http://uath.org/religiometer

Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):

Иудаизм: 59%

Буддизм: 57%

Агностицизм: 39%

Атеизм: 18%

Христианство: 83%Ваши убеждения лучше всего соответствуют христианскому мировоззрению. Если вы не считали себя христианином, рекомендуем вам исследовать эту религию глубже, возможно, вы примете для себя эту веру.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Христианский портал http://www.evangelie.ru/
Православие http://www.pravoslavie.ru/
Христианство каталоге Яндекса http://yaca.yandex.ru/yca/ungrp/cat/Society/Religion/Christianity/

Сатанизм: 0%

Ислам: 63%

Язычество: 43%

Индуизм: 53%


PS из теста видно, что положения сатанизма знаю (иначе не вычистил бы до ноля), но не принимаю.

Звезды тают, как иней, в ладонях рассвета.
На дворе — новый день. На плечах — новый груз.
Сердце шепчет: «Смогу. Одолею. Прорвусь,
Если… не помешают чужие советы».

Мудрость предков ценна, это ясно без споров:
От прозрения не убежать далеко.
И сознанием истины прошлых веков
Будут приняты, но… не легко и не скоро.

Ненавидим учебу. Не любим пророков,
Обещающих: «Каждый получит своё».
Но тропинка к себе порастает быльем,
Если мы, словно дети, сбегаем с уроков.

Так нельзя. Не положено. Глупо и стыдно
Пропускать наставления строгой судьбы:
Не всегда есть резон уходить от борьбы,
Даже если победы и близко не видно.

Новый вызов. Вокруг — напряженные лица.
Засмеешься? Ругнешься? Всплакнешь? Промолчишь?
Жизнь — суровый насмешник, и правом Учить
Наделяет лишь тех, кто способен учиться.

// -------------------------------------------------------- //
// ------------------------------ O K E --------------- //
// ---------- K A R ----------------------------------- //
// ---------------------- R U --------------------------- //
// ------------------------------------------- ver. 3.0 --- //
Made By team@karaokeuniverse.com
http://www.karaokeuniverse.com


This programm is designed for karaoke and midi files
(*.KAR, *.MID)

Capabilities:

- show text over a user's background picture ;

- change pictures while playing a single file;

- change the amount of visible lines;

- choose a ................

- standard functions:
- tone changes
- tempo changes
- melody off

- list of files

- Shuffle and Repeate

- skins compatible
(you can get them at http://www.karaokeuniverse.com/)

You can learn about the program and download the latest version at
http://www.karaokeuniverse.com/)

There, you can also find hundreds of karaoke files.

---------------------------------------------
This product is ShareWare.

To receive a registration code please register at
http://www.karaokeuniverse.com/) in the SoftWare section

Для граждан России покупка не требуется!
регистрационный код: КАРАОКЕ ПО-РУССКИ (набранный в верхнем регистре)

---------------------------------------------
Please send your comments to soft@karaokeuniverse.com

---------------------------------------------

поменял вторую мелодию, чтобы лучше вместе звучали. Итак: "Утро" из Пер Гюнта и "Капля Тишины" из альбома Китаро "Азиатское кафе". Классики и современники, опера и нью эйдж в одной упряжке.

Повар
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, блин. Штук 50 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту хрень теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛИН ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нафига я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец настебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛИН..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг настебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это фигня будет, а не хит.


Отцензуренно, орфография авторов

Красивая женщина - это профессия.
И если она
до сих пор не устроена,
ее осуждают
и каждая версия
имеет своих
безусловных
сторонников.
Ей,
с самого детства вскормленной
не баснями,
остаться одною
а, значит, бессильною,
намного страшнее,
намного опаснее,
чем если б она не считалась
красивою.
Пусть вдоволь листают
романы прошедшие,
пусть бредят дурнушки
заезжими принцами.
А в редкой профессии
сказочной женщины
есть навыки,
тайны,
и строгие принципы.
Идет она молча
по улице трепетной,
сидит как на троне
с друзьями заклятыми.
Приходится жить -
ежедневно расстрелянной
намеками,
слухами,
вздохами,
взглядами.
Подругам она
улыбается весело.
Подруги ответят
и тут же обидятся...
Красивая женщина -
это профессия,
А все остальное - сплошное любительство.

поменял одну из мелодий в дневнике. слушайте знаменитое "Утро" из Пер Гюнта :)

А знаете ли вы, что в горах над Алуштой,
Если едешь в машине, от высоты закладывает уши?
А знаете ли вы про сувенирных свинюшек из ракушек?
А знаете ли вы про сочетанье домашних колбас и галушек?
А знаете ли вы про пансионат "Море" и его рестораны?
Я тоже об этом недавно не знал, как ни странно.
А знаете ли вы про 17 шахтеров, погибших у самого моря?
Тормоза отказали в автобусе у ехавших к морю, вот горе.
Я в Алуште пил водку, размышляя про горе шахтерово,
А на сцене кривлялся двойник Филиппа Киркорова.
А видали ль вы на украинском сериал мексиканский.
Диалог. "Хосе-Антонио!". "Що?". Эффект весьма юморянский.
А слыхали ль вы зимнего Черного моря шум?
На меня и Добрынина он наводил много дум.
На кипарисах снег, в бокалах - лучший коньяк...
После - в поезде пьянка и шутки. Вот так. Эх, вот так,
Вот так мы с Андреем недавно съездили в Крым.
Чудеса воспеваю, поскольку рожден не слепым,
Не глухим, не немым, и знаю, кто миром заведует.
Чудеса-то вокруг - неспроста... Неспроста. Продолжение - следует.

Купил полную версию оперы Грига "Пер Гюнт". Был удивлен, как мещанин во дворянстве, узнавший, что он всю жизнь говорил прозой. Давно люблю эти мелодии, только не знал, откуда они :)

сегодня я человек-ведомый, как здорово, что мои люди-ведущие все такие добрые и радостные.

правда, мы будем всегда?

Хорошо, что при моем сегодняшнем плохом настроении.. нашелся даже не один человек, который меня немножко рассмешил. :)

http://video.google.com/videoplay?docid=6399751661614265556

Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных
программ?

Дорогой Максим!

Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается
законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо
или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их,
обязательно каяться на исповеди.

Умудри тебя Господь.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о
судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию
Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для
подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана,
объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс
она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так
что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и
поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе,
что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные
технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте
яношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски
остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,
конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже
сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло:
водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего
мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней
прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал
чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в
складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были
неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически
ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было
приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что
заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти
последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне
ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из
воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с
кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой
нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю
свою работу, я люблю свою работу...."

для повседневного ковыряния

смертельно опасная зубочистка

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

http://www.retro-retro.ru/radio

well. немного русской музыки для уюта в эти холодные дни..