Весь день безнаказанно прибываю в приподнятом настроении, будто внутри меня хаотично носится целый ворох смешинок. Хочется творить добро, обнимать людей, рисовать картины и действовать, действовать, действовать! Жить полной жизнью, вдыхая пьянящий весенний воздух, улыбаться, не переживая о морщинах, собирающихся в уголках глаз, и смело нестись навстречу переменам, какие бы они не были. Пружинистым шагом, с рюкзаком за спиной или сумкой на плече, с ветром в волосах и лёгкостью в сердце.

Давно покушалась на Олин чай в яркой упаковке, который манил меня каждый раз, как я приходила к её рабочему месту. Оля - лёгкое голубоглазое существо с пухлыми губами а-ля Скарлетт Йоханссон (хотя она и убила бы меня за такое сравнение!), которое в последнее время привносит в мою жизнь приятную толику непредсказуемости. И вот, в довершение великолепного дня, заварила-таки его! Вдыхаю аромат, струйкой поднимающийся от дымящейся чашки, и переношусь на добрый десяток лет назад, на базу отдыха "Красный Оскол", куда мы ездили каждое лето с бабушкой, дедушкой и сестрой. Тот чай, который мы брали с собой, пах точно так же. Каждый день, вместо того, чтобы спать во время тихого часа, мы заваривали этот чай, ели захваченные с собой из города вкусности и читали вслух книги. Мы были счастливы. И я буду счастлива, здесь и сейчас.

Недавно болтали с Диной об Италии. Я, как побывавшая в нескольких городах сторона, рьяно советовала посетить Флоренцию, после чего Дина спросила, а почему, собственно, Флоренцию - потому что Assassin's Creed (что, отчасти, правда - в Италию мне захотелось поехать именно после неё)? Я ответила обычное "там-вау-супер-красиво-и-вообще" - иными словами, выразилась блекло и неинтересно. Сегодня, ностальгируя по той поездке, я вспомнила, как мы вышли на главную площадь города к Санта-Мария-дель-Фьоре, и как у меня при виде такой красоты на глазах выступили слёзы, чего не случалось со мной ни в одном из городов Европы, даже в любимой мной Праге. Почему так? Логически обоснованного ответа я не могу дать - это были живые, неконтролируемые эмоции. А уж чего стоит ощущение безграничного счастья вперемешку с полнейшим изнурением от подъема пешком на башню кампаниллы! Я была готова свалиться от усталости, ноги подкашивались, пить хотелось неимоверно, но в душе я парила от радости, потому что с каждой обзорной площадкой, с каждой ступенькой, я забиралась все выше и выше, и вид открывался все краше и краше. Я даже не помню, сколько времени провела на самом верху, фотографируя и разглядывая красные крыши домов, дворец Синьории, и, конечно, огромный купол рядом стоящего собора, но вниз я спустилась просто потому, что пришлось - время экскурсии ведь не бесконечное. А жаль!

*Примечание: пост содержит соплеразмазывание в большом количестве и противопоказан к чтению лицам, пребывающим в прекрасном настроении.

Мне часто вспоминается тот вечер, который я проводила у себя в комнате, в одиночестве (соседка укатила тусить с временным увлечением, речь которого понимала очень смутно, поэтому говорили они мало, да и, собственно, говорить с будто склеенными ртами было бы трудно), валяясь на кровати и безразлично пачкая подушку и простыни угольно-черной тушью (которая, по идее, должна была быть водостойкой). Я не помню, как долго я так лежала и сколько воды я потеряла таким образом, но в какой-то момент я поняла, что постель, наверное, надо будет завтра забросить в прачечную, хотя мне, в принципе, совершенно однофигственно и на простыни, и на вообще что-либо. Внутри было так паршиво, как никогда до этого и никогда после этого в жизни. Не было ни прошлого, ни будущего, не было ничего, кроме меня, комнаты, постели и дурацких соплей.

Это был почти конец горного августа - жаркий от палящего солнца дневной воздух сменился прохладной трезвостью вечернего. На ночь, возможно, придется включать обогреватель. А утром исходить крупной дрожью, выступая из-под теплого водопада душевой кабины в ледяную реальность, как можно скорее вытираясь полотенцем и судорожно кутаясь в одежду. A потом уже будет некогда предаваться мрачным размышлениям - натягиваешь улыбку на лицо, и все - у меня все в порядке! - идешь на работу. И только смывая грязь и усталость после окончания смены, понимаешь, что вот оно, оказывается, из-за чего весь этот сыр-бор в голове - просто одиноко и хочется обнять кого-нибудь, кто тебя не будет ни о чем спрашивать, а просто поймет без слов, погладит по голове и терпеливо переждет, пока закончатся эти конвульсии. Но все, кто мог бы пробиться к тебе сквозь маску улыбки, так далеко, что словно остались в другой жизни, и даже вроде бы зная, что ты их скоро увидишь, в это верится с огромным трудом. Поэтому печали снова разделяются с кроватью (все же лучше, чем с бутылкой вина - вспомни, чем это закончилось в прошлый раз!), ровно до тех пор, пока не слышится легкий стук в дверь.

Хватаясь за салфетки, рьяно вытирая разводы косметики под глазами, придаешь лицу наиболее спокойное выражение, на которое хватает сил, и поворачиваешь ручку двери. Там человек, знакомый, который слышит в ответ на свой вопрос легкую непринужденную болтовню про "много работы и спать хочу, и вообще прости-пока-спокойной-ночи", но он все же каким-то образом оказывается внутри комнаты, и, сидя на кровати, молча гладит тебя по голове, пока твое тело содрогается в беззвучных рыданиях. Такие вот чудеса.

Утром солнце кажется ярче, теплее, и один из последних дней внезапно говорит тебе, что скоро ты уже будешь дома. И впервые это не кажется невозможным и далеким, впервые это уже действительно скоро, можно даже на пальцах пересчитать оставшиеся дни.


Я верю в то, что некоторые люди появляются в нашей жизни в определенный момент, на определенное время и с определенной целью. После достижения цели они исчезают, будто вы расстаетесь по обоюдному согласию и не имеете друг к другу никаких претензий. Расстаетесь с теплыми улыбками на губах, потому что где-то уже видели, как это все будет. И знаете, что если вы когда-нибудь вспомните о них, больно не будет. Будет только уют, благодарность и мысленное "где бы ты ни был, спасибо...и счастья тебе".

От ночного воздуха по телу, недостаточно укутанному в одежды после дневного зноя, бегают мурашки. Звезды мерцают на расстоянии вытянутой вверх руки. Где-то вдалеке поет соловей, а поблизости - кукушка. Впереди, от пруда, дружным хором отдается многократным эхом лягушачье кваканье. Пахнет сиренью. Ни единого источника света, окромя карманного фонарика. Во тьме вырисовывается серое полотно дороги, уходящее вниз, мимо одиноко стоящего магазина из красного днём кирпича. Когда-то здесь продавали хлеб. Чуть позднее - даже мороженое. Где-то в траве шелестит Чита; ее черную шерсть совсем не видно в темноте. Гренка, свернувшаяся бубликом, закутана под свитер и куртку почти полностью - наружу выглядывает только любопытный нос. Водная гладь пруда полна очертаний берега столь четких и ясных, что кажется, будто это и не вода вовсе, а нечто более таинственное. Странно стоять на самом краю обрывистого берега, смотреть вниз, и не видеть внизу ничего, кроме окружающего мира. Ни малейшего дуновения ветерка, ничто не нарушает этого равновесия. Ноги ступают по влажной от росы траве, появляется чувство, что впереди стена, и вот-вот в нее упрешься. Невидимая стена давит, но столкновения так и не происходит. Луч фонарика выхватывает в густой темноте неожиданно белоснежные березы. Нечасто доводится увидеть такое скопление берез в одном месте. На обратном пути по левую сторону остается колодец.
Бабушка давала нам мелкие деньги и несколько пустых пластиковых бутылок и мы отправлялись в путь, казавшийся нам в то время долгим. Ведь во дворе ждали самокаты, дорожные знаки, песочница, мяч, "химическая лаборатория", карты, лото, шахматы... Или же можно было отправиться в лес - нужно было всего лишь перейти дорогу. Если же было совсем жарко - бултыхайся в пруду весь день напролет. Но герои от подвигов не отказываются, ни в обычную погоду, ни в самое пекло - надвинув козырьки панамок на глаза и борясь с жарким солнцем, целеустремленно направлялись они к прохладному ключу по воду, а затем к торговке в магазин - пополнить запасы провизии буханкой свежего хлеба и пломбиром. Вернувшись, неутомимые помощники принимались чистить вишню и черешню от косточек, полоть сорняки и орошать посевы. Разумеется, после того, как досыта отобедали и вдоволь надурачились.
Были то счастливые времена, когда каждый был готов надуться друг на друга из-за такого пустяка, как отказ делиться ценной красной пыльцой из кирпича, но стоял за обиженного горой в серьезных делах.
В такие ночи я могу говорить и говорить и говорить и говорить и говорить, лежа в постели и глядя в невидимый потолок. Могу говорить не час и не два. Но обычно бывает так, что собеседник давно и счастливо видит десятый сон, в то время как ты, только открыв впервые по-настоящему за день глаза, остаешься один на один с поднятыми из недр сознания, но так и не отправленными обратно мыслями, и тихо надеешься, отворачиваясь к стенке лицом, что никакая из них тебя не съест до утра. Утром все мысли уплывают обратно в темные глубины, и единственными проблемами остаются отпечатки подушки на лице и затекшая от неудобной позы рука.

Сегодня вспомнился случай, в реальность которого я даже не сразу поверила.
Это воспоминание относится к той главе моей жизни, страницы которой уже давным давно были пролистаны, а потому несколько погрязли в тумане. Как сон, который пытаешься вспомнить утром, и не уверен, сон это был или не сон, или, возможно, сиюминутная выдумка.
Ночь. Горы. Звезды крупные, яркие, близкие, потрясающе красивые. И мы вдвоем, лежа в кузове пикапа, кутаясь в куртки и ударяясь головой о бортики, едем, прячась от рейнджеров, туда, где нас ждет каждого свое, и в моем случае это вино и молочный шоколад Hersheys.

Мы - я, моя младшая двоюродная сестра пяти лет и тетя - возвращались домой. Долгий, длинный-предлинный темный переход в метро с местами обвалившейся плиткой и тусклым желто-оранжевым освещением, словно переход в альтернативный мир Сайлент Хилла, вел куда-то вниз, вглубь; справа от нас тянулась вереница желто-синих киосков. Воздух был пропитан обветшалостью, старостью; звуки казались глухими, цвета - вылинявшими.
В одном из киосков громоздились пластиковые ведра с охапками роз и гвоздик, над ними, заполоняя верхнее пространство, нависали деревянные полки, на которые в беспорядке были рассованы искусственные цветы. Ребенок тут же пожелал себе домой неувядающий букет, и долгих десять минут перебирал все возможные варианты. Те, что предлагала мама, ей не нравились. Те же, что она предлагала маме, повергали маму в шок яркими неоновыми оттенками. Я отстраненно наблюдала за попытками продавщицы хоть как-нибудь угодить, да еще и заодно втюхать букетик подороже, краем глаза приметив колонну напротив киоска, увешанную похоронными венками из таких же дешевых цветов. Появилось некое странное чувство от того, что ребенок просит не игрушку, а цветы из похоронного киоска, даже если он не совсем похоронный. Похороны... Замелькали некоторые образы. Калейдоскоп сопровождался гудением лампочки над ухом. В реальность я вернулась, когда она, мигнув последние несколько раз, погасла. Сестра держала в руках ярко-оранжевые то ли пионы, то ли розы, её мама - такие же, но фиолетовые с белой каемкой. Я была в ужасе и от первого и от второго варианта. Но... Я вспомнила себя несколько лет назад.
Тогда это, называемое мной сейчас убожеством, только-только появилось. И я точно так же просила у бабушки купить мне букет белых лилий, с салатными, фиолетовыми, ярко-розовыми и оранжевыми кромками. И мама точно так же была в шоке.
Я улыбалась, когда мы спускались на платформу, и думала о том, какая же все-таки странная пора - Детство...

Держу в руках горячий, только-только с печки грузинский лаваш, завернутый в бумагу, и чувствую, как его тепло проникает даже сквозь толстый объемный пуховик. Что очень кстати, учитывая погоду. Его аромат сводит меня с ума, и я предвкушаю, как сейчас заберусь в маршрутку (где же маршрутка?!), сяду на место в самом конце салона - все равно ехать до конечной, и, сняв перчатко-варежку, отломаю неровный кусочек этого божественного произведения из теста. Моя голова настолько оккупирована идеей о скором пиршестве, что резкий удар по позвоночнику в тот момент, когда он касается спинки сидения (на которое, я, естественно, плюхнулась с размаху!), застает меня врасплох. Ах да. Зонт. У меня ведь через плечо висит внушительных размеров темно-радужный зонт-трость. Вот что значили эти косые взгляды на улице! Минус пятнадцать, гололед, никакого намека на снег, куда уж дождь - а я с зонтом. Наверное, я и впрямь смотрелась странно. Я даже на всякий случай приготовила с десяток остроумных и не очень ответов на вопрос "Девушка, а на зачем вам зонтик?". Правда заключалась вовсе не в том, что я настолько люблю зонты, что не могу с ними расстаться даже зимой, и не в том, что я настолько дальновидный человек-барометр, который, предвидев дождь через неделю, начинает готовиться к нему уже сейчас. Я банально забыла его после работы две недели назад, когда дождь был, а забрала только сегодня. Так и моталась весь день с ширмой от дождя наперевес.
Всю дорогу жевала лаваш, возможно даже громко чавкая - мне-то в наушниках не слышно, а вот на счет людей не уверена. Оу вэлл... В какой-то момент успела заметить за окном знакомую остановку и небольшое одноэтажное здание, вызвавшее не целый ворох воспоминаний, а всего одно, но какое! Мне восемь... Или девять. Или и то, и другое. Лето. Меня со старшей младшей сестрой уже отпускают гулять самих достаточно далеко. И дают несколько монеток каждой. Мы идем в кондитерскую в самом конце аллеи, и дорога туда кажется очень долгой, особенно под палящим солнцем, но мы знаем, что она того стоит, ведь в обратный путь мы пустимся, уписывая за обе щеки заварные пирожные, или корзиночки, полные крема, или глазированные цветной глазурью песочные кольца. Я думала, что, переехав много лет спустя туда, где сейчас моя бабушка, я так же буду давать мелочь своим внукам и они так же будут ждать этого момента каждый день. Но там, за цветной пленкой и обшарпанной серой дверью, сейчас игровые автоматы.

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Savior
Настроение сейчас - Плюсовое

Ноги гудят.
Хорошо, когда есть свободное время, а особенно - когда знаешь, что никуда не нужно торопиться.
Мой путь в институт начался на выходе со станции метро 23 Августа, с неправильного выхода в неправильную сторону. Но это не имело значения.
Итак, в моей прогулке компанию мне составят исключительно любимцы - Red Hot Chili Peppers и Kaki King. Оно как-то и оптимистично, и ностальгично, и весело, и грустно, но по-хорошему и по-светлому, в одном флаконе.
Мамина бывшая работа... Я помню, как помогала ей прошлым летом в магазине. Вниз вдоль проспекта, знакомые магазины, знакомы поворот вправо, знакомые трубы над узкой аллеей, и знакомый пятиэтажный дом - когда-то Марина, старшая сестра, жила здесь. Ботанический сад. И почему-то только сейчас я поняла, что переехала она не так и далеко, а точнее, и вовсе не далеко, и даже выходила на той же станции, только с другого края платформы. Где-то в том направлении источник, насколько я помню... Весна 2007, покупка тканей, пошив платья, прогулка с бабушкой и младшей сестрой в коляске, прихватившей от меня в тот день фразу "Елки-палки!". Мост.
Научная. То самое место... Декабрь 2008. По-видимому, было холодно - на мне редкоодеваемый длинный теплый пуховик, в котором очень приятно падать, потому как не чувствуешь боли, и не очень удобно ходить, потому что чувствуешь себя снеговиком. "Ты...ты что же, не пошел за ней?". Шок. Злость. Гудки в трубке. Щелчок. "Ты где???"."Я? Я иду домой!!". Мы бежим. Ноги вгрузают в снег, подошвы скользят по обледенелой брусчатке. Силуэт вдалеке, в оранжевом свете фонарей. Ноги подкашиваются, скорость падает. Жарко... Ничего не имеет значения. Догнать... Догнать... Догнать... "Не плачь, а то сопли внутри носа замерзнут, придется его целиком удалять. Представляешь, как неудобно и неэстетично?" Смешок-всхлип... Замечательный вечер после этого.
Сквер напротив Госпрома. Весна, одуванчики, сирень,сочная зеленая трава и переменчивая погода, которой так и не удалось помешать нам устроить фотосессию.
Площадь. Выступление Океана Эльзы. Прыжки вверх, сладкая вата, две Кати, пение до хрипоты.
Парк. Та самая качель, то самое 27 мая 2007, тот самый еле живой желудок после таких покатушек.
Кафе "Кристалл". Октябрь 2007, первая встреча с нашей американской преподавательницей Кейт. Желтеющие листья, фотоаппарат в руке. Мы все такие мелкие и незнакомые друг другу! Ярко-оранжевая я в салатном, рыжая Дина в розовом, солнечная Катя в оранжевом, громкий Мирошников в... Да просто громкий Мирошников!:grin:
Было так хорошо, когда у всех было время...

Вот и конец мая. Я, как повелось (ага, ровно второй год как), забиваю на институт в пользу посещения школы.
По-идиотски волнуюсь, как первоклассница, проходя через невидимый барьер, отделяющий мир школы от внешнего мира. С этим переходом в одночасье открывается клапан в складках подсознания, и оттуда вихрем вырываются воспоминания, а затем волной захлестывают чувства ностальгии, радости, стыда (ужас какой...хоть бы никто больше не помнил!), удивления (я так делала???).
И не верится, что каких-то три года назад было такое:

На этой фотографии я с лучшей школьной подругой, Светой (я знаю ее 13 лет!О_О).


Традиционно, грустные лица у девчонок, пространственно-отмороженный взгляд + улыбочка - у меня.

Девочка попалась колоритная)))

А немного после, когда мы уже успешно миновали экзамены, было такое:

Платья, суета.

Еще один пример пространственно-отмороженного взгляда + улыбочка. Еще и через стекло!


А вот здесь директриса Светлана Павловна особенно очевидно радуется нашему выпуску, как бы говоря "Ось вам!"


В этом году договорились встретиться со Светой. Я, по опыту прошлого года, думала, что будет хотя бы еще человек десять. Ну хотя бы пять. Минимум - три. Не было никого...
Выпускался один класс. Я вспоминаю свою линейку - толпу людей, заполонившую весь задний двор школы, родители с фотоаппаратами, мы, с огромными букетищами цветов, которые в определенный момент нужно было вручить определенному человеку, лентами с колокольчиками наперевес, озадаченно топчущиеся у "Радуги", под которой нам нужно было пройти, изнывающие на солнце... Была такая жара! И в прошлом году тоже. В этом - прохладно и ветрено.
Они сменили построение. Как мы не пытались, а выловить в толпе знакомые лица учителей оказалось делом крайне трудным.
После окончания линейки, мы быстренько пробрались в школу. Хотя в "быстренько" не было необходимости - все равно нынешние выпускники не устроили масштабную фотосессию на крыльце родной школы, а угрюмо побрели в актовый зал. Первым делом - к первой классной. Я поражаюсь человеческой памяти. Она попрощалась с нами десять лет назад, но с первой же секунды нас узнала! Какой у нее голос... Я сразу вспомнила детство, и ее звонкий, громкий, не похожий на чей-либо еще, голос.
Затем нас пригласили на концерт.
Время еще было, и мы принялись блуждать по коридорам (а помнишь, в этот пожарный кран все мусор запихивали!). Из всех дверей открытой оказалась лишь одна - в самом конце коридора. Девятнадцатый...То есть, БЫЛ девятнадцатый. После перепланировки и масштабного ремонта он стал двадцать-каким-то. Украинка пригласила нас на концерт. Мы обрадовались (будто нас до этого не приглашали), и уже вместе с ней двинулись в нужном направлении. Проходили мимо кабинета математики. Теперь он совсем другой. То есть, даже местоположение другое, не только интерьер. Но дверь оказалась заперта, и любимейшую Светлану Гавриловну повидать не удалось. Сказать что мы разочаровались, это не сказать ничего.
Собсно, сам концерт оказался провальнейшим. Нет, аппаратура всегда подводит, самодеятельность...самодеятельная, но:
- Не выучить простейшие тексты и петь со шпаргалкой??
- Фальшивить с первой же ноты и всю песню??
- Насиловать всему залу уши искаженной версией песни Скрябина "Старі фотографії", исполняемой в другом темпе, диаметрально противоположным голосом и человеком без намека на слух под аккомпанемент расстроенной, судя по всему, гитары??
Мы не в силах были это выдержать...

В следующем году выпуска не предвидится вовсе - двенадцатый класс, добавленный непонятно, зачем. Первый раз, когда школа останется "без потерь. Каким тогда будет последний звонок?

Вечер двадцатого декабря. На улице - типичная зима с пушистыми сугробами, оранжевым небом и синими отметками термометра. Вооружившись мандаринами и отключившись от раздражителей внешнего мира, я, устроившись у монитора в позе эмбриона, наконец-то приступаю к тому, что планировала начать еще долгое время назад. А именно - начать составлять отчет, чтобы аккуратно и неспеша распаковать приобретенный за этот год багаж и разложить содержимое по полочкам.

Учитывая то, что дней в году аж триста шестьдесят пять (это еще повезло, что не високосный выдался), то пост должен получиться достаточно длинным, местами - занудным, кое-где будет пестрить несолидными достижениями, и, в достаточной мере, надеюсь, приправляться всяческими сладкими радостями, благодарностями, и некоторыми извинялками.

1. Начну с первого, что пришло в голову - музыки.За этот год я несколько (пусть и ничтожно по сравнению с другими), расширила круг своих музыкальных пристрастий, и некоторые из них, особенно полюбившиеся мне и прочно обосновавшиеся в музотеке, стОит отметить.

Благодаря некой Jenny_Wren, по совместительству являющейся my best friend on this Earth and in my whole life, я познакомилась с творчеством замечательной девушки Регины Спектор, чьи веселые, задорные, или грустные, но прикольные песенки, украсили не один мой вечер.


По вине (пускай и не прямой) некоего субъекта, я набрела на все альбомы Каки Кинг, и начиная с июня я с ней и ее гитарой не расстаюсь на дольше, чем одну неделю. Ее музыка - это проверенное средство от хандры и неприятных мыслей, источник вдохновения и заряд положительных эмоций в одном флаконе.


Благодаря им обоим (опять-таки, не напрямую), я вспомнила счасливые времена детства, когда из колонок периодически звучал голос Пи Джей Харви, и, вдохновленная воспоминаниями, сгребла себе все альбомы. Теперь она заслуженно занимает второе место в рейтинге исполнителей.


И уж тем более сложно преставить, что еще не прошло и года с тех пор, как я являюсь поклонницей Nine Inch Nails. Отдельное спасибо телеканалу "Enter-music", за то, что именно в то время, когда мне было нечем заняться и я неинтеллектуально клацала по каналам, они сочли нужным включить их видеоклип. "А почему бы и не послушать?" - прокатилась по пустым коридорам разума мысль. Послушала, на свою голову))


2. ППП - Путешествия, Прогулки, Прогулы.
"Путешествия" - это я, конечно, сильно замахнулась. Поездка в Одессу, где я уже бывала раз эдак пять, к таковым относится с бо-о-ольшой натяжкой. Целью поездки являлся выпуск младшего двоюродного брата из стен родной школы. По приезде обнаружилось, что "маленький наш", как говорит его отец и мой дядя, соответственно, вымахал на добрых двадцать сантиметров и теперь приходится смотреть на него снизу вверх. Довольно непривычно
Море было теплое, песок - и того теплее ("К воде-воде-воде-воде-воде!!!"), я уже помалкиваю о солнце - я ВПЕРВЫЕ с пяти лет ОБГОРЕЛА. Да еще и шкурку потом сбрасывала аки змея. Неслыханно! Зато я вдоволь отъедалась персиками и мороженым - большее организм в жару просто отказывался переваривать=)
Еще, конечно, была поездка в Европу, гудящие от практически круглосуточных блужданий по городам ноги, масса впечатлений и около полутыщи ярких и памятных фотографий, и очередная убежденность в том, что мой любимый город все-таки Прага, и вряд ли что-то в состоянии изменить это.
Остальные же поездки ограничились мотаниями из одного конца города в другой, от пирожков одной бабушки к жареной рыбе второй, от сестер и друзей, по дождю и невыносимой жаре, с плеером в ушах или без, с ночевкой или на паручасиковый визит-осмотр-разделение впечатлений.
Прогулок было меньше, чем хотелось, но радует, что они вообще были. Это, несомненно, плюс.
А вот прогулов было предостаточно, не смотря на то, что мне все равно упрямо продолжает казаться что я ударилась в позорную науку ботанику, и прошли прогулы плодотворно - карамельничая, сайлентхилльничая, анимешничая, бездельничая, и просто ЧАЯ. И мате. Одурманивающего такого, не только потому, что терпкого и пряного, а еще и потому, что первого в моей жизни. Однако все имеет свою цену, и цена этих прогулов - необходимость идти на зачет по истории науки и техники. Думаете, расстроилась? Нет. Сама виновата, сама разгребай. Сложно, да, но оно того стОило.

3. Конфликты.
А ведь если подумать, то именно этот год выдался самым урожайным на грабли за всю мою жизнь. Так уверенно разрушать собственными руками все, к чему я долгое время до этого стремилась и все, что я любила, мне доселе не удавалось. И слава Богу. Надо, надо вырабатывать в себе терпение. Хотя бы к тем людям, которых я люблю. И к чертям отбросить мелочность и придирчивость! С нового года начинаю изменения в лучшую сторону, и приложу для этого все усилия. Не с чистого листа - так не избежать очередных ошибок и повторений, а с основательно подкорректированного старого - анализируя и умело действуя.

4. Благодарности.
Тут все просто и коротко:
Маме, Дине, Ане, Валику, Кате, Олегу, Свете, Марусе (хотя сестра и не любит, когда я ее так называю, хе-хе), Витальке, всем родным и близким, которые верили и поддерживали меня, знакомым, которые сделали этот год ярче и красочнее, и всем ПЧ, которые с февраля месяца исправно находят время на то, чтобы не просто читать мои не самые интеллектуальные и полезные записи, но еще и оставлять к ним комментарии

5. Прочие хорошести.
Я, собсно, почему так долго отсутствовала на просторах "всемережжя"- заглох-таки мой старенький компьютер. То есть, он бы еще работал, безусловно, но как-то возник конфликт с интернетом, виртуальной памятью, и еще парой десятков других вещей. Как это со мной периодически случается, как раз к этому моменту мне предложили отменный компьютер, с подходящей мне по всем параметрам конфигурацией, да еще и человек, которому я доверяю. Результат - никаких сбережений, зато новый системный блок, монитор (широкий, лицарастягивающий), и к ним клавиатура и мышка, а еще микрофон с наушниками для междугородних бесед=)

6. Заветное желание.
Всего одно. Пожалуйста, пусть брату станет лучше.

ИТОГИ.
На самом деле, этот год вышел немного не таким, как хотелось бы - смазанным, комковатым каким-то и горьковатым на вкус. Но я знаю, не просто надеюсь, а ЗНАЮ, что следующий обязательно будет лучше. Хотя бы потому, что тигр мне симпатичнее быка=)
Новый Год встречаю с мамой. Поначалу очень хотела с друзьями, как в прошлый раз. Потом думала, что было бы интересно встретить его в одиночку. Я тогда, вероятно, была чем-то очень серьезно расстроена, так как иного оправдания этой не самой гениальной затее я не нахожу. Хорошо, что дурь прошла и все сложилось именно так!

С Новым Годом всех, кто это читает (даже если третьего января, или десятого, все равно)!

В колонках играет - David Bowie feat. Trent Reznor - I'm Afraid Of Americans
С наступлением холодов я достала из недр шкафа теплый, искусственно-меховой розово-черный шарф.
И до такой одури куталась в него, ежась от порывов уже не осеннего ветра, что сейчас у меня болит шея.
А ведь еще чуть-чуть туже затянула бы - и перекрыла бы доступ кислорода!
Хорошо, что хоть синяков нет, как в прошлый раз.
Тогда я решила прийти в школу в канун Нового Года с красивой пушистой синей гирляндой, повязанной на манер шарфа. И до того она была яркая, и до того блестящая, до того синяя и до того "мейд ин Чайна", что к концу дня моя шея приобрела нездоровую синюшность - будто меня всерьез душили. После обнаружения этого пренепреятнейшего явления, я все равно не избавилась от мишуры - теперь уже не из соображений красоты, а чтобы не пугать окружающих людей...)

Дочитала вчера "Вино из одуванчиков". Хотя, наверное, не совсем точным будет сказать "дочитала", ведь я уже была знакома с этой книгой раньше. Несколько лет назад, еще в школе, когда знакомство с Брэдбери только-только начиналось.
На самом деле, я даже не помню, с чего все началось. Что меня толкнуло взять именно ту книгу, которую я взяла? Мне тогда было сколько? Двенадцать, или, возможно, тринадцать лет. Книга была толстая, в четыре пальца, и в мрачно-зеленого цвета переплете. Чем она выделялась на полке среди прочих, которые я с равным же успехом могла выбрать? Что такого было в истории о людях, сжигающих книги, о девушке, утверждавшей, что капли дождя по вкусу напоминают вино, и о запутавшемся в себе человеке, чья жена разговаривает со стенами, а его работа - сжигать все те же книги? Ответа на этот вопрос я не знаю. Но тогда что-то случилось. Наверняка. После этого я прочитала многие его рассказы, новеллы, и "Вино" в том числе. Но тогда оно не вызвало во мне такого резонанса, как сейчас, и было забыто на несколько лет...
И вчера, переворачивая последнюю страницу сборника историй, преисполненных магии и доброты, веры, радости, и щепотки грусти, но светлой, я думала о том, что есть ведь продолжение... Что уже завтра я смогу, забравшись во всемирную паутину, всего лишь клацнуть по иконке "Избранное", выбрать необходимый мне сайт, и - о чудо! Снова окунуться в этот мир... А потом вдруг поняла, что не получится. Волшебство не свершится, если книга не будет лежать у меня в руках, и я не буду кончиками пальцев и всей поверхностью ладони чувствовать ее твердый переплет, не буду ощущать запаха свежей краски и плотной качественной бумаги.

Похоже, в скорости придется мне совершить набег на книжный магазин...)

В колонках играет - Regina Spector - Human Of The Year
Прохладным августовским вечером 15 августа, моя мама не придумала ничего получше, как в полодиннадцатого вечера начать перебирать макулатуру в одном из книжных шкафов. Среди всяческих документов, квитанций, моих древних рисунков, обнаружилась вполне интересная записная книжечка... В которую мама записывала все сказанные мной в детстве фразы. Честно, перечитывая все ЭТО, я практически надорвала живот от хохота...

- Мама, ты посиди, а я пока пойду покурю и приду, ладно? (2 года 2 месяца)

- Папа! Я забыла у тебя денег попросить. (2,2)

- Мама! Боже мой, я ж тут обед готовлю, а ты мне поломала все... (2,5)

*Одела на себя сетку-мочалку*
- Смотрите, какое у меня платье навороченное!(2,5)

- Мама, не сердись на меня, а то уже гром начинает греметь. Я этого грома лопатой и насыплю ему песок на голову! (2,7)

- Мама! Забери меня, а то я пропаду! (2,7)

- А трактор - муж машины?(2,8)

- Папа! А этот крендель что делает? *это я мультик смотрела* (2,8)

- Мама! Смотри, какая пирамидальная березка!(3,4) *Ума не приложу, как это*

- Мама! Папа мне нарисовал розу, а ты нарисуй розята! (3,4)

- Деньги нужны для того, чтобы покупать водку "Распутин"! (3,4)

Бабушка смотрит сериал "Просто Мария".
- Мама, а почему Кармен назвала Марию эгоисткой и карьеристкой? (3,10)

Папа говорит о водке.
- Папа! Ты так алкоголиком скоро станешь!
Родители смеются, а я продолжаю:
- А может, наркоманом хочешь быть? (4,2)

Пришла мамина подруга с сыном. Я ушла к себе в комнату и сижу сама на диване. Подруга и спрашивает:
- Юля, а чего ты ушла?
- Я думаю.
- Ну возьми Максима, сядьте, и вместе думайте.
Я (глубокомысленно):
- Не мужское это дело - думать! (4,6)

Одна короткая прогулка - до укртелекома и обратно.
Тридцать минут - не больше, ни меньше.
Но маршрут, выбранный мной... Вот, что имело значение.
Знакомая аллея, обрамленная кустами сирени. Мысленно переношусь на более чем десять лет назад, в такой же жаркий летний день. Папа учил меня кататься на велосипеде... Я не могла удержать равновесия, и всегда падала... И чем больше я падала, тем больше я этого боялась... Что я, мазохист что ли, намеренно причинять себе боль?! Хотелось плакать, но я знала, что папа этого не любит, и будет только хуже... "Пока не научишься кататься, обеда не будет". Тогда мне было страшно.
Попыток было несколько, в разные дни, на разных велосипедах даже, но все они не дали никакого результата.

С тех пор я до сих пор не умею кататься на велосипеде. Я, конечно, не против научиться, но... Но вот такие воспоминания, почему-то, парализуют всю уверенность в собственных силах...

В колонках играет - Placebo - Sleeping With Ghosts
Снова вечер. Я не жду от него ничего нового, и он не привык дарить мне надежды на лучшее.
В детстве я любила вечер. Родители, помню, разрешали мне подолгу оставаться у телевизора и смотреть «Секретные Материалы», которые я просто обожала. Я не хотела ложиться спать, и всегда усаживала все мягкие игрушки, что у меня были, рядом с подушкой… Я рассказывала им сказки. На самом деле, я не роняла ни слова – мне казалось, что было бы странным, если бы со стороны выглядело так, будто я разговариваю сама с собой, поэтому все это происходило в моем воображении. Я говорила, они отвечали… Игра…
Когда-то я почистила зубы, и уже после этого, тайком от родителей, спрятала за щекой леденец-барбариску) Мне казалось. Что будет приятно проснуться, а во рту сладко… Мне разъело слизистую, и щека отчаянно болела, но виду я не подавала. Самое интересное, что лишь сейчас я осознаю, какой опасной была эта затея – я могла бы подавиться во сне и возможно, меня бы уже просто не было.
А еще когда-то давно, меня посетила сверхгениальная идея. Мы чистим зубы зубной пастой. Она пенится. Мы моем руки мылом. И оно пенится. Вывод – можно почистить зубы мылом! Отплевывалась долго)))
Став постарше, я поняла, что вечернее небо потрясающе красиво. Начиная с заката, когда оно пестреет разноцветными цветами и оттенками, уходящее на покой солнце преобразует облака в чистое золото, и зажигаются мириады огоньков звезд, и заканчивая иссиня-черным, темно-синим или изредка сливово-фиолетовым бархатом, расшитым серебряными мерцающими блестками. И мне достаточно было просто полюбоваться на небо, чтобы понять, что мир прекрасен, и жизнь замечательная штука, и у меня все хорошо. Но я этого не делала, и засоряла башку мелочными проблемами неразделенной любви и двоек по алгебре. На самом деле мелочными и жалкими, учитывая что то была не любовь вовсе, а двойки я легко пересдала.
Сейчас я по-прежнему осознаю красоту неба, его мистику и загадочность, и я даже регулярно смотрю на него, вывесившись с балкона в ночную тьму. Я мечтаю, и много думаю. А может, в этом и вся беда? Мечты рушатся, мысли не приводят ни к чему хорошему. Я все равно совершаю ошибки, сколько раз бы не пыталась их предотвратить. Я по-прежнему не люблю ложиться спать рано, и сижу, в ожидании чего-то… Время тянется, словно нити расплавленного сыра, но лишь мягкая ватная тишина в ушах, и мозоль на руке от крепко сжатой ручки. И боковая часть ладони угольно-черного цвета… Я коротаю вечера за книгой. Сейчас почему-то меньше, но я стараюсь исправить сей недостаток, и, уютно устроившись, ухожу в бредово-страшно-отвратительно-непонятный мир Кафки, или запутанные размышления Мураками, или даже поддаюсь мелодраматичному настроению и берусь за «Поющих в терновнике»… Но мысли куда-то уходят. Я как пустой сосуд. Капли на стенках напоминают о том, что однажды что-то было, но они высыхают…

Настроение сейчас - Ностальгическое позитивное

Я с уверенностью могу сказать, что в институте мне лучше, чем было в школе.

Школа...

В начальной я была тихой, училась на отлично и боялась подвижных игр вроде паровозика, когда все, ухватившись друг за дружку, носились по коридору, и периодически кто-нибудь да шарахался о стенку. Я стеснялась разговаривать с незнакомыми людьми, и мне было достаточно трудно найти контакт с одноклассниками. Я не любила зазнаек, которые указывали на ошибки других перед учителем. Любимый урок (как гласят найденные со школьной подругой в серванте ее комнаты альбомы друзей) - математика, или коротко и ясно - матёша. Украинский был "украша", соответственно)))
Средняя... Хм... К этому времени у меня уже появились подруги, большинство из которых были таковыми лишь в кавычках. Слово "подруга" определялось как "та, с кем ты на перемене, та, что сидит с тобой и вы вместе ходите домой". Иного значения я не припомню, и не думаю, что таковое существовало. Однако, круто, наверное, было осознавать, что у тебя целых пять "подруг"! Популярностью я не пользовалась, предпочитала оставаться в тени, но при этом всегда имела собственное мнение, хотя до конца класса эдак восьмого, оно еще поддавалось стадному чувству из-за боязни быть непринятой или, как бы поточнее выразиться, осмеянной, что ли?
В старшей (я привыкла считать ее началом девятый класс, почему-то) все немного изменилось.
Я стала участвовать в олимпиадах по английскому языку, и поняла, что этот предмет я знаю лучше всех в классе. Поэтому поведение мое на этих уроках стало более раскованным, и я даже начала шутить. В то же время по горячо любимой ранее "матёше" я регулярно получала "заборчик" из единиц. Учительница, стоило мне не сдать устный зачет, забирала сумку и закрывала ее в подсобке... Обратно я ее не получала до тех пор, пока не сдавала. Треть класса, правда, составляли мне компанию, и на переменах ходили с книгами под мышкой) Но эта треть состояла из людей гораздо тупее меня по математике или тупых в общем. Я не преувеличиваю, со старшей школы я поняла, что мне неприятно учиться с теми, кто матерится через слово, постоянно "бухает", что не всегда заканчивается просто мирным сном...

Совсем другое дело - университет...

Но почему, почему же такая ностальгия охватила меня сегодня, когда я, прокосив первые две пары в универе, пришла на Последний Звонок в свою родную школу? Гимн и момент, когда вносили флаг, вручение грамот, слова благодарности и ЗВОНОК... Ностальгия...
К каким учителям я направилась в первую очередь? К учительнице младших классов, классной руководительнице, которая была у нас последние полгода, когда убрали предыдущую ведьму, и... к учительнице математики - Светлане Гавриловне. Ее переселили в другой кабинет, и она, конечно, постарела... Два года меня не было в этих стенах, но, видимо,как для пожилого человека со склонностью к повышеному давлению, для нее хватило стрессов. Я помню,как мы радовались, когда она была в больнице...класс 10, по-моему. Две недели у нас не было математики (стоит заметить, 8 уроков в неделю). Как мы могли? Я смотрела на нее в этот раз, и не понимала, почему я обижалась на нее раньше. Обычная старая уставшая женщина, для которой работа - это единственный смысл жизни. Сейчас, после выпуска из школы, все кажется таким простым...
Классная, Татьяна Петровна, пробуждавшая в нас интерес к чтению зарубежной литературы и великой русской классики, с лучистыми голубыми глазами и доброй улыбкой, с искренней тревогой и беспокойством на лице рассказывала о том, какие теперь дети... Мол, тот класс, что выпускается в этом году - молодцы, а вот следующие... Глядя на ее нынешний класс - одна несчастная девочка среди 15 мальчиков-хоккеистов. котрые и всю линейку не смогли простоять спокойно. А вот нам в детстве говорили стоять тихо и ровно - и мы боялись нарушить "приказ") Мы не хамили учителям, не курили перед ними на переменках и не носили остроносые шпильки на ногах в шестом классе. Комично выглядят девочки 1.40 ростом с макияжем а-ля "папуас из Новой Гвинеи", в набедренной повязке и на вышеупомянутых упирающихся в небо шпильках...
А школа-то изменилась! Когда я выпускалась было всего двадцать шесть кабинетов. Сейчас - более сорока. За счет чего? Разделения кабинетов напополам... Зато вроде бы даже ремонт - все ровно и аккуратно поштукатурено, металлопластиковые окна, новый линолеум, шторы и потолки, удобные парты... Не может не радовать. Школа пользуется популярностью.
И концерт самодеятельности... Неумело и с ошибками, на любительском уровне (не то, что последний звонок моей сестры вчера - мюзикл в Оперном театре), но...как мило! Действительно, понимаешь, что все это от души...

Я, оказывается, написала очень "многа букаф". Зачем? Просто, чтобы помнить... Помнить, что школа - тоже часть моей жизни, какой бы она не была, и что иногда приятно окунуться в атмосферу былых дней...

В колонках играет - Nick Cave feat. PJ Harvey - Henry Lee
Настроение сейчас - Копошусь в воспоминаниях...

Пряный запах корицы... Тонкий аромат апельсина, плавно смешивающийся с гвоздикой и черным душистым перцем...
Сладкий вкус теплого вина, нежно обжигающий горло...
Кислинка лимона и горький привкус специй...
Что еще было нужно для счастья, как ни эта крупица магии?
Ведь за окном противно моросил дождь, серело затянутое облаками небо и жутковато свистел ветер...
А в комнате было тепло и уютно, и глинтвейн грел тело, а беззаботные разговоры - душу...

Как многое все-таки изменилось за последнее время!
Возьмем отрезок длинною в год.
Год назад...О Боже, как давно это было! Год назад я была счастливым обладателем огненно-рыжей шевелюры, не теряла веры в себя и окружающих, хранила в своем сердце надежду и лелеяла мечты... Но при этом я жила словно в собственном маленьком мире, огражденным от всего окружения... И хотя на вопрос о том, счастлива ли я, я, ни секунды не раздумывая с улыбкой во все шестьдесят четыре зуба, отвечала положительно, я была слепа.
Этим летом, попробовав самостоятельную жизнь на вкус в совершенно чужой мне стране, выжив в незнакомом окружении других людей, с другим менталитетом, говорящих на другом языке, и фактически без возможности общаться с семьей и друзьями (максимум получалось воспользоваться интернетом раз в неделю), я очень многое переосмыслила. Наверное, это естественно. Я повзрослела... Странно это говорить в девятнадцать лет, наверное... Это не значит, что мне теперь чужды детские бесшабашные поступки, нет. Просто на многие аспекты этой жизни я смотрю совершенно иначе. Я помню ощущение тоски по друзьям, одинокими вечерами вкрадывающееся в мое сердце. Я вспоминала последний день, перед моим отъездом, проведенный вместе с ними, а в наушниках играли любимые песни. Тушь была водостойкой. Утром я снова вставала, полная сил и решительности, за полчаса принимала бодрящий душ, впрыгивала в рабочую форму, залпом на ходу выпивала чай, и отправлялась на работу. Пока я была там - я чувствовала себя отменно, ведь не было времени на то, чтобы стоять и грустить. Всегда находилось дело. Или я сама его пециально находила, взваливая на себя большую часть работы нас пятерых? Рейтинги продаж возросли практически в три раза по сравнинию с прошлым сезоном...Ну да, ну да...Конечно...Я старалась. Работа была лицемерной. Всем наплевать на то, что у тебя в душе, клиентам ты обязан улыбаться и быть вежлив, даже если они, пардон, трахают тебе мозг. Были и хорошие моменты - работа на кухне, дурдом, авралы, когда ничего не успеваешь...Приколы...Ночные вечеринки с возвращением домой в 4 утра...а на работу вствать в 6.30...)
Но, вернувшись домой, именно в этом году я осознала, насколько ценна дружба...И поняла, кто мои настоящие друзья, и как я их люблю. Я намного больше стала доверять им, и уже нет тем, на которые мы не могли бы говорить. Хотя и знаем друг друга полтора года всего...
Я не думала, что так будет...
Но рада, что так есть...

Наконец-то вчера вечером добралась до летних фотографий, и, более того, даже умудрилась отобрать ужные на печать. Что было не очень легко, учитывая их количество(
С самого первого кадра нахлынула волна воспоминаний, и увлекла в водоворот событий, имевших место летом. Теперь это все кажется всего лишь сном, не более... Ведь все было не так, и я была другой... А ведь всего полгода назад...
Теперь воспоминания о невероятных ощущениях, которые я испытала, когда я шла по мосту Золотые Ворота, побледнели и выцвели...Разве такое возможно? Я вроде всю жизнь была тут...В этом городе...Я никогда не думала, что побываю по другую сторону океана...И, более того, проживу там без проблем четыре месяца!