241.
 

мне только драматичной музыки на фоне не хватает.
но как-то не складывается.
и не сложится, в общем-то.
я бы хотела, чтобы вдруг иначе.
но я всегда четко различаю перемены, определяю состояния, что же такое, как же так. 
прости. прости. прости.
если честно, не могу нащупать вины, не знаю, просто чувствую, что что-то не то. и когда я проснулась, кто-то засыпает.
я не хотела так по-дурацки. в общем-то.
поток сознания. меня от него трясет. но я по-прежнему не могу честно формулировать мысли.
я по-прежнему не могу честно.
я, как раньше, никогда не смотрю в глаза даже фотографиям.
и в объектив даже на фотографиях.

 

я никогда не буду и вполовину так хороша, как многие, кто пишут все эти послания. и послания писать не научусь, т.к. это слишком откровенно.
я не могу быть для них вторым номером после кого-то. особенно, если я хоть где-то имела глупость присвоить им единичку. если где-то города мои и крепости взлетели на воздух. так я перед вами ослабела. 

 

я никогда не бываю рядом, когда нужна. не вытаскиваю из дерьма, но нелепо жду, что вытащат меня. за это тоже хочу испытать вину, но не могу.
прости. прости. прости.
слабости мои и нелепая вечная скука, я нехороша, некрасива. я никогда не говорю нужных вещей. я никогда не бываю честной. и еще множество "я никогда не". 
я просто молчу. иногда мне хочется визжать, тоже просто, так много мне нужно сказать в этот момент. потом я понимаю, что занимаюсь самообманом или самоубеждением и слов не остается вовсе.
 

я не верю. не верю ни единому слову. а те, которые меня мало-мальски ранят возводятся в ранг писаной истины. все, что по лицу бьет.
поток сознания, тщательно сдерживаемый. я спиной упираюсь, все держу. все пытаюсь что-то делать. мое молчание - не золото.
я даже молчать умею как-то мерзко, так мерзко, что сама себе противна.
в голове у меня всего одна фраза, на кончике языка у меня всего одна фраза.
собственно, я бегу, уходить мне надо скорее.
и, кстати, фраза не по мэйнстриму, потому что, я, черт возьми, непризнанный гений, почти писатель, мастер миллиона упущенных шансов. и значит могу мыслить нестандартно, широкими категориями.
за это меня любят дурочки.
и не любят любимые. потому что, с писакой связаться - загубить все хорошее в себе на корню.
вы справедливы, мои хорошие. 

 

я могу простить дешевизну, могу простить мелочи, могу и двойственность, и порой откровенную глупость, могу простить. я прощала все уже одной, в общем-то. я все это запоминала, чтобы потом было легче выкинуть из себя вместе с горой мусора. так вот. о прощениях.
равнодушия я не прощу. никому и никогда не прощу. равнодушие губительно. я с этой фразой около сердца лет с тринадцати, наверное, живу.
и она определяет все.
равнодушие губительно. 
потому я так часто бываю равнодушна.

 

я втыкаю в человека столько же шпилек, сколько он в меня, только умножаю этот беспредел на два, и сама же рыдаю от боли, которую приношу. пуская слезы по обратной стороне щек. по изнанке.
у меня все сейчас изнанку.
я втыкаю в человека шпильки, чтобы мучиться от его боли. с ним. а лучше вместо него.
считайте мои шпильки. чем их больше, тем сильнее я люблю вас.
я так люблю вас. 
что ранить. ранить. и ранить.
потому что, равнодушие губительно.
все ощущения приходят через боль. рождение, удовольствие, смерть, наверное, тоже. 
ранить. 
потому что, я так люблю вас.

 

иногда что-то происходит и все смещается. я - мастер медленных зажиганий, мне бы все гулять вокруг да около. но когда что-то происходит. что? что происходит? 
можно говорить. можно бежать. но нельзя спрятаться.
меня слишком много обижали в детстве. меня слишком много бросали в юности.
меня слишком много.
потому, уходим. уходим. уходим. наступят времена попизже. 

 

я никогда не бываю там, где необходима. настолько не бываю, что перестаю быть необходимой и остаюсь пораженная тем, как акции мои уходят в минус. влияние мое сходит на нет.

я с детства была достаточно умной девочкой. мне всегда четко было ясно, что и как сложится. но я так и не смогла выдернуть из себя сорняки надежды на то, что все.. будет иначе.
что все могло быть иначе.
я остаюсь снаружи. я заглядываю. я вижу насквозь.
я с детства была слишком умной девочкой, чтобы пробовать все это дерьмо в жизни.
потому, сейчас я остаюсь очень одиноким идиотом. 
который боится расстаться со своей тоской. боится однажды изменить ей.
и в итоге остается только с ней.
я бы хотела испытать сожаления. но нет ничего. 

на все звонки я нажимаю отбой сама. потому что, это не те звонки. и все это не то. и я уже не та. я не могу до конца осознать, в чем дело. я не хочу это осознавать. да и не уверена, что правильно толкую.
и о чем я вообще толкую?
я, наверное, что-то не то играю.
потому что, игры у меня вечно слишком закрученные и география у них дай боже. и в них страдают люди. не от моей хорошести это все. 
 

 

но вопреки всем словам я разваливаюсь по кускам.

с фразой на языке, жгущей, стучащейся о зубы. не взвою, никуда не брошусь.
промолчу.
как много слов. как мало нужных.
как.. не осталось ничего.
и подписывать.
прости. прости. прости.

 

Это так мне знакомо, кстати

 

Это так мне знакомо,
Кстати,
Когда душу мне рвали на части,
А я и молчала,
И смотря в эти глаза,
Что были на сердце моем печатью,
Промолвить даже не смела
"Хватит".

Это так мне знакомо,
Кстати,
Когда душу мне раздевали
И грозились в нее наплевать,
Не спрашивая омрачали,
И после полового акта
Бездушно молчали,
Курив вспять.

Это так мне знакомо,
Кстати,
Когда душу в гербарий сушили
И в ненужную рваную книгу,
Где буквы все сгнили,
Словно плесень,
И которую ни за что бы
Не сшили.

Это так мне знакомо,
Кстати,
Когда душу мою в помойку,
Растоптали, как грязь,
Только все это
Помогало стать стойкой.
Огромное спасибо тебе,
Мразь.

афобазол, персен, ново-пассит, валерьянка
аптека, успокоительные, всё по кругу
встречи, друзья, родные лица и пьянка
ничего не берет, вою на всю округу

знаешь, мне страшно, наверное, я не знаю,
в этом городе каждый угол похож на ад
я иду по дороге, на которой себя теряю,
которая давит меня и устраивает парад
внутренних войн, демонстрирует мои фолы,
наказывает остановиться и не бежать,
все друзья мои – подлые наглые воры,
одна я продолжаю ровно на месте стоять

знаешь, мне больно, наверное, я не знаю,
в моем доме не память, а мавзолей,
я храню каждый билетик и я понимаю
что нельзя привязывать к себе людей,
в колонках моих не музыка – похоронный марш
в жизни не радость, а набор детских испугов,
анафилактический шок от слова «реванш»
банальная аллергия на тысячи звуков

афобазол, персен, ново-пассит, аптека
слишком много внутри обычного ничего
не человек стоит перед тобой, а калека
внутри у которого целая библиотека,
в крови – примесь вымершего ацтека,
и в нем спрятано огромное волшебство

отчего не понятно тогда, как жить,
отчего

-9358-

 

Об-ни-ма-ли

Прикасались ко мне Ваши ангелы.
Об-ни-ма-ли и обещали самые
Теплые летние ночи,
Где рядом только Вы.
Об-ни-ма-ли и целовали в ямочки
На моих щеках.
И признались,
Что Вы меня любите.
Очень.

-9269-

Она терпит, ей сдавливает виски,
Жжет в межреберном от тоски,
Вне черты, те что были близки,
А на месте аорты куски,

Не смешно.

Она пьет только Джек и двойной,
Мир вокруг обернулся войной,
То ли с обществом, то ли с собой,
Не понять: то ли план, то ли сбой,

Все равно.

Мало спит, много врет, устает.
В роксе тает медленно лед.
И в запястьях лед
И в ключицах лед

Но кого это, сука, ебет.

<3421>

я просто всё в кулак возьму. сожму глаза. и всё. забуду.
проснусь, не вспомнив по утру. налью не чай. не в ту посуду.
закрою форточку. сквозняк. одену брюки потеплее.
какой там "полу видно зад"! какое там "покрасивее"!
в наушник музыку не ту. всё. удалила. и не помню.
бельё попроще. хвост/косу. в два раза меньше туши, тона.
по часу бега по утрам. и никаких "спокойной ночи".
я вопреки всему жива! хотя, мне кажется, не очень.
подруга. кофе после пар. учу испанский, втёрлась в хобби.
ну, скоро сессия. завал. узнаю завтра, сколько стоит.
не крашу ногти. не кручусь. купила новый запах. фанни.
я устаю. я злюсь чуть чуть. но сдать назад не позволяю.
я снова стала бурно жить. мне даже кажется, взрослею.
творю, что хочется творить. и пробую, что не умею.
родители раскрыли ложь. всё устаканилось. нормально.
я больше не звоню. ты ждёшь? всё правда круто. кардинально.
связала нити все в клубок. закинула за шкаф. за книги.
(но иногда смотрю в тот бок. поэтому там нету пыли)
наверное, смогу забыть. как что, осмелюсь отключиться.
всё. почему? хочу любить. а ты всего лишь порезвиться.

 

©
опубликовано  псевдо_мысли

отвечать за свои слова, обещать только то, что будет выполнено, не давать надежд и не говорить того, в чем не уверен - я всегда думала что это те качества мужчины, которые делают его мужчиной. но приобрести эти качества - это настоящее искусство. поэтому я уважаю тех, кто это приобрел.

-7626-

мне нравятся парни которые распускают руки и лезут целоваться на
первом свидании.
которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. 
у которых в голосе чувствуется уверенность в себе и в своей
очаровательности.
которые хватают за руку и за талию.
обнимают и делают комплименты.
от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть.
которым не нужно намекать на "проводи" и "поцелуй".
мне нравятся парни которые знают чего хотят и добиваются этого
во чтобы то не стало,сука

(с)
 

не знаю кто ты

мама, никто не
звонит мне вечером, чтобы просто услышать голос.
я сдыхаю - и это давно не
новость.
холодом рвусь или одиночеством.
спасибо. чая совсем не
хочется..

знаешь,что я делала,когда тебя не было?(с)

знаешь,что я делала,когда тебя не было?с кем обедала,у кого забывала перчатки?на чьей груди множила отпечатки?кто целовал меня в алый рот?к кому я несла на аборт март?кто из колоды карт вытаскивал даму черви? кто уходил первым?кому говорила про мягкость перин?с кем целовалась,свешиваясь с перил?кто кадрил меня,унтер-офицер или генерал?кто меня для встречи гримировал?кто рвал на мне лифчики и чулки?чья рука в моих бёдрах,словно пойманная в силки?кто сидел со мной рядом?перед кем блистала нарядом?кто возил мне бразильские папиросы?по кому я торчала,по грубым или курносым?чья луна катилась в распахнутость окон?в чьих волокнах свитеров и толстовок запах мой оставался?кто мною спящей,раздетою любовался?и куда я бежала от мартовских сливок на ветках?и в каких городах застревала,как бетон в арматурных клетках?с кем делила напополам мятых слив коктейль над головой?с кем мой смех превращался в вой?кто мне чай наливал и лицо вытирал,когда оно от отчаянья опухало?с кем я бродила по улицам,жмурясь,с кем бухала?кто мне письма писал из карпат,из испании и из чикаго?под чьим я взрослела флагом?кто читал мне стихи вечерами июльскими,душными?чьи ладони совсем как у бабушки пахли садовыми грушами?с кем я бывала балованной и непослушной?
кто обещал мне любви до гроба,локоны теребя?в ком я столько искала тебя,тебя?

<2874>

… У любви нет золотой середины: она либо цветет, либо увядает. Когда любовь подвергается испытаниям, она не увядает. Продолжает цвести, но утрачивает аромат. Его можно вернуть. Со временем. Я верну аромат нашей любви, обещаю. От тебя требуется терпение. Дождись возвращения аромата… Настанет время, когда все будет по нашему. Когда Судьба отойдет в сторонку и скажет: «Вам достаточно испытаний. Живите спокойно…» Знаешь, на кого похожа моя надежда? На весну. Скоро она взойдет на престол времени. Прогонит холода. Весной оживают прикосновения, чувства, поцелуи. Мы тоже оживем. Ждать недолго. Взгляни в окно. Весна приближается…

© Эльчин Сафарли

опубликовано псевдо_мысли

.

С утра - зелёный мятный чай,
На стенке - перечёркнутый февраль;
Она по-детски чуть наивна и бледна
И ёжится в футболке у окна.
Горячий завтрак, джинсы, мятая футболка,
В туманном небе - солнечная долька;
Морозный воздух, розовые щёки
И взгляд пустой без поволоки.
Одна и та же песня в плеере по кругу,
На шее шарф, чтоб не схватить опять простуду,
Немного робкая и нежная улыбка
В ответ соседке с вязанной накидкой.
В пустом мобильном не было звонков,
А на запястье свежий аромат духов;
 

Ты только скажи...

Ты только скажи, если тебе вдруг станет грустно, одиноко и тоскливо. Я обязательно приду и обниму. Согрею уголки губ,где спряталось солнце и мурчит по кошачьи, укутаю в одеяло из облаков как промокшего котенка и конечно индийский чай с ломтиком лимона..Ты только скажи , если что-то случится.Я приду и прогоню твою боль. Наша встречи не вечны, а ты так беспечен.Сегодня , вчера , послезавтра и так каждый вечер я считаю твои прикосновения.Я повторяю твое имя на раз-два-три .Знаешь так сходят сума.Снаружи улыбка коломбино,морские соленные слеза внутри –балансирую, кажется скоро упаду. Ты обещаешь поймать? Ты только скажи чего ты желаешь и я обязательно исполню все твои желания. У моего сердца росколата половинка,хочу твоих поцелуев, а за окном снег.Кажется , если я сделаю вдох поглубже, то задохнусь то ли от нежности, то ли от формалиновых снов. На шеи невидимая леска, только пожалуйста без резких движений. Ты только скажи если больше не во что не веришь, я буду верить за нас. Отчаянно и наивно, помнишь как в детстве верят дети.Слушаю шепотом "не с тобою" и хочется кричать,но уже поздно и хочется спать.Ты только скажи, что еще любишь и тогда я поверю, что мы еще живы..

Без заголовка

Чувства устали,
Нервы не из стали.
Время не лечит - время меняет местами.

телефон молчал вторые сутки...

телефон молчал вторые сутки. в комнате пахло “кензо“ и недопитым “мартини“. она стала почти проституткой,а хотя быть приличной учили.
как она ему доверяла. подставляла плечо, лезла на амбразуру. за полгода из интеллектуалки стала... как бы мягче.. короче - дурой.
там была не любовь, там - Гордиевый узел, надо бы разрубить, но всегда находились причины... так и жили. она шла на дно под грузом его нежно-ранимой личины.
телефон молчал всю неделю. она методично обзванивала морги. его видели с какой то моделью в одной из чилл-аутских оргий.
ей потом донесли подружки. она даже не повела бровью. мол,переживать из-за потаскушки, это так, между делом, - не называйте любовью.
телефон молчал дней этак... тридцать. она похудела киллограм на пятнадцать. она истово стала молиться и что “все хорошо“ притворяться.
потом были родительские увещеванья, психоаналитики и антидепрессанты, они, правда, вызвали привыканье, но она образумилась, начала читать Гете и Данте.
востановилась в брошеном институте, вечерами вышивала картинки гладью, стала слыть слегка замкнутой, но - не распутной, стала слыть нелюдимой, но все же - не блядью.
все вздохнули спокойно, мол - все вернулось на круги..., мол, еще месяцок, и она все забудет. трансформируется в добропорядочную супругу, заживет, как все нормальные люди.
он ворвался в жизнь ее ураганом “Катрина“. мать схватилась за голову и побежала в церковь. она горстями глотала капсулы “флуоксетина“, а он разрывал ее жизнь фейерверком.
он и клялся, и всеми богами божился, что любить будет вечно и никогда не предаст, шрамы зарубцевались, пульс - восстановился, и расширенность зрачков не покидала глаз.
его, кажется, хватило на год, она сделала три или четыре аборта, выносила любовных тягот тонны две. устроилась на работу
кажется, что в какой то салон или что то навроде, он собрал свои вещи воскресным днём, мол, постоянство - не в моей природе, ты, конечно, не виновата ни в чем.
а подруги боялись - начнется по новой! мать рыдала около ее закрытых дверей. психотерапевты лечили мудренным словом, а приятели - литрами чая “эрл грей“.
что случилось потом - как в мелодраматической ленте. судмедэксперт сказал - передоз. а сама или по ошибке нелепой - это безответный вопрос.
телефон молчал вторые сутки, пахло сладким “кензо“, а “мартини“ был с привкусом лжи, она стала почти проституткой. телефон молчал целую жизнь.
(с) Марина Дэвис

<2515>

Посмотри мне в глаза - небо.
Я люблю лишь твои плечи,
Я хочу обнимать тебя первым.
Первым всегда легче.

 Ассаи- Остаться (с)

[...]

кто-то сказал про крест, подмигнул и вышел
дальше уж как-нибудь
ковыряйся в чувствах
встань на носочки и загляни повыше
что там вверху?
а дальше?
всё так же пусто
знаешь а если молод, не значит - весел
знаешь, а если выжил, наверно - надо?
боже зачем же ты на меня навесил
эту
испепеляющую
награду.
это - бежать навстречу себе, и вздрогнув
оторопеть вернуться и не проститься
это - бояться в небе увидеть бога
значит - бояться просто поднять ресницы
но не сдержаться
и на приём
(больная)
перед врачом крутиться
болит? признайтесь
доктор, а мне никак. я вообще - пустая
/сердце не обнаружено -
одевайтесь /

 

© Алиса Веснина

Морфологически мне

 

[...]

Я думала, море придумали,
а оно есть,
а думала, столько соли
ему не съесть,
из моря-радуги вырастают
ракушки, чайки,
горячеет песок, мелькают
цветные майки,
а из моря выходят мачты,
морские гады,
в это море уходит солнце -
ему б прохлады,
в это море уходят люди,
мелькают спины,
море пишет на них узоры
зеленой тиной,
я думала, море придумали,
а оно – вот,
его пальцы со вкусом соли
трогают за живот,
я думала, море выдумали,
а оно - здесь,
чайки, ракушки, и корабли –
мое море есть.

© n?

-2979-

- Почему ты такой недоверчивый?
- Ответить в хронологическом порядке или в алфавитном?

© "Шерлок Хомс" (от Гая Ричи)
 

№ 1659

Забыла, как дышать.

(с) Чак Паланик "Дневник" 

№ 1600

Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим частицу дорого тебе человека.
(с) Оскар Уайльд «Портрет Дориана Грея»


 

№ 1500

Живется мне скучновато. Но если ты приручишь меня, моя жизнь точно озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь, но твоя походка позовет меня, точно музыка и я выйду из своего убежища. Пожалуйста… приручи меня!

(с) Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

№ 1346



Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдать своё сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт? А он всегда уходит...

(с) Эрих Мария Ремарк. Станция на горизонте.