СТивен фрай представляет - Книга всеобщих заблуждений!

Отличное чтиво) Познавательное) Благодаря ему уже узнала и делюсь с вами дабы вы тоже это знали :
1. Самое сухое место на Земле находиться в Антарктиде. ВОт уж новость так новость. Там оказываеться есть место- сухие долины - и это самое что ни на есть сухое место на Земле. А я и не знала)
2. Из живых организмов самым большим являеться ( барабанная дробь) ГРИБ. Точнее даже Опенок. Его грибница может достигать890 гектар. Нехило да?
3. Птица, несущая самые маленькие яйца относительно своего размера- СТРАУС. Ну хотя оно и понятно. Помню в зоопарке я ещё удивилась что у такого здоровилы такие небольшие яйца)
4. К изумлению узнала ещё что курица может прожить без головы .. около двух лет. Прецендент был в Америке. Там этого петуха возили по всяким там ярмаркам и неплохие деньги заколачивали. Просто ему очень удачно рубанули голову и кормили потом из пипетки прямо в шею. А умер он от того, что поперхнулся, а хозяин забыл пипетку где-то на ярмарке. Ирония судьбы)))
5. Самым опасным животным из когда-либо живущих на планете являеться - КОМАР. Он уже стал причиной гибели 45 миллиардов чнловек. Нормально так, да?
Африканская пословица - Если кто-то считает, что мелкая сошка погоды не делает, пусть попробует заснуть в запертой комнате с одним-единственным комаром.
6. Внимание. На втором месте самых опасных животных- сурок. Именно это милейшее создание являеться переносчиком чумы.
7. А хамелеон меняет окрас чисто по настроению и на близлежащую обстановку не обращает никакого внимания)))

вот так вот

Признаки беременности

Симптомы беременности индивидуальны и различны у разных женщин; однако, без сомнения, самый известный и верный признак беременности - нарушение менструального цикла. Очень важно уметь определить признаки беременности, поскольку каждый из них может указывать не только на беременность, но на заболевание.

У некоторых женщин первые признаки беременности появляются уже в течение недели после зачатия. У других такие симптомы появляются лишь через несколько недель, или даже не появляются вовсе. Предлагаем вашему вниманию список некоторых наиболее распространенных признаков беременности.

Признаки беременности: имплантационное кровотечение:

Имплантационное кровотечение - один из самых ранних симптомов беременности. Приблизительно через 6 - 12 дней после зачатия происходит посадка эмбриона на утробную стенку. У некоторых женщин этот процесс сопровождается кровотечением и спазмами.

Другие причины: нормальная менструация, внеочередная менструация, побочный эффект приема некоторых противозачаточных таблеток, инфекция, повреждение, полученное в процессе сексуального акта.

Задержка менструации/нарушение менструального цикла:

Задержка менструации/нарушение менструального цикла - самый известный и распространенный признак беременности, который заставляет женщину пройти тест на беременности. При беременности у женщины происходит месячная задержка менструации. У многих беременных женщин наблюдается кровотечение, однако, как правило, менструация быстро заканчивается и проходит менее интенсивно, чем обычно. Задержку менструации можно объяснить множеством других причин, кроме беременности. Впрочем, если вы ведете активную сексуальную жизнь и у вас задержка, лучше пройти тест на беременность.

Другие причины: чрезмерная потеря/набор веса, хроническая усталость, гормональные нарушения, напряжение, стресс, прекращение приема противозачаточных таблеток, грудное кормление.

Набухание/повышение чувствительности груди:

Набухание или повышение чувствительности груди - признак беременности, который появляется через 1 - 2 недели после зачатия. Женщина может заметить, как изменились ее груди; они реагируют на каждое, даже незначительное прикосновение, болят или набухают.

Другие причины: гормональный дисбаланс, прием противозачаточных таблеток, предменструальный синдром (ПМС) также вызывают набухание и повышение чувствительности груди.

Быстрая утомляемость/апатия:

Чувство усталости или апатия - признак беременности, который может появиться уже в первую неделю после зачатия.

Другие причины: стресс, переутомление, депрессия, простуда или грипп, а также другие заболевания.

Тошнота/токсикоз:

Этот известный симптом беременности часто возникает на 2 - 8 неделе после зачатия. Некоторые счастливицы не сталкиваются с проблемой тошноты всю беременность, однако подавляющее большинство беременных женщин страдает от токсикоза от начала до конца.

Другие причины: пищевое отравление, стресс, заболевания желудочно-кишечного тракта также вызывают тошноту.

Боли в пояснице:

Боли в пояснице также могут указывать на ранний срок беременности; однако несильная боль периодически возникает на протяжении всего периода вынашивания ребенка.

Другие причины: предменструальный синдром (ПМС), стресс, проблемы со спиной, физические или умственные нагрузки.

Головная боль и мигрени:

Внезапное повышение уровня гормонов в организме может вызывать головные боли на раннем сроке беременности.

Другие причины: обезвоживание организма, воздержание от кофеина, предменструальный синдром, чрезмерное напряжение зрения или другие заболевания могут стать источником периодических или хронических головных болей.

Частые позывы к мочеиспусканию:

Приблизительно на 6 - 8 неделе после зачатия вы почувствуете, что вам хочется в туалет чаще, чем обычно.

Другие причины: инфекционное заболевание мочеполовой системы, диабет, чрезмерное потребление жидкости или злоупотребление диуретиками (мочегонными средствами).

Потемнение кожи вокруг сосков:

На беременность также указывает потемнение кожи вокруг сосков.

Другие причины: гормональный дисбаланс, несвязанный с беременностью, или остаточное явление после предыдущей беременности.

Увеличение аппетита/тяга к определенным продуктам:

Необязательно, что у вас возникнет желание полакомиться солеными огурчиками или ванильным мороженым, однако у многих беременных женщин все же возникает тяга к определенным продуктам. Этот симптом сохраняется на протяжении всей беременности.

Другие причины: плохое питание, недостаток определенного витамина или питательного вещества, стресс, депрессия, приближающаяся менструация.

Emo

В колонках играет - 26. Amanda Woodward - [La Dйcadence de la Dйcadence] est un con

Эмо сообщество для поклонников эмо музыки.    

Сообщество жестко модерируется и раз в неделю провидится чистка ПЧ, так не собираюсь слушать то какая пиздатая эмо группа Линия, или какие ниибаца акустик эмо МЛИ.  

Emo_Music_Life

Прошу добавить в цитатник.

30 Seconds To Mars - From Yesterday

Шикарный клип, это его сокращенная версия, на самом деле он длиться 12 минут и снят как кино)

Так, немного в тему)) Нашла на сайте каком-то))
[b]Замечательная стерва 10 характеристик[b/]

1. Она ценит и отстаивает свою независимость.

Неважно, кем она работает — главой крупной корпорации или официанткой в ближайшей забегаловке. Она зарабатывает себе на жизнь. У нее есть чувство собственного достоинства, и она не намерена им поступаться.

2. Она никогда не преследует мужчину.

Ее вселенная не замыкается на нем. Она не назначает ему свиданий, когда в ее гороскопе говорится, что его большой Меркурий ретроградно движется к ее маленькой Венере. Она не охотится на него и не расставляет ему капканов. Он просто не центр ее вселенной.

3. Она загадочна.

Есть огромная разница между честностью и неуважением. Она честна, но всего не рассказывает. Она никогда не выкладывает на стол все свои карты. Фамильярность порождает обиду, а предсказуемость порождает скуку.

4. Она всегда оставляет его неудовлетворенным.

Она не встречается с ним каждый вечер и не оставляет ему длинных сообщений на автоответчике. Она не общается с его секретаршей и не требует подозвать его к телефону, когда он на важном совещании. Мужчины приравнивают такое поведение к любви. И это замечательно.

5. Она не показывает ему своих слабостей.

Она общается, только находясь в хорошем настроении, и избегает общения в трудные моменты. Ей нужно тщательно во всем разобраться, и только тогда она сможет высказать свои мысли.

6. Она сохраняет контроль над своим временем.

Она делает все медленно, особенно если он спешит. Она живет в соответствии с собственным ритмом, не поддаваясь на его попытки взять под контроль ее жизнь.

7. Она всегда сохраняет чувство юмора.

Чувство юмора дает мужчине понять, что женщина самостоятельна Но стерва никогда не проявит неуважения к мужчине и не станет его высмеивать.

8. Она высоко ценит себя.

Когда мужчина говорит стерве комплимент, она благодарит и соглашается. Стерва никогда не станет отказываться и разуверять собеседника Она не будет спрашивать, как выглядела бывшая подружка мужчины, и не станет соревноваться с другими женщинами.

9. У нее широкий круг интересов, не замыкающийся на мужчине.

Когда мужчина чувствует, что не является для женщины всем, она становится для него еще более желанной. Если женщина занята, она не будет обижаться на то, что мужчина тоже занят. Мужчина не обладает монополией на ее мысли и чувства. Он просто занимает в ее мыслях определенное место, и не более того.

10. Она относится к своему телу как к отлично отрегулированной машине.

Стерва всегда заботится о своей внешности и здоровье. Самоуважение происходит из того, как человек относится к собственной внешности. Если мужчина говорит стерве, что ему не нравится красная помада, она все равно будет ею краситься, потому что такой тон нравится ей.

Era - AMENO........

...СПЛИН...


Сплин (в переводе с английского spleen - хандра) российская рок-группа. Бессменный лидер — Александр Васильев. Датой рождения группы считается 27 мая 1994 года.

ИСТОРИЯ

В мае 1994 года в звуковой студии петербургского театра «Буфф», где работали в тот момент Александр Васильев и Александр Морозов, был записан первый альбом — «Пыльная быль», одна из песен которого, «Под Сурдинку» (стихотворение, написанное Сашей Чёрным), дала название группе:
Как молью изъеден я сплином…
Посыпьте меня нафталином,
Сложите в сундук и поставьте меня на чердак,
Пока не наступит весна.
Альбом оказался популярным и разошёлся по всему Санкт-Петербургу тиражом около 10 тысяч аудиокассет. В последвии он переиздавался дважды на компакт-дисках различными лейблами. Группа быстро набирает популярность, её песни начинают транслировать на радиостанциях, а в 1997 году группе предлагают выступить на втором рок-фестивале Maxidrom. Тогда же был отыгран первый концерт в Дворце спорта «Юбилейный» (Санкт-Петербург), признанный всеми провальным. Однако следующий концерт, сыгранный в Лужниках, закончился полным фурором.

Недавно созданный лейбл «ОРТ Рекордз» заключает контракт с перспективной группой на издание четвертого альбома, вышедшего в 1998 году под названием «Гранатовый альбом», после которого группа становится по-настоящему знаменитой. В июне того же года «Сплин» выступает на разогреве у «The Rolling Stones». В группу приходят Яник Николенко и Сергей Наветный.

Солист и лидер группы продолжает экспериментировать со стилем, звучанием и текстом песен. Результатом этих экспериментов стал альбом «Альтависта», включающий в себя несколько самых неожиданных, пропитанных наркотическим и экспериментальным духом, песен Васильева. После некоторого затишья 21 марта 2001 года выходит альбом 25 кадр, после чего группа вместе с «Би-2» организует совместный тур «Fellini», который прошёл в нескольких городах России и зарубежья.

В 2002 году выходит двойной диск «Акустика» — запись акустического концерта, сыгранного в театре имени Станиславского.

После выхода первого сингла «Гандбол» (на котором, помимо одноимённой песни, присутствовали песня «Северо-Запад», видеоклип «Пластмассовая жизнь» и flash-ролик «спЛин feat Масяня», нарисованный Олегом Куваевым) и альбома «Новые люди» неожиданно для фанатов выходит сольный альбом Александра Васильева «Черновики», в котором были собраны песни, написанные Александром в период с 1988 по 2003 год. Появились слухи, что группа распадается, однако сам Васильев их опроверг.

18 мая 2004 года выходит второй сингл «Романс». На нём представлена заглавная песня в трёх вариантах, а также инструментальная композиция «Шаги». Кроме того, «Романс» вышел в новом формате — на трёхдюймовом компакт-диске.

17 ноября 2004 года выходит альбом «Реверсивная хроника событий», предлагающий слушателям помимо хитов («Мы сидели и курили», «Урок географии» и «Романс») неожиданные экспреминтальные инструментальные треки, жесткие рок-баллады и мягкие гитарные композиции. Через несколько месяцев после записи альбома из группы уходит барабанщик Сергей Наветный. На его место берут Алексея Мещерякова.

17 октября 2005 года группа приступила к записи очередного девятого номерного альбома, прерываемого гастролями по Северной Америке в Сан-Франциско, Чикаго, Нью-Йорке и Бостоне. 2 апреля 2006 группа участвует в фестивале, приуроченном к выдаче премий рок-журнала FUZZ на большой арене Санкт-Петербургского дворца спорта «Юбилейный». К удивлению публики и музыкальных критиков, сыграны всего 4 песни, причем абсолютно новые и незнакомые большинству зрителей. На выступлении отсутствует гитарист группы Стас Березовский. Вместо него выступают два музыканта — бывший гитарист группы «Эдипов Комплекс» (бывшая группа флейтиста Яна Николенко), Владимир Коляда и «боевой товарищ прошлых лет» Алексея Мещерякова, Иннокентий Агафонов. Вновь начинаются муссироваться слухи о распаде группы. Косвенным подтверждением этого стало выступление группы в московском клубе «Точка», на котором выступали два новых гитариста (Владимир Коляда и Иннокентий Агафонов). На вопрос: «Где Березовский?», Васильев вначале отшучивается: «В Лондоне», а затем сообщает, что бессменный гитарист «Сплин» «ушел в свободное плавание». Позднее на официальном сайте появляется сообщение об уходе из группы флейтиста Яна Николенко и одного из двух новых гитаристов — Владимира Коляды. Кроме сообщения на сайте, никаких комментариев со стороны группы не поступает. Несмотря на кардинальные перемены состава, группа продолжает записывать новый альбом. В июне 2006 из группы уходит второй новый гитарист Иннокентий Агафонов. Никаких комментариев со стороны Александра Васильева по-прежнему не поступает. На фестивале «Нашествие» группа играет вчетвером.

5 января 2007 года группа на официальном сайте объявляет о смене состава. В группу пришел новый басист Дмитрий Кунин, в прошлом игравший в одном коллективе с барабанщиком Алексеем Мещеряковым. Из-за смены состава Вадим Сергеев вернулся к игре на электрогитаре.

7 февраля 2007 года вышел очередной альбом «Раздвоение личности»


СОСТАВ ГРУППЫ

Нынешний состав.
* Александр Васильев — вокал, гитара
* Алексей Мещеряков — ударные
* Вадим Сергеев — электрогитара
* Николай Ростовский — клавишные
* Дмитрий Кунин — бас-гитара
Музыканты, участвовавшие в группе

* 1994—2004 Александр Морозов (Моррис) — бас-гитара. В настоящий момент является тур-менеджером группы
* 1995 — август 1998 Николай Лысов — ударные. В настоящий момент участвует в группе Пилот
* 20 сентября 1998—2004 Сергей Наветный (Нава) — ударные. В настоящий момент работает над сольным проектом «Нава».
* 2001 Николай Воронов — бас-гитара.
* 1994 — апрель 2006 Стас Березовский — гитара. В настоящий момент «свободно плавает».
* 1997 — апрель 2006 Ян Николенко — флейта, бэк-вокал, перкуссия. В настоящий момент возрождает группу «Эдипов комплекс»
* 2006 — апрель 2006 Владимир Коляда — гитара. В настоящий момент возрождает группу «Эдипов комплекс»
* 2006 — июнь 2006 Иннокентий Агафонов — гитара.


ДИСКОГРАФИЯ

Дискография

* 1994 — Пыльная быль
* 1996 — Коллекционер оружия
* 1997 — Фонарь под глазом
* 1998 — Гранатовый альбом
* 1999 — Альтависта
* 2000 — Альтависта live (2CD)
* 2000 — Зн@менатель (сборник песен для радио)
* 2001 — 25 кадр
* 2001 — Fellini Tour (совместный альбом с Би-2)
* 2002 — Акустика (2CD)
* 2002 — Гандбол (сингл)
* 2003 — Новые люди
* 2004 — Черновики (сольный альбом Александра Васильева)
* 2004 — Романс (сингл)
* 2004 — Реверсивная хроника событий
* 2007 — Раздвоение личности

http://www.splean.ru - официальный сайт.

информация была взята с сайта интрнет-эницлопедии Викпедии

о сегодняшнем дне

ну что я могу сказать...спасибо Даше и Лизе за проведённый день...Даша, ты в поддатом состоянии неотразима))) Встретились с девчонками у Евросети на Первомайке...среди массы людей я увидела трезвую Лизу (ну как я поняла), которая пыталась усмирить не совсем трезвую Дашу))) тока вот чёта не очень то у неё получалось...ну короче пришлось помогать)))...сначала пошли в третий, потом уже не помню куда...прохожие показывали пальцами на Дашу с вопросом: она пьяная?...кадр был, када она попыталась спиздить тока что спиленное дерево...мне пришлось её остановить))) и зря ты, Даша сопротивлялась))) нашли потом дворик, выбухали всё что было...пошли опять втретий, там дохуя народа...потом пошли по домам...

короче вот так...неплохо)))

Если вас забрали в ментовку за употребление спиртных напитков,то...

у вас есть два пути. или кричать,что бы вас отпустили и плакать.
или:
проведите это время незабываемо
1.Когда менты только приедут проорите:" Боже,они настоящие... А можно с вами сфотографироваться?"
2. в машине поинтересуйтесь почему нету музыки,пообещайте все исправить и спойте "мусора,бля,пидорасы"(Красное дерево). на худой конец можно исполнить "Гоп-стоп" или Владимирский централ"
3.После этого не забудьте восхититься замечательной поездкой с столь приятными людьми.
4. Спросите за какой футбольный клуб они болеют и обосрите его. песня "Боже,спартак,соси" приветствуется.
5. Спросите у инспектора,можно ли вам допить бухло,если ответят,чито нельзя,вылейте содержимое зашиворот водителю. выкинув банку/бутылку в окно,объявите,что везти вас дальше просто не за что.
6. Если вы все же продолжите свой путь,то попроситесь в туалет. вероятно вас не выпустят,тогда сделайте свое мокрое,а лучшее грязное дело прмо в машине. в лучшем случае вас выкинут не полном ходу.
7. Периодически всхлипывайте : "Я же говорил(а),что инопланетяне существуют и прилетят за нами. Вот они и пришли." Возможно вас отвезут в БАЛЬНИЧКУ.
8. На допросе поинтересуйтесь когда они будут пить содержимое ваших банок/бутылок и пригласят ли вас.
9. сыграйте со следователем в шахматы(карты) на ящик водки. Проиграв,смоетесь по пути в магазин. а уж если выиграете...
10. Скажите что вы эмо и порежьте вены протоколом.
а лучше не пейте.а если пьете не попадайтесь)))
придумано вместе с VampBat

Номер два.

sandwich.

Ник: оригинально. Но мне не нравится. Это не для дневника.
Дизайн: хороший такой дизайн. Читабельный. Но я люблю что-то более стильное, оригинальное.
Симпы/звезды/ПЧ: всего 4 симпы. Но это неудивительно, ведь у девочки всего две серых звезды и две страницы. Все впереди. Друзей больше, чем ПЧ, дневник не претендует на оригинальность.
Музыка:респект, однозначно. Наутилус Помпилиус, даа... Это я не у тебя вчера песенку скопировала?))
Интересы: ну такие, обыкновенненькие. Меня не удивили.
Сообщества: ну нормальные сообщества. Без всяких там... Хотя вот тема эмо мне не понравилась.
Фотоальбом: "little Story" - хорошенький молоденький альбом. Симпатичная девочка.
Цитатник: двоякое чувство - юморные баянчики на тему эмо и отличненькие клипы, которые, я опять же, по-моему стащила именно у тебя))
Название дневника: ну типа ник, и в тему типа название... Даа... Просто тут видимо какая-то фишка, но мне ее не понять)
Эпиграф: неоформленный, это минус. Смешная надпись, опять же, какая-то фишка.
Содержание: примерно в день по записи, это плюс. Сами тексты мне понравились, бытовуха сочетается с хорошими мыслями и все это отлично изложено. Приятно, что девочка грамотная.
Вывод: ну как-то противоречиво. Тема эмо мне отвратна, но девочка слушает Агату, Наутилус... Тяжело судить, дневник совсем молодой, короче.

цитирую ся)

Настроение сейчас - +

Не знаю,чем там было эмо,когда тока вылезло из под крыла панков,но щас это-рыдающее показушно-режущее вены черно-розовое стадо,которое слушает ТХ.
К эмо вполне можно применить выражение "с миру по нитке":
натырили скейтерских тапок,назвали их кедами;
натырили значков у ска,еси не ошибаюсь;
натырили Спанчбоба с Саус парком и обозвали их труэмомультами;
натырили сумок с Джеком и назвали их труэмосумками;
натырили лезвий у готов и начали резать вены;
натырили револьверчиков у гангстеров и начали с ними фоткаца;
натырили розового у гламура и черного у готов,смешали это и получили труэмоцвет,
натырили шашечку у таксистов и получили труэмосимвол,
натырили арафаток у бедуинов и придумали труэмоплаточег
,натырили педиков из гей-клуба и назвали их имобоями.
И вы еще говорите,что это-труэмо?ИМХО Труэмо после такого не может быть по определению

Если ты ничего не знаешь на экзамене

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел

Одень Эмо-девочку

Это флэш-игра. Надеюсь ими все умеют пользоваться...

Сплин - "Выхода нет"

...

Агата Кристи - Секрет

Агата Кристи - Секрет

Наутилус "Крылья"

Красивый клип. Романтичный)

Один день из Жизни Эмо

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 - Обгрызаю лак.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

7.28 - Отвалился значок. Прицепил.

7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 - Сижу на уроке, плачу.

9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 - Пошёл в сортир.

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 - Я хотел убежать получил срача.

9.44 - Сижу на уроке, болят вены.

10.10 - Написал предсмертную записку на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 - Стою плачу.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 - Учитель выгнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Океан моей надежды, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 - АААА! She makes me cry.

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 - Отвалился значок.

16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 - ***. Пришла сестра…