Вся жизнь твоя изменится, как только подберёшь тот самый.

Хочу внутреннего спокойствия и уверенности. Чтобы общаться с людьми, старающимся манипулировать мной, в условиях,когда избавиться от них нет возможности.
Вместо истерики, которой каждый раз заканчиваю разборку, и тем проигрываю, хочу научиться спокойно выслушать, как правило, нудно—однотонное вещание, и спокойно уйти по своим делам. Спокойно и однозначно высказывать своё мнение, избегая ввязывание в бесплодную дискуссию.

Меня цепляют, и я ведусь.

-"Вам привет!"
-"Спасибо. От кого?"
-"От одного хорошего знакомого."


...

-"К стати, от кого всё таки привет?"
-"От меня! Я считаю себя достаточно хорошим. И потом, я сам - с приветом!"

"Такие" в данном случае, журналы о моде, женские.

Есть внутренне чувство о том, как я хочу, чего надо бы. К примеру, думаю, мне бы колготки красные, очень были бы к стати. Открываю журнал - оказывается, это тренд сезона. Или, мечтаю о пальто, с пуговицами и отворотом как у шинели, с широкими плечами. Оказывается, тоже тренд сезона.

Нюх на модное наверно имею:)


Хочется положительного, эстетики, чтобы глаз привлекало.
Хочется хорошего запаха. Уверенности, внутренней стабильности. Светлого взгляда. Хочется хорошо одетых людей,чтобы приятно смотреть и даже разглядывать. Бесед, вдохновляющих. Шуток, смешных. Друзей рядом, умных, сильных, добрых, уверенных в себе и непременно с хорошим чувством юмора.

Не я для мира, а мир для меня!

Меняю вектор:
с привычного "мне не хватает" на новый -
"как хорошо, что у меня есть!"

Собралась духом идти в спортивный зал. Звоню девчёнкам:"Во сколько собираетесь? Я тоже пойду."
Ответ:"В три. А тебе то зачем? Ты и так худая."

Будто бы спорт только для сгона лишнего жира.

В гостях мне не додали вилку. Вместо того, чтобы раздобыть себе прибор, элементарно известив об этом хозяйку,я сидела, попивая компот и буквально надувалась от обиды. И только, когда почувствовала, что сейчас взорвусь, взяла ложку из ближайшего салата. Рядом муж уплетал за обе щёки. Только через минут десять после начала всего действа, он прокомментировал - Ты ложкой ешь?

Невростеническое поведение на лицо.
Хочу от этого избавиться.

А ведь было время, когда своими творческими проявлениями радовала окружающих. Мне самой хотелось и я делала, в первую очередь для себя. Сейчас настроение - а кому это надо? а зачем?

Кстати, я пока что действительно болезненно реагирую на шутки о моём возрасте. Наверно, потому что замечаю физические изменения тела. Это одно. И потому что, не с кем это обсудить, чтобы получить послание - всё нормально. Это второе. Думаю, основное.

Получая знаки внимания от мужчин, забавно то, что именно в годах младшие отпускают шутки относительно моего возраста.
Для меня он - просто интересный человек.
Для него я - средство самоутверждения, полагаю.

Ушла выбирать часы переработки.
Смотрю Тайны следствия.

Винить человека в том, что он тебе что-то дал только после того как ты его об этом попросил, также глупо как ожидать ответа на вопрос, который ты не задал.

Сегодня состоялась недавно обещанная вело прогулка с Натусиком. Из аппаратуры с собой было ровно ничего. Ни контроля времени по часам, ни по телефонным вызвонам.
Ощущение детства:)

Однако мы обе несколько раз про себя подумали "Вот был бы сейчас фотик/телефон!":
- чтобы сфоткать бруснику в лесу,
- и то, как мы купались на безлюдном пляже,
- утку в тростнике,
- озеро и небо над ним, и всякое другое.

А зачем?

У меня была насыщенная рабочая неделя. Все семь дней не просто на работу прийти, а реально работать.
Всё хорошо. Столько новых лиц! А уже знакомые люди открылись в новом свете. Кто то, оказывается, веган. Кто то регулярно бегает, хотя никуда не опаздывает. Наконец то мне объяснили приемлемую причину бега - это кардио тренировка, если бежать в определённом темпе, контролируя пульс.
Я довольна встречам. Довольна собой как организатором всего действа. К воскресенью поизмоталась правда, уровень резервуара слёз моментами был заметен в иллюминаторы глаз. Разок даже случилась авария резервуара. Прорвало..

Это всё о хорошем.
А теперь к месту вспомнить какую нибудь притчу из многочисленных похожих на тему - каждый видит в других то, чем наполнен он сам.
А если так, то зачем мне сердиться на коллег? Я никого не виню, что не было кому прийти мне на помощь. Так почему они чувствуют себя виноватыми?
Риторика. Это их выбор. Пусть живут, как умеют. Пока их это устраивает, меня всё равно они не услышат.

У одной моей знакомой дети, играя дома боулинг(?), разбили телевизор. Я как обычно, выискивая плюсы, поздравила её с этим событием. Мол, вот и хорошо. Подумаешь, -телик!
Но мне показалось, что она не разделила моего оптимизма. Хоть телику и три года, но он всё же три тысячи стоит.
Стоил.
Теперь это значит не запланированные и существенные траты.
Думаю,и это как раз меньшая печаль.

Казалось бы: раз я такая умная, возьми и отдай ей свой телевизор.

Нет, отдавать свой я бы не стала.
Вот только, если б мой телик лахнул, думаю, что покупка нового не была бы моим приоритетом.

Никогда не знаешь, с кем надо будет работать. Раньше меня это всегда пугало. Сейчас, пожалуй, именно это мне нравится в моей работе.

Сегодня снова, после долгого времени, испытала зуд деятельности. Это когда вроде могла бы и не делать ничего такого, но это совершенно невозможно. Это когда делаешь что то для себя необычное. Что характерно, инициатор, исполнитель и сторонний наблюдатель, это ты сам.
Нужно было срочно выйти из дому. Выехать на велике. Но по трассе скучно. Нужно придумать другое, свежее направление. Давно собиралась на Катлаван. И маршрут свежий, и цель ясная - покататься на SUP-доске. Пришлось побороться с собой чуток, однако, купальник вскоре оказался в мешке, мешок на плечах, а я на велике.
Новые ощущения это всегда классно. И стоит всего то отправиться в знакомое место другой дорогой. Вместо машины - на велике. Ни с кем либо, а одной. Это чувство приключения малыми средствами.

Раз в полгода еду за рулём. В этот раз очень не хотела. Ну, не будем докапываться - почему.

Вечерний город оказался полон людей, слегка не в себе. 

Еду. У меня две свободных полосы. Впереди вижу пешехода, переходящего дорогу. Вдруг он разворачивается и начинает шпарить обратно. И вовсе останавливается прям посреди дороги.

Объехала помаленьку. 

Оказалась девчёнка лет 20. Стояла на дороге как кошка, завороженая светом фар. 

Не знаю, что у нее случилось. Может, вышла от того, что как раз ничего не происходит. Это когда вроде бы всё хорошо. А внутри пустота. 

Купили лук. Номинально - мой. Потому что я идейный предводитель. Сын интересовался. Муж был не против. Сегодня пришла посылка. Развернула я. Лук сборный. Сходу ничего не поняла. Впрочем, не рассчитывала сразу понять. Согласно моему плану, должна была обратиться за помощью к ютубу.
Подозревала, что так случиться. А именно. Муж тоже пока ничего не смыслит в луках, однако с энтузиазмом взялся за сборку. Ожидаемо, что его энтузиазм отбил мою охоту. Впрочем, он тоже в итоге обратился к ютубу. А я делаю запись в дневник.
Я не хочу, чтобы он меня учил! Я сама могу, просто не сразу.