В колонках играет - вагоновожатые - Врезалось в память
Пятница. Ранний вечер, но за окном темно из-за низких асфальтово-серых туч. Ноги занесли в ту часть зала, где раньше находилось моё рабочее место. Сосредоточенно прохожу мимо в направлении своего нового стола, в голове - каша, дел - невпрововот, а времени - очень мало. Из открытых окон по периметру помещения доносится шум неожиданно обрушившегося града, пахнет дождём. А внутри - тёплый желтоватый свет, вкупе с пасмурной погодой создающий некое ощущение осеннего или раннего зимнего вечера. Смотрю - а в моём старом отделе почти все на местах (та часть рабочего дня, когда утренняя смена ещё не ушла, а ночная уже пришла), кругом полно знакомых лиц, атмосфера веселья. Будь я всё ещё саппортом, мы бы как раз пили по традиции чай, повернувшись спинами к мониторам, шутили, общались на отвлечённые темы, ни о чём не заботясь. Кажется, глаза немного увлажняются. Не сейчас же, ну! Усилием воли переключаю мозг на то, что нужно написать разработчику, пытаюсь прикинуть, успеем ли мы исправить то, что нужно, и если нет - что делать? Хрен тебе, а не чай, Юля.

Как было замечательно, когда мы сидели там, неподалёку от столовой.

***

- Тебе что-нибудь нужно в магазине?
Сдаюсь. Мне срочно нужна порция допинга, иначе мозг взорвётся.
- Да! Возьми колы.
Спустя какое-то время обнаруживаю у себя на столе поллитровую бутылку с надписью "Позитив" на красном фоне.
Усталая, но улыбка.

***

- Ненавижу эту страну. Реально, блин, скатываемся в говно. - Картофелину в пластиковом судочке настигает агрессивный тычок вилкой.
- Слушай, от того, что ты сейчас будешь об этом думать, ничего не изменится - только испортишь настроение.
Мне непривычно видеть этого человека таким серьёзным, и даже немного грустным; обычно мы шутим и обсуждаем абсурдные темы.
- Да я уже всю неделю в депрессии. Как я могу быть уверен, что вот так выйду на улицу, и меня не загребут с этой повесткой?
- А как я могу быть уверена, что спокойно дойду домой вечером с работы, и на меня никто не нападёт?
- Ну, это другое. Это жизнь, есть процентное соотношение шансов...
- Ага. А в твоём случае, это не жизнь?
Улыбка, миссия выполнена. Час обеденного перерыва подходит к концу внезапно. На душе - минус пятьдесят килограммов.

***

- Как дела?
- Да ну как, ад.
- Юля, знаешь, что я тебе скажу?
В голосе мерещится какой-то отеческий тон, мысленно готовлюсь к совету или наставлению, примерно представляя, что мне предстоит услышать.
- Знаю.
- Нет, этого ты точно не знаешь. Вчера вечером я был ужасно голоден... И я открыл холодильник, уже после восьми вечера, и увидел твоё имя на упаковке с едой. Решил, что если что - отдам тебе деньги.
А я, между прочим, всю ночь мучилась мыслью, что не успела пообедать и забыла сказать ночной смене, что есть лишняя еда!

***

- Алина будет как в клипе этой группы из 90-х, где три темнокожие девушки, забыл, как называется, да?
Что он несёт? Какая группа? Руки плетут последнюю, двадцать четвёртую косичку. Голова почти перестала болеть. TLC - так называлась эта группа. Этой мыслью я подвожу итог пятницы.

Бреду с тренировки в направлении метро, в мышцах приятная усталость, душа в наиболее близком к покою состоянии за последние несколько дней. И почему-то в голове прокручивается ситуация - вот меня уволили с работы, но я не думаю, что делать дальше, не собираю вещи, даже не плачу, а пишу прощальное письмо, с благодарностями всем-всем людям, которых я узнала за этот год с небольшим, и каждый из которых оказал на меня влияние, внёс свою лепту в развитие меня как личности. Вспоминаю, что сделал каждый из этих людей, все забавные ситуации, приобретённый опыт. Получается ничего такое письмо, правда, в аккуратные один-два абзаца я, как обычно, не укладываюсь. Может, удалить что-нибудь лишнее? Задумчиво окидывая взглядом написанное, понимаю, что какого, собственно, фига, это мое прощальное письмо и уж оно-то может быть именно таким, как я хочу!

Кажется, будто понедельник был вечность назад. Поистине, долгая выдалась неделька. При этом, надо сказать, нет никакой особой усталости, не смотря на убойную смену с шести часов вечера до трёх ночи. Работа странными, непредсказуемыми волнами. Изменения. Приветствуем новых людей, прощаемся со старыми. Почему-то тревожно, но я гоню эти мысли прочь - ещё не время.

Полдня проторчала в больнице за компанию с подругой. В больницах всё сделано по высшему уровню и для наибольшего удобства пациентов. Ведь вполне нормально, что на входе в Институт патологии позвоночника и суставов крутая лестница, которую человек на костылях не имеет шансов осилить самостоятельно. Нормально, что гардероб, куда необходимо сдать вещи, находится за тридевять земель от вестибюля. Впечатления дня - лестница, бахилы, гардероб, гардероб, бахилы, лестница, лестница, лестница, лестница, бахилы, гардероб, гардероб, бахилы, лестница. И мужчина, который приехал навестить внука, вернувшегося с АТО. Сам с тростью, а внук - без одной ноги от колена вниз.

"Нельзя позволять таким мыслям вгонять себя в депрессию. Вон, каждый день умирает 400 человек в авариях, несчастных случаях, и так далее." - говорит один из наших новичков в офисе (ночь, офис, нас четверо и мы едим пиццу). Ну да, конечно, я этого не знала! И никто не собирался впадать в депрессию. Ужасно, что люди погибают каждый день от разных обстоятельств, но это не значит, что можно закрыть глаза на количество жертв в результате глупых военных действий. Потому что их можно было бы избежать, как и разрушений, которые вообще неизвестно, когда и как будут восстанавливать.

Рабочее место по соседству с моим снова будет пустовать. Что ж, по крайней мере, на этот раз причина для этого хорошая. "It's not like I am leaving. I will be still walking around". I know. Not the same, though.

По крайней мере, завтра весна.

ЧуднО, ей-богу! Еще месяц, две недели и даже неделю назад, я не сомневалась, каким образом проведу последние дни 2014 года. Но у понедельника были свои планы (за что я и люблю понедельники). Складывается впечатление, что весь слякотный декабрь люди слали кому-то письма с пожеланиями снега, но почтальон то ли спал, то ли не являлся на работу, а потом, когда таких писем накопился уже не один мешок, доставил все-все пожелания одним махом. В итоге, снега выпало как за всю прошлую зиму. А какая была вьюга! Настоящая, как в сказке. Меня даже не пугала перспектива ночевать в офисе, если не удастся добраться домой после ночной смены.

Стоит сказать, что с половиной плана я успешно справилась - подарки упакованы, "наполеон" приготовлен, ёлка (как своя, так и бабушкина) наряжена. Но есть одно но - у моей тёти сегодня день рожденья. И по традиции, я, вместе с бабушкой, дедушкой и папой едем ее поздравлять. А не по традиции, сегодня мне предстояло дежурить на работе с середины дня и до вечера (что совсем несложно при наличии ноутбука). Нас много, сумок много, погода не совсем летная - решили вызвать такси. Конечно же, из-за заносов снега и значительно затруднённого движения на дорогах, мало какой водитель хотел ехать за нами бог знает куда (и я их не виню, в принципе), а тот единственный, кто был не против, умудрился застрять в пробке всерьёз и надолго. В конечном счете он, конечно, героически приехал, и все наконец-то отправились праздновать. Все, кроме меня - так как смена уже началась, особого выбора, кроме как подняться обратно в квартиру и выйти в сеть, у меня не оставалось. Возможно, стоило бы расстроиться или хотя бы чуточку опечалиться, но почему-то никак не получается. Я упрямо вижу в этом что-то однозначно положительное.

Что я могу сказать про почти уже минувший год? Он очень быстро пролетел. Очень. Вот будто я внезапно обнаруживаю, что мне восемьдесят лет, и я восседаю в кресле-качалке во дворе частного домика, хотя совсем недавно лихо отплясывала на танцах. Нет, я не чувствую себя старой, ни в коем случае - в душе мне восемнадцать, но время, что ж ты делаешь? Однако стоит заметить, что год вышел насыщенным, с явным преобладанием положительных эмоций. Не смотря на всю эту канитель в стране, которая еще неизвестно, когда закончится и к чему приведет, на душе была весна, с редкими вкраплениями осени (которые я почти научилась контролировать, осталось совсем-чуть-чуть).

В общем, обстановка вырисовывается примерно следующая:

Люди. Вот сколько уже живу, и казалось бы, положено уже стать циничной и холодной, пафосно распыляться о том, что верить никому нельзя, но видимо, ко мне это никогда уже не придет - потому что либо я слепа и наивна, либо меня действительно окружают исключительно хорошие люди. Не без недостатков, конечно - а кто без них? Но определенно хорошие. А самые лучшие среди них - близкие: семья и друзья. Проверенные. Любящие. Весёлые. Те, с которыми не нужно притворяться и можно быть собой на все 100%. К тому же, я уже не делю мир на черное и белое, как пару лет назад, что значительно упростило жизнь. Вот если б еще немнооооожечко терпения и выдержки!

Работа, которая мне нравится. Да, я уже год на одной должности. Нет, я пока не планирую её менять. Может, это кому-то покажется отсутствием амбиций, но это ведь уже не мои проблемы, верно? :) На данном этапе мне комфортно.

Досуг. У меня снова есть время, чтобы читать (и что неожиданно - Шекспира)! И чтобы смотреть кино! И ходить гулять! И о да, я занялась собой и записалась в тренажерный зал (что еще удивительней, чем мой выбор литературы)! Даешь в новом году еще больше книг, фильмов, интересных людей и путешествий! А еще постараюсь снова начать рисовать. Потому что душа иногда требует, а руки уже почти забыли, как держать карандаш.

Я, к сожалению, не могу припомнить особо ярких масштабных событий, произошедших со мной за этот год, но это не обязательно означает что-то плохое. Пусть это будет считаться годом-передышкой. А уж в следующем... :)

А вот приятных мелочей было много. Перечислять их все здесь места не хватит, да и это немного затруднительно - улыбки, прикосновения, фразы, над которыми смеялись, обрывки бесед по душам, тепло и умиротворение внутри... Их невозможно облечь в слова, но можно сохранить в сердце, что я и намереваюсь сделать.

И вообще. Мне тут парочку ночей назад замечательный сон приснился. Хочу то же самое, но в реальности :)

Всё. Заканчиваю этот сумбур. Всех люблю :) С Новым Годом!

В колонках играет - Christinga Aguliera - Excess (OST Burlesque")
Настроение сейчас - лучшее, за последние лет пять!



1. Уф, да в Харькове июль! Даешь больше прогулок, больше природы, больше речек и прудов, больше шашлыков, больше клубники и тортиков из неё, больше мороженого!

2. Гантели, велотренажер, пресс. Больше уверенности в себе, больше улыбок, больше бодрых песен в плеере!

3. "Отель "Гранд Будапешт" великолепен, и точка.



4. На разлапистом клёне у меня под окном гнездо совы. Кто-нибудь знает, как быстро растут птенцы? Это я из простого любопытства, мне вовсе не мешает их писк с восьми вечера до полшестого утра, что вы.

И знаете, вот прямо как чувствую - это будет самое лучшее лето!

Ночь. Закончилась рабочая смена, можно смело переключиться на досуг. Полулежу на диване в гостиной, вытянув ноги и подперев спину подушками, попиваю компот из сухофруктов, и читаю "Случайную вакансию" с экрана ноутбука. Я должна знать, что будет дальше, в следующей главе, иначе я не усну! За окном щебечут птицы. В какой-то момент в комнате становится слишком светло. Ну вот, думаю, - мама проснулась, включила свет в спальне, сейчас выйдет и даст мне по мозгам хорошенько, что не сплю в столь поздний час. Но свет не желтый, а серо-голубой, и идет не из двери в спальню, а из окон. И в этот момент в голове у меня что-то клацает и элементы мозаики складываются в единую картину - свет с улицы, чириканье птиц ночью. Перевожу взгляд на часы и подтверждаю свою догадку - 5.15. Доброе утро.

Просторный зал, десятки одинаковых столов с компьютерами и побрякушками, по которым можно составить примерный портрет их владельцев. Светло и тихо, очень тихо. Когда основная смена подошла к концу, в помещении остается не более шести человек. Монотонный гул системных блоков умолкает до следующего утра, разговоры стихают. Сидишь, наслаждаешься спокойствием, ешь зефирку, попиваешь чаёк, и замечаешь, что до следующего дня осталось всего пятнадцать минут. Встречаешь, хотя и не рассвет, но новый день. По пути домой - музыка и виды ночного города, залитого апельсиновым светом. И мягкая, мягкая постель.

Мир, ты так прекрасен.
Люди, вы так чудесны.
Оптимизм, ты такой оптимизм.

В колонках играет - Kaki King - Second Brain
Настроение сейчас - blues

Снился дождь. Серое, затянутое тучами небо, несуществующая лавочка на существующей, вполне реальной улице родного района. Кажется, мы были под зонтиками - тоже угрюмыми темно-серыми и черными. Кажется, мы говорили. Сейчас, не во сне, трудно понять, просто ли мы говорили, или спорили о чем-то. Для меня спор никогда не был чем-то плохим, но все остальные люди привыкли считать это проявлением упрямства, агрессии, и выплеском негатива. Я же, в свою очередь, считаю спор - просто ярой дискуссией, где каждый стремится доказать свою точку зрения. Но не суть. Мы говорили. Боже, как я устала от того, какая я есть. Хочу хоть раз поменяться местами, почувствовать себя более нужной, а не наоборот - зависимой.

Проспала до полпервого. В последнее время у меня редко получается иначе. Ослепла от снега, когда на пять минут вывела собак, и долго созерцала малиновые и зеленые фейерверки с внутренней стороны век. Опьянела от осознания, что сегодня только лишь суббота, и завтра еще целый день отдыха.

По телевизору шел фильм. Какая-то машина куда-то спешила, и все ускоряла ход. Поймала себя на мысли, что меня подташнивает от одного вида быстро едущего авто. Подумалось, смогу ли я вообще в ближайшее время (или что уж там, вообще когда-либо) садиться в машину без переживаний о том, насколько порядочен водитель и увижу ли я завтрашний день.

Грустно мне, в общем. Но это пройдет - всегда проходит. По крайней мере, у меня есть целых три собаки, и они прямо матрешки - мал, мала, да еще меньше. А еще красота за окном, будто с открытки - что бы не происходило, никто не отберет у меня сверкающие всеми цветами радуги сугробы, хруст снега под подошвами ботинок, морозный воздух и сказочное ощущение добра и чудес. Так что если меня в понедельник спросят, как дела, я отвечу улыбкой. И к понедельнику это будет правдиво и искренне.

В колонках играет - Michael McCann - Panic Room
Обычно, когда выпадает свободный денек-два-неделя, я провожу их подолгу отсыпаясь, нежась в теплой постели, мечтая, рассуждая о глобальном и не очень, строя планы и перечеркивая их, выдумывая истории, читая книги часами напролет; с наступлением полудня все это плавно перерастает в бергамотовое чаепитие, после которого я иногда выбираюсь куда-нибудь, а иногда - остаюсь дома, готовлю что-нибудь сладкое или не очень, а вечером устраиваю киносеанс с поп-корном или мороженым. Уборка - дело не мое. В смысле, по долгу моё, и долг мной выполняется, однако с явной неохотой. Пылесос вытягивает из меня все соки, а пыль, оставленная тряпкой на ладонях, делает их тяжелыми, словно камень. Я привыкла считать себя лентяйкой. Но как тогда можно объяснить то странное чувство, что я испытываю по отношению к завтрашнему дню? Буднему дню, когда все люди работают и трудятся, а я предоставлена лишь самой себе? Холодильник забит едой и десертами, квартира прибрана, все необходимое к покупке куплено, корзина для белья пуста, и ничего не требуется. Что это? Бесполезность? Ненужность?

Глупости. Глупости все это. Цени свободное время, пока имеешь его!

Без двух минут четыре утра, а сна - ни в одном глазу. Биологические часы, что с вами, вы вообще где?

...Мне на самом деле нравится бодрствовать в такой час - весь мир спит, укрывшись темным одеялом ночи, тишина, покой и странное состояние полнейшего спокойствия и равновесия. Просто замечаю, что с каждым годом время, когда я обычно падаю в кровать, все более и более сдвигается вперед. Вот и сейчас мне уже вовсе не удивительно находить себя в реальности, а не во сне, за пару-тройку часов до почти зимнего рассвета.

Я, понимаете ли, так страшно озадачена неимоверно трудным выбором в духе "во что бы поиграть", "что бы посмотреть", "что бы испечь", "когда бы поспать", "куда бы сходить", и "когда все успеть", что совершенно забыла упомянуть о том, что на собеседование к консульство съездила, осталось только подождать месяц и три недели с нынешнего дня - и будем иметь результат в виде телефонного звонка или письма-отказа.

Решения консулов я жду со странной тупой отмороженностью - будто бы от этого решения вовсе не зависит моя судьба на следующие три года.

Вторые сутки хандрю вечерами, размышляю о некоторых людях в моей жизни - нынешних и тех, что уже в прошлом, пытаясь понять, нужна ли я им. А еще о том, нормально ли думать о таком, у одной ли меня такие мысли, или это нормально и через это проходят все?

А еще третьи сутки подряд я вижу яркие, невероятно красочные, полные действий, сны. Просыпаюсь ранним утром и мысленно прокручиваю увиденное в голове, как бы наматывая пленку на бобину, чтобы утром можно было по новой прокрутить картину, однако, поднявшись с постели, помню только, что сон был, а о чем - пустота.

Такое состояние, когда все вроде бы устраивает, только ни фигашеньки не устраивает.

Помнится, писала я недавно о том, что работы так много, что вообще завал и овертайм постоянный. Так вот, это время прошло. Уже неделю как на работе не то, что затишье, а уже, скорее, полноценный застой. Два-пять документов в день - это даже не смешно. Растягиваю их, как могу, а часы тем временем отмеряют еще шесть с половиной часов работы. Я только и делаю, что вишу в интернете, пью чай и точу печеньки. С последним, кстати, надо бы завязывать - если крошки с пола вместе с другой грязью раз в пятилетку шваброй размазывает уборщица, то с постепенно накапливаемым их запасом в клавиатуре мне придется скоро её разбирать и чистить.

С приходом домой у меня включается дикий режим так называемого "помешательства". И если в "Скайрим" я могла часами играть и раньше, то запойного просмотра аниме у меня давненько не наблюдалось. Доходит до абсурда, когда у меня начинается ломка по поводу "Блин, осталось три серии, а должно выйти еще шесть... Если они выходят раз в неделю, то последняя будет аж двадцать первого марта. Я не могу столько ждать!". И всё в таком духе.

Дело с моим дальнейшим образованием сдвинулось с места. Похоже, в марте мне предстоит поездка в посольство. Нервы-нервы.

По утрам я просыпаюсь вдребезги разбитой, едва силясь разомкнуть веки и оторвать голову от подушки.
Ночами же я читаю и ем нутеллу ложкой прямо из банки. И немного рисую.

В колонках играет - Yello - Celsius
Открываю интернет-браузер, загружается стартовая страница - mail.ru, глаза пробегают по заголовкам новостей, выхватывая оттуда "Синоптики рассказали, каким будет конец света в Украине". Ну, думаю, мало того, что синоптики рассказали - у них с воображением все замечательно, так еще и про конец света конкретно в Украине. Даже уже заинтересовалась, что же такое особенное, отличное от всего прочего мира, ждет нашу страну. А оказалось, показалось, и вместо "света" там было "сентября".

Меж тем сентябрь как-то уж очень незаметно пролетает мимо, и в этом нет ничего плохого. Мне на самом деле все равно - сентябрь, октябрь, да хоть январь. Я просто поражаюсь скоротечности жизни.

Два дня рожденья, два торта, один ожог; с десяток фильмов, с пару килограммов шоколадных конфет, с полсотни чашек чая с двумя ложками сахара в каждой, то есть, с сотню чайных ложек сахара, то есть с полкило сахара; три наброска, ноль готовых рисунков, но все еще возможно; одна прогулка, одни посиделки дома, одни - у Дины ("кухонный вечер" после суровых голодных трудовых будней за жареной картошкой, салатом с брынзой, хачапурями и бутербродами с вареной колбасой, а еще с чаем, конфетами, шоколадкой и печеньем, до которых дело, увы, так и не дошло), уют, тепло и полумрак настольной лампы, пушистый кот-охотник на принтере над головой; запуск воздушных фонариков вечером на набережной, красота; немного переводов с 9 до 18; внезапно найденная знакомая-подруга, которую я последний раз видела лет 10 назад, и с которой в последний раз общалась тогда же. Собственно, все, что произошло с начала месяца. Работа проходит под Nine Inch Nails и Emilie Autumn, с вкраплениями Yello, The Knife и Red Hot Chili Peppers. Живу я поразительно увлекательной жизнью, но мне нравится. Все скатилось в приятную рутину, изредка нарушаемую приятными событиями.

В колонках играет - Roisin Murphy - Sow Into You
Суббота.
Боже мой, нет чудеснее дня, чем суббота!
Можно смело засиживаться за любимым делом допоздна, потому что знаешь, что суббота не заставит тебя подскочить, словно подорванного, в шесть утра и не посеет панику на всех слоях подсознания, заставив сердце бешено рваться наружу через оковы грудной клетки. Вместо этого она ласково разбудит тебя лучиком солнца, пробившимся сквозь неплотно закрытые створки жалюзи.
Я просыпаюсь в свежей нежно-розово-белой постели и понимаю - зефир. Зефир сделает этот день несомненно еще лучшим. И неторопливо выдвигаюсь в магазин, вдыхая сладковатый воздух, в котором, не смотря на легкий мороз, уже чувствуется весна.



P.S. Конечно же, место субботы в вашем сердце может занимать совершенно другой день, в который вам так же хорошо и легко, как мне было сегодня.

P.P.S. Хочу цветущих деревьев и фотосессию, как тогда, три года назад. Жаль только, что свежая стрижка двухдневной давности успеет к тому времени основательно удлиниться...

Я поняла. Если меня тянет прогуливать - дело вовсе не в желании понежиться в постели, отдохнуть от писанины или посмотреть/почитать что-нибудь. Это банальное начало хандры. "Осенняя болезнь".
*А ну-ка, брысь от компьютера, бестолочь!*

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Savior
Настроение сейчас - Плюсовое

Ноги гудят.
Хорошо, когда есть свободное время, а особенно - когда знаешь, что никуда не нужно торопиться.
Мой путь в институт начался на выходе со станции метро 23 Августа, с неправильного выхода в неправильную сторону. Но это не имело значения.
Итак, в моей прогулке компанию мне составят исключительно любимцы - Red Hot Chili Peppers и Kaki King. Оно как-то и оптимистично, и ностальгично, и весело, и грустно, но по-хорошему и по-светлому, в одном флаконе.
Мамина бывшая работа... Я помню, как помогала ей прошлым летом в магазине. Вниз вдоль проспекта, знакомые магазины, знакомы поворот вправо, знакомые трубы над узкой аллеей, и знакомый пятиэтажный дом - когда-то Марина, старшая сестра, жила здесь. Ботанический сад. И почему-то только сейчас я поняла, что переехала она не так и далеко, а точнее, и вовсе не далеко, и даже выходила на той же станции, только с другого края платформы. Где-то в том направлении источник, насколько я помню... Весна 2007, покупка тканей, пошив платья, прогулка с бабушкой и младшей сестрой в коляске, прихватившей от меня в тот день фразу "Елки-палки!". Мост.
Научная. То самое место... Декабрь 2008. По-видимому, было холодно - на мне редкоодеваемый длинный теплый пуховик, в котором очень приятно падать, потому как не чувствуешь боли, и не очень удобно ходить, потому что чувствуешь себя снеговиком. "Ты...ты что же, не пошел за ней?". Шок. Злость. Гудки в трубке. Щелчок. "Ты где???"."Я? Я иду домой!!". Мы бежим. Ноги вгрузают в снег, подошвы скользят по обледенелой брусчатке. Силуэт вдалеке, в оранжевом свете фонарей. Ноги подкашиваются, скорость падает. Жарко... Ничего не имеет значения. Догнать... Догнать... Догнать... "Не плачь, а то сопли внутри носа замерзнут, придется его целиком удалять. Представляешь, как неудобно и неэстетично?" Смешок-всхлип... Замечательный вечер после этого.
Сквер напротив Госпрома. Весна, одуванчики, сирень,сочная зеленая трава и переменчивая погода, которой так и не удалось помешать нам устроить фотосессию.
Площадь. Выступление Океана Эльзы. Прыжки вверх, сладкая вата, две Кати, пение до хрипоты.
Парк. Та самая качель, то самое 27 мая 2007, тот самый еле живой желудок после таких покатушек.
Кафе "Кристалл". Октябрь 2007, первая встреча с нашей американской преподавательницей Кейт. Желтеющие листья, фотоаппарат в руке. Мы все такие мелкие и незнакомые друг другу! Ярко-оранжевая я в салатном, рыжая Дина в розовом, солнечная Катя в оранжевом, громкий Мирошников в... Да просто громкий Мирошников!:grin:
Было так хорошо, когда у всех было время...

Майские праздники. Долгожданные многими студентами как необходимая передышка в этой извечной борьбе между преподавателями, системой образования и студентами, лишние два-три часа сладких объятий уютной теплой постели, глоток свежего воздуха вылазки вместо облаков выхлопных газов, сочные краски бескрайних полей и лугов и насыщенная зелень тенистого леса вместо узких серых коридоров улиц.

И именно поэтому я и люблю это время. Так уж сложилось, что майские праздники я всегда провожу с семьей, по крайней мере один день. Традиционно приезжает Дядя_из_Одессы, отдельный характерный персонаж, вносящий суетливое разнообразие в привычный нам ход вещей. Он хороший. Большой, добрый, и с улыбкой в дольку арбуза размером. Редкого гостя, как и положено, усаживают за праздничный стол по приезде, и не отпускают вплоть до...да не отпускают, пока всем спать не захочется. Все садятся, наливают, выпивают, закусывают, пробуют, рассказывают, хвастаются, обсуждают политиков... А кто-то за кадром в это время потихоньку поворачивает тумблер, регулирующий громкость, и разговоры становятся все громче, и громче, и громче...
После сытного обеда, в перерыве между первыми, вторыми, третьими и четвертыми блюдами, приятно отправиться куда-либо без определенной цели и спешки. Просто следуешь этой дороге, манящей вдаль, и наслаждаешься...

...а дорога, меж тем, плавно приводит тебя к пруду. Тут важно не упустить этот момент, дабы сохранить ноги в сухости. Вода еще не купательной температуры.

Как оказалось, даже рыба водится! Или мостики сооружены для придания пруду более живописного вида.

Красоти-и-ища!


И собак вон, тоже доволен.

Третье мая, одуванчики отцветают...

А я, между прочим, до этого момента не обращала внимание на то, что у тюльпанов, оказывается, шесть лепестков!


Опьянеешь от свежего воздуха за целый день, снимешь пропахшую дымом от близости к костру одежду, и стоит только голове коснуться подушки - тотчас погружаешься в сладкое блаженство спокойных снов. А если повезет, и хватит сил уснуть не сразу, то обязательно услышишь лягушек и сверчков, дающих ежевечерние концерты у пруда.

В колонках играет - Akira Yamaoka - Theme Of Laura
Настроение сейчас - какое, к черту, настроение...

Один из тех чудесных дней, когда хочется, чтобы время остановилось. Но не потому, что мгновение прекрасно, а просто чтобы никто и ничто не беспокоило, никуда не нужно было спешить и ничего не требовалось делать.