На улице летают дроны, а мои мысли совершенно от них далеки. 

Накрывает очередная волна депрессии. Ее видно невооружённым глазом. Я давно научилась распознавать ее точные тихие шаги. На сей раз она идёт под руку с очередным кризисом стольки-то там лет. И, как лучшая подружка, вываливает всю неприкрытую правду. 

Я расстроена. Очень. Прям очень очень. До истерики и зубовного скрежета. Время идет, а проблема не решается. Напротив, их становится только больше. И, когда я смотрю в будущее, я не вижу себя с кем-то. Мужчина? Быть может. А детей не вижу. А я с каждым годом все сильнее и сильнее хочу детей. Хотя бы одного. Даже не обязательно своего! Но волокита бесконечных проверок от местного опекунства вытрясет и остатки нервных клеток. 

Я хочу детей. Ребёнка хочу. Хочу быть мамой. Хочу садики, школы и вот это вот все. Хочу. Пусть тяжело, пусть сложно. Пусть все эти болячки, первые зубы, прочие нюансы. С этим можно жить. 

Без этого...

Тоже можно. Можно, безусловно. Возможно, даже лучше для себя. Но я не хочу только для себя. Зачем тогда все это? Я не стану писателем, актёром, профессором в институте. Никем не стану. Могла бы стать мамой. Но и мамой я, судя по всему, не стану. 

Я могла бы стать крёстной. Но и крестной я, судя по всему, не стану. 

Так никем и ни с кем и умру. 

После 35 я уже не буду хотеть детей. Потому что это поздно и это опасно. Для ребенка в первую очередь. Да и риск, что я не смогу его выносить повышается с каждым годом. 

Итог? Какой итог? 

У меня даже нет человека, с которым я бы общалась! Не то, что встречаться. Не то, что планировать детей. Я так не могу. 

Никакого итога. Просто накипело за весь день. 

Пришло время для экспериментов. 

1. Парафин и соевый воск - странное сочетание, которое отчего-то никто особо не использует.

2. Парафин в самоволку пошёл пузырями.

3. Воск соевый не подходит для заливки форм. Он слишком мягкий, легко ломается и быстро растекается неопрятной лужей.

Даже писать ничего не хочу. 

Но эти чувства мне совершенно не нравятся. Не люблю капаться в себе, в поисках ответов на вопрос: "почему я это сейчас чувствую?".

Раньше один человек приучил меня быстро и по факту докапываться до причинно-следственных связей событий и эмоций, вызываемых этими событиями. Он проводил половину сеанса за счет скорости отдачи и брал половину стоимости от сеанса. В ситуации тотального безденежья это было актуально. Мне было выгодно формулировать свои мысли заранее, чтобы знать, что ему рассказать. 

Эта привычка сохранялась долгое время. 

Так вот о причинах и "почему". Нет никакой логики, никакой мнительности и предрассудков. Это сухое наблюдение и невероятный феномен, вызывающий кучу вопросов. Сколько людей через меня проходило. Если это были близкие мне люди, если я отдавал от чистого сердца и со всей душой, в итоге я не просто терял этих людей, но и становился им врагом. 

Ну, враг не враг, но уж точно не друг. Практически не было в моей жизни людей, с кем бы мы расстались полюбовно. Да, были внезапные обрывы отношений. Новая работа, новый город. Но именно те, кто дорог мне всегда уходят от меня с каким-то болезненным финалом. 

И только одно недоразумение держится по сей день, сколько я его не прогоняю. И нет, это не хороший финал. Это будет болезненный финал для недоразумения, когда мое терпение иссякнет окончательно. 

Как говорится, намеков было достаточно, знаков еще больше. 

К итогу. Я боюсь снова дружить, открываться, делиться, потому что не хочу больше испытывать эти чувства от потери того, кому доверял. Вот только недавно я осознал, как сильно оплошал. Каким идиотом я был все это время. И сигналы были и предчувствия. Я игнорировал все, сейчас пожинаю плоды. 

Наверное, именно это и есть причина почему меня сейчас так накрыло. Я не люблю показывать слабость. Никто не любит. Могу лишь выразить свое расположение и дать понять, что я тут и поддержу в любой момент. Как смогу. Больше от меня уже ничего не зависит. 

Говорят, раз уходит, значит так нужно. Да сколько же оно будет только уходить? Я что конвейер, через которых проходят чужие судьбы? Почему ничего не остается со мной? Что со мной не так? 

Полезный сайт

https://fon-tan.ru/obuchenie/course/osnovy-svechev...vidnosti-fitiley-dlya-svechey/

Вложение: 13537741_borodina_e_kratkiyi_gid_po_svechevar_a4.pdf

Первая заливка. Формовой соевый воск без добавок. Эфирные масла кедра и мандарина. Краситель "красный Апельсин".

Как и обещали, соевый воск имеет молочный оттенок и делает цвета приглушенными. Я много добавлять не стал. В итоге вышло, что вышло. 

Очень неудобно пользоваться термометром. Не хватило третьего щупальца. Одним держать, одним мешать, одним убирать с огня.

Низ оказался дозаливкой, не хватило буквально 50гр воска. В итоге он светлее и почему-то с недочетами. С узкой вообще много вопросов. Три точки сверху-капли воды. Видимо, не досох молд. Со второй таких странностей не наблюдалось.

Первый раз не стал вощить фитиль. И он явно шире, чем нужно. Так что, ожидаю полного краха при горении.

А ещё бобик сам дурак, эфирные масла добавлять не рекомендуется. Но бобик добавил, потому что отдушка ещё не пришли. А залить очень хотелось. Так почему бы и да. 

Ужасно хочу что-то сотворить. Аж руки чешутся. Но постоянно останавливает неписун/несотворюн/неработун.

Зато работа сама себя не делает. От чего-то.

И ведь мог бы. Для этого все есть. Сил нет. Сил нет давно и надолго.

В планах на долгую жизнь свечеварение, мыловарение и эпоксидная смола. Как минимум затариться на праздники будет, если не дешевле, то интересней. 

Свечи уже в пробе пера. Настаиваются два первых (заведомо неудачных) гаврика.

Когда-нибудь я найду в себе достаточно мотивации, чтобы написать какой-то интересный рассказ. А может даже целую книгу. 

А пока коротаю сутки на работе.

Безуспешно. 

В тишине уже который раз подряд накрывает. Сильно. Страшно. Днем это не так заметно, отвлекают много голосов, дел, проблем. А в ночи ты предоставлен сам себе. 

Я знал.

Но все равно оказался не готов столкнуться с внутренним голосом. Он сварлив и надоедлив. 

Завтра будет новый день.

(И тут много того, что я хочу, но не могу и боюсь написать, касательно того, что я об этом думаю.)

:) 

Не осталось ни одного дневника.

Люди разлетелись по миру. 

Раньше это хоть немного помогало.

***

Всё меняется. Хорошо ли это?

***

Сложно писать в пустоту. Раньше был хоть кто-то. Ещё раньше кто-то был.

Страдать по их уходу уже не имеет смысла. За одного рад, благодарен воспоминаниям. А другого для меня не существует. О, какие разные мнения, какие разные судьбы.

***

Мой друг теперь такой взрослый. Взрослая дружба. Сложная. Сложнее всего сохранить. 

Ещё один друг необычный. Боюсь разрушить то хлипкое равновесие, что внезапно появилось. Боюсь потерять друга настолько сильно, что боюсь дружить. Боюсь быть неправильно понятным. Боюсь быть недостаточно хорошим.

***

Я вообще многого боюсь. 

Я знаю свои сильные стороны. Но также я одинок. А потому я чувствую, что не любим, не красив, не подходящ. Словно что-то сломалось там наверху. Сколько бы не старался, с каждым разом выходит только хуже. Каждая новая попытка становится всё опасней и для психики и для жизни, в принципе.

Это нормально?

А ещё я до одури боюсь кого-то потерять, кто мне дорог. Это поймут только те, кто терял. Это липкое холодное чувство.

***

Я боюсь жить.

Но уже давно не боюсь умирать. Это... Напрягает. 

Умирать не страшно, потом это все закончится. А жить... Жизнь пугает куда сильнее.

Я боюсь не справиться. Боюсь сожалеть, хотя состою из разных сожалений. 

А ещё мне грустно. 

Потому что больше никто по дневникам не ходит. И не оставляет случайные комментарии под случайными записями. И я так не поступаю, потому что людям это перестало нравится.

И это в эру социальных сетей. 

Странно.

***

Я потерял важные записи на дайри. Очень жалею, сто не сохранил вовремя. Все время было некогда.

Значит, такова судьба. Что ж.