ ЧУЖОЙ ЭНЕРГИИ,
т.е. силовой забор энергии у людей. "ВАМПИРИЗМ" как явление, а точнее
ЗАБОЛЕВАНИЕ, буквально захлёстывает общество нашего напряженного XX века.
ВАМПИРИЗМ - ЭТО БЕЗДУХОВНОСТЬ ЛЮДЕЙ.
ВАМПИРЫ - ЭТО ЭГОЦЕНТРИСТЫ, т.е. люди, замкнутые только на себе, на своей
личности. В наше напряженное время в России вампиризм получил широкое
распространение. Вампиризм приводит к различным заболеваниям и обостряет
хронические заболевания. Вампиры болеют сами и являются причиной различных
заболеваний "доноров". Вампиризм как явление не способно жить, оно
отмирает, цепляясь за жизнь. Вампиры делятся на две категории. Одни из них
не осознают свое заболевание, а другие СОЗНАТЕЛЬНО забирают психическую
энергию у людей, и этим они более опасны. При соприкосновении с вампиром
человек начинает плохо себя чувствовать, т.к. у него появляется усталость,
дискомфорт, раздражительность, появляется зевота. Это все симптомы потери
психической энергии. При длительном контакте с вампиром (совместное
проживание, соседи, на работе и т.д.) люди теряют свои защитные свойства,
у них наблюдается обострение хронических заболеваний, они чаще болеют
инфекционными заболеваниями.
Вампиры всегда сами ищут контакты для подзарядки и подпитки какой-то
"неведомой силой", энергией, которой у них мало, но есть у тех, кто рядом:
мать-дочь, муж-жена, начальник-подчиненный, соседи, друзья и знакомые, а
также незнакомые в общественных местах. После забора энергии вампир
начинает чувствовать себя хорошо какое-то время, у него может подниматься
настроение, исчезает раздражительность, он становится веселым и
добродушным и т.д.
"...вампиризм является противоположением правильного гармоничного
взаимопереливания энергии. Нужно не забывать, что вампиризм развит широко,
и наука не умеет бороться с ним. Невозможно прилагать механические меры
там, где унижено понятие всеначальной энергии. Малосведущие люди вообще не
понимают, где границы вампиризм и благого переливания энергии" (Учение
Живой Этики, Надземное, 2, 534).
"...Многие виды вампиризма не что иное, как невежественная распущенность"
(Учение Живой Этики, АУМ, 436).
Через стадию пребывания вампиризма проходит почти каждый человек, но одни
люди могут выйти из этого состояния, меняя свою энергетическую сущность,
любовью и радостью наполняя свою душу, а другие остаются вампирами до
смерти. Если изолировать вампира от окружающих его людей, то он будет
медленно умирать.
Вампиризм начинает формироваться уже в детском возрасте при неправильном
поведении родителей и воспитании ребенка. Ребенок - это святая обязанность
родителей. И особенно мать должна отдать ему тепло своей души и научить
его радоваться и любить. Если в семье царит любовь и гармония, то ребенок
получит правильное духовное воспитание. Это как раз и отсутствует в
большинстве семей. Родительское равнодушие, черствость, раздражение по
отношению к своему ребенку являются полем, на котором вырастет будущий
ВАМПИР.
Ребенок всегда тянется к чистым и светлым энергиям, именно к радостному
доброму человеку и капризничает в присутствии дурного тяжелого человека.
Если ребенок постоянно капризничает или раздражается, то это говорит о
том, что один из родителей или оба являются вампирами. Аура ребенка
сравнительно слабая, не защищенная, и родители легко берут энергию своего
ребенка. Если мы не даем ребенку свою любовь и радость, если говорим
постоянно ему: отстань, не мешай, надоел, играй сам, то он будет
капризничать, а подрастая - пререкаться и постепенно становиться вампиром.

Вот так многие подростки являются уже сформировавшимися вампирами. Они
подсознательно начинают вести себя вызывающе, ругаются, хамят окружающим.
Этим самым они нарушают энергетическое равновесие окружающих и получают
при их срывах бросовые энергии: дома, в школе и на улице. Их презрительно
называют идиотами, охламонами и быдлами. Подсознательно понимая свое
состояние, они ищут энергию, ломая, круша, ругаясь. Они хамят, курят и
пьют и стараются делать все это напоказ. И такой вампир пойдет по жизни с
извращенным инстинктом самосохранения. Создав семью, он будет
терроризировать своих "близких" родственников. Трижды горе семье, которую
создаёт себе вампир.
Симптомами болезни вампиризма у детей будут: жестокое отношение к
растениям, животным, сверстникам, родителям, учителям и ко всем
окружающим. Если в семье нет любви по отношению к ребенку, то это видно по
его отношению к собаке на прогулке. Как он поступает со своей собакой,
можно судить о проявлении в нём раннего вампиризма.
Если ребенок в подростковом возрасте не проявляет никаких интересов и не
прилагает усилий для своего интеллектуального и духовного развития и все
желания его сводятся к двум терминам "дай" и "хочу", то это уже
оформившийся вампир. Нельзя допускать к воспитанию детей людей-вампиров:
это и воспитатели детских садов, и учителя школ, техникумов и вузов. Эти
воспитатели-вампиры не будут дарить детям тонких светлых энергий в виде
творческих интересных знаний, радости и любви. Они будут нарушать
естественный энергообмен, этику жизни, КОСМИЧЕСКУЮ ЭТИКУ. Они, как
правило, раздражают и унижают детей, чтобы взять от них энергию, и дети
будут отвечать тем же. Они будут делать все, чтобы разозлить "учителя". И
к четырнадцати годам многие дети болеют хроническим вампиризмом.
Семейный вампиризм является большой трагедией для человечества. Здесь
зарождается детский вампиризм, а также процветает вампиризм между
взрослыми членами семьи. Кармически собираются члены семьи, и только
добром, любовью и радостью должны они сжигать свою кармическую энергию.
Только духовный путь поможет им утончить свои энергии и сгармонизироватъ
ауры. В жизни же все получается наоборот.
НЕЛЮБОВЬ между супругами проявляется в виде РЕВНОСТИ. РЕВНОСТЬ - есть
невежество, это болезнь глухого, слепого и чёрствого человека. РЕВНИВЕЦ -
ВАМПИР, не желает слышать и понимать объект своей любви, пока не тряхнет
его энергетически, т.е. пока не заберет с него энергии. Только после этого
он начинает на словах лживо объясняться в своей к нему любви.
В народе почитают: "Ревнует - значит, любит". А на самом деле РЕВНИВЕЦ -
это самовлюбленный, эгоистичный, черствый, недоверчивый и подозрительный
ВАМПИР. Французский философ Рене Декарт говорил: "Ревность есть вид страха
при желании сохранить за собой обладание каким-нибудь благом, СЧИТАЯ СЕБЯ
НЕДОСТОЙНЫМ, потому и подозрителен, и недоверчив". Истинная любовь не
мучается в сомнениях, подозрениями и т.д. Истинная любовь - ЭТО ЖЕРТВА.
Жертва всем ради любимого человека. Истинная любовь никогда не обидит
любимого человека.
Ревнивец держит свою жертву в постоянном психическом напряжении. На почве
ревности почти всегда происходят распады семьи, так как трудно одному из
супругов постоянно доказывать свою невиновность.
Еще одной разновидностью семейного вампиризма являются отношения между
такими родственниками, как теща, свекровь, невестка и зять. Приемы - все
те же придирки по пустякам и даже надуманные ссоры и скандалы. Вампир
берет энергию или у одного члена семьи, а именно: теща - зять, свекровь -
невестка, или у каждого. И если в семье есть дети, то бабушки и
дедушки-вампиры начинают брать энергию у них. Аура детей слабая и легко ее
можно пробить в результате "воспитания" или просто вытягивать, как это
делают лунные вампиры. Надо помнить, что не следует внукам спать вместе с
бабушками и дедушками, так как во сне идет забор энергии.
Больные родственники, особенно когда они болеют долго (годами лежат в
постели), также становятся вампирами, т.е. поддерживают свое существование
за счет энергии близких людей. Методы вампиризма те же: или агрессия, или
нытье. Семейные вампиры живут долго, превращая в трагедию семейную жизнь.
Еще один вид семейного вампиризма - это зависимость материальная взрослых
детей от своих родителей. Одним детям это нравится до определенного
времени, другие подсознательно пытаются отказаться от этой "опеки".
На работе вампирами могут быть как подчиненные, так и начальники
(последние чаще). Начальники на работе любят проводить свои "вампирические
пятиминутки". В зависимости от того, на сколько хватает ему энергии (день,
неделя), на столько часты эти пятиминутки. Начальник-вампир "достанет"
каждого. Он будет кричать, стучать кулаком по столу, оскорблять своих
подчиненных прямо в лицо. Цель все та же - нарушить энергетическое
равновесие своих жертв и взять энергию.
Спорить с таким начальником-вампиром бесполезно, так как в этом случае
"донор" еще больше подпитывает этого вампира. Начальник-вампир всегда
найдет себе жертву, у которой он легко берет энергию. Это его "донор",
т.е. "козел отпущения", как принято говорить в народе. Защита только одна
- не нарушать свое энергетическое равновесие. Самое главное - это
выдержать первую атаку (молчание, спокойным тоном заговорить на другую
тему).
У начальника-вампира, как правило, самая большая текучесть кадров.
Работники не выдерживают ежедневных психических встрясок. Очень плохо,
когда руководители-вампиры встречаются в детских учреждениях (в школах,
детских садах, яслях). В этом случае в пространство постоянно
закладывается отрицательная энергия, которая губительно воздействует на
всех окружающих, а особенно на детей. Кроме того, вампир берет энергию и у
персонала, и у детей.
Работа - это энергетическое поле нашей деятельности. Только творческий
труд, труд с любовью рождает тонкие светлые энергии, которые позволяют
как-то сгармонизироватъ ауры членов коллектива. Если нет правильного
гармоничного взаимопереливания энергий, то обязательно зарождается
вампиризм. И если кто-то говорит, что не любит свою работу, то это сигнал,
что рядом с вами вампир. Для многих это несчастная часть их жизни. Разве
будет у него сила и здоровье, разве не будет он забирать энергию у
сослуживцев, дома, в транспорте и в общественных местах? Общая черта
вампиров - их никто не любит и они не пользуются авторитетом в своем
коллективе. Тот, кто больше всех на работе судит других, - потенциальный
вампир. Вампир всегда раздражает своим присутствием окружающих, и люди,
непроизвольно думая о нём, отдают свою энергию этому человеку (мысленно
замыкается энергетический канал). Это так называемые энергетические хвосты
ауры. Поэтому, приходя домой с работы, люди часто чувствуют сильную
усталость и разбитость. Надо в этом случае обязательно принять душ и
желательно обжечь свою ауру открытым огнем (свеча), с ног и до головы.
Технический прогресс породил еще один вид вампиризма - это телефонный
вампиризм. Телефонный вампир будет ежедневно звонить и "решать" постоянно
свои какие-то проблемы. Как правило, это лунные вампиры. Это может быть
родственник, друг или знакомый. Слушая их с раздражением, вы отдаете ему
свою энергию, которая утекает от вас незаметным ручейком. Географическое
расстояние при этом не имеет никакого значения. Телефонный вампиризм
развит сейчас очень широко. Вампиру нет надобности приходить к вам, он
просто берет трубку и подключается к своей "жертве". Отключиться от
вампира можно, сославшись на свою занятость. Можно мысленно окружить себя
огнем (мысль материальна, это есть огненная энергия) и этим прервать его
мысленные энергетические тяжи.
В настоящее время стало модным различными методиками очищать свой
организм. Это и различные "модные" диеты, и различные приемы голодания.
Все эти методы и приемы осуществляют очищение физического тела человека,
но не надо забывать о том, что кроме физической оболочки есть еще и
астральная, и ментальная оболочки, или тела. Современные любители
голодания очищают только физическое тело, но "зашлакованными" остаются
астральное и ментальное тела. Они идут на энергетическом минимуме и
вынуждены забирать энергию у окружающих людей (вампиризм). Эти люди при
голодании начинают испытывать дискомфорт, так как они духовно к этому не
готовы.
Следует обратить внимание на любителей спорить - это вампиры, они будут
постоянно требовать каких-либо доказательств. Они специально идут на
конфликт, чтобы вывести человека из равновесия и взять от него бросовую
энергию. В народе говорят, что "в споре рождается истина". Но это
неправильно, В СПОРЕ ТЕРЯЕТСЯ ЭНЕРГИЯ, и бесполезно что-либо доказывать
низшему сознанию, так как оно не способно воспринять информацию.
Модное в настоящее время экстрасенсорное целительство в основе своей имеет
явление вампиризма. Эти экстрасенсы-целители работают на тяжелых (грубых)
энергиях. Цель их деятельности, как правило, - деньги, ими движет корысть
и жадность. Эти люди отключены от светлых космических энергий и берут
энергию больных людей, отдавая ее другим больным. Это так называемые
"ПСИХИСТЫ", т.е. люди, у которых открыт (приоткрыт) только один низший
энергетический центр.

В колонках играет - sixtynine

1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2.Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3.Хорошо: Твой сын взрослеет
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4.Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5.Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6.Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7.Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8.Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9.Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10.Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты

В колонках играет - многоточие

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад - это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

* Механики в гараже говорят Вам правду.

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая работа - одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

* Новые туфли не режут Вам ноги.

* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс

В колонках играет - маруся

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев

* Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
* Если в воде у вас начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
* Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии наступило купание, значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
* Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
* Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть слишком страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Интересно рассмотреть происхождение слова "водка".

Часто его соединяют со словом "вода", намекают на кристальную чистоту и прозрачность.

Действительно ли от слова "вода" произошла "водка"?

Без сомнения, слова эти однокоренные. Однако связаны они другим значением.
Традиционно на Руси не было дорог. Все передвижение происходило по воде - по рекам. Россия, как торговая держава сформировалась на пути "из варяг в греки" - по руслам рек. Передвижения поперек рек практически не было, были только волоки от реки к реке Волок Ламский (ныне Волоколамск), вологодский (от слов "волока", "волога").

Так как вода была основным средством передвижения, то от слова "вода" и произошло "водить" в смысле "вести куда-то". Отсюда же возникли слова "поводырь", "водило", "поводок".

В "Толковом словаре" Владимира Даля этот нюанс хорошо виден. Посмотрим слово "Водить":

"Водить, вести или весть, водка (женск.), водь (муж.), вождь, водец, водца, водырь. Водило, на чем водят зверя, цепь, привязь, повод. Водкий - приживчивый".

Т.е. "водка" - это цепь, поводок.

Не кристально чистая, прозрачная водица, а стальной и надежный ошейник.

Водка сразу нашла свое применение именно в качестве поводка. И дело тут вот в чем.

Производство водки обходится очень дешево, однако она очень калорийна. Например, в 1грамме углеводов (сахара) содержится 4,1 ккал; в 1 грамме белка тоже 4,1 ккал, а в 1 грамме спирта - 7,5 ккал. Больше калорий только в жире (9,3 ккал 1 грамме).

Поэтому использование водки было очень выгодным - она очень дешева в производстве, намного дешевле самой дешевой еды.

Раньше тем, кто выполнял тяжелые работы, например, бурлакам, вообще практически не давали еды. Давали только водки выпивать, но с расчетом, чтобы бурлаки с ног не падали. На спирту они и работали, как автомобиль. Дешево и сердито. Зачем рабам еда?

А что касается недолгой жизни этих бурлаков, то хозяину это не беда. Даже хорошо - быстрая оборачиваемость поколений, как говорят генетики, способствует закреплению навыков в популяции, приобретенных за каждую конкретную жизнь. Рабских навыков.

Врач-писатель Вересаев как-то написал, что стоит очень голодному человеку выпить рюмку-две водки, как тотчас же у него напрочь пропадает аппетит, и он уже совершенно не хочет есть.

Представляете теперь, насколько выгодно использование водки? Ее производство стоит копейки, а люди, одурманенные алкоголем, готовы делать тяжелую работу практически бесплатно, да еще и кормить их не надо. Идеальный поводок для раба. Только подливай и веди куда хочешь...

Мне хочется, чтобы за каждой бутылкой водки мы все увидели ее сущность. Водка - это цепь, которая тянется к ошейнику, надетому на шею пьющего человека. И кто-то обязательно стоит на другом конце цепи и куда-то ее тянет, волоча свою жертву на заклание.

После такого вступления мне хочется кратко рассказать о том воздействии, которое водка оказывает на наш организм.

При поступлении в кровь алкоголь начинает взаимодействовать с эритроцитами (красными кровяными клетками), которые переносят кислород от лёгких к тканям, а углекислый газ - в обратном направлении.

Спирт, как известно, используют для обезжиривания поверхности.

В обычном состоянии внешняя поверхность эритроцитов покрыта как бы тонким слоем смазки, которая при трении о стенки сосудов электризуется. Каждый из эритроцитов несёт на себе однополярный отрицательный заряд, а поэтому они имеют изначальное свойство отталкиваться друг от друга.

Спиртосодержащая жидкость удаляет этот защитный слой и снимает электрическое напряжение.

При этом красные кровяные клетки приобретают новое свойство: они начинают слипаться друг с другом, образуя более крупные по размерам шарики. Процесс идёт в режиме снежных комков, размер которых нарастает с количеством выпитого.

Диаметр капилляров в отдельных частях тела (мозг, сетчатка глаза) иногда настолько мал, что эритроциты буквально "протискиваются" по ним поодиночке, нередко раздвигая при этом стенки капилляров.

Поэтому ясно, что образование, содержащее несколько эритроцитов, не способно двигаться по капиллярам. Двигаясь по ветвящимся артериям, а затем по артериолам всё меньшего калибра, он достигает в конце концов артериолы, имеющей диаметр, меньший диаметра сгустка, и перекрывает её, полностью прекращая кровоток в ней, следовательно кровоснабжение отдельных групп нейронов головного мозга прекращается.

Сгустки имеют неправильную форму и содержат в среднем 200 - 500 эритроцитов, средний их размер равен 60 микрон. Встречаются отдельные сгустки, содержащие тысячи эритроцитов. Разумеется, тромбы таких размеров перекрывают артериолы не самого мелкого калибра. Происходит "онемение", а потом и отмирание участков головного мозга, вследствие гипоксии (кислородного голодания), которое и воспринимается человеком как якобы безобидное состояние опьянения.

Заметим, что "сон", наступающий в результате сильного опьянения, это не сон в обычном физиологическом смысле. Это - именно потеря сознания вследствие нейрохимических нарушений, вызванных алкогольной гипоксией мозга. Другими словами, во время кислородного голодания бодрствующий организм не может дышать и, чтобы облегчить дыхание (дабы человек не погиб), происходит защитная реакция организма - "сон", дабы снизить скорость обмена веществ в нём.

Необратимая гибель нейронов в результате тромбоза и микроинсультов в коре головного мозга приводит к утрате части информации и к нарушениям кратковременной памяти (В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ГИБНУТ КЛЕТКИ ГОЛОВНОГО МОЗГА, отвечающие за память, поэтому "слегка" перебравшие ничего не помнят на следующее утро). При этом затрудняются процессы переработки текущей информации, которые ведут к закреплению наиболее существенной её части в нейронных структурах, обеспечивающих долговременную память.

Импульсы давления, распространяющегося по кровяному руслу вместе с сокращениями артерий и артериол (пульс) встречаясь с преградой - тромбом, вызывают сильное расширение сосудов в непосредственной близости от тромба. Иногда его расширение оказывается необратимым; появляется вздутие артериолы - микроаневризма. В отдельных случаях стенки артериол не выдерживают повышенного давления, возникают кровоизлияния - микроинсульты.

Эти микроинсульты можно наблюдать у человека в виде покрасневшего носа, ушей, шеи и других частях тела. Отсюда и выражение "у пьяницы нос красный".

Появление сосудистой сетки с определённостью свидетельствует для такого наблюдателя, что происходит нарушение кровеносной системы носа.

Немного подумав, наш наблюдатель может сделать и следующее умозаключение (которое обычно как-то не приходит в голову): точно такие же нарушения кровеносной системы происходят и во всех внутренних органах, особенно в наиболее интенсивно кровоснабжаемых в силу их жизненной важности.

Гипоксия (кислородное голодание) приводит к алкогольной эйфории. Состояние возбуждения - эйфорию, возникающие при приёме спиртных изделий, многие исследователи приписывают всё той же гипоксии.

Для определённой стадии кислородного голодания характерно состояние возбуждения.

Напомним трагическую историю аэростата "Зенит", разыгравшуюся более ста лет тому назад 15 апреля 1875 года. Экипаж аэростата состоял из трёх человек. На высоте 7 километров командир экипажа Тиссанье посоветовался со спутниками, продолжать ли подъём. Они согласились. Тиссанье сбросил несколько мешков с песком, аэростат быстро заскользил вверх. Самочувствие у всех было приподнятое, радостное. "Мне никогда не было так хорошо", - рассказывал потом Тиссанье.

- Я ощущал, что погружаюсь в сон: лёгкий, приятный, без сновидений". В последний момент необычность ощущений всё-таки обеспокоила опытного аэронавта и, уже теряя сознание, он открыл клапан своего кислородного прибора.

Очнулся Тиссанье через час с головной болью. Он попытался двинуться. Тело не подчинялось ему, он с трудом поднял руку. С громадными усилиями он добрался до своих спутников, оба были без сознания, на безжизненно белых лицах застыла странная улыбка. Кислородные приборы были не тронуты. Эта застывшая радость повергла в ужас даже смелого астронавта Тиссанье.

Ему всё-таки удалось посадить аэростат. Энергичные меры врачей спасли ему жизнь. Остальные двое участников полёта погибли, не приходя в сознание.

Трагическая история "Зенита" казалась загадочной современникам полёта. Теперь, когда высотные полёты стали делом обычным, эта история понятна. Аэронавты были уверены, что почувствуют недостаток кислорода и успеют включить кислородные подушки. В этом и была их ошибка.

Сейчас хорошо изучено изменение состояния человеческого организма и субъективные ощущения человека на различной высоте. На высоте четырёх километров человек чувствует слабость , головокружение. Быстро утомляет даже несложная работа. Далее с ростом высоты неприятные ощущения исчезают . Человек чувствует себя хорошо, он весел, возбуждён. Однако достаточно небольшого усилия, одного резкого движения - и человек теряет сознание. О высоте 8 километров в справочниках говорится коротко: "грозит смерть". Как удалось установить, Тиссанье и его товарищи достигли высоты 8600 метров.

Интересно, что сам человек обычно не замечает нарушений нормальной деятельности организма, вызванных высотой. Более того, чем слабее становится сознание, тем спокойнее, увереннее он себя чувствует. Если ему сказать, что он плохо соображает, он будет утверждать противное.

Мы видим, что состояние при кислородном голодании очень напоминает алкогольное опьянение. Та же переоценка своих сил ("море по колено"), то же радостное, возбуждённое состояние, та же неспособность критически оценивать свои действия. Всё так же, только гипоксия алкогольного происхождения вызвана не недостатком кислорода в воздухе, а затруднением его доставки к клеткам тканей в результате нарушения кровообращения.

Итак, веселье, связанное с приёмом алкоголя, имеет в основе гипоксию. А гипоксия, в этом случае, как мы видим, обусловлена склеиванием эритроцитов и образованием тромбов в мелких сосудах. Значит, чтобы почувствовать удовольствие от выпитого, надо обязательно вызвать тромбоз сосудов. А тромбоз сосудов - это всегда отмирание каких-то тканей.

Мы приходим, таким образом, к важному выводу, что БЕЗВРЕДНЫХ ДОЗ АЛКОГОЛЯ НЕТ В ПРИНЦИПЕ.

Если бы такая доза даже и существовала, то она никого не интересовала бы, потому что никаких веселящих действий с ней не было бы связано.

Синдром похмелья - не что иное, как процесс, связанный с удалением из головного мозга погибших из-за отсутствия кровоснабжения нейронов. Организм отторгает погибшие клетки, с этим и связаны утренние головные боли.

Для удаления погибших клеток в коре головного мозга создается повышенное давление за счёт усиленного притока жидкости и фактически прямого физиологического "промывания" головного мозга.

Именно с этим и связана мучающая утром жажда - потребность в дополнительном объёме жидкости. Принимавший алкоголь накануне на следующее утро в буквальном смысле слова "мочится своими собственными мозгами".

Специалисты-медики подчёркивают точность этой классической терминологии посвящённых.

Таким образом, любое, даже однократное применение алкоголя меняет возможности головного мозга и, прежде всего, его тонких структур, отвечающих за сознание и кратковременную память.

Не случайно Всемирная организация здравоохранения классифицирует алкоголь как одну из разновидностей наркотика.

Заметим, что описанные поражения кровеносных сосудов под воздействием алкоголя имеют универсальный характер. Они происходят в тканях всех органов. Число отмирающих клеток зависит от количества принятого алкогольного изделия и его крепости, их тем больше, чем больше поступило в организм этилового спирта. Изменения, происходящие в организме человека под воздействием алкоголя, похожи на нарушения, связанные с травмой.

Синяк, полученный при ушибе, тоже представляет собой многочисленные кровоизлияния; нарушения кровообращения в повреждённой области также приводит к гибели части тканей. Человек, "пропустивший" рюмку спиртного, представляет собой что-то вроде большого, во весь человеческий рост, равномерно распределённого синяка: те же кровоизлияния, те же отмирающие ткани, заменяемые соединительной тканью - мельчайшими рубцами, остающимися вместо клеток, выполняющих разнообразные функции.

И "заживление" этого "человека - синяка", выздоровление после травмы, нанесённой ему этой рюмкой, длится приблизительно те же три недели, что и в случае синяка, полученного при ушибе.

Впрочем, в каком смысле можно говорить о "выздоровлении" после принятой дозы алкоголя? Только в том смысле, что погибшие клетки либо полностью рассосались, либо заменены рубцами - соединительной тканью.

Но сами клетки погибли, и многие из них уже не будут заменены новыми. В частности, безвозвратно гибнут нейроны мозга. Т.е. после каждой рюмки вина или стопки водки, фужера шампанского или кружки пива, словом, после каждой, поступившей в организм дозы алкоголя, человек обязательно становится необратимо глупее.

Здесь следует заметить, что процесс происходит постепенно и незаметно для самого человека. Ведь какая-то информация оказалась утраченной в связи с гибелью нейронов, человек не может этой информацией оперировать. Поэтому он обычно не замечает своей деградации. Зато рано или поздно её приходится заметить другим - родственникам, сослуживцам, соученикам, врачам, наконец.

Коварство алкоголя усиливается ещё тем, что организм молодого человека обладает значительным, приблизительно 10-кратным запасом капилляров. То есть, в каждый момент функционирует лишь около 10% всех капилляров. Поэтому алкогольные нарушения кровеносной системы и их последствия проявляются в молодости не столь явно, как в более поздние годы. Однако со временем "запас" капилляров постепенно исчёрпывается, и последствия отравления алкоголем становятся всё более ощутимыми. При современном уровне употребления алкоголя "средний" в этом отношении мужчина "вдруг" сталкивается с самыми различными недугами в возрасте около 30 лет. Чаще всего - это болезни желудка, печени, сердечно-сосудистой системы. Неврозы, расстройства в половой сфере. Впрочем, болезни могут быть самыми неожиданными: ведь, действие алкоголя универсально, он поражает все органы и системы человеческого организма.

Не все знают, что поверхность головного мозга алкоголика, по свидетельству патологоанатомов, напоминает войлочную поверхность, начисто иссечённую молью.

Вывод: Если хотите сберечь свои мозги - нужно отказаться от алкоголя.

Однако, особенно опасно выпивать женщинам.

Во-первых, основное травмирующее действие алкоголя - тромбоз сосудов и гибель всех органов от кислородного голодания в развивающемся организме ребёнка сильнее, чем у взрослого человека, потому что защитные системы у ребёнка ещё не сформировались, и выведение алкоголя происходит значительно медленнее.

Во-вторых, организм ребёнка или плода находится в развитии. Клетки многих тканей ещё размножаются делением, и, следовательно, гибель их части означает, что из утраченных клеток не сформируются какие-то клеточные структуры, которые были генетически запрограммированы.

Очевидно, что последствия алкогольной травмы тем серьёзнее, чем на более ранней стадии развития эта травма нанесена. Наиболее тяжелы эти последствия для зародыша человека в первые дни и месяцы его существования, когда идут интенсивные процессы закладки и формирования важнейших органов и систем.

Гибель двух-трёх клеток в начале развития зародыша может обернуться в дальнейшем недоразвитием, а то и отсутствием какого-нибудь органа.

Отклонения от нормального развития плода в случае, если женщина даже очень умеренно употребляет спиртное во время беременности, имеют место обязательно. Иногда эти отклонения приводят к отсутствию жизненно важных органов, тогда плод погибает (выкидыш) или рождается нежизнеспособный ребёнок.

В других случаях они проявляются в различных врождённых дефектах развития, объединяемых общим медицинским термином - алкогольный синдром плода: косоглазие, врождённая глухота (глухонемые дети), резкая асимметрия и другие дефекты лица (лицевая дистрофия), врождённые пороки сердца, уменьшенные размеры головы и объёма черепной коробки, а, следовательно, и уменьшенный объём головного мозга (микроцефалия), умственная отсталость, врождённые психические болезни, недоразвитие (уменьшенные размеры) конечностей, плохое срастание черепных костей (кости черепа нередко остаются настолько тонкими, что могут быть проломлены даже при небольшом механическом воздействии), более медленный рост после рождения, отставание от сверстников в двигательной активности и т.д.

Алкогольный синдром плода включает и различные тяжёлые уродства, например, образование мозговой грыжи, в результате медленного срастания костей черепа, расщепление позвоночника с выпирающей под кожу в виде грыжи частью спинного мозга, неполное число пальцев или их сращивание, резкое недоразвитие, почти полное отсутствие отдельных частей скелета. При некоторых видах уродств дети могут жить лишь короткое время. Таковы отсутствие головного мозга или одного из его полушарий, водянка головного мозга, волчья пасть и многие другие дефекты.

Не следует представлять себе дело так, что алкогольные дефекты всегда настолько очевидны, что по внешнему виду ребёнка можно сразу определить, есть оно или нет. Например, микроцефалия - недоразвитие коры головного мозга - может проявляться в самой различной степени: от весьма умеренного отклонения от нормы до полного отсутствия коры полушарий головного мозга.

Приведу результат одного из многочисленных медицинских исследований влияния алкоголя на развитие человека на разных стадиях.

Американские исследователи проводили наблюдение за протеканием беременности у 130 женщин и последующим развитием рождённых детей. Тринадцать из них, т.е. 10 % от всей группы, были пьющими, остальные не употребляли спиртные изделия. В остальном условия протекания беременности были одинаковыми (правильное питание, режим движения, врачебное наблюдение).

Физическое и психическое состояние детей непьющих женщин, развитие различных органов, систем и функций их организма можно было считать за норму и сравнивать с этой нормой состояние тех детей, которые в процессе эмбрионального развития подвергались воздействию алкоголя. Оказалось, что развитие всех детей, рождённых женщинами, употребляющими спиртные изделия, существенно отклонялись от нормального. Все они имели меньший рост и вес при рождении, более слабое развитие конечностей, они медленнее росли, отставали в двигательной активности, имели более или менее выраженные дефекты развития типа алкогольного синдрома плода.

Пьющие матери и повзрослевшие дочери некогда пьющих матерей значительно чаще рожают недоношенных младенцев, в их потомстве значительно чаще встречаются такие недуги, как детский церебральный паралич и рассеянный склероз, очень плохо поддающиеся лечению средствами нынешней традиционной медицины.

Тщательные сравнительные наблюдения последующих лет не позволили установить ни одного случая рождения вполне нормального ребёнка женщиной, систематически употребляющей алкоголь.

Вывод: если хотите здоровья своим будущим детям - не пейте. Слишком велик риск непредвиденных осложнений.

Однако мужчинам тоже нельзя пить. Вот наблюдения опытного врача - педиатра, В.А. Дульнева, изучавшего 64 ребёнка, родившихся от отцов, в течение 4-5 лет систематически употреблявших спиртные изделия. В результат наблюдений были обнаружены признаки умственной отсталости у всех без исключения детей, даже у тех, которые хорошо развивались физически.

Французские врачи, анализируя развитие детей, отцы которых различное время воздерживались от употребления спиртных изделий, пришли к довольно-таки оптимистичному выводу, что для производства полноценного потомства мужчина должен не пить в течение 1-2 лет (это касается и женщин).

Поэтому обращаюсь к молодежи: ВЫПИВАЯ, ВЫ РАЗРУШАЕТЕ ТО, ЧТО ВАМ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ - здоровье СВОИХ детей

автор - Алексей Фалеев

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Это случилось с моей сестрой дело было так.
Моя сестра одыхала в летнем лагере не подозревая чем это кончится. На тот момент она встречалась
с обаятельным парнем, каторый работал там диджеем DJ Tima. Эта связь между ними переросла в нечто особое
такое что завязалось между ними. Прогулки по лагерю ночью страсные поцелуи в беседке и так продолжалось всё сменну...
кроме той ночи та ночь бала самая последняя и не забываемая для них. Её ухожор пришол к ней около 2 часов ночи
тихо постучавщись в её дверь систра встала и на цыпочьках пойдя к двери открыла ему.
- Ой ты как здесь оказался
- Договарился с вожатыми Юлей и Димой
- И что
- Пойдём ко мне
- Ну как мы пройдём
- Не бойся я всё устроил
- Пошли
Пробираясь по тёмным коридорам они вышли во двор и направелись к его домику. Как только бверь
заними захлопнулась они обуреваемые желанием и гормонами стали страстно целоватся. Он медлено
обнял её за талию и уложил на кровать в старожке заиграла нежная музыка котора растикалась
по всей старожке. Он медлен но верно продвигался к её шее пом к груди и наконец снял с неё начьнушку
Сняв с неё лифак розового цвета её грудь при свете луны была просто великолепна она напряглась
это говарило о том что обек который он так желал наконецто готов передя к её трусикам которые
прекрывали самое главное он нежно поцеловав её в пупок снял с неё. Вот она перед ним голая и полностью готова
Он разделся его тело было совершено и великолепно сняв с себя последнне одияние он натинул презер
Нежно в вел в неё послышался лёгкий стон который стал усиливатся но как сторожка была звуко непроницаема на улице
никто нечего не слышал Вход становились всё сельнее и сельнее и вот уже юное тело девушки было на пики оргазма
и она и он кончили одновремено он поцелоавл её ласково на ночь и уснул к 4 часам утра моя сестра встала и не долго
думая засунула себе в рот,сося его она испытовала бложенство которого не знала раньше. он проснулся
и кончил.

- Все было просто великолепно
- Спасибо я старалась
- Супер
Прогремел горн и пришла пора прошатся с лагерем но не с новой любовью.

В колонках играет - dolphin

Вы встретились только вчера, но у вас есть желание продолжить это знакомство и даже превратить его в романтическо-эротическое приключение. В принципе, нет ничего невозможного!.

Правило первое и самое главное - для того, кто стремится обаять понравившегося ему человека, - постарайтесь представить себе, что вы уже сделали это: он (она) очарован (а) вами до беспамятства, и лишь хорошее воспитание не позволяет ему (ей) броситься к вам в объятия. Такая установка, по утверждению психологов, аккумулирует невероятную уверенность в себе. Если вам это удалось, считайте, что пятьдесят процентов успеха у вас в кармане.

Правило второе - будьте естественны. Не напускайте на себя загадочный вид и не кокетничайте сверх меры. Чем меньше собеседник догадывается о ваших истинных намерениях, чем непрозрачнее ваши намеки, тем больше вы его интригуете, а значит, тем больше шансов на удачный исход операции.

Правило третье - сделайте что-нибудь неожиданное и экстравагантное. Опуститесь на парашюте в бассейн прямо перед шезлонгом объекта ваших притязаний. Поймайте акулу "голыми руками" (это легко можно инсценировать, проявив немного сообразительности). Разнообразьте вечернюю программу "приватным танцем" с элементами стриптиза - на публике это смотрится лучше!
Правило четвертое - настройтесь с ним (ней) на одну волну. Повторяйте его (ее) жесты, скорость речи, тембр голоса - но это не должно быть явным копированием, иначе вызовет неадекватную реакцию. Речь идет о тонкой "подстройке", филигранной "притирке". Труднее всего скопировать темп дыхания, Если у вас это получилось, будьте уверены - он (она) ваш (а)!

Туристы, будьте бдительны!

Флирт по-...

...голландски. В Амстердаме достаточно зайти в любой бар и сесть у стойки вполоборота к залу. Этим вы ясно даете понять, что готовы к общению.

...шведски. Столица Швеции славится своими полулегальными секс-представлениями, которые проводятся в Стокгольмском парке практически каждый день. Сюда устремляются туристы и все, кто хочет разнообразить свою интимную жизнь.

...немецки. Жаждущие сексуального общения выбирают себе "собеседника" в кафе или баре, предлагая ему выпивку Чем крепче напиток, тем смелее притязания искусителя.

...турецки. Здесь все очень просто. Невинная улыбка может быть расценена как приглашение к знакомству со всеми вытекающими отсюда последствиями.

...французски. Подавляющее большинство французов не считает, что супружеская измена - трагедия. Это придает особый шарм общению с ними. Здесь даже извечное "Как пройти к Эйфелевой башне?" звучит как объяснение в любви.

...итальянски. Море комплиментов, цветов и признаний - жители Аппенинского полуострова знают в этом толк и не признают скоротечных отношений. Все должно быть красиво и... долго.

Пять признаков, которые указывают, что ночь будет жаркой

Он - сидит подавшись вперед (по направлению к вам), пытаясь отгородится от всего,что происходит вокруг

Она - теребит кольцо и браслет (или просто запястья, если нет украшений)

Он - ерошит волосы

Она - сидит нога на ногу, болтая полуснятой туфелькой

Он - время от времени откидывается на спинку стула, закинув руки на затылок

Она - говорит: "Я хочу тебя!"

Он - говорит: "Я хочу тебя!"

Если Вам тоже хочется повредничать, тогда четко выполняйте эти мерзкие инструкции. Результат не заставит себя долго ждать!

Внешний вид:

1. Носите только ту одежду, которая подчеркивает недостаки вашей фигуры (поверьте, достоинства никому не нужны).А также одевайтесь для того, чтобы поразить других женщин. Не носите одежду по фигуре, надевайте блузки, рубашки с огромными пышными рукавами, которые делают плечи громадными, с рюшами, складками, которые искажают шею, грудь, руки. Не одевайтесь в однотонную одежду.

2. Не пользуйтесь косметикой или пользуйтесь ею чрезмерно. Нарисуй вокруг глаз фиолетовые(синие) круги. Если мужчина явно замечает, что вашии глаза накрашены, значит, все впорядке

3. Делайте такую прическу, которая бы опиралась только на женскую точку зрения. Надо, чтобы многочисленные детали вашей прически, отвлекали внимание мужчины от вашего лица.

Не избегайте экстравагантности, будьте похожи на "панка".

Стригитесь слишком коротко.

Если вы пользуетесь лаком для волос, то выберите сильно пахнущий или делающий волосы более жесткими.

Обязательно носите бигуди, если мужчина рядом.

4. Отращивайте длинные ногти и красьте их очень яркими цветами. Они могут впечатлять других женщин. Мужчины смотрят на них, как на "когти", но они ничего не....
понимают в красоте.

5. Используйте большое количество духов с очень сильным запахом.

6. Если у вас не хватает зубов или есть большие дырки, то не вставляйте протезы и не лечите зубы. Отсутствие зубов явно производит приятное впечатление на мужчину.

Поведение, образ жизни.

1. Главное - ждите своего принца! Все время сидите дома и ждите, когда принц постучит в вашу дверь! Или имейте твердую установку, что вы никогда не выйдете замуж.

2. Выберите профессию и место работы, где доминируют женщины. Например, место учебы - педагогический институт, а место работы - школа! Там вы будете иметь возможность отдавать все свое свободное время работе и только работе.

3 .Выходные проводите дома (в одиночестве смотря телевизор) или только в компании подружек. Избегайте мужчин!

4. Знакомтесь с мужчиной только в компании своей подруги. В таком случае будет замечательная возможность,что мужчине понравится подруга, а не вы.

5. На протяжении нескольких лет встречайтесь с женатым любовником. Верьте его обещаниям и ждите, когда он разведется с женой.

6.На первом же свидании расскажите о своих недостатках и пугайте его выссказываниями:"Я так мечтаю о семье, ребенке! Или выйти замуж- моя главная цель."

7.Если вы в гостях у мужчины, то ходите по дому без его разрешения.

В колонках играет - Цыганова

попробовать тоже?

В колонках играет - воронов-журавли

песик

В колонках играет - Голованова

такие вот камешки

В колонках играет - высоцкий

вот такие камушки...........

В колонках играет - платье лучшее надену......

и не смотри ты на меня........

Юмбpики ("свиные" ушки)

400 г. муки, 3 яйца, 150 г. сахаpа, 70 г. сливочного масла, 750 г. твоpога,
30 г. кpахмала.
Взбить яйца с сахаpом и маслом, по частям добавить кpахмал и пpотеpтый чеpез
сито твоpог. Взбивать до получения кpемообpазной массы. Если консистенция
густовата (зависит от твоpога), можно добавить немного молока. Замесить тесто,
готовое тесто pаскатать в пластину ~30 см. шиpиной и ~0.5 см. толщиной.
Pаскатанное тесто положить на доску, посыпанную сахаpом, и посыпать сахаpом
свеpху. Тесто скатать с двух стоpон к сеpедиине и наpезать кpужочками ~1 см.
толщиной. Пpотивень посыпать сахаpом и выпекать 5-7 мин., после чего изделия
пеpевеpнуть на дpугую стоpону и выпекать еще 3-5 мин.

Этот pецепт я выклянчил в pижском кафе "Янис", но такие великолепные
юмбpики, какие пекли там, у меня никогда не получались. Видимо, есть еще
какой-то фиpменный секpет. :) А то, что в магазинах пpодается под видом "ушек"
и pядом не лежит с pижскими шедевpами.

да ужжж

Посмотрите на карту: все ли вы знаете об Антарктиде, исследование ко-
торой вот уже несколько десятков лет проводятся учеными ряда стран?
Более ста походов общей протяженностью свыше 100000 км осуществили по
ее заснеженным просторам только лишь ученые бывшего Советского Союза.
Издан первый в мире двухтомный "Атлас Антарктики", где внутри вчераш-
них "белых пятен" нанесено более тысячи новых географических названий.
И все же неразгаданного и до сих пор достаточно. А ведь не раскрыв
секретов шестого континента, мы не разгадаем тайн изменения климата и
погоды планеты. К тому же 90% пресной воды, дефицит которой уже ощуща-
ется в различных регионах, сосредоточено именно здесь. Значительный
вклад в раскрытие тайн Антарктиды принадлежит исследователям из СНГ.

Немало таинственного скрывают тропические леса Южной Америки, пустыни
Австралии, замкнутые горные области второго по площади на Земле остро-
ва Новая Гвинея, лесистые районы полуострова Малакка и другие. Что го-
ворить, если казалось бы в давно исхоженной вдоль и поперек, плотно
заселенной Европе, в которой мы с вами живем, еще до сих пор разыски-
вают какого-то доисторического дракона, обитающего будто бы в шотланд-
ском озере Лох-Несс, в джунглях Конго в Африке выслеживают другое за-
гадочное существо - бронтозавра Мокеле-Мбембе, а в высокогорных облас-
тях Центральной Азии, и даже на лесистом севере Европы, ищут таинс-
твенного "снежного человека".

Настоящей же терра-инкогнита является дно океанов и морей, которые за-
нимают большую часть поверхности Земли. Сделано тут уже немало - отк-
рыты подводные хребты, равнины, впадины и разломы земной коры, по ко-
торым выходят вещества верхней мантии, выявлены разнообразные полезные
ископаемые. Однако знаем мы о Мировом океане примерно столько же,
сколько знали о недрах суши в начале XX столетия. Например неизвестно,
почему мощность земной коры под материками почти в пять раз больше,
чем под океанами. Почему в ее состав под континентами входит гранитный
слой, а под океанами его нет? Как образовался гранит? А как возникли
океаны? Кто и когда их "посолил"? Как рождаются в тропической зоне ги-
гантские водяные вихри диаметром в сотни километров? Как образуются
железомарганцевые конкреции, которые устилают большие участки дна Ми-
рового океана? Неизвестно также, почему с продвижением Гольфстрима на
север масса его воды увеличивается втрое, почему опресненные воды кру-
гообразного Антарктического течения выявлены далеко к северу от шесто-
го континента. А чем, наконец, объясняется, неровность поверхности Ми-
рового океана? Как видим, неразгаданного здесь еще достаточно. Недаром
говорят, что проблема океана - это океан проблем.

Вложение: 3589126_Zanimatelnaya_geografiya.txt

Поцелуи так таинственны, умеете ли вы целоваться? Мы научим Вас этому, итак:

1. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся слабым давлением на них.
2. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся более сильным надавливанием.
3. "Любовный укус". Когда поцелуй усиливается чувственным возбуждением, он превращается в любовный укус."Кама-сутра" рекомендует покусывать те же места на теле, куда целуют. Исключая разве что верхнюю губу, язык и глаза. Другими словами, наиболее подходящие места для укуса - это лоб, нижняя губа, щеки, грудь, руки и пупок.
4. "Глубокий поцелуй", или"Марайчинаж", который французы называют"поцелуем души", а мы" французским поцелуем".

5. Поцелуй в глаза с очень слабым надавливанием на них.
6. Поцелуй в шею, считающийся особо приятным для женщин.
7. Длинный поцелуй. Губы влюбленных как бы не могут оторваться друг от друга. Поцелуй сопровождается то сильным, то более слабым надавливанием губ.
8. Поцелуй в уголок рта. Поцелуй то в один, то в другой уголок рта.
9. Пульсирующий поцелуй. Губы и нос прижаты к щеке девушки, легко вибрируя и потираясь о щеку.

10. Множество мелких поцелуев во внутреннюю сторону руки, поднимающихся от запястья к подмышке. такие поцелуи способны пробудить любовь.
11. Поцелуй в щеку. Самый обычный и естественный. Однако гораздо большее удовольствие можно получить от легких, очень-очень быстрых поцелуев в различные точки лица, исключая губы. Скорость здесь особенно важна.
12. Большое разнообразие можно внести, целуя партнера в губы, слегка надувая при этом свои собственные.

13. Предыдущий вариант можно слегка видоизменить, если надувать губы будет тот, кого целуют.
14. Можно вызвать чрезвычайно приятные ощущения, целуя мочку уха любимого человека или рядом с ней. Мужчины особенно любят, когда их так целуют.
15. Вариацией предыдущего способа может служить легкое посасывание мочек ушей вместо того, чтобы целовать их.

16. Дождь поцелуев, покрывающих шею и грудь, спускающийся ниже и ниже с различной скоростью. Одни поцелуи могут быть короче, другие длиннее.
17. Внутренняя сторона бедра особенно отзывчива к поцелуям.
18. Многие писатели-романтики воспевали поцелуи в плечо. Мужчины не очень любят подобные поцелуи, но обожают сами целовать плечи женщин.
19. Прекрасная предварительная стадия перед поцелуями в губы - поцелуи кончиков пальцев.

20. Распространенной модификацией поцелуя в губы является легкое посасывание губ, вместо того чтобы надавливать на них.

21 и 22. Можно ограничиться посасыванием только одной губы. Верхней или нижней.
23. Можно продолжать вносить разнообразие в уже описанные способы, посасывая по очереди то верхнюю, то нижнюю губу. Не стоит делать это слишком сильно. Нежности и внимательности есть место и в страсти.

24. Гладящий поцелуй. Легко коснувшись губами лба с одной стороны, нежно провести ими через весь лоб и поцеловать с другой стороны.
25. Точно таким же гладящим поцелуем можно поцеловать в губы. Коснувшись губами уголка рта, провести ими вдоль губ и нежно поцеловать в другой уголок.
26. Легкий поцелуй в кончик носа может стать прекрасной прелюдией к более интенсивным формам поцелуев.

27. Мужчина может ввести кончик языка между губ любимой, проводя слева направо, затем справа налево. Так можно продолжать довольно долго. И нет никаких причин, препятствующих девушке сделать то же самое.
28. Можно трогать губы и щеку зубами, не забывая при этом об аккуратности, чтобы не причинить боль друг другу.
29. Можно также "закусывать" губы партнера одними губами так, чтобы зубы в поцелуе не участвовали.

30. Нежное соприкосновение кончиков языков.
31. Предыдущий поцелуй можно разнообразить, попеременно касаясь кончиков языков и отдергивая их.
32. Засасывание при поцелуе доставляет любовникам огромное удовольствие. Такие поцелуи применяются активно, а принимают спокойно и терпеливо. Временами целует один партнер, временами другой, но можно, для разнообразия, целоваться и одновременно.

33. Многие особенно чувствительны к поцелуям в той области, где шея переходит в плечи. Как спереди, так и сзади.
34. Что касается поцелуев в другие части тела, то у большинства мужчин и женщин спина необычайно чувствительна к ласкам, особенно нижняя часть у основания и вдоль позвоночника. Бедра тоже очень чувствительны и образуют слабую эрогенную зону.
35. Поцелуй с взаимным нежным поглаживанием эрогенных зон.
36. Можно поцеловать прямо под подбородком, при этом голова целующего поднята вверх.

37. Область горла очень чувствительна к поцелуям, поэтому поцелуй в нижнюю часть шеи необычайно приятен.
38. Вариацией обычного поцелуя в губы служит поцелуй прямо над центром верхней губы, под кончиком носа.
39. Если ему мешают усы, остается поцелуй прямо под центром нижней губы.
40. Быстрый "лижущий" поцелуй кончиком языка в ушную раковину.
41."Профильный поцелуй". Серия поцелуев вдоль линии симметрии лица, начиная с середины лба, затем опускаясь вдоль носа к центральной точке рта и завершая в середине подбородка. Закончить можно поцелуем в губы.
42. Поцелуи в верхнюю часть груди девушки. Поцелуи сосков.
43. Затылок и задняя часть шеи являются у большинства людей эрогенной зоной, таким образом, легкое поглаживание этой области губами вверх и вниз вызывает весьма приятные ощущения.

44."Позвоночный поцелуй". Он представляет собой серию мелких поцелуев вдоль позвоночника, начинающихся около шеи и заканчивающихся в самой нижней точке позвоночника.
45. Обратный вариант предыдущего представляет собой также целый дождь поцелуев, но спереди.
46."Гладящий поцелуй" вдоль бровей.
47. Возможно посасывать брови вместо того, чтобы целовать их.
48. Довольно интимные поцелуи в область, где бедра переходят в тело, очень возбуждают и пробуждают желание. Мужчины в большинстве своем предпочитают быть активными участниками, а женщины - принимать поцелуи.
49. Также возможны поцелуи вниз от пупка к той точке, где бедро переходит в тело. Губы должны быть расслаблены, чтобы легко проводить по коже.
50. Поцелуй юных, когда целуют свой кончик пальца и затем на мгновение прижимают к губам любимой. Это тоже поцелуй, да такой, что неуклюжие слова после него подчас излишни.

В долгих супружеских отношениях есть свои неоспоримые преимущества. Например, нет никакой необходимости использовать презервативы, чтобы не заразиться СПИДом.

Но есть и один большой недостаток: рано или поздно секс все равно становится рутиной. Но с этим можно бороться!

Способы, которые описаны ниже, выбраны самими мужчинами как наиболее возбуждающие. Единственный совет женщинам - не стремитесь использовать их все сразу и... в один день.

УТРОМ...

1. Разбудите его, лаская член.

2. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кроме того, это еще и полезно: стимулирует деятельность предстательной железы и помогает избавиться от избытка жидкости. Таким образом, вы позаботитесь о здоровье любимого самым приятным способом.

3. Подразните его. Попросите ввести член вам во влагалище, но не производить фрикции. При помощи мускульного кольца влагалищного входа как можно крепче сожмите его. Проделывайте это некоторое время, то сжимая мускулы, то расслабляя. Но больше ничего ему не позволяйте!

4. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. Днем позвоните ему на работу и расскажите, как вам хочется стянуть с него .........
эти трусики и заняться оральным сексом.

ДНЕМ...

5. Придайте своей внешности маленький сексуальный нюанс. Наденьте на щиколотку тонкую золотую цепочку. Осветлите лобковые волосы. Изобразите татуировку на левой груди.

6. Попросите по телефону его описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам рассказать.

7. Расскажите ему вашу потаенную фантазию.

8. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения.

9. Привыкайте к вкусу спермы. Способ простой: доведя партнера до эякуляции с помощью рук, соберите ее в бокал для шампанского. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Но не спешите с выводами - многим женщинам со временем это начинает нравиться.

ВЕЧЕРОМ...

10. Позируйте обнаженной. Пусть он вас фотографирует. Самые откровенные позы только приветствуются.

11. Попросите, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы. Особое внимание пусть уделит интимным местам.

12. Намекните, что хотите сбрить лобковые волосы и не можете сделать это без его помощи.

13. Пригласите его к себе в ванну.

14. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.

15. Придвиньтесь поближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не торопитесь. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!

16. Теперь дайте ему возможность исследовать вас. Не стесняйтесь. Не торопите. Помните: мужчин возбуждает сексуальное зрелище!

НОЧЬЮ...

17. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках. Или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки.

18. Купите ароматное массажное масло и хорошенько умаслите все его тело. Попросите его сделать то же самое с вашим. Делайте все очень спокойно. Не спешите заняться любовью, дайте ему возможность хорошо расслабиться. Так вы решите множество проблем.

ВСЕГДА...

19. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь эдакое: хотя бы сжимайте член сквозь брюки в самых неожиданных ситуациях, например, в ресторане или когда он будет мыть посуду.

Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, - а дальше он сам разберется, что к чему.

Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом "леди не шевелится". И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились...

Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм. До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством. После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло "БИНГО!!!". (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны. Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион
начинал скандировать: "Чем-пи-он!!!")
Однако я немного отвлекся... Так вот, это я все к тому, что современные мужчины явно отдают предпочтение женщинам с темпераментом. С азартом. Которые в постели вытворяют с нами такое!.. А что, кстати, они там вытворяют?

Во время подготовки материала я опросил 165 мужчин разного возраста, профессий и социального положения. Всем задавался один вопрос: "Какое поведение женщины в постели нравится вам больше всего?" И ответы показали: существует примерно два десятка вещей, о которых мечтают мужчины. (Размышления на тему группового секса с двумя негритянками и одним фаллоимитатором решено было не учитывать).

Прежде чем приступить к их перечислению, считаю своим долгом сделать следующее заявление.

Я не говорю, что женщина ДОЛЖНА это делать. Она никому ничего не должна. Просто, если ей однажды захочется (совершенно случайно) сделать своему мужчине приятно (если он, конечно, это заслуживает) и самой испытать что-нибудь новое - тогда к ее услугам будет этот список.
И не бейте меня, пожалуйста...

1. НАДЕНЬ КРАСИВОЕ БЕЛЬЕ
Да, у нас, мужчин, вкус как у престарелых кокоток. Это так. Нам нравятся кружева, сочетание красного и черного цветов, чулки с подвязками и рюшечки по бокам. Элегантное спортивное белье в стиле унисекс заводит нас куда меньше, чем это безобразие с розочками на разных местах. А уж если барышня еще заползает в постель в туфлях на высоком каблуке...

2. ОСТАВЬ ВКЛЮЧЕННЫМ СВЕТ
К сожалению, никтолопией - способностью видеть в темноте, как при свете, - обладает лишь один мужчина из миллиона. А все остальные этому одному ужасно завидуют. Потому что мужчин, в отличие от женщин, куда больше заводят зрительные образы, чем звуковые и осязательные. Нам нужно видеть фронт работ, знаете ли... При этом мы вовсе не требуем, чтобы помещение было освещено, как операционная. Вполне хватит ночника. И, кстати, если у этого ночника абажур будет розового или оранжевого цвета - то кожа и фигура женщины очень выиграют от этого: теплый цвет замаскирует любые неровности или пятнышки.

3. ОСТАВЬ ЧТО-НИБУДЬ СЖЕВАТЬ И ВЫПИТЬ РЯДОМ С ПОСТЕЛЬЮ
Каждый второй мужчина непосредственно после секса часто испытывает приступы звериного голода. Это нормально. Это не значит, что он тупое животное. Просто ему нужно набраться сил для второго захода.

4. ЗАТЯГИВАЙ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ИГРЫ
Инстинкты мужчины похожи на инстинкты цыпленка. Если цыпленок видит уползающего от него червяка - он кидается в погоню. Если же потенциальная добыча, наоборот, ползет в сторону маленькой желтой птицы - цыпленок предпочитает не связываться с агрессором и ретируется. Нет, конечно, у нас, в отличие от цыпленка, есть интеллект, воля, житейский опыт... Но инстинкт преследования еще пока никто не отменял. Поэтому мы особенно возбуждаемся, когда от нас слегка отбиваются. Но только слегка.

5. СПРОСИ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ
У каждого из нас есть свои маленькие фантазии, которые нам редко удается реализовывать на практике. И это необязательно должны быть садомазохистские игрища или секс с верблюдами - нет, большинство из нас имеют куда более скромные запросы. Например, кому-то может грезиться секс с женщиной в халате медсестры со стетоскопом. Кого-то бросает в эротическую дрожь мысль о том, что партнерша может его отшлепать скакалкой. Кто-то мечтает о сексе в воде. Но, боясь спугнуть чувствительную и робкую лань, посапывающую у нас под левой подмышкой, мы предпочитаем молчать о своих замечательных идеях в тряпочку. Чтобы нас за маньяков, не ровен час, не приняли.

6. ДВИГАЙСЯ
Любому мужчине, кроме некрофила, нравится, когда во время секса женщина шевелится. Причем чем активнее - тем лучше.

7.ЛАСКАЙ ЕГО ГРУДЬ
Нам тоже нравится, когда нам облизывают и покусывают соски. Правда, если делать это слишком энергично, возбуждающие ощущения сменятся щекочущими и труднопереносимыми. А если делать это слишком долго...
Как минимум один мужчина в мире пал жертвой пристрастия своей подруги к его соскам. У тридцативосьмилетнего англичанина Роберта С. после двух лет совместной жизни с новой герл-френд появилось грудное молоко.
И парня потом долго лечили гормонами. Механизм лактации - грудного вскармливания - пока еще является достаточно загадочным. Известно, что у некоторых животных (например, крыс и кошек) самцы могут иногда вскармливать потомство, если оно остается без матери и долго, настойчиво теребит соски самца. Поэтому специалисты советуют не злоупотреблять стимуляцией мужских сосков, позволяя себе это удовольствие не больше полутора часов в день.

8. КРИЧИ
А также вздыхай, шепчи, бормочи, пищи, взвизгивай, стони, проси пощады и пой гимн России. Для мужчины крики партнерши (за исключением тех случаев, когда за ширмой спят старенькие родители, дети и двоюродный брат из Витебска) всегда приятны. Это опять-таки из области инстинктов - крики самки свидетельствуют о том, что пенис вошел достаточно глубоко для того, чтобы после семяизвержения оплодотворение произошло с максимальной вероятностью.
8. ДЕПИЛИРУЙ ЗОНУ БИКИНИ
У 165 мужчин мнения на тему: как должны выглядеть женские лобковые волосы, разделились следующим образом:
- удалены полностью -15
- депилированы в "зоне бикини" - 144
- росли естественно - 6

10. НЕ ВЫЗЫВАЙ МИЛИЦИЮ
Если он вдруг предложит тебе анальный секс. Идея такого секса волнует подавляющее большинство мужчин потому что: а) это табу, б) им интересно испытать новые, возможно, весьма щемящие ощущения и в) у самих мужчин эта область куда более эрогенна, чем у женщин. Потому что у нас есть простата - очень чувствительный орган, расположенный близко к прямой кишке. (При некоторых заболеваниях врачи массируют нам простату. И у всех пациентов наблюдается эрекция, а у некоторых даже эякуляция.) Неудивительно, что нам кажется - женщинам должен нравиться анальный секс. Хотя, если верить статистике, нравится он лишь одной женщине из пяти.

11. ВЫПЕЙ ПЕРЕД СЕКСОМ ЛИТР
Необязательно "Дом Периньона", можно обойтись и минералкой. Дело в том, что при наполнении мочевого пузыря стимуляция точки (расположенной на передней стенке влагалища) во время полового акта происходит активнее, - и ты получишь больше удовольствия от секса. А нам очень нравится, когда женщине с нами хорошо. Пожалуй, это основное, что делает нас счастливыми, - вот такие мы зверски благородные.

12. СОВЕРШЕНСТВУЙ ТЕХНИКУ
Мы все - большие поклонники орального секса. Даже если женщина делает его на двойку с плюсом, из которых плюс - исключительно за энтузиазм, но никак не за технику исполнения. Даже если она все внимание уделяет отверстию по центру головки и полностью игнорирует уздечку - полоску кожи, которая удерживает крайнюю плоть. Хотя стоило бы делать наоборот! Сама по себе техника орального секса - очень простая вещь. Чтобы довести партнера до исступления, совершенно необязательно проделывать фокусы в духе Чиччолины-шпагоглотательницы. (Что мы там в этих гландах не видели!) Пользоваться пенисом как трубочкой для коктейля, пытаясь воздействовать на него вакуумом, - тоже напрасная трата времени. Проще всего действовать не ртом, а языком и ладонями.

13. СКАЖИ ЕМУ КОМПЛИМЕНТ
Даже самые размачистые мачо не всегда уверены, что все делают правильно. Мы на самом деле боимся не понравиться тебе - даже если наша встреча была коротка и без видов на будущее. Поэтому любой комплимент нашему скромному вкладу в общее дело будет воспринят с искренней благодарностью. Совершенно необязательно выискивать пышные образы и увесистые дифирамбы. Достаточно просто сказать: "У меня никогда ничего подобного раньше не было!" (Пусть даже правдивая часть этого высказывания будет относиться к тому факту, что никто еще не занимался с тобой сексом в носках).

14. ЦЕЛУЙ ЕГО В УШИ И ШЕЮ
Уши и шея - эрогенные зоны не только у женщин и кошек. В этом мы от вас ничем не отличаемся.

15. ИГРАЙ С ЕГО ЛУЧШЕЙ ЧАСТЬЮ
Мы гордимся своим пенисом. Мы разговариваем с ним, мы даем ему ласковые прозвища. Но это не значит, что пенис для нас - всё. Кроме него у мужчин также есть еще два очень важных парных органа, упакованных в одну тару. нам очень нравится, когда их трогают, перебирают и щупают. Кстати, по обеим сторонам от пениса есть специальные "карманы", в которые яички иногда прячутся во время всяких экстремальных событий. Механически их тоже можно пристроить, хотя это не так-то просто - они
все время норовят оттуда выскользнуть. Но процесс наверняка понравится твоему мужчине.

16. УЛЫБАЙСЯ
Многие женщины, даже те, которые искренне любят секс, считают своим долгом делать в постели такое словно рядом с ними не внимательный и чуткий партнер, а орел, выклевывающий их печень. При этом, когда мужчина останавливается и начинает спрашивать: (тебе что, плохо, под перину горошина закатилась? - ему отвечают, что все изумительно хорошо. После чего - опять! двадцать пять: гримасы ужаса и плачущие лица. Не знаю, кто их научил, что это сексуально и что во время секса нельзя улыбаться и радоваться. Да можно, но!!! Мужчинам совершенно не хочется чувствовать с мучителями и насильниками - нам куда больше noнравился бы более дружественный интерфейс.

В отношениях с девушкой полезно иногда бывает удивлять, поражать её. В данной статье вы найдете несколько действенных способов, которые позволят ошарашить вашу девушку.

Способ N 0.
Вырезано цензурой.

Способ N1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ N 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ N 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ N 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!

Способ N 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."

Способ N 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.



Способ N 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."

Способ N 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ N 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ N 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".

Способ N 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."

Способ N 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет."

Способ N 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!!!!". Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ N 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше...".

Способ N 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

В колонках играет - обозинский

Даже самые лучшие в постели мужчины допускают серьезные ошибки, которые заставляют партнершу сомневаться в том, что ей оказано достаточно внимания.

И вот они, те 10 самых частых и неприятных ошибок, которые могут допустить мужчины в постели, по мнению небезывестного теперь уже и вам журнала Askmen.

1. Снимай носки, а тем более ботинки.

Забудь все то, что ты видел в порно. Даже если ты такой быстрый, что между первым волнением в крови и барахтаньем в постели с подружкой у тебя проходит пять секунд, позаботься о том, чтобы снять носки. Женский нос такой чувствительный - береги это нежное создание.

2. Не отвечай на телефонные звонки.

Не хватайся за трубку телефона, если во время секса услышал звонок. Не стоит напоминать? А ведь 15 % мужчин уже прерывали секс для того, чтобы ответить по телефону. Отключи его еще до того, как вы начали прелюдию.Твоя мама имеет свойство названивать тебе каждые 10 минут? Тогда отключи и автоответчик. Вам не нужен в постели никто третий.

3. Не болтай.

Конечно, женщины любят красивые мужские голоса, но постель - не место демонстрировать свой уровень интеллектуальности. Никаких тавтологических демагогий о вариантах зарождения вселенной. Говори только о том, как она тебя заводит, и как тебе хорошо в ней.
4. Не смотри никуда, кроме нее.

Кроме нее во время секса ты не должен видеть ничего, даже свои любимые спортивные передачи. Чтобы избежать искушения, выключи TV сразу, даже еще лучше - убери его из своей спальни. Итальянцы подсчитали, что пары, у которых нет в спальне телевизора, занимаются сексом в два раза чаще, чем те, у кого он есть.Также ни к чему рассматривать в зеркале свой пивной живот или картинки в журнале. Смотри только на нее - это значит, что ты забыл про все остальное. Сосредоточься на мягкости ее кожи, аромате ее волос, страсти, звучащей в ее голосе.

5. Не пускай слюни.

Вот этого точно не надо. Безусловно, слюна во время секса может применяться как смазка при определенных сложностях, и это допустимо, но плевки и даже слюнные пузыри - в каком бы кино для взрослых ты это ни видел - могут надолго отбить охоту у твоей дамы от любого соприкосновения с тобой.

6. Не засыпай через две секунды после оргазма.

Не впадай в коллапс сразу после секса. Безусловно, есть физиологические причины, почему мужчина чувствует сонливость после акта любви. После оргазма в крови резко понижается запас гликогена - животного крахмала, который питает мышцы. Когда гликогена не хватает, человек чувствует себя совершенно разбитым. Поскольку у мужчин мышечная масса больше, чем у женщин, то и устают они раньше. Женщина тоже почувствует желание расслабиться, но чуть позже, чем мужчина. Помоги ей в этом, просто не засыпай пару минут - это вполне возможно, добавь в ваши отношения романтики именно в этот, посторгазменный момент. Смог же ты заниматься сексом больше двух-пяти минут, что нормально для физиологии мужчины. Терпи. Ты - сильный пол.

7. Забудь о других женщинах.

Не вздумай даже заикаться в постели о сексуальных способностях других женщин. Ты в постели именно с ней, а не с кем-нибудь другим. Исключение - когда ты предлагаешь вообразить тройку с Анжелиной Джоли. Но помни - в тот момент, когда она снимает трусики, в тот же момент она остается для тебя единственной женщиной в мире.

8. Не превращай секс в комедию.

Ты можешь победить в КВН - такой ты веселый и находчивый. Но ни к чему шутки и репризы, когда ты занят любовью. Женщины, безусловно, тоже имеют чувство юмора,но не надо упрощать сексуальные отношения супериронией, теряй ее вместе со своей одеждой.

9.Не называй "интересные" части тела дурацкими именами.

Называй вещи своими именами, без пошлости и инфантильности. Не надо никаких "пи-пи". Ее совершенно не интересует, как ты называешь свою любимую часть тела, когда занимаешься самоудовлетворением, или когда шутишь со своим приятелем. Но она не малышка, которая играет с тобой "в доктора". Секс - это игры взрослых. Так повзрослей, прежде, чем начнешь заниматься им.

10. Не забывай о ваших физиологических различиях.

Она - не резиновая кукла, которая легко выдерживает 90 килограммов живого веса. Она не готова заниматься сексом с пол-пинка. Чтобы организм женщины физиологически подготовился к акту любви, ей нужно дойти до определенной стадии возбуждения. Начало может быть стремительным эмоционально, но физиологически, в любом случае, должно быть нежным, постепенным и приятным. Позволь ей самой менять позы во время секса или предложи свои, чтобы она почувствовала свой вклад в ваше общее дело. Женщине нужно больше времени, чем мужчине, чтобы испытать оргазм. Научись быть нежным и терпеливым, научись сдерживать себя, пока она не будет готова улететь с тобой на небеса.

Во всем, что касается ухода за кожей лица, мы проявляем завидную осведомленность и компетентность. А вот забота об интимных частях тела -- тема настолько деликатная, что не каждая мама посвятит дочь в ее тонкости...

Проверьте, насколько хорошо вы знаете правила интимной гигиены.

Не применять обычное косметическое мыло для интимной гигиены.
Какой кислотно-щелочной баланс у нашей кожи? Правильно, 5,5. А знаете ли вы, что pH влагалища гораздо ниже -- 3,3? Природа специально его "окислила", чтобы вредные микробы погибали, а сперматозоиды легко находили путь к яйцеклетке.

Обычный гель для душа делает "интимный" баланс более щелочным. Это открывает зеленый коридор болезнетворным бактериям, которые провоцируют молочницу и вагинит, и "включает" красный свет сперматозоидам. Поэтому пользуйтесь только специальными, "кислыми" средствами. Они мягко очищают, дезодорируют, уничтожают вредную флору и снимают раздражение слизистой.
Важно! Гель для интимной гигиены не предназначен для лечения заболеваний, передающихся половым путем. Если вас беспокоят выделения, зуд или жжение -- обращайтесь к гинекологу.

Правило 2
Принимать интимный душ минимум два раза в день.
В идеале он необходим после каждого посещения дамской комнаты. А если такой возможности нет, запаситесь влажными салфетками, пропитанными антисептическим лосьоном. В них нет спирта, вызывающего раздражения слизистой, зато много увлажняющих растительных масел, успокаивающих экстрактов лекарственных трав и восстанавливающей кислотно-щелочной баланс молочной кислоты.
Важно! Приобретайте салфетки только c пометкой "интимные" и только в аптеках.

Правило 3
Ежедневные прокладки менять каждые четыре часа.
Не реже! Ведь все, что они впитали, -- прекрасная среда для размножения бактерий. Чем дольше вы используете прокладку, тем меньше от нее пользы, и тем больше вероятность воспаления. Кстати, это же правило касается и прокладок для критических дней.
Важно! Если вы склонны к аллергии, отдайте предпочтение обычным прокладкам без отдушки, а не ароматизированным.

Будьте особенно внимательны к интимной гигиене, если вы беременны. Ведь 80 процентов осложнений вызваны инфекциями влагалища, которые возникают из-за незнания элементарных правил ухода.

Правило 4
Прокладки для критических дней использовать с учетом "капелек" на упаковке. Их количество -- 2, 3, 4, 5 -- означает, насколько много влаги они способны вобрать. А вовсе не длительность критических дней. К вашему сведению, одной капелькой маркируют тоненькие ежедневные прокладки, хотя обычно на коробках ее не изображают. Шестью каплями или надписью "night" снабжены ночные прокладки -- они шире дневных и рассчитаны на то, чтобы защищать белье с вечера до утра. Гинекологи советуют в первые дни менструации, когда выделения интенсивные, использовать прокладки с четырьмя и больше каплями, а в остальные дни -- с двумя-тремя.
Важно! Носите с собой прокладки в индивидуальной упаковке. Это же касается и ежедневных.

Спецпрокладки
Ноу-хау медицинских технологий -- спецпрокладки, пропитанные экстрактами лекарственных трав. В списке заболеваний, от которых избавляет новинка, не только воспаления органов малого таза, нарушение менструального цикла, спайки, эндометриоз, но и... геморрой.
Правило 5
Вкладывать тампоны только в первые дни менструального цикла.
Менять их нужно каждые два часа. Превышение срока эксплуатации провоцирует сухость влагалища и раздражение слизистой, а также чревато быстрым размножением опасных микробов. Вещества, которые они начинают выделять в гигантских дозах, могут попасть в кровеносную систему и стать причиной так называемого синдрома токсического шока.
Важно! Не пользуйтесь тампонами при воспалительных заболеваниях влагалища и шейки матки.

Правило 6
Защищаться от бактерий и излишней сухости кремами для интимной гигиены.
Недаром их советуют наносить даже перед купанием в бассейне или в открытом водоеме. Антисептические добавки, которыми они обогащены, не оставят болезнетворным бактериям ни единого шанса. Эти кремы можно использовать и в качестве лубрикантов при занятиях сексом, если естественной смазки выделяется недостаточно. Они смягчают, увлажняют и успокаивают слизистую, восстанавливают ее защитную пленку. Между прочим, это особенно актуально для дам бальзаковского возраста. Дело в том, что после сорока изменяется гормональный фон, и рН слизистой половых органов становиться более щелочным.
Важно! Лучше приобретать кремы для интимной гигиены в аптеках,а не в секс-шопахПравило 7
Максимально удобное нижнее белье -- это залог интимного здоровья.
Известно ли вам, что больше всего нареканий у гинекологов вызывают модные нынче трусики стринги и танга? Безусловно, они выглядят красиво и сексуально, но тоненькая полосочка во время ходьбы "работает" как переносчик бактерий из ануса к половым органам. Кроме того, если белье слишком плотно прилегает к коже, оно перекрывает к ней доступ кислорода и нарушает кровообращение.

Хит-парад "правильного" белья
Из хлопка или шерсти. Впитывает влагу, позволяет коже дышать и не создает питательной среды для бактерий. Но у него есть минусы -- оно быстро растягивается и теряет вид. А шерстяное совершенно неприемлемо в жару.
Синтетическое -- красиво, но не выдерживает никакой критики в том, что касается пользы для тела: не впитывает и не пропускает влагу. В результате на коже могут появиться высыпания и раздражения.
Из микрофибры к- расиво выглядит и не вредит интимному здоровью. Единственное "но" -- стоит недешево.

Важно! Какое бы белье вы ни выбрали, проверьте, чтобы ластовица обязательно была из хлоп

В колонках играет - гражданская оборона

Говорят, что когда перед женщиной встает вопрос - изменять или нет - решение ее зависит от того, насколько "хороши" ее нынешние отношения с мужем. Так что "случайных" связей у женщин не бывает.

Давайте рассмотрим самые традиционные "случайные связи" с точки зрения психологических трудностей.

Женщина всегда ищет подтверждения своей красоты и неповторимости. Ей это - как воздух, важно настолько, что если она не получает признания даром и от законного мужчины, то сначала пытается смириться, а затем начинает "дышать украдкой", воровать воздух, восхищение и любовь на стороне. А вот по какому сценарию будет развиваться "поиски", зависит от того, с какой именно психологической проблемой столкнулась дама.

Сценарий первый. "Подшофе"

99 процентов постельных случаев - это ссылка на хмель, мол "я за себя не отвечала и ничего не помню". Но сказать по правде, у алкоголя нет такого свойства - превращать нас в совершенно другую личность, типа зеленокожей марсианки. Зато есть свойство снимать запреты и барьеры. Так что если после трех рюмок коньяку молчунья трещит как дизельный двигатель, а бизнес-леди лезет на стойку бара, то скорее всего эти противоположности сидели где-то на задворках их сознания.

Диагноз

Секс "подшофе" снимает наши тормоза. И уж если вы так легко с них слетели, то,скорее всего, вы сами от себя что-то скрываете. Например, что муж не так хорош, или что она давно мечтала о друге мужа. Короче, "я" хмельная - это тоже "я" настоящая. И с "ней" такой стоит считаться, потому что "она" говорит и делает то, что на самом деле хочется "вам".

Сценарий второй. "Курортный роман"

Время законного ждет не только тело, но и психика. Устать можно и от работы, и от супруга. А ведь на каждую из нас, даже самую верную, найдется соблазн в плавках "спидо" - кому инструктор по плаванию, кому жгучий турок, кому тихий юноша. Ведь каждой из нас (иногда!) хочется чего-нибудь этакого, чаще всего того, что у нас нет... Так что вполне невинный флирт, который в городских условиях только украшает серые будни, здесь становится серьезной угрозой нашему целомудрию.

Особый козырь курортных романов в том, что о наших заграничных эскападах действительно никто не узнает.

Диагноз

Обычно мужчины с самого начала настроены на - провели-время-и-разбежались. А вот женщины часто идеализируют страсти. Поэтому заранее решите для себя две важные вещи. Во-первых, что вы на самом деле хотите? Просто развеяться, отомстить мужу, найти любовь всей жизни или не отстать от подруги, которая уже 4-го привела? И, во-вторых, как вы справитесь с чувством вины перед "своим"? (женщина намного чаще страдают от чувства вины за измены, чем мужчины. Это не женская солидарность, это статистика).

Сценарий третий. "Секс с незнакомцем"

87 процентов женщин фантазируют о сексе с незнакомцем. Но одно дело - мечтать, и совсем другое - перейти к действиям. Надо ли соглашаться на секс с человеком, которого вы никогда больше не увидите? С которым не надо симулировать оргазм просто чтобы его не расстроить. Не надо задумываться, какие слова или действия скажутся на дальнейших отношениях. Для многих женщин это возможность стать другой, то есть собой, но такой, какой женщина никогда не позволяли себе быть в постели. Развратной или наоборот - наконец-то равнодушной и не подбадривать его криками, как лошадь на ипподроме.

Диагноз

Секс с незнакомцем показывает, что женщина хочет поиграть в азартную игру. Или что у нее чрезмерный темперамент. Или что в дверях она наткнулась на Бреда Пита, который тут же стал показывает ей то, что не вышло на экраны в "ТРОЕ". Но в большинстве случаев женщина, которая соглашается на секс с понравившимся мужчиной, почти всегда ищет свою большую любовь. А вот найдет ли она ее в придорожном туалете - еще вопрос. Впрочем, в жизни всякое бывает.

Сценарий четвертый. "Месть мужу"

Измена - настолько распространенное явление, что мало кто избегает этой участи. И даже если жена узнала, смирилась и простила, то очень редко ей удается избавиться от тяжелого осадка. Иногда эти раны - мины замедленного действия, которые взрываются, как только предоставляется шанс наставить мужу рога. И обычно женщина позволяет себе зайти так же далеко, как и ее собственный муж.

Однако из практики семейных психологов известно, что в качестве анальгина от нанесенных мужем ран измена не помогает. Зато это очень эффективный способ понять, что вы на самом деле думаете о собственном мужчине. Есть немало случаев, когда посторонний мужчина наглядно доказывал, что ее родной муж ее не удовлетворяет, не понимает, не радует и даже гнусно использует. Но намного чаще женщина выясняет, что этот посторонний тип в подметки не годится ее супругу.

Диагноз

Месть мужу говорит о том, что вам есть что пересмотреть в своем браке и в самой себе. Женщины - существа загадочные даже для самих себя. Поэтому форму измен у нас может принимать желание побольнее отомстить мужу не только за измену, но и за отсутствие денег, за то, что он ее не удовлетворяет, унижает, за его чокнутую мамашу,.. короче, за что угодно. Поэтому если секс с другим радует женщину только в как месть, то ... зачем вам другой мужчина? Есть масса менее трудоемких способов "достать" супруга.

Сценарий пятый. Ночь с "бывшим"

Прелесть этого расклада в том, что оба могут убедить себя, что ничего не произошло. Одним разом больше, одним меньше - это ведь ничего не меняет, ведь так? Так что этот раз - просто секс, просто стало очень грустно, просто вы случайно оказались голыми совсем рядом. И конечно, для всего этого есть невинное оправдание - например, она хвалились ему новым бюстье ...

Диагноз

Правда о таком "дружеском сексе" состоит в том, что почти всегда для одного из партнеров (а то и для обоих) ночь после расставания означает, что чувства не угасли. И если женщина через годы вдруг чувствуете, что этих лет как будто не было, стоит вспомнить такую статистику: около 70 % пар в процессе долгой совместной жизни (более 5 лет) расходятся и вновь соединяются.
НО! Прежде чем строить планы светлого завтра по второму разу - узнайте о его нынешних подругах и планах. Вдруг он в виде исключения говорит правду и для него это действительно только секс?

В колонках играет - kirush

Золотые украшения опустите в мыльную воду и осторожно протрите мягкой
зубной щеткой, особенно места около застежек. Цепочку мойте в бутылке,
слегка потряхивая, пока грязь не сойдет. Потом обсушите ее полотенцем. В
перстнях больше всего пыли скапливается под камнем. Наверните на спичку
кусочек ваты, смочите ее в одеколоне или глицерине и аккуратно почистите
камень и его оправу сверху и снизу. Затем фланелью или кусочком замши
отполируйте кольцо. Оправу камня ни в коем случае нельзя чистить острыми
предметами - так легко ее повредить. Чтобы камни не загрязнялись и не
теряли блеска, снимайте кольца, когда моете руки.
Серебряные и мельхиоровые изделия вымойте в мыльной воде, а затем
отполируйте сукном. Сильно потемневшие вещи протрите фланелевой тряпочкой
с питьевой содой и промойте. Можно почистить их зубным порошком.
Украшения из стекла вымойте в растворе стирального порошка, затем в
чистой воде и высушите мягким полотенцем. Крупные бусы мойте со щеткой,
если это не искусственный жемчуг, которому щетка противопоказана. Бусы,
нанизанные на нитку или резинку, лучше мыть без мыла.
Пластмассовые украшения мойте в воде без стирального порошка и мыла.
Если бусы очень загрязнились, рассыпьте их, промойте и снова нанижите.
Янтарь и слоновую кость безбоязненно можно вымыть в теплой мыльной
воде. Если слоновая кость пожелтела или покрылась пятнами, пложите изделие
на 10 минут в раствор хлорной извести, потом осторожно протрите тряпочкой.
Деревянные изделия не моют, а только протирают фланелью. Никогда не
трогайте их жирными руками и не надевайте на шею, если на нее нанесен
крем: останутся жирные пятна.
Жемчуг - натуральный и искусственный - берегите от царапин, храните
его отдельно от других украшений, завернув в мягкую тряпочку, изредка
протирайте его бархоткой. Бусы из натурального жемчуга рекомендуется
каждый год перенизывать.
Медь и серебро со временем окисляются и темнеют, чтобы такие
украшения не пачкали одежду, покройте их с внутренней стороны бесцветным
лаком для ногтей.

Вложение: 3589068_300_poleznuyh_sovetov_po_domovodstvu.txt

Телеграмма на калиновых листьях

Это случилось в последний четверг перед Новым годом, двадцать пятого
декабря, ровно в шесть часов и тринадцать с половиной минут вечера...
За два часа до этого удивительного события прошел первый за зиму
настоящий большой снег, и все мальчишки и девчонки скорее-скорее доставали
застоявшиеся лыжи, натягивали теплые свитера и шапочки и кубарем
скатывались по лестницам, чтобы первыми успеть прочертить крутую восьмерку
на снежной, без единого следочка, глади. С последними хлопьями снега от
тяжелой фиолетовой тучи отлетело пушистое облачко и пошло себе кружиться
над домами. С высоты вечерний город казался фантастическим ковром,
сотканным из желтых квадратов светящихся теплом окон и голубых неоновых
стрел улиц. Голубые стрелы стремительно летели вперед, трассирующим
пунктиром пронизывали парки, вприпрыжку разбегались на площадях, широким
хороводом окружая новогодние елки. Косматые елки, как мини-аэродромы,
подмигивали красными и синими огнями, отдавая сигналы взлета и посадки
невидимым самолетам.
Голубые стрелы пронизали повороты Речной улицы и остановились у
последнего дома на краю горки. Остановилось и облачко, покружилось над
домом - пятиэтажным белым кораблем - и подбросило пригоршню быстрых
снежинок-одуванчиков к трем окошкам с красными наличниками в середине
третьего этажа. Здесь, в квартире номер двадцать пять, жили Лека и Марина
Ромашовы с безмерно занятой мамой и не менее занятым и всегда спешащим
папой.
Снежинки, посмеиваясь и подталкивая одна другую, легко перемахнули
через перила балкона и приникли к окошку. Там, в комнате, был мягкий
сумрак. Свет неяркой настольной лампы под зеленым матовым абажуром освещал
письменный стол и сидевших вокруг ребят: худенькую, аккуратно подстриженную
Марину, уже шестиклассницу, считающую себя намного старше остальных и от
этого более сдержанную; непоседу Леку, с озорными глазами и, как всегда, со
слегка растрепавшейся косой, и смуглого, словно только что вернувшегося с
юга, черноволосого Алешу, их хорошего друга и соседа по дому. К тому же
Лека и Алеша учились в одной школе: Лека в пятом "Б", а Алеша в пятом "А".

Вложение: 3589065_Akademiya_domashnih_volshebnikov.txt

В колонках играет - sixtynine
Настроение сейчас - "Кто подобен зверю, и кто может сразиться с ним?

Третий Рейх, оставивший столь заметный след в истории XX века, как это ни парадоксально, просуществовал всего лишь 12 лет, с 1933 по 1945гг. в стране, давшей миру Лютера, Гете, классическую философию, Ницше, Планка, Эйнштейна. В этот незначительный даже для одного поколения срок Германия претерпела чудовищную метаморфозу, в которой гипотетическая "бестия", зачатая в недрах философий Фихте и Ницше, музыке Вагнера, шагнула на поля Европы, неся смерть и разрушения. Объяснять феномен нацизма пытались по-разному: от до боли знакомых общественно-исторических причин, порожденных общим кризисом капитализма, до "пляски святого Витта" в масштабе целого народа. Читателя, по сути еще не знакомого с предметом исследования, захлестнул поток интерпретаций и вымыслов. Настоящая "Энциклопедия" призвана восстановить баланс Ч собранные в ней факты, биографии лидеров нацизма, богатый иллюстративный материал позволяют наконец-то рассмотреть "зверя из бездны", того самого, над которым полстолетия назад была одержана Великая Победа.

Вложение: 3589064_YEnciklopediya_tretego_reyha.txt

В колонках играет - русский элемент

XVI веке в Индии жил необыкновенный
император Джехангир. Он так
восторгался природой, так любил
ловить удочками, что часто убегал
из своих роскошных дворцов и
ночевал в шалаше на берегу реки. Как
только ему попадалась рыба, он
ласково снимал ее с крючка, вешал ей
на грудные плавники жемчужное
ожерелье и отпускал обратно в воду.


Джехангир
ни разу не обделил дорогим подарком
ни одной рыбы, которую поймал. Он
считал, что самая магическая
красота на земле -- красота рек,
озер, морей и что рыба -- выражение
совершеннейшей грации и гармонии
жизни.


Император
был очень богат. В его сундуках
жемчуга было куда больше, чем зерна
в закромах крестьянина. Думать о
пропитании ему не приходилось,
потому что десятки слуг заботились,
чтобы к его обеду были поданы самые
отменные деликатесы.


Спиннингисты,
мечтающие провести свой летний
отпуск среди водопадов Сибири,
чтобы поохотиться за речными
великанами, должны думать не только
о "жемчужных ожерельях", но и о
хлебе насущном. Ведь многие из них
заберутся на самолетах в такие
медвежьи уголки, где не очень-то
легко достать продукты. А пока они
будут плыть на плотах среди гор и
тайги, перед ними никто не поставит
ковровых да шелковых шатров с
яствами и питьем на золотых
подносах, как перед индийским
императором.


Робинзоны
должны все уметь и все предвидеть.
Они непременно должны взять с собой
в поход всевозможные специи и
приправы: перец, лавровый лист,
сушеный укроп, горчицу, хрен, уксус
и т. д.


Путешественникам
полезно помнить, что на каменистых
осыпях Алтая и Саян густыми
лужайками растет горный лук,
душистый, едкий, с крупными тугими
головками. А на песчаных косах
северных рек можно нарвать зеленых
перьев терпкого полярного лука. В
смешанной тайге встречаются
поляны, сплошь усеянные любимым
лакомством медведей и деревенских
ребятишек -- черемшой, диким
чесноком. Все эти дары природы --
великолепная приправа к блюдам,
приготовленным на костре.


Итак,
вы плывете с товарищами на плоту. Вы
причаливаете возле порога, где
плещутся таймени, и делаете первый
бросок. И желанная добыча, мечта
заветная тяжело ворочается у ваших
ног. Вы обхватываете тайменя руками
и гордо несете к плоту. Вы готовы
осыпать его поцелуями, увешать
изумрудами и алмазами, но... ни за
что не согласитесь пустить обратно
в воду. Нет, вы не такой чудак, как
индийский император! Впрочем, и сам
Джехангир наверняка не устоял бы
перед соблазном отведать сибирской
ухи.


Вспыхивает
костер. Вокруг тайга, горы и пороги,
в которых бухают, гоняясь за
"молниями", широколобые
громадины. Но никто из вас не
хватается судорожно за спиннинг и
ружья. В ваших сердцах нет места
хищному инстинкту, жадности,
рвачеству. Перед вами жемчужным
ожерельем Джехангира извивается
река.
Мудрый
человек был Джехангир!


Вы
садитесь вокруг костра и подымаете
бокалы с вином. Праздник "первого
тайменя" начался. За Джехангира! За
сибирских тайменей. Хрустальный
звон проносится над тайгой, и в
косматые волны порога летят бокалы.
Все -- робинзоны в походах больше не
пьют.


Еще
задолго до охоты за речными
великанами вы расспросили всех
знакомых путешественников, что
можно приготовить из
представителей "прекрасного
семейства". И вот теперь
долгожданный час рыбацкого пира
пробил.


Конечно,
вы непременно начнете с "талы".
Хоть таймени и являются
прародителями талы (таймень
по-монгольски -- тал, по-бурятски --
тулу, отсюда и название этого
кушанья) -- на самом же деле
сибиряки пускают тайменей на талу
редко, потому что их мясо несколько
грубовато. Лучше всего отобрать
самых упитанных, только что
пойманных хариусов, снять с них
шкуру, вынуть кости и нарезать на
мелкие кусочки. Все это крошево
сырой рыбы посыпать белоснежной
пудрой соли, черным перцем,
приправить зеленью дикого лука.
Через пять минут можно есть.
Желающие могут сдобрить кушанье
еще уксусом и подсолнечным маслом.
Оно приобретет своеобразный
колорит.


Пока
тала созревает, принимайтесь за уху
по-сибирски. В эмалированное ведро
крепкопосоленного бурлящего
кипятка опускают тайменьи головы,
плавники, хвосты, обрезки шкуры, а
также две-три свежие луковицы,
лавровый лист и щепотку горошин
черного перца. Когда головы
сварятся, добавляют крупные куски
хариусов, ленков и таймешатины.


Через
десять--пятнадцать минут уху можно
хлебать. Уха по-сибирски вкусна и в
горячем и в холодном виде.


Можно
также приготовить "хрустальный
бульон". Надо только хорошенько
прокипятить плавники и головы
тайменей, затем охладить, процедить
через марлю и бросить в него ложку
паюсной икры, чтобы осела муть.
Бульон посыпают сушеным укропом и
стручками красного перца, пьют с
галетами, хрустящим хлебцем или
ржаными сухарями.


Прозрачная
уха варится из хрустального
бульона, который переливают в
котелок, заправляют пряностями,
кладут туда всех представителей
"прекрасного семейства". И вновь
кипятят.


Самое
излюбленное кушанье сибирских
спиннингистов -- вареные тайменьи
головы. Едят все -- губы, кожу, хрящи,
мозги. Однако непревзойденным
лакомством считаются глаза, вернее
-- глазное обрамление. Не случайно
орланы и чайки первым делом
стараются выклевать у лососей
глаза.

Но белые защечные
мускулы есть сразу не
рекомендуется. Их надо завернуть
в осиновые листья и спрятать в
правый карман походной куртки,
чтобы всегда были под рукой.

Охотники
за романтикой могут сделать из
пасти наиболее клыкастого тайменя
экзотическую пепельницу, которая
украсит любой кабинет, напоминая о
путешествиях по Сибири.


На
праздник "первого тайменя"
необходимо подать берестяные
подносы с жареной рыбой. На каждом
подносе фиолетовым соком жимолости
следует написать "Т", "Л", "X",
"С", что означает--"таймень",
"ленок", "хариус", "сиг". В
противном случае проголодавшиеся
робинзоны могут перепутать рыбу и
уж ни в каком ресторане мира не
исправят ошибку, чтобы сразу
продегустировать столько
сибирских деликатесов.


Рыбу
лучше всего жарить на чугунной
сковороде, предварительно обваляв
в ржаной муке тонкие (до 4 см)
ломтики. Жарят на сливочном масле
до нежной золотистой корочки. Если
нет масла, соберите в консервную
банку все тайменьи потроха и
поставьте около костра. Когда жир
вытопится, слейте через марлю в
бутылку. По своим полезным
качествам он превосходит
подсолнечное масло, совершенно не
обладает тем противным запахом,
каким отличается тресковый жир,
омрачивший многим рыболовам
счастливую пору детства. Тайменьим
жиром можно заправлять кашу,
макароны, картошку, а также
смазывать уключины лодок, чтоб не
раздражали скрипом.


Подают
жареную рыбу с ломтиком лимона,
украсив молодыми побегами
сибирской купальницы, которые хоть
и несъедобны, зато похожи на листья
петрушки.


Если
впопыхах забудете дома сковородку,
рыбу можно "спечь". Выбирают
хариусов, мелких ленков, а тайменей
пластают вдоль хребта, солят
изнутри и укладывают на горячую
шипящую каменную плиту. Минут через
десять переворачивают. Можно
обмазать рыбу глиной и зарыть на
полчаса под костер -- в раскаленный
песок.


К
рыбацкому пиру не забудьте
приготовить отварного тайменя.
Самого жирного толстяка режут на
части, заливают соленой водой и
минут двадцать томят на слабом
огне. Из приправ добавляют: морковь,
петрушку, репчатый лук, лавровый
лист, душистый и горький перец..


К
горячему отварному тайменю подают
печеный картофель, салат из
черемши, а к холодному -- хрен с
уксусом или жареные грибы, которые
любой робинзон легко может набрать,
если только не поленится сделать
несколько шагов от костра. В
пихтовых и кедровых дебрях
Саянских гор растут белые грибы с
таким ароматом, какого нет даже у
боровиков. В Тунгусской тайге
встречаются поляны, буквально
полыхающие подосиновиками. А за
Полярным кругом сколько угодно
маслят -- излюбленной пищи оленей и
заблудившихся геологов.


Рыбьи
потрошки, по единогласному мнению
сибирских спиннингистов, --
неотразимое лакомство. У тайменей и
ленков берут печень, сердце,
плавательные пузыри, чисто
выскобленные желудки -- и все это
вместе поджаривают до хруста.


Очень
хорош "таймень на вертеле". На
стальной шомпол от карабина
нанизывают ломти лососины и,
посыпав мелкой солью, душистым
перчиком, держат над раскаленными
углями, время от времени
поворачивая и поливая растопленным
сливочным маслом. Едят с диким
зеленым луком.


Если вы
очень проголодались, можно
зажарить тайменя на костре целиком
-- точно так же, как в давние времена
наши предки жарили на охотничьих
пирушках туши кабанов, оленей,
сайгаков.


Таймешатину
приятно запивать чаем, заваренным
брусничными листьями, ветками
черной смородины либо корнями и
ягодами шиповника. Весной можно
заваривать березовыми почками, а
летом -- цветами кипрея и чагой.


В
Сибири очень много всяких лесных
ягод: малина, земляника, клубника,
морошка, костяника, смородина,
крыжовник, черника, голубика,
брусника, черемуха, шикша, облепиха.
Приправленные дымом, они могут
служить отличной заваркой, а также
употребляться для сиропов,
компотов и киселей.


Пару
лукошек янтарной облепихи
желательно погрузить на плот. Дома
из нее можно сделать чудесную
наливку, за которой будет особенно
приятно вспоминать сибирские
путешествия. А коли попадется
жимолость, немедленно нарвите
полный котелок этих ягод и
поставьте на самое видное место
"праздничной поляны". Когда после
тайменьего пира начнут бастовать
желудки, бегите скорей к котелку --
жимолость выручит лучше любой
пилюли.


К
завтраку можно рекомендовать
малосольных хариусов. Надо
натереть изнутри мелкой солью
десятка два отменных горбачей и
уложить на ночь в эмалированную
кастрюлю. С хариусов чулком снимают
шкуру и подают либо целиком, либо на
плоских березовых поленьях,
нарезав дольками, как селедку.
Никаких приправ и гарниров не
требуется -- и без них вкусно!


Можно
также приготовить холодец, для чего
не меньше двух часов варят в ведре
тайменьи головы, хвосты и
плавательные пузыри. Потом в том же
бульоне варят вторую порцию голов и
плавников, удаляют все кости, а
челюсти с клыками прячут в рюкзак
(они с успехом могут заменить
расчески, которые непременно
потеряются в первые же дни
путешествия).

При этом не забудьте
завернуть в осиновые листья
белые защечные мускулы тайменей
и положить в правый карман
походной куртки, чтоб легче было
их доставать.

В
студень крошат черемшу, разливают
по мискам и ставят их в яму, где
вечная мерзлота, или в холодный
ключ. Утром подают с хреном.


Можно
угостить друзей великолепным
заливным. Часть бульона,
предназначенного для холодца,
делают "хрустальным", опускают в
него куски отварного тайменя,
хариуса, ленка, сига и щуки (для
сравнения). Это блюдо неплохо
украсить гроздьями спелой
брусники.


Уж если
вы попали в Сибирь, то непременно
следует попробовать свежесоленого
тайменя. Разрезают боковину
молодого секача на мелкие ромбики
и, посыпав солью, укладывают в
стеклянную банку. Через три дня
получается отменная закуска. Нужно
отведать и маринованного тайменя.
Маринад варяг на костре точно так
же, как домашние хозяйки, не забывая
ни про сахар, ни про лавровый лист,
остужают и опускают в него ломти
малосольной лососины. Она
становится белой, необыкновенной
на вкус. Некоторые кулинары
предварительно ошпаривают
таймешатину кипятком.


Свое
походное меню вы можете
разнообразить горячими копчушками.
Выбирают рыбу пожирнее, потрошат,
промывают и, посолив, укладывают
часов на пять в берестяные корыта.
Особо крупных рыбин разрезают
вдоль спины.


В
обрывистом берегу роют нишу
глубиной 70 см, сечением 40 на 50 см,
раскладывают рыбу на жерди и жгут
под ней костер. Топят осиновыми
пнями, гнилушками, тальниковым
хворостом. Через два-три часа можно
пировать.


Долг
каждого робинзона не только
рассказать о своих путешествиях, но
и вовлечь в бродяжье племя всех
знакомых, которые проводят отпуск в
тюленьем лежании на морском пляже,
дуясь в преферанс или забивая
"козла". Для этой цели желательно
привезти сибирского "короля"
целиком -- с головой и хвостом.
Задача трудная, однако вполне
осуществимая. Обычно удаляют у
тайменей жабры, делают изнутри
глубокие надрезы елочкой (вдоль
спины и ребер), щедро нашпиговывают
их солью. Затем пеленают в
мешковину и туго, как египетскую
мумию, обматывают шпагатом. По
городу несут кто как может, на
шестах и коромыслах или перекинув
через плечо. Мешковину с хвоста
приоткрывают, чтобы прохожие не
изнывали от любопытства. Если будут
допекать назойливые ребятишки,
покажите им, какой у вашей рыбки
ротик, и они разбегутся.


Неплохо
привезти домой из Сибири
эмалированное ведерко соленых
хариусов, ленков, сигов, омулей.
Приготовляют их по рецепту: 70--100 г
соли на 1 кг рыбы. Спинные плавники у
хариусов вырезают и сушат на
крыльях палатки. Из них можно
склеить шикарный веер, которым
будет приятно отгонять с лица
комаров и мошкару, чтоб они,
проклятые, не мешали наслаждаться
красотами сибирской природы. А если
у вас есть дочка, то хариусиные
плавники пригодятся ей для
новогоднего костюма "золотая
рыбка", если сын -- из них можно
сделать корону Нептуна или гребень
динозавра.


Любители
пива не упустят возможности
привезти сибирской воблы -- вяленых
хариусов. После обычной засолки их
вывешивают, расширив палочками
брюшины,-- и пусть себе сушатся на
ветру. Тайменей и ленков надо
вялить постепенно, не держать долго
на солнце, потому что мясо у них
очень нежное, легко отваливается от
костей.


Самым
соблазнительным подарком для
друзей будут, конечно, холодные
копчености. Выбирают
тайменей-пудовиков, упитанных, с
золотистой прослойкой жира, из спин
выкраивают балыки, из брюшины --
тешку, через три дня после засолки
проветривают, а потом не менее двух
суток коптят в густом теплом дыму.
Коптят под навесами из пихтовой
коры или в чумах из мшистого дерна.
Курильню топят гнилушками
лиственных деревьев, только не
березовыми. Для придания балыкам
особо тонкого аромата подбрасывают
в огонь корицу, ягоды
можжевельника, душистые травы,
лавровый лист.


И вот
наконец ваша бригантина
устремляется к далекому неведомому
поселку, откуда вы мечтаете
полететь домой. На мачтах, как
золотые флаги, колышутся копченые
таймени; как обрывки истрепанных
штормами парусов, болтаются
вяленые хариусы. Вы потемнели возле
костров, просолились тузулуком и
бульонами. Ваши товарищи, "люди
флинта", беззаботно щелкают
кедровыми орехами, мурлыча о том,
как они презрели "грошовый уют".


И вдруг
-- треск. Рушатся мачты вместе с
"флагами" и "парусами", как
спички, рассыпается на бревна
уютное гнездышко -- бригантина. Все
исчезает в клокастом, пенистом
хаосе порога.


Кое-как
выбираетесь вы на берег и что-то
бессвязное кричите товарищам. Вот и
они вынырнули из темных волн. Слава
богу, все живы!


Вы
собираетесь в тесный круг и с
ненавистью смотрите на порог. Если
языки начнут сыпать проклятия, а
руки заламываться жестами
отчаяния, вспомните о том, что вы
спрятали в правый карман походной
куртки. Достаньте скорее
белые защечные мускулы тайменей и
жуйте, жуйте, чтобы успокоиться,--
они гораздо крепче американской
жевательной резины.
Жуйте до тех пор, пока ваши челюсти
не выдвинутся с грозной решимостью
вперед, а в глазах не появится
стальной блеск -- победить, во что
бы то ни стало победить.


Раньше
вы были вовсе не робинзонами, а
жалкими рыбоедами, густо
приправленными кулинарными
специями. Но теперь вам может
позавидовать даже сам старик Крузо.<
Оригинал этого документа расположен на сайте "Открытая дверь" Игоря Архипова
http://www.yaroslavl.su/~arkhipov/ Ў http://www.yaroslavl.su/~arkhipov/