я конешна сомневаюсь,что тута поместяться все произведения DreddWeb-а,но постараюсь побольше выложить)))))
Я решил жить вечно! Пока всё идёт хорошо...
Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
День пропал не зря
Какая крыша не любит быстрой езды?
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Стучитесь! И Вас откопают.
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес: хэ-тэ-тэ-пэ!
Кто не рискует, тот не падает в пропасть !
Жить тяжело..... А хорошо жить - еще тяжелее
Не надо делать удивленных движений руками.
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Под лежачий камень мы всегда успеем
Если враг не сдается, его перезагружают!
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Один в поле не трактор
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
"Нет предела человеческой глупости" по-латыни: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Сапер от лопатки недалеко падает.
- Готово, мастер! - Что готово? - СЛОМАЛ!!!
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Заряженному танку в дуло не смотрят
Не всякий лось перекусит рельсу...
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
Я могу противостоять всему кроме искушения...
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
...в полночь Золушка незаметно удавилась...
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
Бизнес-леди <-> спекулянт-баба
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
"И где вы такую травку берёте?" (c)
Э-ээх...
На безрыбьи и лифчик - портупея...
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Костыль не роскошь, а средство передвижения
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить не поднялась рука!
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
Лом костей не парит
Некоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
Делу - время, потехе - деньги
Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)
Ваша профессия? Мышиный драйвер!
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Прекрасный пол - дубовый паркет ...
Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.
В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездорожье.
...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой - самым худшим из способов!
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет. (прапорщик Нечипоренко)
Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!!
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
Лучше переспать, чем недоесть!
Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
Много зарабатываю, но мало получаю.
Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный пи@#$ц!
На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.
Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому...
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
Красивая, развратная девушка желает познакомиться.Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.
Жить будем плохо, но за то не долго
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....
Женщина за рулем - фашист на танке!
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
"Господь Бог изощрен, но не злонамерен" - цитата висела в рамочке в доме Альберта Эйнштейна
В действительности все не так просто, как на самом деле!
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь
Cколько черепаху не корми, все равно у танка броня толще!
Проверено электроником.
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.
Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? - А там вода под напряжением подается.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
Маугли бояться - в лес не ходить.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал Ёжик, встретив на своем пути железную дорогу...
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла... (О'Генри)
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее
Осторожно, двери не закрываются!
Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.
Родила царица в ночь НЕ ТО ...
Жить хорошо, а умереть придется.
Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный."
Я буду долго гнать... конец цитаты!
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.
Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
Заткнись! Пломбы выпадут!
Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
Тише едешь - никому не должен. (услышано от гаишника)
Рожденный ползать летит недолго
Ни что так не портит цель, как попадание.
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть!
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (из учебника по бизнесу)
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Хорошо жить на свете! (Друг Светы)
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
Я зла не помню. Приходится записывать.
В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
Салат мясной "Ошибка сапера"
Кто не работает, тот поломался.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)
Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.
Чукча - системный администратор, это комедия, а когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.
Сало-сила, спорт-могила.
И скучно и грустно и некому в морду дать.....
Связка ломов как правило тонет...
Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!
Грех-перспектива невинности
...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
Для женщин широта важнее долготы.
Для того, чтобы похудеть, надо просто чаще ходить в туалет
Волка овцы кормят
Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)
Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и с пистолетом.
Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце село. Что луна и все планеты... взяты по тому же делу.
Мальчик провайдеру долго звонил... не дозвонился, пошел и убил...
Медленно ракеты уплывают в даль, встречи с ними ты уже не жди...
Сижу, уткнувшись в монитор, в моей спине торчит топор...
Пусть плачут те, кому мы не достались... Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!!!
Спят усталые вампиры, ведьмы спят. На болотах злые монстры ждут ребят...
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу. С массой выпертой воды, тела, впертого туды!
А маленький мальчик со сломанной ножкой кушает суп алюминьевой ложкой...
Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме Ты.
Раз Коперник смотрел в телескоп. И стаканчик со спиртиком - хлоп!
Снег в мордяку хлещет мне - я скакаю на коне!
Ходят по улице и тети и дяди, дяди хорошие, тети все б....
Слышен шум и страшный свист, грузится компьютер "Вист"!
Танец голодного каннибала из племени Тура-Бура, которого ранили братья по тарелке
Что такое один миллион по сравнению с верой в человечество?! (Остап Бендер)
Ты когда сюда заходил не видел на входе надпись "Склад мертвых негров"?
Фигня бывает разная, зеленая и красная, но самая опасная - фигня зелено-красная!
Хорошо, что я - мужчина! А то - колола бы меня моя щетина...
Басня: Искусал комар слона. И слону пришла хана.
Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!
Объявление в газете: "Меняю Pentium-3 на три шкурки инопланетян." Агент Малдер.
Ответное объявление: "Меняю шкурку агента Малдера на три Пентиума-4." Инопланетяне.
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Утро вечера дряннее.
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
В меру выпитая водка хороша в любых количествах
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Капля никотина убивает лошадь, капля "РКАЦИТЕЛИ" - и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость)
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет.
Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...
Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил :(
Хуже водки - лучше нету.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Ну хлебом единым, а воблой и пивом
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
Голодающий с Похмелья
Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней
Опыт водкой не зальешь!
Пить надо в меру. Но надо...
Пивом не празднуют...пивом живут!
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Если выпил хорошо - значит утром плохо. Если утром хорошо - значит выпил плохо.
Лучше перепить, чем не доспать.
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды
Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.
После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была проиграна!
Проблема с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...
Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.
Не водкой единой пьян человек!
------------------------------------------
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
Ярче солнце светится и веселей пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH
Здоровье в порядке - спасибо зарядке, здоровье отлично - спасибо столичной!
Н2О - девиз не наш, пьем С2Н5ОН!
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
Динозавр - это тот же петух, только гребень на всю спину (...и яица в 100 раз больше...)
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Лучше плохо, чем никогда.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Яйцо от курицы недалеко падает
Своя Наташка ближе к телу.
-------------------------------------------
Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.
Долго ли умеючи? Умеючи - долго...
Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!
А притворяться импотентом было поздно...
Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию)
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Одна голова хорошо - а все тело лучше.
Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте...
Изменить это серое утро может только одна Камасутра
Русская версия "Харли Девидсон и Ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер-3 и Пастух Беломор"
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать
Миру мир - студентам Beer!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты .
Студент сначала не понимает а потом привыкает
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
Повторение - мать учения, а Заикание - отец.
Ученье - свет, а неученье - армия.
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
В чем отличие студента от обезьяны? Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Плохому лектору галерка мешает.
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Сдал сессию - сдай посуду!
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (Надпись в раздевалке школьного спортзала)
Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом.
Мужчины не взрослеют, просто игрушки становятся дороже
Кровавый снег очень опасен, особенно когда вся эта кровь твоя. (с) С. Кинг
Но как говорится, нет плохой погоды - есть плохая одежда. И нет плохих дорог, а есть плохие мотоциклы :)
Теперь я понял, почему река называется Лужа и почему табличка с ее названием была прострелена дробью...
...уже все в порядке: на лицах счастье, на ногах ссадины, в кустах просека.
Только компьютерщик может взять у начальника 200 баксов на память. И ему дадут!
Человек рождается мокрый, голый и голодный. И это только начало.
Да, не эстетично! Зато дешево, надежно и практично...
Встречаются два квакера. - Hу, как жизнь? - Да так, процентов на тридцать...
Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, что фиpма - сеpьезна
Ну почему обязательно сразу "Come Get Some!" можно душевнее: "Who want some?!"
Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000км.
Бомбардировщики бомбили Берлин беспощадно, но осторожно, каждый понимал - там Штирлиц.
Cколько будет 2х2=4? - Естественно - TRUE!
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''
популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
программа считается написанной, когда за неё получены деньги
настоящие программы никогда не пишутся за деньги
общество "Память" SIMMами не торгует
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
в сутках 24 часа или 3 байта
Самый короткий анекдот: PKUNZIP.ZIP
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Как площадь Ленина найти? Надо длину ленина умножить на ширину ленина!
- Пап, я тебя поздpавляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я пеpейдy в пятый класс? Так вот ты сэкономил...
Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
Магазин игрушек в Узбекистане. На полке стоит игрушечная зебра, и к ней прикреплен ценник с надписью "Ишак-матрос".
На поляне вокруг Горца прыгает колобок с мечом и дьявольски смеется: В конце останется только один!
Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
эх, гармонь набить и морду порвать...
Водкопады - это хорошо...
Windows CE + Windows ME + Windows NT == Windows CEMENT
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Чего пить - того не миновать
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет
Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно
Винни пух с голоду.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Что-то в этом мире не так! - сказал колобок, дожевывая лису...
Дед МасДай и зайцы! ...тоже маст дай.
Берегись адской дыры в киберпростpанссссссс.....
Большой программе - большие глюки.
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор...
Настоящие програмисты пишут мессаги так: "copy con com2"...
"Hello World!" 17 errors, 31 warnings
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
Hажмите "Yes"! Ещё! Format complete...
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов.
Папа! А что означает "Format C: Complete"?
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset"е.
Семь бед - один Reset!
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Пошаговая стратегия - это "Need for Speed IV" на 386-ом компьютере.
Hе забуду мать родную - ZX Spectrum форева!
Опять с экрана ксерить - принтер сломан!
Мышка побежала, xвостиком махнула - cервер упал.
IBM = I Buy Macintosh
Жизнь.exe /?
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках!
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
"Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows.
Hе откладывайте покупку МS Office на завтpа. Лучше отложите ее навсегда!
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Самый знаменитый человек в мире - мать Билла Гейтса.
If you can"t make it good, make it look good /Bill Gates/
Можешь не писать программы - не пиши !
CD дисковод с автоматической коробкой скоростей (6 вперед, 1 назад)
Дискеты односторонние фирмы "Мебиус"
Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
Пескоструйный принтер с ядерной накачкой
Самый надежный носитель информации - бумага.
Программист - это хорошо, а выглядит печально
Программист должен есть, спать, работать. Высший приоритет у сна.
Два араба поспорили, кто пролетит между небоскребами...
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета...
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
Нужно наносить радость и причинять добро.
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Как называется человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость - гинеколог...
Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая. (следствие Закона Мерфи)
ЖП (жизнь прекрасна)
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка
А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься...
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Счастлив тот, кто постиг тайну сути вещей
Ветер в голове попутным не бывает
Крышу не видели?
На столе лежит дискета. У нее запорчен бут. Через дырочку в конверте ее вирусы грызут.
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи
5 минут ласки скажут больше,чем 5 минут слов
Алло, это баня - нет - а чтож ты орёшь как ошпаренный?
Апатия - это отношение к сношению после сношения
Баба с возу - кобыла в курсе
Бери ношу по себе,чтоб не падать при ходьбе
Бывают в жизни злые шутки - сказал петух, слезая с утки
В большой семье клювом не щелкают
В избушку зашёл негp, pумяный с моpоза
Вопрос девушке: как вас зовут? - Смотря куда...
Вот спасибо, дай тебе бог жену с тремя грудями
Все люди бабы, все бабы сестры
Вторая молодость третьей свежести
Где тут у тебя Пятачка замуровали? (вопрос в гостях о розетке)
Гони тараканов с чердака!
Голод не тетка, в лес не убежит
Голые бабы по небу летят - в баню попал реактивный снаряд
Девочка, у тебя есть расческа - да - ну и чеши отсюда
Девушка, у вас нижнее бельё есть - нет - а в продаже?
Девушка, прикройте колени! И вам теплее будет, и я дрожать перестану
Деньги - или их нет или их не хватает
Да... Денег остался последний мешок
Дети! 10 сек. удовольствия и 30 лет несчастья
Для тех, кто в бpонепоезде, повтоpяю...
Доктор, у меня голова кружится - вижу
Доктоp, я умиpаю - сейчас помогу
Ёжик по тpавке бежит и хохочет - ёжику тpавка писюнчик щекочет
Женщине нужно одеваться так, чтоб мужчина хотел её раздеть
Жизнь - это споpт, в котоpом надо участвовать
Если тебе ничего не хочется, то уже пора умирать
Загадка: летает, жужжит и резиной воняет (муха шлангом прикинулась)
Загадка: летит, кpичит и когтями машет (электpик со столба упал)
Загадка: на дне лежит, усами шевелит (Чапаев)
Здоpовье, как и счастье - когда оно есть, его не замечаешь
Идем, дело есть! - не хочу есть дело! хочу крем-брюле!
Кишка кишке бьёт по башке (изжога)
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела
Каждой женщине по мужику, мужикам - по бутылке!
Каждый человек - человек, пока он поступками не доказывает обратное
Как говорил Шаляпин, бесплатно только птички поют
Как жизнь? - Бьет ключом, и в основном по голове
Как настpоение? - Бодpое! Идём ко дну.
Как будем стричься? - МОЛЧА
Чтобы избавиться от храпа, надо спать в противогазе
Какая pазница - одна дpазнится, а дpугую мы не взяли
Когда зубов не стало, тогда и орехов принесли
Коpоче - у кого коpоче, те дома сидят, отращивают
Вот купи себе селедку и морочь ей голову
Лучший подарок к 8-му марта: разобрать ёлку
Маня, ты как батаpея - шо,тёплая - нет, pебpистая
Микроб - тварь нежная, грязи боится
Может ли первоапрельская шутка быть новогодним подаpком? - да, это как раз 9 месяцев...
Меня пугает не смеpть, а то, что пpоисходит после жизни
Мне глаза твои напpотив говоpят, что ты не пpотив
Мужчина не должен быть красив - его должна украшать женщина
На 1 русский танк приходится 10000 китайцев с напильниками
На экзамене: ты учил что-нибудь? - да, русский язык в школе
На эти деньги можно купить только шнурки на галоши
НАДПИСЬ НА ТЕТРАДИ: ПРОШУ ОШИБКИ СЧИТАТЬ ЗА УЛЫБКИ
Нарды - самая умная игра, после перетягивания каната
Наш Геpасим на всё согласен
Не болит голова только у дятла
Не бросай слов на ветер,если не знаешь,куда их занесёт
Не дал бог свинье рог, а то б она всю землю перерыла
Не можешь плавать - не пугай раков
Не смотри на меня так, а то у меня сгорят предохранители
Невозмутимый, как кусок замороженного мяса
Ну ты кpут, как поpосячий хвостик
Нужно мне это, как зубы в носу
Один дурак может задать столько вопросов, что ни один умный не ответит!
Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник
Она чего-то хочет. И явно не хлеба
Однобитный человек
От простуды помогает слабительное: сидишь и кашлянуть боишься
Стеклянный молоток
...откуда у тебя клешни растут
Поесть - хорошо, хорошо поесть - еще лучше
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
Последние слова И.Сусанина: "... и где же эта правильная дорога?.."
Волнистые попугаи зеленыё от того, что их на пальмах укачивает!
Фингал под глазом - хотели пинка под зад дать, да увернулся
Пpичины, пpиводящие к смеpти, так же ничтожны, как и пpиводящие к жизни
Про армию: не хочу пустыню пылесосить
Продаю самоклеющуюся туалетную бумагу
Проще себе ногу в ухо засунуть
Шариш! Как крот в парусном спорте
Резинка у тебя в трусах, а это ластик
Рога быстрее всего растут на лысине
Рядом лежал pебенок с выпученными глазами без головы
Самоуважение - это успех, делённый на пpитязания
Самая прочная семья - из 1-го человека
Сверху шоколадка, а внутри кокос - было очень вкусно, а теперь понос
Свинец - маленький поросенок
Сказали, что если будем хоpошо игpать, то нам и мячик дадут
Сколько времени - без пяти - а чего - а х.з.: часовой стрелки нету
Слепой говоpил - посмотpим
Слава зайцам - слава яйцам - слава Зайцев
Смеpть Мичуpина: полез на елку за укpопом, да аpбузами завалило
Смех пpодлевает жизнь тому, кто смеётся, а кто шутит - укоpачивает
Снесла как-то Куpочка-pяба деду яичко... начисто
Спишь, спишь, а отдохнуть некогда
Сто гpамм - не стоп-кpан, деpнешь - не остановишься
Стpичь свинью глупо: визгу много - шеpсти мало
Судьба - она как собака (кого оближет, а кого и укусит)
Завтрак туриста: суп из мозговой косточки с тpупным ядом
Обидели мышку - написали в норку...
Считаю до 36 и блюю: 6 на 6 равно 36. А-А-А
Сытое брюхо к работе глухо
Таким голосом - только в туалете "занято" кричать
Таких, как ты, там в сарае пачками валяются
Такую музыку только глухому давать послушать
Тебе что, голову пересадили?!
Темно, как у негра за пазухой
Тихо шифером шурша, крыша едет неспеша
То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали
Ты думать будешь?! - Пусть лошадь думает! У неё голова большая!
Ты меня любишь - да - и я себя люблю
Ты как будто или мало спал, или много пил (С)
Ты какой рукой сахар в чае мешаешь? - Правой - А я ложечкой
Ты куда? - Резать прoвода.
Ты Петрова не видел? Видел, он взял веревку и полез на крышу
Ты поменял воду в аквариуме? - Рыбки еще этой не выпили
Ты почему без подруги? - В Тулу со своим самоваром не ездят
Ты сразу все хочешь: и рыбку съесть,и на елку влезть
Ты у нас, как в жопе глаз - всё видишь
Тяжело только ежиков рожать
У вас есть лифчики 7-го размера? - Мешки продаются за углом
У вас попугай разговаривает? - Нет, он глухой (С)
У вас ширинка расстегнута! - Старый ястреб не выпадет из гнезда
У ЛУКОМОРЬЯ ДУБ ВЗБЕСИЛСЯ, СОЖРАЛ КОТА И ЗАСТРЕЛИЛСЯ!!!
У меня, кстати, золотые пятаки из жопы не сыпятся
У него снаряд в голове
У тебя болит живот - значит, кто-то в нем живёт
Размер майки: xxxl растоптанный
У тебя уши срослись
Улыбка продлевает жизнь навсегда
Умная, как утка (воду пьет, а ссать не ходит)
Умный никогда не станет связываться с сильным
Холодает, подумал волк, натягивая красную шапочку по самые уши
Да тут холоднее, чем в заднице у снежной королевы!
Холодные руки - признак горячего сердца
Холостой живет, как человек, а умирает, как собака. Женатый - наоборот
ХОРОШИЙ ПЕТУХ ЖИРНЫМ НЕ БЫВАЕТ!!!
Хорошо бывает только тем, кто не замечает, как вокруг плохо
Хорошо, что бодливому теленку бог рог не дал
Хорошо, что коровы не летают, а то они срут не как утки
Хрен редьки не слаще
Чем больше вы смотрите назад, тем дальше видите вперед
Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки
Чем дальше в лес, тем третий - лишний!
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Чем отличается мужчина от самца? Мужчина с деньгами, самец - без
Чем отличается статуя от женцщины? Женщина ломается и падает, статуя - наоборот
Черным-черно, будто негры в тоннеле грузят уголь
Чук от Гека недалеко падает
Что ты орешь, как белый медведь в теплую погоду
Чтоб ты веником подавился
Чтобы бюст стал пышным, суньте его в улей
Чтобы жить все время всласть, надо красть и красть и красть
Чукча не читатель, чукча писатель
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула
Эротический ужин - голая картошка (без гарнира)
Этим лимоном хорощо косым глаза вправлять (кислый однако)
Это невозможно, как если бы жираф слона родил
Это тебе не на пне плясать
Этот анекдот стар, как г@вно мамонта
Я вчера перенедопил (выпил больше, чем смог, но меньше, чем хотел)
Я пил из чаши бытия. Хотя края обгрыз не я.
Я забыл, какого цвета... твои синие глаза
Я играю на всем: гитара,пианино и др, кроме флейты (карты падают)
Я к этому имею такое же отношение, как к постановке балета Щелкунчик
Поздно, забор уплыл
Я так хочу есть, что погрыз бы собственные ноги
Я хочу знать точно - точно можно только в некрологе прочесть
Хорошо тому живется у кого одна нога - и штанина не порвется, и не надо сапога!
Ошибка женщин заключается в том, что они думают, что все мужчины одинаковые, а мужчин в том, что они думают, что все женщины разные.
Я ноги разведу руками...
- Девушка, что вы на меня так смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали?
"...Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь..."
"...Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот..."
"..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где..."
"...Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам..."
"...А ведь женщинам так хочется цветов и шампанского! Но у нас нет времени постоянно заводить себе любовников..."
"...Наш "любовный треугольник" был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужика- лучше..."
"...Жена устроила мне секс-голодовку, а дети перестали показывать дневник..."
Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer
Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет.
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек..."
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Не прощают ошибок только женщины и тетрис на девятой скорости.
"Фраги не пахнут"
Ноты, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем!
Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать!
Вчера видел по телику Бога! Сидит над Землёй, ходит по облачкам. Погоду рассказывает...
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: - Шо, таки никто не видел мои 8 долларов?
Не все то золото, что плохо лежит.
Были ли Вы в детстве евреем? Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - а через 9 месяцев всё равно поняли - фигОвые были листочки.
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.
Библия учит любить ближнего как самого себя, а камасутра - как именно.
Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца? - Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!
Продам смотровую яму 3х5 в женской бане
Продам баян на запчасти
Куплю смирительную рубашку с коротким рукавом веселенькой расцветки
Куплю коляску на квадратных колёсах
Куплю валенок на правую ногу, размер 46
Bнимание!!! Каждому 50-му посетителю этой странички в качестве приза в подарок на E-MAIL отправляется SWAP-файл нашего сервера!...
Если вас ударили по правой щеке - подставьте левую, и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах!
Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысячизвестных ошибок, а в моей программе только одна!- Вот здорово! А какая?- Не запускается.
Последние слова. компьютерщика-любителя:"Итак, продавец уверял, что эти две карты уживаются."
Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?- Я с ним на "&б твою мать!"
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"
Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae,fkb 'nb velfrb". - @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
Что будет, если скрестить DOOMера с Шумахером?- Carmagedon.
Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль. - Шумахер. - Подумал Мюллер.Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.- DOOMер. - Успевает передумать Мюллер.- Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц.
Подбегает официант. Доомер,щелкнув пальцами: - Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом....
На телефонный вопрос - а как вас представить, отвечала - представте меня в ванной. :)
Если рыба захочет, вода уступит. (японская поговорка)
Стояла тихая Ваpфоломеевская ночь...
В мире, к сожалению, нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
Что такое 90-60-90? - Это проезд через пост ГИБДД !!!
Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
У белых медведей черная кожа.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Каждую секунду 1% населения Земли мертвецки пьян.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
В мире раскрывается только 1 кража из 7.
3 самые умные породы собак - бордер-колли, пудель и немецкая овчарка, самые глупые - афганская борзая, бульдог и чау-чау.
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
Площадь альвеол человека равна теннисному корту.
У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине и деревянному мотоциклу!
- Папа!!! Я больше не пойду с тобой кататься на саночках!!! - Вези, засранец, вези!!!
- Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают: по ночам светиться стали.
Не надо ездить быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель
В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
Жизнь коротка, и надо прожить её так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...
...идея проста, как карбюратор Вебера.
"Гагарин: - Куда вы меня притащили?! Зачем вы меня привязали к этому креслу?!! У вас у всех, что крыши ПОЕХАЛИИИИИИ!!!!!!"
Смерть - это ещё не конец...
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску... :-)
Одна голова - хорошо, а две лучше, говорил палач подводя итоги трудового дня.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
МЫШЬ! ... камикадзе :)
Ап! И тигры у ног моих сели... ( М.Боярский)
Синоптики не ошибаются, ошибается погода...
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то Вы сделали уже два шага к резиновой женщине...
Чем отличается евро от тещи? К евро можно привыкнуть...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни @уя не поняли...
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?
- Слыш, Ваня, ты б машину купил - мы б покатались. - Ага!!! А ты б женился - мы б...
Лучше литра может быть только 2 литра...
Ну и я тоже не под DOS'ом форматирован!
Одна извилина, и та от удара саблей.
Вах, какой великий повар твой отец! На двух яйцах такую задницу замесил!
Штирлиц молчал... он любил слушать голос за кадром.
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
Штирлиц проснулся около двух. - Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц...
Поначалу "аз" да "буки", А потом хуишко в руки.
Ученье - свет, А в яйцах - сила!
Доблестный pыцаpь Айболит отpезал ноги богатым и пpишивал их бедным.
Hа Солнце, в телескоп, можно посмотреть два раза.
- Извините, от Вас позвонить можно? - Да. Только колокол не pазбей!
То, что женщине по душе - мужчине не по карману.
- Какое сегодня число? - Целое, положительное.
Герой на героине, героиня на героине...
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет...
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
"кто старое помянет тому глаз вон" (с)Кутузов
"А кто не помянет - тому оба!" (с) Жеглов
Crash! Boooom! Bang! -- Ничто не остановит тяжёлый грузовик, мой дизель-супер-трэйлер!!!!!
Кому жизнь - буги-вуги, а кому - полный бред...
"Хоть тушкой, хоть чучелом, увезите меня отсюда!"
... на борту нашего суперсовременного авиалайнера имеется казино, боулинг, солярий, бассейн,.... А теперь мы вместе со всей этой хернёй попытаемся взлететь...
День Святого Валентина - праздник влюбленных и вирусописателей
Хомячков в пень - пиво в холодильник.
Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"
- Маша, может быть кофейку? - Леша, может сразу?
Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою...
Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная - то любить её не только приятно - но и интересно...
Надпись на дверях туалета: "Будешь на Земле - заходи..." (с) Бутусов
- Что пьём? - Вино сухое! - Ну, насыпай!
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Без труда не вытащишь и акулу из океана
I'm too old for this shit
Чем сложнее задача, тем проще её не решать
Пешеходы делятся на две категории: быстрые и мертвые
Sure riding is a hobby. Like breathing.
Настанет время, как куплю себе Хаябузу... и давай её хаябузить ;)
Заботливая мать-природа в родную женскую породу такой заделала магнит - он даже спящего манит!
Выйдя из воды , Штирлиц упал на гальку..... Галька для приличия немного посопротивлялась.....
посеешь ветер, пожнешь бурю
Для полного счастья нам недоставало только резвого скакуна и шестизарядного обреза.
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
из объявления: продам котят, 10 рублей ведро
История не повторяется. Просто историки списывают друг у друга.
Лифчик от "Би+" - теперь с Автоматическим Определителем Номера!
- Вася, ты чего такой грустный? - Я не грустный, я трезвый.
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Alt+F4
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Что же это такое, оба моих парня мне изменяют.
Весна! Набухают почки, распускаются руки...
Каждой твари - по золотой медали.
Я объясню на пальцах. Средний видишь?
Объявление в газете: Шапки-ушанки, зимние, из натурального заячьего меха, оптом. Тел:1212121, Дед Мазай.
В полуфинале с хоккейной коммандой Белоруссии встретятся канадские фигуристы, ибо победить их невозможно.
Настоящему коту и в октябре - март!
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...
Хор мальчиков отметил свое 40-летие.
"Людей бояться - в село не ходить." (волчья пословица)
Пиво холодное плещется в пузе - оно помогает учиться нам в вузе!
В жизни всегда есть место подвигу... Подвинься!
Береги брюки сзади, а юбку спереди
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Я бросил пить, курить, любить, и это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
Здесь дают зарплату? Моя фамилия "ИТОГО".
Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.
Мания уничижения: "Я - левая нога микроба".
Прыжки в ширину с разбега задом.
Сдадим крышу в аренду. Солнцевская группировка.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Седьмое чудо света занимает шестую часть суши...
Нагло-русский словарь.
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Примите факс! - Хорошо. Диктуйте.
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
Свалка мусора запрещена - штраф лопатой по морде!
Мы за гурманное отношение к животным!
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
"Уйдите от меня, большие серые тучи!" (из возгласов одурманенного Пятачка)
вот это для настоящих мужчин! готовых доказать всему миру, кто в доме со сковородкой!!!
Стреляю по уткам, На звуки стрельбы, Сбежались любопытные зайцы. (Японская танка)
Нельзя недооценивать предсказуемость тупизны (Snatch)
Когда кровь через монитор капает на клавиатуру - это уже не смешно! (про Serious Sam)
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.
Невозможно достать языком собственный локоть (а 75% процентов прочитавших это пытаются это проделать)
Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
Свинья не в состоянии смотреть в небо
25% процентов населения никогда не звонила по телефону
Таракан без головы живет 6 часов
Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
Кряканье утки не имеет эха
11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Только начали жить хорошо - а деньги кончились...
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют! - Ага, ни курей ни денег.
Правда жизни заключается в том, что мы вынуждены часто лгать.
- Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком? - Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".
- В замочую скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость?
- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское? - Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Совет хозяйке: Если вы хотите приготовить джрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Истребитель, спрашивай: не сколько противника, а ГДЕ ОН? (Покрышкин)
Истребитель, хорошо осматривающийся, непобедим! (Покрышкин)
Одиночки, уходящие из боя - ЖЕРТВА противника (Покрышкин)
"Лучшим каждому кажется то, к чему он имеет привычку." (Козьма Прутков)
"Летать не умеют, стрелять пока тоже не умеют, но орлы!"
Давать и брать - в этом заключается философия жизни
...как будем делать... по инструкции, или чтобы ЛЕТАЛО?
Если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск!
Ничего само собой не получается, если не практиковаться.
Сверху шоколадка а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь понос...
Хороша закуска - квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
И ты молчишь, и я молчу... Но ты серьёзно, а я шучу...
Знайте - если рвёт поэта, значит, водка близко где-то.
Ты распахни свое окно и улыбнись мине в оно
Ночь наступила, солнце зашло: пусто в постели... нехорошо!
Прорвемся! Куда ж мы денемся...
Жизнь коротка, потерпи немного :-)
Истинная радость - серьезная штука (с) СЕНЕКА
Здоровый сон - здоровый дух в здоровом теле!
...но ближе к лету этот вопрос, несомненно, устаканится...
Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
Поймал мыша - ешь неспеша
Пиво "Золотая бочка" Брага "Золотая фляга" Самогон "Золотой бидон"
Я всегда, когда напьюсь, головой об стенку бьюсь, то ли вредно мне спиртное, то ли это возврастное.
Импотентам хоpошо... А нам, потентам, лучше!
Если вы стали пеpед женщиной на колени - ей легче бyдет сесть вам на шею.
Если бы не ты, мы были бы идеальной парой...
Всё, что не соответствует истине, на самом деле, не соответствует нашему о ней представлению
Хорошо там где нас нет, а там где мы есть ещё лучше
Моими устами то и дело глаголет истина... И такое при этом несет!..
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
Хочешь чего-нибудь большого и чистого? Помой слона!
Хотел было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
Microsoft выпустила новый продукт ,который не тормозит! - Это автомобиль!
Hаркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Дэвушка, да не краснейте Ви так! Раком станэте!
Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.
Кашу маслом не испортишь, х@@м бабу не убёшь.
У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
Пьяную девушку проще довести до оргазма чем до дома
Оптимизм - это когда беременная школьница втирает в живот крем для похудения...
Водка - враг солдата. А солдат врага не боится!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Управляя машиной помни: резко объехал люк - убил скутериста!
Жизнь - серьёзная переделка, из неё невозможно выйти живым...
"Все блага Запада я отдал бы за один день в России, пусть даже самый холодный и слякотный" (Шаляпин)
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе со свистком.
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
Израильские ученые разработали луноход, который отбирает пробы грунта у американского лунохода.
Наконец-то Крокодилу Гене таки удалось развести лохов. Он им продал Чебурашку, как две тарелки "НТВ+".
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
Папуас папуасу друг, товарищ и корм
И Родина щедро поила меня
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там и заснули
Обиваю двери кожей заказчика
Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре.
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по х*ю!!!
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он и вправду ездит как обмороженный.
В спорах рождается истина?! В спорах рождаются ГРИБЫ!!!
Желаю технического процветания, моральной стойкости и материального роста.
Жила-была Красная Шапочка ...Но только шапочка у нее была не красная, а серая...из Волка...Просто носила она ее мясом наружу.
Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться - травмотологическая клиника, палата N 10.
Женатый человек - это мотоцикл с коляской...
В автопробеге Париж-Дакар, в классе мотоциклов, победили российские Камазы!
Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Путин встретил бабку с пустыми ведрами. Он хоть человек и не суеверный, но бабка с пустыми ведрами в Кремле...
Американские самолеты и русские ракеты - созданы друг для друга!
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.
Девиз водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Чем отличается мотоцикл от трамвая? - Трамвай может давить людей только на рельсах, а мотоцикл - по всей улице.
На три буквы называется, между ног болтается? - ЯВА!
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1. в женщинах 2. в дробях
ЮАР... - Что отделяет туриста от расиста? - Две недели!!!
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
ЧЕЛОВЕК ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПТИЦЫ ТЕМ, ЧТО КОГДА ОН ГАДИТ НА ОКРУЖАЮЩИХ - ЭТО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ХОРОШЕЙ ПРИМЕТОЙ
Народное байконурское проклятье:Пусть "Мир" войдет в твой дом
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Последние слова экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
Последние слова физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
Последние слова водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
Последние слова пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
Последние слова инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Последние слова сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
Последние слова студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
Последние слова компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
Последние слова компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
Последние слова диабетика: "Это был сахар?"
Последние слова электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
Последние слова жены: "Муж вернется только утром:"
Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
Последние слова ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
Последние слова парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
Последние слова пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
Последние слова посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
Последние слова судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Последние слова водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
Последние слова повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова ночного сторожа: "Эй, кто там?"
Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Последние слова велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
Последние слова тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
Последние слова студента: "Я иду в столовую!"
Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."
Последние слова Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
Последние слова теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
Последние слова привратника: "Только через мой труп..."
Последние слова отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!
Команда "НА Х;%!!" поданная хорошо поставленным командирским голосом, заставляет объект либо прекратить движении в выбранном направлении - либо мгновенно начать движение в противоположном...
НА ВКУС И ЦВЕТ ВСЕ ФЛОМАСТЕРЫ РАЗНЫЕ :)
"Хочешь разбирать - покупай "Лего", а техника должна ездить"
Глядя в лужу кто-то видит грязную воду, а кто-то - отраженье звезд.
Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
Зачем менту автомат? Чтоб пистолет не отняли! :)
В жизни две проблемы: где достать пожрать, и как похудеть!
Может быть, я не знаю чего хочу в жизни, но точно знаю, чего не хочу.
Какая разница между блондинкой и феррари? - Друзьям феррари не одалживают!
АКСИОМА КОУЛА "Сумма интелекта на планете есть константа, а население растет..."
Наполеон сказал "большие батальйоны всегда правы". И еще он сказал, что лозунгу "свобода,равенство,братство" предпочитает "пехота,артиллерия,кавалерия".
Веpтолеты - это души погибших танков.
матёрые танкисты говорят, что никогда не видели подлодки с вертикальным взлётом :))
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Нет ничего проще, чем бросить курить - я бросал уже 20 раз (М. Твен)
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь
Чем дальше в лес, тем сытый конному не пеший
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!!!
Через сына человек переходит в мир вышний, через внука обретает бессмертие, через праправнука входит в обитель света
Девушка не блядь - она просто расслабилась.
- Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
Милый, не выводи себя из меня...
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!
Пришла весна, руки распускаются.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней твоя задница.
Ноги - дело откидное!
Сами ГАЙцы говорят, что их взмах палкой на предмет остановки означает... КАССА СВОБОДНА!
Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!
Лучше гор могут быть только горцы.
Любимый, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Правило трех Д - Дай Дорогу Дураку
Если тормозит ГАИшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз
Бороться за мир - тоже самое, что трахаться за девственность.
Последние слова пилота: "Вася, гляди как я умею!"
"... люблю запах напалма поутру - это запах победы"
Ввек тебя я не забуду: cлать е-мэйлы часто буду
Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!
Чукча не дизайнер, чукча - программист! :)
Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки, то получится "пиво"!!!
Сбылась мечта идиота! Так снимайте меня в кино!
Если водка - жидкая колбаса, а пиво - жидкий хлеб, то я пошел делать бутерброды ;-)
Все вылечить нельзя - что-то надо ампутировать!
Отстаивая свои ограничения, ты лишаешь себя всемогущества. Д.Шимода
Крутой, как обрыв, и резкий, как понос. (c) Гоблин
Как говорил товарищ Сухов "А солнце здесь такое, Катерина Матвеевна, что аж в глазах бело"
Буратино узнал что Мальвина ему изменяла и ... засверлился
Не все то лебедь, что над водой торчит. (с) Веллер
...с годами становится всё труднее бегать за женщинами, приходится за ними волочиться
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее...
Что женщине смерть, Суворову - разминка...
Запиши в трудовую: "Уволен к е##ной матери..."
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Водитель - самый опасный узел в мотоцикле (автомоблиле).
Нет повести печальнее на свете, чем Путин с террористом в туалете...
"- Осторожность - важное качество для человека, который будет вождем." Ф. Херберт. "Дюна".
Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки. (автор не известен)
Особенности национальной валюты: жидкая
Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
лучшее кино - это вино
Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой
на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
Урал такой знаменитый мотоцикл, что в честь него названы не только река, но и горы.
...нелегкая, доложу я вам, работенка - летом дожидаться весны
"Лелик, но это же неэстетично! - Зато дешево, надежно и практично" (с) Бриллиантовая Рука
"моя собственная жизнь дорога мне, как трепетное воспоминание о буйной молодости"
Ума нет - здравствуй, дерево!!!
Любая машина изначальна убога, по крайней мере, у нее есть два лишних колеса :)
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Чтобы сердце облегчИть, надо стопочку налить!
Японцы говорят: "Времена меняются, вместе с ними меняемся и мы"
БАЙКЕР - человек, который всю ночь разъезжает на мотоцикле, а потом рассказывает жене байки о том, где и с кем он был прошлой ночью
Любовь зла, и Козлы этим пользуются!
"Приезжайте в Париж на три дня и вы увидите весь город, но месяца вам явно не хватит"
Лучщий способ избежать аварии на мотоцикле - не ездить на нем
Порноактеры довольно равнодушны к сексу без камеры поблизости
Путешествующий живет дважды
Вот раньше рыба была - без трусов в воду не войдешь!
"А с поцелуями торопиться не будем" - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Любишь кататься, люби и саночки чинить
Что-то чешется внутрях... уж не помру ли я на днях?!
Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись зараза!!!"
Однажды я бросил пить, материться и ездить на мотоцикле - это были худшие 20 минут в моей жизни!
- В чем разница между невежеством и апатией? - Я не знаю и мне это безразлично!
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Молчу, молчу, а то по шее получу и подвиг свой не совершу ("В бой идут одни старики")
Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое выпячивается.
Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы...
Обидно, но меня никто не совращал.
Курю, пью (с горя), да и других талантов много.
При возбуждении меня тян
..Я фигеюПоря в альбинар топать...К ста,прикольная картинка у клана СВ::supercool 
