В такие вечера, как этот, очень не хватает бабушки. Сегодня установили табличку на кладбище - красивую, черную, с выгравированным портретом (крупным планом взято лицо из фотографии, где она, улыбчивая, подаёт какое-то очередное яство к столу на дедушкином юбилее в декабре прошлого года; если подумать - то ровно за полгода, как... а ведь мы тогда ещё и танцевали!). А я вроде бы как и понимаю с самого момента, как мне позвонила мама по телефону, и сообщила новости, что бабушки больше нет, что её действительно нет, что она не уехала никуда, что никто теперь не будет угощать меня горбушкой белого хлеба с маслом и солью и чаем на кухне в загородном доме, что не услышу я больше восторженное-удивлённое "да иди ты!", что в сущности, всем теперь будет фиолетово на мои рассказы о космосе, но почему-то в такие вечера все равно хочется завыть от пустоты, которая разверзается где-то внутри.

Как я уже когда-то писала, наверное, я человек эмоциональный и впечатлительный до мозга костей и дрожи в коленках. Музыка оказывает на меня неимоверное влияние, и я не могу прожить без любимых песен ни дня - это как своеобразный наркотик... Perfect Drug... Но ТАКОГО со мной давненько не случалось.
В воскресенье, бесполезный в плане времяпрепровождения день, я уныло сидела перед монитором, потягиваясь и зевая с завидной регулярностью, и, ковыряясь в грязи интернета, решила прослушать целиком и полность альбом группы Nine Inch Nails "The Fragile". Стоит заметить, что с творчеством той греппы я познакомилась относительно недавно и совершенно спонтанным образом, а полное собрание их альбомов скачала и того позже. Все было отлично, я наслаждалась музыкой, напевала знакомые строки, когда услышала Это. Последняя песня на диске под номером "Дюжина". Тихая, но напряженная музыка в начале, но в то же время успокаивающая... Странно это - успокаивать и тревожить одновременно... И как волнующе... Негромкий вокал... Монотонность... Почти медитация... Умиротворенность и трепет... И тут, в один момент, перелом... Не слишком внезапный, но и не плавный... Музыка слегка меняется, но остается той же, голос чуть чувственнее, немного устало, грустно... Переход в крик отчаяния, атмосфера накаляется, кульминация... И все возвращается на круги своя... Все. Легкий пульс и тихий шепот...
Я, как завороженная, сидела, не в слах пошевелиться... На глаза наворачивались слезы. Пробрало. Тронуло. Зацепило. Поразило в самое сердце, в мягкие ткани... Я слушала песню еще раз, и еще раз, и снова, и опять... Вырвалась из оцепенения только на пятнадцатом прогоне по кругу... Выключила компьютер, села за рисование. А в голове - она... Мелодия, лирика...

Одиночество все не отпускает меня из своих цепких когтей.
Я пыталась строить иллюзии, что это не так.
Я одевала маску улыбки, чтобы притвориться, что мне хорошо.
Маска не закрывала глаз - там были прорези, и глаза выдавали меня.
На первый взгляд это было совсем незаметно, и для окружающих я оставалась все тем же улыбающимся человеком, коим была до этого.
Чтобы понять, что со мной что-то не так, нужно было просто вглядеться.
Но хотели ли люди это делать?
Было ли у них желание думать о ком-то, кроме себя?
Свои проблемы всегда дороже... И, зациклившись на них, всецело упиваясь ими, жалея самих себя, люди оплели себя коконами и отключили способность к сочувствию...
А я ведь думала...Что у меня есть друзья.
Я не ошибалась, они все еще есть.
Но...Но они отдаляются от меня.
Или уж я такое социально зависимое существо, что непрестанно нуждаюсь в коммуникации?
Раньше все время приходили смски, телефон не переставал воспроизводить мелодии, подобранные мной для друзей, появлялись сообщения с простыми "доброе утро!", велсь долгие ICQ дискуссии...
Я уже молчу о прогулках, посиделках в кафе, походах в кино...Заваливания к кому-то домой, совместное приготовление чего-нибудь съестного, наряжание елки...Каток...Встреча Нового Года...
А теперь?
Что теперь?
Они не виноваты... Они тоже люди...У них своя жизнь...Проблемы...
Какого черта они должны заботиться обо мне больше, чем о себе?
Они поймут меня.
Если увидят, что у меня в душе.
Но они не хотят этого видеть...