ПЧ, можете удалять меня из списка друзей) все равно записей здесь больше не будет... Я никого удалять не стану - всегда интересно читать интересных людей)

Меня проперло. Я решила что-то написать... Эх. много всего произошло за эти дни... "не обновлялся очень давно", - пишет про мой дневник неугомонный валез. Порывалась несколько раз написать что-нибудь... А зачем?.. Этот дневник себя изжил. Не думала, что когда-нибудь я это скажу... Многое поменялось. Нет той Сандры2, которая была в самом начале, нет той, которая появилась в середине, как нет и той скептичной, циничной сволочи с завышенной самооценкой, которая нашла свое место в конце. Сандры2 вообще больше нет. не меня, поймите, а именно сандры2. Александра Михайловна Москалева по-прежнему живет в этом мире, а живет в последнее время Александра Михайловна очень неплохо... А почему?.. потому что усвоена главная истина, которую за свою жизнь должен уяснить человек - нужно любить людей. не стоит говорить про все вокруг, что это говно... Почему?.. да просто потому, что называя что-либо говном, ты невольно пропускаешь это говно через себя, и оно оставляет все свое зловоние в тебе... если же любить людей, не замечать в них и окружающих тебя вещах говна, ты сам не заметишь, как оно пройдет свозь тебя, ничуть не потревожив твоего внутреннего равновесия. Вот, собственно, и все, что я хотела сказать на прощание... Ах да. Еще одна новость: я поверила в Бога, наверное, именно Он и помог мне придти к настолько важным для меня, да и для любого другого человека выводам... Почему? Да так... спонтанно получилось. Но я рада, что это произошло.)

Я рада. Реально рада.)

Удалять этот дневник не буду - слишком много воспоминаний... Но если хотите узнать меня такую, какая я сейчас, милости просим, всегда к вашим услугам: http://vkontakte.ru/id2381337?81861

...разочаровываться в людях. Вот сижу и думаю: как же мало на свете по-настоящему умных людей... И с этими кем-то я когда-то имела желание общаться?.. Неужели я не видела Истины? Тьфу. Как же меня раздражают люди, не умеющие пользоваться головой и предпочитающие держать ее в унитазе, пока она не заполнится его содержимым. Как ни странно, у большинства людей как раз-то находится место для мозга. Да и сам мозг присутствует. А вот пользоваться им они не умеют совершенно. И что с такими делать?.. Искать у них кнопочку, при нажатии на которую все колесики придут в движение?.. Н_е___х_о_ч_у. Лучше буду отсыпать ехидные комментарии в их адрес и в душе глумиться над тщетными попытками пытаться заставить работать голову. Становлюсь стервозной. Как еще объяснить это великое удовольствие, когда видишь, как человек усиленно размышляет, стоит ли ему обижаться на тебя, или нет, наконец, решает, что не подавать виду будет лучшим выходом из положения и пытается сделать вид, что его совершенно не задело тобой сказанное, даже старается подшутить над этим, но ничего у него не выходит, потому что сказанное на самом деле как раз-таки его очень даже задело. Просто ему не выгодно обижаться на тебя. Он потеряет множество привилегий, которое приносит ему общение с тобой, поэтому молча терпит, не решаясь даже сказать в отместку что-то подобное про тебя. На самом деле, это даже приносит ему пользу, потому что хоть немного заставляет его по крайней мере попытаться напрячь голову и собрать расплывшийся мозг... Хех. Еще меня раздражают люди, в которых ничего нет, кроме излишнего пафоса и которые на самом деле ничего из себя не представляют, хотя пытаются смотреть на тебя свысока. Ничего не получится, милые мои. Хотя бы потому, что как бы вы не задирали голову, я все равно буду смотреть на вас сверху вниз. А мое мнение... Вы его не узнаете. Оно останется при мне, на то оно и мое.

"...я просто стану унылой мертвой куклой в сияющей оболочке. один образ без костей. одна пустота, размалеванная разноцветным говном. я не хочу быть говном. разве ты этого хочешь?.."

Какое счастье, что на свете есть человек, который никогда меня не предаст, всегда будет мне рад, никогда меня не покинет и по-настоящему меня любит. Даже если этот человек - я сама. (с) Sandra2.

...я жуткая эгоистка. В разговорах почти со всеми, кто начинает рассказывать мне о своих проблемах я умудряюсь повернуть тему так, что начинаю рассказывать о своих, делиться своим, без сомнения, просто огромным жизненным опытом и давать безумно умные и нужные советы, которые, по сути, никому и не нужны. Нда. Ещё во мне порой просыпается какой-то грубый, хамоватый и жутко пофигистичный парень и начинает посылать всех направо и налево... Странно, наверное, звучит, но так оно и есть. Пыталась не так давно убедить себя в том, что моя самооценка на самом деле не завышена, а вполне разумна, потом, когда убедила, поняла, что она всё же завышена, потому что только люди с завышенной самооценкой считают себя настолько идеальными, потом, когда поняла, что она всё же завышена, снова начала убеждать себя в том, что она на самом деле не завышена, в противном случае я бы просто не понимала, что она завышена, а убедив себя, снова начала сомневаться и в конце концов окончательно запуталась. Я не выдерживаю ритма жизни. Начинаю понемногу сдавать. Как всегда, пытаюсь угнаться за кораблём и в очередной раз оказалась за бортом. Надоело уже цепляться за него, сдирать руки в кровь, пытаясь взобраться на палубу... Лучшим, наверное, будет просто успокоиться и отдохнуть, а через некоторое время с новыми силами сделать очередной рывок. Я просто устала. А потом, возможно, кто-то скинет мне верёвочную лестницу, или просто хотя бы подаст руку... Хотя о чём я говорю, в этой жизни полагаться нужно только на себя, и кому, как не мне пора бы уж давно это понять. Нда. Заметила, что многие обитатели ЛивИнтернет частенько записывают свои, на их взгляд, гениальные мысли и высказывания. Уподоблюсь им. В конце концов, куда их сливать, как не в дневник... Тьфу. Со всеми, да не совсем. Почти со всеми.

В колонках играет - Texas - I'll see it through
Пожалуй, я ошибалась, когда говорила, что ошибалась...
Есть некоторые вещи... Подсаживаешься на них, как на наркотики, увеличиваешь дозу, и уже не удовлетворяешься тем немногим, что было вначале. Хочется большего... Мечтаешь разрушить, разорвать на клочки эту реальность, чтобы оказаться в другой... Ирреальной. Какая гадость эти ваши эмоции... Они не для меня. Нелепость мозга моего, мне б высшей радости забвенья, да мой абсурд дал ход вперёд, и не остановить мгновенья... В стихах можно высказать намного больше, чем в прозе. Даже в абсурдных стихах.
Всё-таки на меня ужасно действует эта песня.

You're all I ever wanted
You're all I ever needed, it's you
You're all I've ever wanted
And loving you's the right thing to do
And I'll see it through.

...что смогу кого-то возненавидеть так... нежно.

Писала уже пост с похожим названием. Не могу больше жить в таком ритме. Взлёт-депрессия-взлёт-депрессия-взлёт... И снова депрессия. Когда-то, кажется, очень давно, мне хотелось жить в музыке и плавать в воздухе. Как же давно это было... Сейчас я мечтаю захлебнуться в крови, наполняющей мою душу. Захлебнуться, задохнуться и, наконец, утопиться.Сколько лет прошло с сегодняшнего утра...

Что могу написать?.. Похоже, ко мне возвращается мой обычный пофигизм. Дурацкий депрессивный настрой, длившийся последние пару дней, почти забыт, и я чувствую себя почти нормально. Почти. Как ни странно, всё более-менее улеглось благодаря тому, что я смогла вовремя напомнить себе, что по жизни я одиночка, от судьбы другого ожидать и не следовало и что я вполне могу обойтись без людей. Вообще. Сегодня весь день хранила на своём лице абсолютное равнодушие. В конце концов, мне просто надоела слащавая маска. Душа кровоточит, а я смеюсь и улыбаюсь, несмотря на то, что никогда ещё мне настолько сильно не хотелось взвыть от отчаяния... Давно уже не чувствовала себя настолько легко. Только в голове почему-то продолжает звенеть эхо песни: "Я повторяю десять раз и снова: никто не знает, как же мне х*ёво..." Вот так-то вот.

Я устала. Я устала. Устала. Устала любить.

Какой сегодня депрессивный день. Я просто убила надежду. Это было ритуальное убийство.

И какой в этом смысл?.. Никакого. Как и во всём в моей жизни.

Знаете, я просто ненавижу слово "Любовь". Какой идиот вообще мог это вместить в одно слово?.. Я готова продать всё и всех за его улыбку. И мне, точно вам говорю, похер на всё: и на наше с вами светское общество, и на мораль вкупе с нравственностью, и... На всё. Я безнравственный аморальный урод. И я не виновата. Меня такой сделали.

Я. Так. Больше. Не. Могу.

Как - так?.. Не так, а Так. К чёрту всё. Надоели эти образы, достала интеллигентность и показная эстетичность... Я противна сама себе, ненавижу эту липкую слизь. Я. Так. Больше. Не. Могу. Да дело даже и не в этом. А в Том. Чёрт. Какая же я Дура. Именно Так, с большой буквы. Где были мои глаза?.. А, чёрт возьми, уже слишком поздно. Я не могу больше терпеть эту чёртову Боль. Как Скучно... Чёрт возьми. Чёрт, Чёрт, Чёрт... Я стала безумно нервной и раздражительной. Только сегодня это поняла. Очень легко устаю, вечно срываюсь на близких мне людей... Надеюсь, они смогут меня когда-нибудь простить. Мне так стыдно. Похер. Ну вот, опять неэстетичное слово... Да похер уже. И вправду похер. В редкие минуты я готова взлететь, воспарить над миром, мне плевать уже на всё и всех. Но приходится ходить по земле, делая вид, что ничего не происходит. А потом крылья просто повисают тяжёлым комом, из-за которого приходится ходить, согнувшись. Какой же слабой я себя чувствую... За что на меня это свалилось? . . .
Бля.

Ну вот, а теперь разрушайте созданное мной же впечатление обо мне. Не надо комментариев наподобие: "Ругаться неэстетично." Без вас знаю. Просто мне уже похер.

Ну вот, так всегда. В мире всё слишком сложно для познания. Почему все реки в моей жизни текут в одну сторону?.. Или один берег, или другой. Да, видимо, плавать мне не дано... Жестоко. И не столько по отношению ко мне. Но... Есть одно большое и жирное НО.

В колонках играет - Земфира "Итоги"
Настроение сейчас - Пусто.

Я всегда знала, что этим всё закончится. Я пуста, как выеденное яйцо. Во мне просто нет места чему-нибудь ещё. Давно пора бы уже это понять. Возвращаюсь в привычный серый мир. Мой бумажный кораблик покинул меня, отправившись в кругосветное путешествие. Скорее всего, он никогда не вернётся. Моя французская королева умерла, не успев окончить приветственную речь. Всё безысходно. Мне безумно надоело. Всё. Вся эта серость. И это после недолгой прогулки по парку жизни... Так жестоко заваливать выход из норы камнями. Порой мне кажется, что мне уже много тысяч лет. Всё повторяется. Окружающие меняют привычный уклад жизни, но неизменно возвращаются к тому, с чего начали. Вещи теряют свою новизну... Но я не слежу за Жизнью, продолжая жить в своём сером мирке. Скорее, я просто существую. Ненавижу отсутствие смысла. На кого же ты меня оставила?.. Я знаю, что сама во всём виновата, оторвала от себя последнюю нить... Было больно. От боли осталось лишь равнодушие. Забавно, как абсолютно незначительная ерунда может повлиять на дальнейшее развитие событий. Я мечтала избавиться от тебя, но теперь так же сильно мечтаю снова пройтись по парку. Я сама лишила себя такой возможности. Подобная ерунда уже случалась около года назад. Смешно. Пожалуй, я не знаю ни одного человека, который мог бы меня полностью понять. Люди смеются над моими словами, полагая их шуткой. А если это всего лишь моя жизнь?.. Им и в голову не приходит, что мне не до смеха. Мне не до чего. Ненавижу громкие разговоры, шум, идиотский смех. Я безумно устала от людей. Не знаю, что мне делать. Хочу очутиться в месте, где никого нет. Ненавижу свою жизнь. Наверное, я недостойна даже малой толики счастья. Готова отдать всё за то, что мне совершенно не требуется.
Adieu, ma chère. Прощай, моя французская королева. J'espère, tu n'existes pas plus, mon aimé.

P.S. Не знаю, зачем я пишу весь этот мысленный хаос. Может быть, через пару лет прочитаю - рассмеюсь холодным, бесчувственным смехом.

P.P.S. У всех есть своя Ностальгия. Моя Ностальгия - Земфира, которую я пыталась забыть на протяжении последней пары лет.

Я обязана радоваться. Но если это счастье, то я мечтаю стать самым несчастным человеком на Земле.

Глупо ждать поддержки, когда нет человека, способного её оказать. Поэтому я её не прошу. Я требую лишь уважения.

Не хочу этого, но боюсь, что умру с улыбкой на губах.

Знаете, мне кажется, что во мне накопилось так много противоречий, что я сейчас разорвусь. Я себя не понимаю. Готова себя убить. За всё, что происходит в моей жизни.

Равнодушие - ключ ко всему. (с)