Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода,высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, муська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и,вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее.Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

Я, наверное, мазахистка. Объясню. Сегодня День Города, еще недели две назад мы договорились встретиться со всей компанией. А я сегодня, ничего никому не говоря, просто отключила телефон и... никуда не пошла. Ездила на дачу, спала... А погода такая классная.
И дело даже не в том, что в этот день собиралась прийти бывшая девушка моего МЧ, которую он, кстати, до сих пор не может забыть. Дело в... том, что я снова поправилась. Снова, причем ужасно. Аж на 4 кг. Боюсь показываться ему на глаза.
Купила Меридию, пришлось попарить аптекаршам мозг, что врач не выписал рецепта. Отдала почти 4,5 тыщи. Ползарплаты за красивую фигуру... Пью второй день и продолжаю обжираться и ненавидеть себя за это.
Хорошо хоть, большая часть сожранного - сливы с дачного дерева.
Ну что же, судя по отзывам, на Меридии реально похудеть на 12 кг за три месяца. Мне это-то и нужно.
П.С. Начинать новую жизнь каждый день устала... просто буду стараться. Ради того, чтобы он мной восхищался. И ради себя, конечно же. В первую очередь, ради себя.

В колонках играет - Hi-fi - а мы любили

Вот и наступило 1 сентября.

Сегодня, выглянув с утра в окошко, с чашкой кофе в руках, минут 15 предавалась ностальгии.
Дело в том, что под моими окнами расположены целых две школы, в одной из которых были безнадежно загублены счастливо проведены аж 9 лет моей (слава богу, пока еще не такой долгой) жизни. Остальные два класса, конечно, не коридор, но проведены были не в этом учреждении...

Приятно вспоминать об этом. Кажется, все было как вчера - эти записки с признаниями в вечной любви (парочка из них до сих пор хранится в одной из "памятных коробочек", ненавистные уроки физкультуры, школьные дискотеки... Много-много всего было пройдено, и хорошего, и не очень... Есть что вспомнить)

Однако всегда в первых числах сентября почему-то сердце бьется чуть чаще, когда мы, по обыкновению, спешим на работу мимо родных школьных стен.

 

О существовании ирландской писательницы Сесилии Ахерн (Cecelia Ahern) впервые я узнала из титров к фильму "P.S. Я люблю тебя" (14 февраля, год точно не помню, кажется, прошлый). Идея мне очень понравилась, но читать ее как-то не собралась. Этим же летом, зайдя в книжный, увидела ее новую книгу "Люблю твои воспоминания". Т.к. средств к существованию на том этапе у меня не было, я предпочла отложить покупку до лучших времен, но в своем переносном "вишлисте" в голове галочкой отметила.

С "Люблю твои воспоминания" отношения не сложились... пока. Но подруга подарила на ДР ее же произведение "Там, где ты".

Что тут говорить - давно я не читала книги о том, как человек мыслит, о его привычках и так далее. Привыкла жить в мире фентези, начиненном супергероями, как шарлотка - яблоками. А здесь - дело другое. Сложности характера, непонимание, увлечения... Мне эта книга оказалась очень близкой по духу на данном этапе моей жизни. Долго расписывать не буду, просто приведу несколько цитат, которые меня зацепили.

 

• "Часто бывает — стоит тебе понять, что вот он — драгоценный момент, а он уже закончился, снимать нечего. Слишком поздно мы это понимаем."

 

• "— Просто привычка, — пожала я плечами.
  Интересно, сколько трудностей, комплексов и аллергических реакций, наполняющих мою жизнь, можно свести к пожатию плечами и двум словам?! Какими ничтожными способны быть слова!"

 

• "Любовь и ненависть разделяет тонкая линия. Любовь освобождает душу, но одновременно способна перекрыть ей кислород. Я продвигалась по этой туго натянутой проволоке с грацией слона, и голова склоняла меня в сторону ненависти, а сердце тянуло на половину любви. Это была напряженная работа, меня все время раскачивало, и иногда я терпела неудачу. Порой сдавалась надолго, но никогда — слишком надолго.
  И никогда так надолго, как в этот раз.

 

• Я не прошу, чтобы меня любили. Никогда не стремилась понравиться и не просила понять меня. Впрочем, меня никогда и не понимали. Когда я так себя вела, когда покидала его постель, вырывалась из объятий, вешала телефонную трубку и закрывала за собой дверь его дома, мне самой с трудом удавалось понять себя и нравиться себе. Но такая уж я есть.
  Такой я была."

 

• "Я научилась не задавать вопросов, потому что он все равно не отвечал на них, а я не желала ничего знать. И не знала. Иногда, впрочем, все же спрашивала, но он отмалчивался, — подумав об этом, я пришла к выводу, что в определенном смысле мы оставались совершенно чужими людьми, близко знакомыми лишь в пределах этой комнаты. Нам удалось создать собственный мир, определить его правила и провести между нами черту: переступать ее было нельзя, но в веселые дни разрешалось плясать вокруг нее."

Последняя лично для меня особенно актуальна.

 

P.S. Следующая на очереди книга - Януш Вишневский "Одиночество в сети". Стыдно, еще не читала. Но исправлюсь.

Никогда не умела уходить по-английски. Мне всегда требовались длинные прощания, фразы, достойные подмостков лучших драматических театров, красивые поступки вроде оставленной "на память" совместно нажитой безделушки и далее по списку.
Мне казалось, что это все нужно, чтобы человек меня получше запомнил. Чтобы в один долгий осенний вечер, страдая от бессонницы или просто ностальгируя по прошлым веселым денькам, он, разбирая старые вещи, неожиданно обнаружил в них, - не может быть! - того самого плюшевого котенка, которого она, великая Леди Икс, презентовала ему еще будучи его девушкой в те далекие семнадцать лет. Или письмо, сложенное вчетверо, все измятое в ходе длительных упрятываний во все мыслимые и немыслимые места, дабы его не обнаружили любители поострить. Или тетрадка стихов, или фотография с надписью в стиле "2007, июнь, на память"... Иными словами, множество чего-то слюняво-романтического и наивно-глупого.

И вот сейчас ухожу... а оставить после себя-то и нечего... разве что футболку "ливерпуля", которая, скорее всего, лежит где-то в ящике шкафа, чтобы никто ее не увидел.
Да ему в принципе и не надо. Ничего от меня не надо. И не надо было.

текст роликов