Я запуталась. В себе, в окружающем мире... Это так сложно... Да, непростая штука жизнь. Знаешь точно только одно - всё меняется. А к лучшему, или к худшему - разбирайся сам. Я не узнаю себя. Превращаюсь в жестокую, равнодушную, стервозную сучку. Просто не могу по-другому выразиться. И даже в душе наслаждаюсь этим. Тьфу, да кого я обманываю?.. Саму себя? Я наслаждаюсь этим, открыто наслаждаюсь. Это приносит мне удовлетворение. Что?.. Да всё. Я даже хочу, чтобы произошло это превращение... Окончательно. Стараюсь подавлять эмоции, что пока проблематично. И ничего не понимаю. Молчу, храню в себе этот громкий, отчаянный крик, который того и гляди вырвется наружу. Я совершаю поступки, а потом... А потом сомневаюсь, думаю, не понимаю, чего я хочу. Да, именно в этом вся проблема. Я не понимаю, чего я жду от будущего, чего хочу... Кажется, хочу чего-то, а когда это достигается, то понимаю, что хотела совсем не этого... А чего хотела? Одна моя часть не хочет делать больно людям, окружающим меня, а другая... Ей наплевать. Она просто живёт ради себя, а до других ей дела нет. Да, это выход. Так легче. Наплевать на всё, жить ради себя... Быть жестокой, равнодушной, стервой. Почему я не такая, как другие?.. Я, может быть, тоже хотела бы стать такой же общительной, позитивной и жизнерадостной... А я не такая. Почему?.. Меня забыли спросить, какой я хочу быть. С другой стороны, это полезно. Меня считают тихой, скромной, и от меня не ожидают подвоха, удара... Ну вот... Опять расчётливость и жестокость. Куда без них в нашей жизни?.. Засунуть совесть вкупе с моралью куда подальше и жить спокойно... Я не могу стать другой. Такой я родилась... Не требуйте от меня невозможного... Раздражает, когда все вокруг веселятся и спрашивают, почему я грущу. По жизни такая. Пытаюсь натянуть маску улыбки, но, похоже, выходит какая-то гримаса. Так сложно абстрактно писать о том, что чувствуешь... Может быть, кто-нибудь меня поймёт... Хотя всегда, когда нужна поддержка, нет никого, кто смог бы что-то посоветовать, или хотя бы посочувствовать.