Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что:

Понедельник, 02 Ноября 2015 г. 18:37 + в цитатник

Цитата сообщения Ротмистр

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что:

А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас,

что в переводе означает: «Ну что же ты, Иглесиас»...

***

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться.
***
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
***
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
***
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
***
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
***
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
***
Летит американец в самолёте российкой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки, а потом слушал и записывал.
***
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная!
***
Учти, знания половым путем не передаются...
***
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

***
- Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине,

хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?

- Дело было так.

Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой -"не прелюбодействуй", народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
***
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.

Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...

Врач (дрожащим голосом):

- Что будем лечить?

- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

***
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
***
Деньги не покупают счастья - но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.

***

Уколы?! Да ну их в задницу!
***
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать..
***
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
***
Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.

***

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
***
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
***
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

- Жена.
***
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да. Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Чё-та я с зефиром лоханулась...
***
- Скажите, я могу стать фотомоделью?

- Нет, только фотороботом.
***
Отец сыну:

- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь!! Да я в твои годы... подумав, - а, впрочем, кури, кури...
***
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.

- Не смей угрожать отцу!
***
- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

- Да, но только по электронной.
***
- Сема, вы еврей?

- А что, что-то случилось?
***
- У вас есть рыба без костей?

- Нет, но есть колбаса без мяса!

***
- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.

- И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
***
- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.
***
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

- Наркоз.
***
- Скажите, а вы обманываете свою жену?

- Ну, конечно. А кого же еще?
***
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

- Да, вот бы у меня была такая воля...

***
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

***

- Как дать больше свободы женщине?

- Увеличить размер кухни.
***
- Три года на стене у гражданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало.

Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.
***
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

***

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:

- У вас есть вторая закладная на дом?

- Нет.

- Не желаете консолидировать все ваши долги?

- Вообще-то у меня нет долгов.

- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.

- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

- А вы мужа случайно не ищете?

***

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".

Через три дня Вадик спился...

***

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".

Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.

Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

***

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать,у вас автоматически отключается интернет.

Рубрики:

юмор