Эта фраза повторялась, как на испорченной пластинке. Не отставала, будто тычущий в грудь палец. Сперва он лишь слегка касался кожи, затем стал царапать, проникая все глубже, пока наконец не пронзил насквозь и не добрался до сердца. Подувший ветер обжег открытую рану. В этом нет ничьей вины, кроме моей. Слишком много «просто», чрезмерно холодно, и нехватка «прости». Мне лучше затыкаться и молчать, что хорошо получается. Той уже нет. Сейчас не пойми что оставляет следы на снегу, которые так старательно скрывает ветер. Подсознательно ощущаю, что нельзя. Найди меня. Как нашел два года назад. Прошу тебя. Тому, кто возможно еще верит…

А мне казалось, что я жила этим… В тех глазах видела жизнь и отражение своих снов. На секунды прикрываю глаза, чтобы забыться, но знаю, что не открою их вновь. Читаю страницы не переворачивая их. А я ведь совсем потерялась в мире слов. Январь дарит мне белые сны. Боюсь, что блуждая в пустых коридорах, за поворотом мне повстречается лишь только наивный ребенок.



Понравится. Скоро будет счастье. Не говори. Все останутся.

Все люди вокруг были каждый по-своему счастлив. Не знаю, правда ли они были счастливы, или только так казалось. Однако в этот приятный день конца декабря все выглядели счастливыми, и от этого почувствовала себя не в их праздничной картине. Роман с гирляндой так внезапно начался, но знаю, что продлиться недолго. Вспоминаю под ней хроники дней 08. И рикошетом отдает лишь время с тобой. Это не Google News, и на Яndexе это не высветиться жирным шрифтом, что я люблю тебя и в начале этого дня уже скучаю.

Все, что было доступно моему взгляду, вплоть до моей руки, книги, стола, окрасилось красным цветом. Все предметы были одинакового нежно-алого цвета, точно их окатили с головы до ног соком каких-то экзотических фруктов. Тоска – мой диагноз. В результате прикована к кровати, нет сил встать, остается лишь только ждать.Стен перестала бояться давно. На 99% все делала идеально. Но из-за одного процента все полетело к черту. И в результате - взрыв. Все, что построила, обвалилось в одно мгновение, остался полный ноль.

А карие так соскучились по голубым (((((((

Хотела кому-то отдать абсолютно все, но у тебя ничего не было?
Хотела убежать, но лишь делала шаг ближе?
Хотела излить душу, но могла лишь слушать?
Делала больно? Не себе, но кому-то особенному…
Стояла на краю, на грани, там, где все потеряно и упущено, отказываясь сдаваться?
Старалась изо всех сил, осознавая, что это недостаточно?
Уставала настолько, что не могла уснуть?
Вспоминала о чем-то смешном, но тебя не было рядом, чтобы рассказать?((
Скучала по тому, кто рядом?
Давала клятву? Не обещание, но обет…
Чувствовала страсть? не похоть, но притяжение…
Любила? Не сердцем, не душой, но всем своим существом…
Тебе когда-нибудь говорили, что ты – тот самый, не один из, но единственный, уникальный?
Если да, то сожалею, что не первая...
I will always love you…

Отпечаток руки, оставленный в области спины… Сняв пальто, понимаешь, что оно исчезнет. А жаль!( Не то выражение лица, не та мимика, и глаза нарисованные дешевой акварелью – прости за все. Раскрась палитрой своих слов и прикосновений. Увы, но мысли были не об этом. Не в моих силах убедить в обратном, что так не было и не будет. Но слова летят на пол, тебе нужны ее. Дежавю. Как я могу исправить это? В ответ тишина палат с голубыми шторами. 265 оттенков серого в так долгожданном мною утра. Впуская через телефонный динамик в себя твой голос, я была рада, соскучилась.

В колонках играет - Krec
Хуже и хуже. Ниже и ниже. Хотела заснуть с отпечатком зеленого в глазах, но закрою веки с пустотой, видя красный свет перед собой. Сегодня с утра скажу себе, стоя перед зеркалом, что я ***** и поверив в это, выйду с чистой совестью. Второстепенный герой всегда умирает в одиночку.
Больно.
Больно.
Больно.
Больно…
Хотела большего. И ведь я поверила. Уже, поверила…
Ведь пример так и не решается? Да? Смени знаменатель, в нем вся ошибка!

В колонках играет - I miss you
Книга в 8 страниц. Знаю наизусть? Еще нет. Эта история стала моей болезнью.
Не выманите меня оттуда, ключ перед глазами, но вы его не видите. Трек длинною в 1.20, стоит на повторе, заставляя отбивать четкий ритм, для новой кардиограммы.
Я сплю или принимаю душ, или принимаю наркотики, или…В общем меня нет! Я спряталась! Я в домике!

Белым мелом пишу на стенах, что в сердце моем лето. Чувства скрывают не только трусы. Я не верю в любовь с первого взгляда, но до последнего вздоха – да. Обними меня, я иду ко дну. Обними меня крепче, ведь я почти утонула. Заплыв на глубину, забыв на 10 минут, что надо дышать. Дышать, чтобы жить, жить, чтобы быть рядом с тобой…
Больше нет холода в легких, лишь влюбленный шепот на губах. Крики с улицы, немного грустная музыка. Расскажи мне о море, о своих чувствах, что-то про юг… Время затихло и вот уже белые хлопья… Мой мир вспых вдруг, как будто бумажный.
Странно, но я закрываюсь изнутри, уношу ключ с собой (((( я смогу уйти, но никто не одернет за плечо, даря мне попытку остаться по эту сторону двери. Вам оставлю лишь воспоминания о себе, которые впрочем, никто и не вспомнит. Прости, Жень, но оно было не про меня, и ямочки на моих щеках лишь фэйк.
Неужели последствия не столь серьезны? Разве нельзя по-другому?.. Так говорят все наркоманы: «Нужно только вовремя бросить». И никому это еще не удавалось
Опять кристаллы Своровски застыли на щеках, прости, сама не хотела!

Суматоха в моей голове, казалось, немного улеглась, но сон все не шел. Я страшно устала и беспредельно хотела спать, но заснуть никак не могла. Думала, что сейчас делаешь ты? Конечно, спишь. Крепко спишь, окутанный тьмой своего маленького непостижимого мира. Я пожелала тебе не видеть мучающих снов. Мое сознание не в тот момент стерло красивые и мягкие слова, которые я так люблю говорить тебе, прости.
…Знаешь, я рада, что ты есть у меня.
Погуляем еще раз?

Пример по сути своей несложный. Но не поддается пониманию и решению. Имеющееся делиться на двоих, а значит, итог будет меньше. Только ведь ответ один, и на двоих его не разделишь… Цифры забивают голову…3,4,5…шшшшшшш и лишь 4 рисуют мою кардиограмму сердца, произнося эти заветные 5, заставляющее отдавать четкий бит.
Что? Был снег? И сейчас идет? Он проходит мимо меня, с закрытыми глазами его не увидишь.
Пароль взломан, штрих-коды стерты, а из палаты выбраться оказалось непросто.
Верность моя ты. И там ванильное небо тает. От чего не подсластить горькой пилюлей свой выдуманный сон?

В колонках играет - The used-blue and yellow
…Не надо, слышишь…
Я – не принцесса…
Не говори то, что хочу услышать я. Но, поняв, что правда далеко не та…все же остановила выбор на ней и кликнула. Приехать, увидеть,… Могу убивать себя медленно мыслями. Зачем? Привычка, наверное. Лежать на полу и уставиться в потолок. На нем не так уж холодно и твердо. Думать-думать-думать. Потолок упадет на меня под тяжестью собственных мыслей. Убита.
Календарь еще не перевернут. Поверь, но многое может сбыться.
"Никогда этих снов никому. Этих слов... Только ветер знает, там, где я буду навсегда, навсегда. Посмотри, мы не одни. Назови... Имя мое позови. Для тебя, эти дни о тебе, эти сны на мои ладонях, тепло от моря - навсегда, навсегда..." (с.)

Находиться по ту сторону окна, стоять напротив и наблюдать за томным светом, который включаешь сама – далеко не привычно. Все тоже, все также. Только меня там нет, а свет горит… Вдох и можно идти дальше… я зашагала туда, куда глаза глядят, по освещенной до удивления нереальным лунным светом и лишь отчасти фонарей дороге, ведущей в лес. Звуки моих шагов гулко доносились откуда-то совсем с другой стороны, точно звуки шагов человека, шагающего под водой. Порой позади слышался тихий шелест. Лесной воздух тяжело давил на меня. А впрочем я поплелась туда, где дым Whinstonа и буквы из пачек.
Мда, ощущение, что меня скоро поймают с поличным и заберут туда, где белые обои, мягкие стены и пахнет стерильной ватой, а то есть ничем…
У меня так бывает: когда в первую минуту после разговора, сжимаю трубку в руке или плотно притягиваю к себе, как будто человека, с которым разговаривала секунду назад. Глаза уставлены в одну точку и выглядят стеклянными – в этот момент еще звучит его так необходимый мне голос, а перед глазами он…
P.S. Единственная прелесть в этом всем, в этом состоянии «без сна»: на утро не будет красных глаз, которые могут выдать меня. А головную боль и усталость от бессонницы я уж как-нибудь засуну подальше, они ни к чему. Нужны таблетки!
Кому-то отослана радость в электронном виде, завидую.

Утро может быть испорчено своими мыслями в перечитке чужих. Боли нет. Боли совсем нет. Каждый удар вызывает только ничего не значащий звук. И даже этот звук когда-нибудь исчезнет. Как исчезло все другое. Знаю, что повторима и заменима. Класс!!

Stop! Don’t give me that! Keep silence. I’m pleading…don’t think, don’t tell… Truly…it’s painful. I hear you, but I can’t do it calm. You don’t understand…Really? Oh, that’s! it couldn’t be! You are a clever boy! It is impossible «don’t love you». And she knows it. She isn’t an exception. Unreality? And what? You think it is impossible…even he is a pen pal. Oh, yeah… it is nothing! it is rot! it is trifle! it is delirium! She is attagirl, so frightened do pain for herself and so doesn’t want to see you even one day, be with you…I know, she is so frightened, cause she will be on the wane of you. And you want to say that you will refuse this chance? Mmmm, yeah…I guess that NO. she is so important for you. You will embrace her, may be will kiss. (((. Keep silence. I’m fell rottenly. My fantasy is rapid. And I can’t do anything with it. May be, it is simply jealousy. Sorry, if it soo, too much, if I gone too far.
Oh, please, sorry if you cause can, that I can’t rejuvenate you. You have said that you are old(( . Alas and alack I can’t give you youth, but I so want it. Sorry, it is my mistake.
My comp has buzzed, I need to go and reboot it…
Love you soo much.

Так и осталась стоять с протянутой рукой к тебе с того самого дня, ничего не изменилось. Ответив мне отказом, ты просишь не отпускать ладонь хранителя своих мыслей. Черт, может, повторишь ответ, и я пойму со второго раза? Попробуй, пожалуйста,… I will be waiting…показать тебе мои шрамы не ради жалости, а ради жанра??
8 часов отведенные для сна, я опять потратила на мысли о тебе…Зачем мне эти одноразовые сны на рассвете, если о них ты не знаешь? Молчание сжигает меня.
Немного грустно, совсем чуть-чуть. Я немного одна, самую малость, так что руки замерзают на искусственном солнце. Сейчас я многое храню между ребрами, на вдохе-выдохе ощущаю все, что связанно с тобой. (с.)
Глупо, но перед сном часто перечитываю сохранившиеся смс от одного номера. И этот номер – ТЫ. Полностью принадлежу только тебе. Ты лучшее, что есть у меня!
Хочу завтра проснуться от твоего поцелуя. Но знаю, что это будет пустота вместо тебя(( Встану, открою глаза, но, по сути, не проснусь…
Спасибо, что ты есть. Спасибо, что я могу жить.
Что-то среднее между "недостаточно" и "слишком мало".
Скучаю…

N`vrf? z nt,z k.,k.!!!!
найди ответ в моем молчании...

Слышала мне завтра будет 19...
тишина...тссссссс....тихо-тихо-тихо. "я скучаю"-у тебя на него патент, у меня же его нет.
Я по ночам думаю о тебе. Потеряв возможность встречаться с тобой, я осознала, как ты мне нужен. Занятия в университете раздражают своей бестолковостью, но я прилежно посещаю их и занимаюсь в целях самовоспитания. С тех пор, как ты исчез, все кажется пустым. Хочу разок встретиться с тобой и спокойно поговорить. Если можно, хотела бы съездить в лечебницу, в которую ты поехал, и хоть пару часов с тобой повидаться, возможно, ли это? Хочу погулять, шагая рядом с тобой, как раньше. Понимаю, что это, наверное, тяжело, но очень прошу черкнуть хоть пару строк в ответ...
P.S. у меня иммунитет ко сну

Сама делаю все дни декабрем.
Каждый твой выстрел, почти все твои записи, часть твоих слов летят в меня, задевая клапан. Проходят навылет, оставляя кровоподтеки,…ты почти выгравировал форму сердца у меня на груди, оставив лишь контур его. В следующий раз целься поточнее, чтобы контрольный, чтобы не на вылет, чтобы застряло, чтобы побольнее, чтобы навсегда. Ты можешь, я знаю.
Только давай уж в спину, чтобы был шанс подумать, что не ты, что кто-то другой…