Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати, Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков,
Жадных кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы, не знаем, Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде,
Где б мы не были - везде! И любви - большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....Так же вовремя закончить
То, что начато давно, Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться,
Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных, Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!!!
И узнать, что значит счастье, Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм !!!

Купил я персидского голубоватого
С лиловым оттенком кота на толкучке.
Сто долларов дал продавцу конопатому
(а это, считай, где-то четверть получки)

Кота искупал в мыльной пене наутро я:
сошла бирюза, мех стал жестким и... пестрым...
потом причесал гребешком перламутровым,
и сделался кот на глазах гладкошерстным.

На задние лапы встал, лижет колени мне,
хвостом подозрительно как-то виляет,
два уха повисли, в глазах вожделение,
и кажется мне, что вот-вот он залает...

1. Содержание кота обходится гораздо дешевле.
2. Еда для кота продается в больших мешках в готовом к употреблению виде.
3. Кот не пачкает огромного количества рубашек и носков и не разбрасывает одежду по квартире.
4. Кот всегда встречает тебя с радостью, в какое бы время ты не вернулась домой. Еще никто не слышал от кота грозного «Ты где была»?

5. Кот не станет в течении четырех часов подробно излагать тебе принципиальную разницу в технике ведения боя Тайсона и Льюиса.
6. Кот не обижается, если после работы ты идешь пить пиво с коллегами.
7. Кот не задает глупых вопросов, зачем тебе двадцать третья помада или десятая сумочка.
8. С родственниками твоего кота ты не обязана быть милой и наносить им визиты. Ты даже можешь не знать, как зовут маму твоего кота!
9. Кот не заводит нудных разговоров о том, что ты, как честная женщина, должна родить ему котенка.

10. Кот не выясняет с тобой отношений.
11. Кот не приводит неожиданно в твой дом толпу буйных, пьяных до изумления котов.
12. Если ты выгоняешь кота из дома, он не ходит за тобой несколько лет с жалобами на жизнь, которую ты ему сломала.
13. Кот не требует приготовить «что-нибудь вкусненькое», когда ты приползаешь домой полуживая от усталости.
14. Если кот мурчит и ластится, его достаточно погладить, заниматься с ним сексом не нужно.

16. Игрушки для кота стоят в несколько тысяч раз дешевле игрушек для мужа.
17. Кот спокойно реагирует на разговоры о других котах.
18. Кот не устраивает скандалов, если ты приходишь домой в 2 часа ночи в состоянии алкогольного просветления и с молодым человеком.
19. Кот не выпивает твое любимое пиво, пока ты на работе.
20. Ты можешь завести одновременно несколько котов!!!

У козлов же тоже есть рога, копыта и хвост ;о))))))

Один Козел одной Козе
Дарил цветы и фрукты,

Торты, конфеты, шоколад

И прочие продукты.

Писал записки про любовь,

Надеясь на взаимность,

Тем самым предъявляя ей
Козлиную наивность.

Она же, веруя в судьбу,
В гробу Козла видала.

И все, о птичках говоря,

О Коршуне мечтала.

Вот прилетит, вот заклюет,

Вот обоймет крылами.

Вот это лайф, вот это кайф,

Не то, что жизнь с козлами.

У басни этой в целом нет

Особенной морали,

Порой мы сами сгоряча
В гробу козлов видали.

И хеппи эндом потому
Финал не увенчался.

Итог убог: Козел ушел,
А Коршун не примчался...

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я… шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И… чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили
И… чтобы шуба – подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло
И…чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете
Ну, а вообще, хочу… бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды,
И чтобы праздники подольше,
И чтобы мир не знал беды
И… чтоб бриллиантов было больше!

Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить
приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до
тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и
подавать на стол

Мужской рецепт приготовления Шарлотки

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

УТРО.
Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт-
Там её подарок ждёт...
Не в горшке а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится убирая-
С добрым утром,дорогая!
Подождал,покуда Эта
Поползёт до туалета.
Я-под ноги.Оп,споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ-и все дела-
Получилось! Разлила!
Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!
ДЕНЬ.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут,блин,как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел,шмотки надевала,
Рыло всё размалевала,
Думал,что куда-то прётся,
Хрен поймешь,когда вернётся...
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего,за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же-кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи.
Так уделал-не дай Боже!
Вред запомнит,может быть:
Не фиг,блин,меня лечить!!!
НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ,
На кровати рвал игрушку-
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огрёб не слабо-
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал-
Тут же под кровать нассал.
Но,блин,снова облажался-
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила...
Как отбился,сам незнаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я-ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня ,наверно,будет,
Может,к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей-
У меня инстинкт-и точка!!!
(Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила,
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер.
ЭТА меня мыла
( вот зараза,не забыла!)
Что за гадство,не пойму,
Кто я ей-тупой МУМУ?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал,как она визжала-
На душе полегче стало.
В довершение к раззору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось! Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит,скоро спать заляжет,
Свет пока горит,как раз
Подведу дневной баланс.
Вцелом день прошел нормально:
Перевес за мой реально.
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.
З.Ы.
Да,ещё пожалуй можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять-
Не фиг,блин,спокойно спать!!!

Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел,
- Варон сказала. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!


МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Я помню тот миг, когда электрический заряд вывел мeня из под радикала, клянусь теоремой Пифагора, что ни какие корни квадратной таблицы не смогут вычислить мою любовь к тебе. :-)

КАК ЮРИСТ В ЛЮБВИ ПРИЗНАВАЛСЯ )))))))))))

Вельмишановна дівчино!

Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року.

Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.

Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну розглядати інші кандидатури.

Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема, але не обмежуючись цим, належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти.

Я був би вельми радий, якби у разі Вашого небажання прийняти цю пропозицію, Ви передали цього листа Вашій сестрі.