Цитата сообщения Kanfetti Посвящается Принцессе_МОНОНОКЕ и иже с ней

Осторожно! Много буков! Если не уверены что осилите, то читать лучше не начинать. А если прочитаете, то, возможно, что-то для себя поймете.

Ты живешь. И это так естественно, все мы, в конце концов, живем. Мы, в, общем-то, и не считаем это чем-то сверхъестественным – просто жить. Вот жить хорошо это да, это уже постараться надо, а просто жить - да что в этом особенного. И ты тоже об этом не задумываешься. Ты просто живешь, учишься, работаешь, любишь, ненавидишь, переживаешь. Как все. У тебя есть друзья, и родители и то, что ты называешь своим «домом» - твоя нора и крепость. Твоя жизнь похожа на однообразный сериал: каждый день одно и то же, туда сюда обратно, проснулась, поела, пошла поучилась, пошла погуляла, вернулась, поела, уснула. У тебя, как и у большинства, есть дневник, куда ты записываешь все, так или иначе выбивающееся из этого однообразного ряда. Там события, лица, мысли, чувства – твоя вторая жизнь. И ты даже немного гордишься тем, что тебе есть что туда писать. Что ты мыслишь и чувствуешь так, что тебя читают, и кому-то это интересно. Ты любишь быть интересной. А еще ты любишь лапшу с сосисками. И негромкую музыку. И веселые компании. Всем этим твоя жизнь насыщена сполна, и это тебя радует.
Вот, например, сейчас к тебе пришли друзья, и вы радостно обсуждаете знакомых и последние новости. Вы много смеетесь, немного выпиваете, в общем, это обычные дружеские посиделки. Ты делишься с друзьями накопившимися мыслями, они с тобой – своими. Под вечер, они, до краев наполнившись чужими переживаниями, уходят. Ты остаешься одна. Тебе становится скучно, и ты решаешь погулять чуть-чуть, чтобы развеяться. Ты вообще любишь гулять по вечерам, - по вечерам в городе особая атмосфера. Горят фонари, куда-то спешат люди, еле слышно шумит листва в кронах редких деревьев. Ты идешь, вдыхаешь свежий ветер и прислушиваешься к собственным шагам: «Топ…топ…топ». Ноги несут тебя через дорогу в маленький парк. «Топ…топ..топ..». И вдруг……
Визг тормозов, скрежет, внезапный яркий свет и резкая боль. Перед глазами расплываются разноцветные круги. Боль, невыносимая боль во всем теле. Ты кричишь и не слышишь свой крик. Ты не можешь дышать. Где-то в груди все сворачивает в один тугой ком. Ты пытаешься вдохнуть, и не можешь. Тебе становится страшно. Ты чувствуешь, что вокруг тебя какие-то люди, ты хочешь крикнуть о помощи, но не можешь произнести ни звука. Страх заполняет каждую клеточку твоего тела, тебя как будто рвет на части, и каждая часть хочет убежать прочь. Ты пытаешься вдохнуть снова и снова. Становится холодно. Боль постепенно отступает. Только какие-то затухающие пульсирующие толчки в груди. Потом проходят и они. Ты больше ничего не чувствуешь и мысли как-то потихоньку уходят…уходят до тех пор пока не остается ни одной.
Ты умерла.
Тебя больше нет.

Людям нравится думать, что существует рай, или ад, им не хочется пропадать насовсем. Им кажется, что все не зря. Но только те, кто умирает знают: Там - ничего нет. Вообще ничего – безбрежная пустота. Вот ты жил, жил...и больше не живешь. И ничего после тебя не осталось, ни на небесах, ни на земле. Какие-то обрывки воспоминаний, не факт что хороших, у одного из миллиона людей – весь твой след на земле. Да горы мусора, который ты произвела за свою жизнь. Вот и все. Ну и конечно твои мысли, чувства, эмоции…которые, как выяснилось после твоей смерти, никому не нужны и не важны. Оказывается, они и до того не были особо важны никому кроме тебя. Но возможность это понять у тебя есть только сейчас. Да и можно ли назвать это возможностью. Ведь тебя больше нет.
Твои убитые горем родители устраивают тебе пышные похороны. Хотя,для чего она, эта пышность? Тебе на нее теперь совершенно наплевать. На похороны приходят все твои друзья. Они плачут. Вообще, на твоих похоронах все плачут, и выглядит это как-то ненормально. Как будто плачут они не о тебе, а потому что надо, момент такой. Но, по крайней мере, они плачут, а не, например, смеются. Значит им, вероятно, грустно от того, что тебя больше нет. На твоей могиле ставят красивый памятник и кладут много цветов. Это теперь твой новый дом, он должен быть красивым.
Твои друзья какое-то время продолжают писать тебе в дневник так, будто ты жива. Им кажется, что таким образом они с тобой общаются. Наивные. А родители не трогают твои вещи, как будто ты можешь ими в любой момент воспользоваться. Когда они идут обедать, они ставят на стол третью чашку. Будто бы ты пришла выпить с ними чаю. И молчат. Мама регулярно ходит прибирает твою могилу и кладет на нее свежие цветы - твой дом должен быть красивым. Твои друзья иногда собираются и вспоминают какой ты была, кто-то плачет. Так проходит первый год.
Мать начинает ходить на твою могилу реже – она болеет. Друзья, собираясь, все реже вспоминают о тебе – это тема, от которой всем становится грустно. Говорят о тебе они только в день твоего рождения и в день твоей смерти. Тогда они рассказывают друг другу веселые истории из твоей жизни, так, словно ты еще жива, и много смеются. Они верят - ты бы не хотела видеть их грустные лица. В твой дневник больше никто не пишет – друзьям надоела эта пафосная игра в скорбь. Твои вещи покрываются пылью. Твои мысли и идеи постепенно выветриваются из голов тех, кто тебя знал. Мысли, они вообще имеют свойство исчезать, если о них никто не напоминает. А напомнить некому - тебя ведь больше нет.
Проходит еще 3 года и твоя мать умирает от болезни. Она не вынесла твоей смерти. Твой отец, чтобы не сойти с ума от горя, принимает решение забыть хотя бы о тебе и выбрасывает все твои вещи. Выбрасывает, потому что не может отдать. Не представляет как кто-то будет пользоваться вещами его дочери. Еще одно напоминание о тебе исчезает. Твои друзья о тебе больше не вспоминают - им надо как-то жить дальше, а воспоминания о тебе тянут их назад. Как странно, когда ты жила, тебе почему-то казалось, что если ты умрешь, то все сразу поймут как им без тебя плохо, и будут скорбеть о тебе всю жизнь. Ан нет. О тебе больше никто не помнит, и твоя смерть больше никого не волнует. Вот только мать. Умерла. Твоя могила приходит в запустение – больше некому о ней заботиться. Она ржавеет и зарастает сорняками. Твой последний дом – рушится.
На твой дневник теперь заходят только случайно забредшие подростки. Им наплевать на то, что ты там писала. Им плевать на твои мысли и чувства. И плевать что это твоя Жизнь, которая для тебя была всем, которой ты жила. Они кидают друг другу ссылку на твой дневник со словами «Прикинь, дневник дохлой телки». А ты не сдохла, ты умерла. Но им и на это плевать. Они пишут тебе в комментах «эээй, есть кто жывооой??? Чо нету чтоли? Все сдохли гыгыгыгы» . Если бы ты была жива, то ты бы, конечно, рассердилась. Но тебя нет.
А по Интернету давно уже бродят фотографии. Фотографии того, как ты умерла. Там ты, вернее то, что было тобой. Там кровь и твои наполненные болью глаза. Но эту боль на снимках никто не видит. Они видят просто «тело». Ты для них не человек. Они не задумываются о том, что ты была такой же как они. Теперь ты для них набор костей и мяса. Как раздавленный таракан. Твоя смерть, твой страх стали для них поводом для веселья. Они щекочут себе нервы этими снимками, и им все равно, что ты когда-то была живой. Но тебя это не волнует – тебя нет.
Чуть позже, к твоему последнему дому – твоей могиле снова начинают ходить визитеры. Это подростки, которым нравится «тусовацца на кладбище». Они садятся на твой красивый памятник, который с такой любовью делали тебе родители, и пьют на нем пиво. Они разбивают о него бутылки и раскидывают по земле осколки. Они зачеркивают твое имя и пишут маркером «Вася». Они пририсовывают к твоей фотографии усы и рога. Им от этого очень весело. Хорошо, что твоя мама никогда не увидит этот памятник, о котором она так заботилась. Эти подростки любят побеседовать о смерти. Они говорят «Меня привлекает все, что связано со смертью, вот все боятся о ней говорить - трусы, а я открыто говорю – я хочу умереть. Я не такой трус как они». А ты бы могла сказать им, что они глупы и смешны. Что в смерти нет ничего привлекательного. Что с ними будет то же самое что и с тобой. Что после смерти - пустота. И не живешь. Вот был – и нет. И всем плевать. Ты бы могла очень много рассказать им о смерти. И о страхе и боли. И о том, как обидно, что никто не ценит твою так быстро пролетевшую жизнь. И они, может быть, поняли бы. Но ты ничего не можешь сказать. Тебя просто нет. И просто. Никогда. Не будет.