Настроение сейчас - растаманское

Я чудо-юдо-девчара,в душе у меня бандана,косички раста,яркая старая майка,лето...Но снаружи я вызываю у самой себя приступ хохота...Как так может быть?

Знакомая (хороший человечек),наш милый растаман кинула одну песню среди потока регги - иногда надо отвлечься,для этого я и сижу в скайпе и общаюсь с такими людьми - растаманы просто чудо,по крайней мере у нас."Девушка с косичками раста"...хм,думала,что мне не понравиться,как-то не мой стиль,но разве так важны стили и направления музыки?)))так вот... вывод один -я хотела бы быть растаманом..быть свободной от всех дел,обязанностей,каких-то условий жизни,которые мы и так каждый день нарушаем - так есть ли в них смысл?В этих несказанных обещаниях,в стыдливых взглядах,в скромных,никому не нужных  темах?Не легче ли самой устраивать свою жизнь,а когда не хватает чудес,любви или позитва - создавать это самой?...

...раста...загадочные люди...

 

В колонках играет - Queen - Don't stop me now!
Настроение сейчас - Нормальное... да все хорошо,честно!:-)

Все кончилось,но не так,как я предполагала.Никаких истерик,слез  с моей стороны,тихо,спокойно,даже ничего не говоря ему.Все...И легко,более-менее легко на душе,только вот нельзя перечитывать написанное им раньше,нельзя искать двойной смысл в словах,а воспринимать их как нужно.Весело,непринужденно.Зима запорошила все и вся белым снегом и прихватила мозором - не скоро выберешься из такого сугроба)) За окном - сказка,на полках подарки,школу сачкую по причине хорошей погоды и все отлично!Только не перечитывай - не надо...ни тебе,ни ему,никому другому!Живи,человечек снега,живи,наслаждайся отпущенным временем,оно лечит и заговаривает старые раны...может,и тебя исцелит))Счастливого Рождества!

В колонках играет - McFly

Настроение сейчас - отличное

 

Позитив!Агни,зайспасибо что зашла ко мне сегодня - мило поболтали,правда?Совсем так невинно по поводу сильной половинки человечества... В задабривание дневничка хочу сказать - у меня ейчас отличное(тьфу-тьфу-тьфу) настроение,бодрый настрой(это не одно и то же) Поэтому выкладываю картинки.Скажу сразу - нагло наворовала с других сайтов,пусть меня там костерят,но я сказал честно...и позитивно)))Наслаждаемся!

В колонках играет - McFly - Not Alone
Настроение сейчас - спокойное

It's hard to be a sunlight,
You need to run,you need to fight,
And all your magic gone...

Today I want to meet you,
To hold my hope,to know that's true,
That you're dancing in Christmas
On the North Pole
 

It's hard to be a sunlight,
You need to run,you need to fight,
And all your magic gone...

Suddenly I feld the snow,
It wasn't cold,do you know
How many snowflakes cried
This winter?

It's hard to be a sunlight...

Воть НЕЧТО.Кушайте,не обляпайтесь)))Всех вас очень люблю)))

P.S.Написано под McFly - Not Alone,но ничего похожего - даже мелодии,найти не пытайтесь)))

В колонках играет - Emilia - Big big world
Настроение сейчас - ... похмелка ушла,и я загрустила...

Перечитываю ваши стихи,смотрю на ваши фотографии...Нет,не любимые,не родные,но очень дорогие мне люди...Раньше...хотя бы раньше все вы думали про меня хорошо...может,я часто вас обижаю,в ответ на шутки отвечаю довольно грубыми колкостями...Но ,если бы вы знали,как много вы для меня значите...Когда есть рядом плечо,на которое можно опереться...Когда есть человек,который тебя выслушает,поймет,хотя бы на пару минут создаст какую-то иллюзию надежности,покровитель,которому можно довериться...Милые мои,как я вас люблю...всех...Вас не так уж и много,друзья мои,будущие мужчины,как же мне повезло,что я вас встретила на своем пути...пусть наши пути никогда не сплетуться,пусть мы будем идти по жизни рядом,но на расстоянии - я хочу сказать,что вы мне уже помогли,дали возможность поверить в себя и окружающий меня мир...спасибо за то,что я поверила в себя...Может,не до конца,может,с того времени многое изменилось,но когда про тебя пишут,говорят тебе - ты красивая,добрая,ласковая...невольно пытаешься подстроиться под этот образ.Глупая,правда?Извините,за то,что мало соответствовала этому образу,ну,последним двум определениям...Нервная жизнь,напряжение,ответственность - это все очень напрягает и я часто была грубой,жетской,слишком прямолинейной,а иногда...чего греха таить,без причины набрасывалась на людей,просто спускала пар.Извините меня,я вас очень люблю,и очень дорожу вами,милые мои мальчики.Как я уже сказала,вас не так уж и много,но вам бы я доверила свою жизнь - с вами я познакомилась очень просто - пошла на театральную студию,через друзей или просто училась в одном классе.Спасибо вам.Мальчики...Парни...Мужчины...

Великолепно отметили мое 16-летие.Ура,дневничок,у тебя появился почти-совершеннолетний почти-человек...По фотографии понятно,каким именно образом повеселилась именниница.Спасибо всем,кто пишел и уполз обратно домой сам...Но день после...Тяжеловатенько утром просыпаться,трудно подняться с послети и уж совсем невыносимо глядеть после этого в зеркало.."Свет мой зеркальце,заткнись,я причесаться подошла"....Результат плачевный,зато какие фото...Большую чась скинуть не могу,т.к. эта "катастрофа" ужасает,но хотя бы главную,отражающую всю суть праздника и слова "sweet 16" - пожалуйста!в общем,пожелайте мне скорейшего прихода в норму,крепкого здоровья и немного красоты...Последней нехватает в ввиду празников,легкого обжорства и их последствий...Люблбю,целую,пойду пить аспирин)))

У_МЕНЯ_СЕГОДНЯ_ДЕНЬ_РОЖДЕНЬЯ,а я болею...№"!№"%(*:;%;"%*?*(;""№"№;№""!!"№;:*()_*:%:%*:?:№№Ё!№;%:::??**(())__++

Я обещала тебе,дорогой дневник,выложить некоторые стихи Цветаевой,которые мне нравяться...Ну,вот...

Вы, идущие мимо меня
К не моим и сомнительным чарам, —
Если б знали вы, сколько огня,
Сколько жизни, растраченной даром,

И какой героический пыл
На случайную тень и на шорох...
И как сердце мне испепелил
Этот даром истраченный порох.

О, летящие в ночь поезда,
Уносящие сон на вокзале...
Впрочем, знаю я, что и тогда
Не узнали бы вы — если б знали —

Почему мои речи резки
В вечном дыме моей папиросы,—
Сколько темной и грозной тоски
В голове моей светловолосой.

 

Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
и мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца,-
с кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем...
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

 

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? — Чья победа? —
Кто побежден?

Всё передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? — Кто — добыча?
Всё дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?

В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце — Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки — что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?

 

А вот теперь я его терпеть не могу...Все вроде рухнуло,все мои вожделенные мечты,которые я держала 2 месяца лопнули,как мыльный пузырь...эх,блин...снега нет,он мне ясно дал понять,что я есть такое,я поняла,сколько я убила нервных клеток впустую,что и разговор не следовало начинать,в школе никак не могут закончить с опросами,даже этот майл-френд оказался не таким,каким я его себе представляла.Да,знаю,блин,опять сопли распустила,но жаловаться больше некому и это меня прикалывает...уже прикалывает...одно спасение - чихнул на уроки и слушаю MCFLY!!!!!

When you're down,and lost,and yo need a helping hand,when you're lost and long away - just tell you'reself - I'll be OK!!!!!!

Вот ,по крайней мере,как я это слышу...Короче,что меня забавляет - то,что меня этот весь окружающий бардак уже не убивает,не вдавливает,а стебает...надеюсь,это придурошное состояние продлиться подольше!!!!

В колонках играет - McFly - все песни ,что на компе
Настроение сейчас - Да никакое! Врде,устала маленько...

Люблю,люблю,люблю,ЛЮБЛЮ!!!!Я не могу себе противоречить,этот человек постоянно в моей голове!!!Я не могу избавиться от этой милой моськи даже на уроках!!!АААА!!!Но не могу я ему сказать,как ни крути - в нужное время молчала и вела  себя как придурок,а сейчас человек уже занят,уже влюбился...наверное,она длинноногая блондинка или брюнетка с идеальной фигурой и высшим образованием... ну,и ладно.Пусть будет с ней счастлив.Но с бывшим я точно не буду встречаться - нельзя себя заставлять видеться с не очень приятным тебе человеком только ради того,чтобы отвлечся...А вообще пошли все парни нахххх...Встретить бы таких ребят как McFly ,было бы так здорово.Они стебный,прикольные,с чувством юмора,не без внешней привлекательности,а главное - какие песни... Эх... Или свою женскую группу создать...Тоже 4 девки,позитив,концерты...да только где людей взять?И песни?Продюссера?Ну,ладно,фиг со всем этим,настроение - только бы всех послать,так что лучше даже не читайте,пост странный...

А для чего,собственно,пишу?Ах,вот...В кое-то веки что-то написала,правда,жалко,скудно,но написала,а прочитать некому...Поэтому,прошу,уж не поленитесь,прочитайте,и проглотите все пошлые комменты по обсиранию моего твор-ва.

Не знать любви - великое блаженство,
Не знать печали - самый тяжкий крест.
Когда же я достигну совершенства,
Не знающего радостей и бед?
Я вспоминаю о тебе все время,
твой светлый образ в голове держу,
Знать бы другим,какое это бремя,
Как твой покой я верно сторожу,
Как я боюсь тебя обидеть чувством - 
Словам нельзя сорваться с языка.
Любовь ведь тоже высшее искусство?
Но,как ухудожника,дрожит рука...

Вот и все,позору моему конец - дописала.готовлю щит для яий и гнилых помидоров,так что критикуйте на здоровье!Обжающая вас,С.Н.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - Миролюбивое...

Так начинался снег...Красивое начало,не правда ли?Спокойствие...Первый пост,естественно стерся,но может,оно и к лучшему?Страсти улеглись,если в школе еще что-то волновало,будоражило,то теперь настроение соответствует погоде - сухое,прохладное время... А ведь вчера все было по другому...все тонуло в мокроте и сырости,дождь слизывал последние остатки неначавшийся зимы,все казалось другим,слжным,чувствительным,проблемным...Но сегодня,когда,идя со школы по изъезжанной дороге,с неба,паря,стали спускать снежинки - не буря,не метель,не обожаемые мною пушистые хлопья снега - нет,тихие,скромные снежинки.Они словно спускались с неба,осторожно,почти незаметно,наверное,боясь потревожить окружающий покой.Одна из них метнулась в сторону,закружилась в воздухе,и опустилась мне на щеку...В этот момент почему-то вспомнились стихотворение Цветаевой,единственное,которое я отчетливо помню.

Словно теплая слеза,
Капля капнула в глаза.
Там,в небесной вышине,
Кто-то плачет обо мне.

Немного грусный стих,но меня,почему-то поддерживает...Вообще Цветаева - великая поэтесса,и я постараюсь выложить сюда несколько ее произведений,как только появиться время...А пока что все.Тихо,спокойно,дружелюбно...

В колонках играет - seether-walk_away_from_the_sun

Настроение сейчас - Ну,уже лучше!!

 

ну,держись,днев,вот что я пишу в свои школьные дни...

-----------------

Дрожать руки... не спиться по ночам...меня словно стягивает невидимым жгутом и выворачивает наизнанку.Вот она,настоящая пытка!Тебя терзают мысли,как бешеные собаки раздерают куски живого мяса... мрачно,да?Еще минута и ты сдашься,завоешь,закружишься и тебя заметет вьюга,ты утонешь в этом вихре,который вырветься из тебя же... нескладно.Но точно.И ты живешь от затишья до затишья,радуясь уже минутной паузе или отвлечению от этих сладковато-горьких,жутких мыслей,переживаний..."Живи,живи еще несколько секунд,не выдавай себя с головой,смейся,скрывай эту муку"...становиться уже физически плохо,не можешь усидеть на месте...

Чувствуешь себя цепной собакой,извивающийся от напряжения в пределах своей ненавистной цепочки.Агни меня "не спускает" на волю,заставляет успокоиться,утихнуть и только тогда обрести свободу.Но не будет ли это ложная свобода на веревке,лишь плод моего измотанного и изнеможенного воображения?

Выбежать бы,окунуться в снег с головой,"смыть",смести с себя все проблемы и чувства,кроме одного - ощущения празника,тихого,домашнего покоя и удовлетворения...но его нет,а есть лишь...

 

I'm looking at you throught the Glass

Я за стенкой..за броней...она не даст мне сорваться,так безумно,вниз,упасть грудью на острие - рассказать все,что так наболело,нажгло внутри.Агни,ты моя стенка в доме для сумасшедших - мягкая,теплая,но непробиваемая.Я псих,прекрасно знающий,что необюходимо лечение,жаждущий его,но приходящий в бешенство от его процесса...

----------------------

Агни,зай,я тебе благодарна,за то,что ты меня все-таки сдержала,не дала сгинуть.Без тебя бы я не выдержала,некому было бы меня вытаскивать... Ятбея очень люблю,заинька,желаю,чтобы у тебя все было хорошо.А маня как-нибудь выкарабкаеться))))

В колонках играет - Serj Tarkan - Empty Walls \ Jason Mraz - No stopping us

Настроение сейчас - 50%-50%... но уже лучше!

 

Меня уже ничего не спасает - ни рисование,ни вязание,ни друзья ни даже музыка....  я так болше не могу...ну,что мне кричать,что больше немогу быть одна,что хочу быть... с ним... просто быть...это одно и то же... хочеться прижаться к нему сильно-сильно ,доверить все свои горести... все печали....сеодня - ...я больше не выдерживаю,поэтому пишу сюда... а так надо молчать... Анги - единственный челвек,ом умогу довериться... и все равно...ей самой еще нужно разобраться с ее проблемами...нельзя,нельзя,нельзя... "не навреди" - святое правило,которого надо  придерживаться всю жизнь,все мы дали свою клятву при рождении на свет... Если я скажу... Хуже тогда уж точно не сможет быть...Так что держись,держись солдат,не сдавайся...Успокося,возьми себя в руки...еще столько дел навалилось... всем подарки надо выбрать,подыскать училище,рецепты на праздники,рисунки на стекло,и проч. ..проч... проч от меня,дурные мысли!!!!Меняю музыку.

Мамаааа.... будем ждать Рождества... все перемениться к лучшему ...и я обязательно улучу момент и тихонько,чтоб никто,даже он не слышал,прошепчу про себя заветные слова... Нет,нет,не эти...другие... у каждого свои,не так ли?

Оставим секреты в покое,улучшим качество жизни хотябы внешне.Пойду похлопочу в делах,а то уже много скопилось.Целую тебя,дневничок,и очень люблю.Пока!

 

В колонках играет - Keane - Somewhere Only We Know
Настроение сейчас - в ожидании чуда

I'm sorry,but I need to love someone,to care about someone,so I choised you... I'm really sorry

Офигительный эпиграф,знаю."вот,опять соплю пустила".Да,знаю,зараза и зануда.Да,вот такая я плохая.Что-то я всем сегодня основательно прочу настроение.Знаете,кода сперва тебе плохо,ты кому-нибудь раскрываешься,надеешься,что тебя пожалеют,обнимут и т.д. ... ан нет,у все забот полон рот и моментально тебе в двух словах объясняют,что людям еще хуже,чем тебе,что вообще хватит ныть,что нужно ценить то,что имеешь...и ты затыкаешься,тебя пронимает совесть,а человек уже распаляетья и под конец ты уже сам сидишь и слушаешь все его неприятности,тебя потихоньку грызет непрятное чувство и всего лишь  одна мысль - кого хрена я вообщ раскрыл рот?Непонятно...Нда,вот такое вот обстоятельство.Уж в своем дневе я могу писать все,что мне заблагорассудиться.Так что...

Я действительно этого хочу.Может,мне будет больно,плохо,но сейчас мне это необходимо.Кто-нибудь.Хотя бы на чуть-чуть.И не надо вам,милые друзья.Мы думаем,чувствуем,иногда и живем в одном ритме.И его я понимаю...по крайней мере,мне так хотелось бы,чтобы это было правдой.Так что пожелай мне удачи еще раз,дневничок,и я напишу еще раз,но с настроением удвоенным в нужную сторону!

В колонках играет - Александр Иванов - Боже,Какой Пустяк
Настроение сейчас - Организаторское

КАП...Клуб Анонимных Пессимистов начинает свою деятельность.Позвольте представить основателей клуба - председателя ассоциации ЛНСУ (людей,называющих себя удодами) Агни и заместитель выездной коммисии по борьбе с химичесими антидепресантами Маня.Welcome!Этот клуб был создан не великими мира сего,а обычными обитателями мира сего специально для людей,чувствующих себя не с своей тарелке,людей с плохим самочувствием и настроением,депрессией,хандрой(осенней.зимней,весенней,летней и постоянной)Клуб имеет годовой запас жителок,в которые имеет честь поплакаться любой член клуба,салфеток и утешительных плечей.Так же будут создаваться плей-листы на любой вкус для желающих прореветься и жалостливые посты.Но это только для начала.Клуб будет устраивать дни позитива,так как нашей задачей являеться не закупоривание человека в депрессию,а ее скорейшее протекание и "излечени" от недуга хандры.Так что будут огранизовываться совместные прогулки,мероприятия,положительный заряд энергии,советы по поднятию настроения.Девиз нашего клуба - "Мы за здоровые истекири и здоровый смех" и "Мы КАПаем друг другу на мозг".Также  предпологаемы "тихие дни" и дни тишины,спокойствия.Но...Скорее всего ожидаються праздники веселья и "вывод из состояния опасной пессимистичности".Добро пожаловать в Клуб!

Вы заставляете меня улыбаться,даже насильно,когда мне плохо.Вы заставляете меня дышать,когда мне хочеться канут в небытие.Вы даете мне жизнь...Люди,я вас люблююююю!!!!!!!!!!!!!!!

Нет,это не человек.это дьявол.Что он вытворяет !что я бы хотела вытвроритьс ним в отместку.Это,наверное,очень плохо,когда готов ради человека практически а все??О,дааааааааа!Это сложно и плохо.И еще если тебе прочат святого,а ты...видишь этакого чертенка воплоти,фантастически остроумного,талантливого,хитрого и просто невозможного!!!Но ты же его видишь.В душу просто не могут не закрасться подозрения,не может не быть такой вспышки...Кошмар...Кто же будет - ангел или демон?Сейчас не спрашивайте,а то предыдущий пост полетит в тартарары...в геену огненную...Я не могу,что,ЧТО со мной сегодня произошло?Какие темные силы захватили разум?Я не подала виду,но я сама это чувствовала.За одну ночь...я бы перевернула свой и его мир.Но в то же время он настолько мил и заботлив в нужные моменты...настолько добр...эта сумасшедшая переключка уже выводит меня из себя.Ты что,идеальный,что ли?!Не может такого быть!Не може страсть сочетаться с добротой,остроумием,профессионализмом,талантом,жалостью и чистой душой...А душа у него светлая...хоть и внешне не скажешь...Просто этот ангел уж слишком хорошо маскируеться...Ну,ничего,я тоже не дура,не буду на шею кидаться - и виду не подам...Но пост останеться...и память об этой вспышке тоже...Прошу,не читать,не смотреть и уж тем более,не запоминать...Это  личное...

В колонках играет - Beatles - Love Me Do,Frank Sinatra - Let it Snow
Настроение сейчас - В ожидании праздника...

Ты же знаешь,ты же догадываешься...Ах,вредная крыска.Догадываешься,что нравишься мне.Я-то о чем-то тоже подозревааааю...Правда,странно - когда мы вместе,никак,ну никак не хочется романтики - просто говорю,как с другом,с мыслителем,мечтателем,поэтом,да кем угодно,но не потенциальным молодым человеком...Но когда я вот так сижу дома одна,есть минутка(да даже если ее и нет),угадайте,о ком я думаю последнее время?Вот так вот.Не хочется писать много,поскольку ничего путного все равно не выйдет - ну не умею я красиво размышлять и успевать все это затарабанивать на клаву.Так что и пытаться не стоит.Но ведь ты меня уверяешь,что стоит.Что нужно стараться,добиваться,верить в себя...меняю музыку...Еще хуже...вот теперь именно я представляю зиму...Заснеженный деревянный домик с большой гостевой,в которой находятся камин(огромный,кирпичный,с уютным пламенем),рождественская ель с невероятным количеством старых елочных игрушек на ней...стол,глинтвейн,печенье...большой диван перед камином(желательно,раскладывающийся),плед...за синим окошком все падает и падает снег...он,я,Франк Синатра(слава богу,не дух,а только музыка - дух будет рождественский...или винный - к концу вечера)...садимся все ближе,ближе,наконец понимаем,что легче сесть вместе...И обнявшись,сидим на диване и просто болтаем обо всем на свете,вспоминаем все,что произошло за год...короче,живописная картинка на рождество.О моей скудной фантазии суди сам,дневничок,может,что и подскажешь.Только,умоляю,никому не говори о коварных планах...Может,еще успею сбегать за глинтвейном...)))

В колонках играет - Amy MacDonald - Run,This is the life
Настроение сейчас - понимание своих ошибок... но ожидание последующих

 

В колонках играет - ни хрена в них не играет...

Настроение сейчас - Да достали все....хочу кофе...много кофе...

 

http://copypast.ru/killme/calc.php

Мне хватит всего 48 чашек за 3 часа...Никто не видел,где есть ближайший кофе-автомат?

В колонках играет - GUITAR HERO III: LEGENDS OF ROCK
Настроение сейчас - Не совсем дружелюбное...

Рок.Сейчас я слушаю только рок.Здравстуй,дневник.Денек вчера был насыщенный и ,в целом , довольно приятный,но в памяти осталась пакостня деталь,оставляющая след,отвратительный осадок,и она еще никак не может всплыть в памяти.Плохо,когда ты никому не нужен - тебя берут чисто за компанию.Но еще ничего,когда рядом есть человечек,который чувствует тоже самое.Даже до стеба,как мы похожи.И в личной жизни ситуация одинаковая.В общем,Агни,если бы тебя не было рядом,я бы просто провалилась сквозь землю.Зачем мы там были,в этой компании?Три парня на двух девчонок - ясно.что кто-то останеться один.Так и вышло - это были то я то Агни.Или еще лучше-  просто плелись в конце процессии.Но все,с меня хватит!Еще попляшете,господа присяжные... есть одна идейка...Нет.это не месть,но у пары человек должно пробить на ревность.поэтому чувствую сейчас себя... совсем не ангелом...Ну и что?Могут же быть девушки иногда ведьмами?Этого никто отрицать не станет.Так что... Мы еще посмотрим...Что из этого выйдет.Пожелай мне удачи,дневничок,в  коварных замыслах на потребу моей черной душе,как изволил выразиться Джек Воробей.Будем действовать хитрее...

В колонках играет - Ммм...много...

Настроение сейчас - Радуга на сером небе

 

Привет.Да,пишу в тот же день,через небольшой перерыв.Не могла не написать.Очень хочеться с кем-то поделиться,а с крысой разговаривать не стоит - и так я ей уже надоела.Пошла лирика...За окном все еще дождь...Я заметила.как только человек хочет на пару минут отвлечся от темы или начать что-то описывать.он говорит о погоде.Странно?Нет.Необычно?Тоже нет.Просто грустно.И не только это...Скучаю.неприятно быть запертой своим же здоровьем,вот и варюсь тут в собственном соку.Слава богу,есть музыка.Без нее я бы умерла.О,господи,как я тебя люблю,мой новый Sony Walkman В103F...Удобный,черный,маленький.но пальцем в кнопку попасть можно(то,чего я боялась - не попасть пальцем).И цена приемлемая - 30 латов.Ну,я плохо в рубли перевожу,но очень даже нормальная цена.О...(переключила музыку)Теперь пойдет по-бодрее.Единственная песня,которая мне нравится на русском радио - это "Форель".Я дурная,да?Ну и плевать."где же форель...ну где же форель..." И хочу на рыболку.Очень.Вспомню детство - с батей и дядькой часто на рыбалку мотала,по грибы в лес,на море за корой и ракушками ездили.Классно было.И сейчас,вообще-то ,не плохо,просто у всех времени не хватает,в первую очередь - у меня...Ээээх,вот чихну на школу,театр,танцы,парней,позову Агни,возьмем с батей удочки,и поедем на рыбалку.Батька так,для надсмотра,чтоб девчата себе харакири рыбочитсками не сделали.Вот будет отлично...(переключаю музыку)Мда.резкая перемена.Сплин - Новые люди.Как ни смешно,одна из любимейших песен у них.Все ворчат - вот,про секс...Нет,люди,это про жизнь.Про новую жизнь.Но как-то сразу охота встретиться с кем-нибудь. )))))) Особенно нравиться эти строчки - "думаю люди в ленинграде и Риме,что смерть - это то,что бывает с другими,что жизнь так и будет крутить и крутить колесо...слышишь,на кухне замерли стрелки часов..."А ведь правда...жизнь сама по себе настолько коротка,что каждое мгновение разделять с любимыми людьми.Почему же тогда существует ложь,измена,предательство?Это гордость.Привычка.Даже капля совести,стыда и корысти.Если бы избавиться от этих чувств.. то было бы в трое больше людей с разбитыми сердцами,но в пять раз меньше молчаливых мучеников.Интересно,да?

А если поменять ситуацию?Если тебя любят,а ты любишь другого\ую?Бросаешь этого человека ради своего счастья или счастья другого?Это предложение можно понять двухсмысленно.Любовь - сложная штука.Даже неприятная.Для меня - да.Постоянное волнение,размышления,раздумья,и иногда резкое просветление,радость,граничешая с безумием,а потом по новой - огромное чертово колево,наматывающее мою жизнь,как кино на пленку... пока я другого не знаю.Вот она - любовь.Причем возникающая совершенно ниоткуда и пропадающаа в никуда в нужный момент,в главный момент,когда все складывается по сюжету мелодрамы с хорошим концом - и пустота.И ты бежишь от всего этого,опять создавая себе условия,мало пригодные для жизни,проходя в них курс реабилитации чувств и обострения восприятия.А потом опять.Интересно,а спокойная любовь бывает?Или радостная?Как один большой праздник?Наверное.Но в пасмурный день с фиговеньким ощущением по всему телу это как-то не воспринимаешь...Нееет,все,меняю пластинку,а то так и на шнуре от плеера повеситься можно... смерть меломана... мне это солнышко сильнее меняет настроение,чем кто бы то не было.так что выручай,дружок.Народ требует позитива.

ту-тару-тай-тай-тай...Бог,открывающий двери,ангел,приносящий удачу..."Високосный" все-таки может исправить дело.Группа,в раскрутку которой не было вложено ни копейки.Мне лично очень нравится.Почему-то сразу вспоминаются дороги,бесконечные дороги по лесам,полям,холмам и кручам.Советую всем автолюбителям-путешественникам и дальнобойщикам.Хорошие песни на мой взгляд.Для дороги - уж точно.Что-то я все о дорогах...

Скучаю.кОшМарНо!Хоть кто-нибудь бы позвонил.Не написал - от компьютера уже голова трещит,а позвонил.Именно по домашнему телефону,как раньше.Я бы села в коридоре на пол,и,держа уже опять непривычную трубку стала бы рассказывать,разматывать свое клубок настроения,как вечернюю сказку.любовь идет по проводам,почему же нельзя идти пониманию?Эти вечные разговоры ,долгие,но редкие и оттого такие ценные.Сидишь заполночь и свиваешь две судьбы,две истории как две нитки,и после ощущение тепла,ложась в постель и засыпая,надежды и понимания - ты надеваешь чудо-свитер из этих ниточек судьбы и все становиться простым и легким.И уютным.Так что звоните,звоните мне,мои милые друзья,понятия не имеющие,что я чувтсвую,но желающие помочь.За это я вас и люблю.Вы так хотите помочь и все устроить.Я тоже.Я готова помогать,только скажите,что делать!Не говорят...а я бы сказала?Нет.Вот и остаеться только говорить да обсуждать - делом не поможешь,даже наоборот,все испортишь.Поэтому спасибо за то,что есть телефон,который когда-то зазвонит...когда-то ...остаеться только ждать.ну,а пока жду,буду коротать время за книжкой,плеером,телевизором,школой,увлечениями,занятиями,обычной,повседневной,будничной жизнью...тобой,дорогой мой дневничок.Но я буду ждать.Он ведь звонит изредка - и тогда все меняеться,встает в ног на голову,открывается другой мир - я,как в Матрице,проваливаюсь в этот мир - в назначенные встречи,свидания,поездки,путешествия,приключения...а пока подожду.И ты подожди.Меня.Люблю,целую.

В колонках играет - The Real Thuesday Weld - Last Words

Настроение сейчас - Нда,конечно... хотя,возможно...

 

здоров,товарищ!ну,что,приболели,блин?Дааа...хотя погодка позволяет...за окном - серость,грязь,дождь...милая картина,не так ли?А у него сегодня день рождения.Да вот.Не повезло человеку.А я даже цивилизованно его поздравить не могу.Во-первых,еще рано,и только такой "оригинал" (буду учиться себя не опускать,так как люди уже бесятся),может встать в каникулы раньше 12 утра...Во-вторых,это будет не очень этично,сегодня он отмечает с друзьями (Господи,сделай так,чтобы о никогда этого не прочитал),по этому мы пока отпадаем,ведь в число его друзей не пробиться после 2-х недельного знакомства.ну и что.Зато планируются еще одни посиделки,уже отдельно с нами,так что я даже рада.(Честно признаться,я свой BD тоже хочу отмечать поэтапно,иначе все люди,не знающие друг друга,просто перегрызутся...угораздило меня дружить с таким кол-вом народа....хотя я не жалуюсь...)Вот.И получится некрасиво - и ему неудобно и мне.И Агни заодно.Она ведь тоже еще не до конца вошла в эту компанию.Короче,она - напарник,товарищ,заодно и друг.Понимает.Так вот...что-то я отвлеклась...Ааа,поздравить хочеться....нереально.И подарок подарить хороший,достойный.Но я без понятия,что дарить парню на совершеннолетие в разумных ограничениях затрат(т.к. денег не много)Вот тут действительно требуется помощь.Только условие  - в романтических отношениях мы с ним не замечены,так что подарки по типу "подари себя,или незабываемую встречу" совершено не подходят.Просто он хороший человек,а с такими приятно общаться.Их ведь все меньше и меньше.Поэтому хочеться обрадовать человека.Но как всегда,в нужные моменты фантазия отключается и в голове дуют верты во всех направлениях...А,и еще.Как сказано было в начале,я приболела,так что ни намеченного Таллина,ни посиделок (блиин!)может и не быть.Милый дневничок,пожелай мне здоровья и удачи.И еще.чтобы с кожей все нормализовалось,а то ...ну.дамы знают,как бывает перед "праздниками".Хотелось бы выглядеть получше.Вот.Мои пожелания.Я ведь больная?А больным можно капризничать и "делать пожелания" - "вот,мне хотелось бы..." ,только в плане чего-нибудь вкусненького и интересного.Но я не как все - и пожелания не как у всех - хочу найти подарок и хорошо выглядеть.А уж если буду чувствовать себя  плохо - по барабану.Прорвемся.И все у нас будет отлично!Пишу " у нас "...действительно,у нас.У меня,у тебя,дневничок,у тебя,тайный читатель за синим экраном,у всех девушек,девочек,женщин!Все будет отлично!Я верю.Слушайте the RTW,Bjork,Winehouse,Високосный Год,или что там вам нравится.И все будет светло.легко и радостно!

 

В колонках играет - The Real Thuesday Weld - I love the Rain
Настроение сейчас - Тихое,спокойное...

здравстуй,дневничок!Как поживаешь?Надеюсь,что все хорошо.Настроение сейчас довольно спокойное и чуть одинокое.Нет,никто не обязан меня веселить или взбадривать - со мной и так много возятся друзья,так что нагружать их еще - просто свинство какое-то.Но так всегда бывает - о тебе начинают беспокоиться,когда это тебе не так уж необходимо.А,может,мне просто нужно побыть одной...иногда помогает... справиться со своими проблемами.Предстоит непростой разговор,нужно отношения с одним человеком "плавно закруглить".Не особо уверена,что знаю,что это значит,но само выражение мне понравилось.Глупая,правда?весь мир сегодня воспринимаю как один большой аквариум,наверное.потому что погодка за окном серая,сырая и мысли переплывают из плохих в хорошие - так редко бывает.Тем более под The RTW редко другое настроение.Отличная группа для слегка тронутых,но ,в общем,дружелюбных людей.Таких,как я.Не знаю,может,зря хвалю,но иногда надо.Себя,а не группу - они действительно отлично поют.Смешно...сейчас представила,как кто-то читает этот текст.Все слова кажутся с экрана такими быстрыми и веселыми - на самом деле они приходят постепенно,медленно и так же спокойно записываются...О чем же еще написать?ах,да.наконец-то начала слушать Bjork.Как это я не слушала ее раньше?Не знаю... Я сейчас уверена только в  одном - я действительно хочу,очень хочу,чтобы сейчас позвонил человечек и предложил собраться всем вместе и поехать в город...а ,может,посидеть у кого-нибудь.Просто отдохнуть вместе.Смешно.Я в четверг еще виделась с ним и уже скучаю.Нельзя сказать,что я люблю...но некрасиво сказать,что не люблю...тем более это было бы неправдой.Я просто скучаю...Хочется быть вместе с кем-то.Извини,милый дневник,но я обойдусь без имен.Не нравиться мне,когда девчонки трубят на весь мир "я люблю тя,...",когда сами еще не уверены в мечтах.Странно - быть уверенным в мечтах.Мне нравиться тихо мечтать,думать,фантазировать... Скорее всего,этим мне и придется довольствоваться.Ну,ничего,выживем,протянем.тем более начались каникулы,отдохну,сил наберусь и все будет отлично..просто такое настроение...просто чуток одиноко.Но пройдет.Как было написано у Соломона на кольце - "И это пройдет"...Так что выше нос,дорогой дневничок,все у тебя будет хорошо.Целую.Люблю за тайну и откровенность.Пока.

В колонках играет - Citizen_Cope_-_Let_The_Drummer_Kick

Настроение сейчас - Покой...

 

Опустошение.Нет чувств.Кончились.Передышка ... За последние дни я пережила больше,чем за всю жизнь.Но не хочу об этом рассказывать - слишком многим людям уже пришлось открыться,и пока все улеглось - не хочеться все начинать сначала.Пришлось все слишком сложно и запутанно.Или же это я всегда сгущаю краски...я всегда так делаю...Зачем?Я по другому не могу.Вот такой я человечек...совсем не весело,да?Пускай все остановиться,замрет и время даст мне передышку - на восстановление и воскрешение.А потом все начнеться заново...так ведь всегда бывает?надеюсь,в следующий раз я буду осторжнее.Лучше пусть мне будет больно.Пусть.Я переживу.Но только не напрасно.Если напрасно - то я опять буду причинять боль...Нет,мне это еще предстоит.Странно,да?заранее знать как ты поступишь и кому от этого будет плохо.Но что смешнее всего - при любом раскладе хуже всего будет мне.Есть такая штука - совесть.Она с рождения мешает мне жить как все.Хотя ...не будь ее я ничем бы не отличалась от других...а может я и не так уж отличаюсь?Наверное.И все - просто глупые фантазии....             Почему?Я просто не понимаю.Зачем?Для чего?Именно я.Такое существо,которое может полюбить только сумасшедший... Но ведь на свете не так много психов...а это значит...что я уж очень хорошо маскируюсь...играю чужие роли...и внушаю людям,что перед ними - самостоятельный,взрослый человек...зря...теперь только понимаю,что зря... Но это все потом.Сейчас мне нужен реабилитационный период.Набраться сил.А что будет потом...это покажет время...

 

Дорогой Дневник,давно не писала.В моей жизни многое поменялось,поменялись приоритеты,мысли,взгляды...В лучшую ли сторону ,в худшую ли... судить тебе.От безвыходности придется опять начать писать.До этого было милое детство,с которым не хотелось расставаться.К сожалению,в жизни мы все делаем не то,что хочеться,а как раз наоборот.Так что я не буду удалять старые записи,чтобы у меня были светлые воспоминание о лете и о безоблачных деньках.Так что здравствуй, дневник, уж прими меня такой,какой стала.И не обижайся,я ведь все-равно когда-нибудь начала бы писать.Я тебя люблю.На сегодня - все.

 

 

В колонках играет - McFly - какая-то их песня,но классная,
Настроение сейчас - Захребешеопупеннносуперское!

Такой сегодня был хороший день - до офигевания! Съездили с Агни в город,мерси ей гигантское,как мы не описались не понимаю - смеялись до потери пульса.Это можно написать комедию - "Как Агни и Манько ездили на работу устраиваться".Решили мы с утречка по-раньше встать на биржу труда и начать вкалывать,как говориться, в поте чела своего,хотя хотели записаться на июль.Ну,пофигу.Взяли паспорта,денюжку на дорогу,перекись водорода(мы известные придурки,вдруг чего еще случиться ...),дочапали до остановки,доехали до места назначения(пока его еще нашли),оттуда нас послали ... ,короче к следующему пункту.Еле дошли,а там опять от ворот поворот.В третье место.Весь город облазили,потом до дома шли(порядочный кусьман дороги),по пути заглянули в 2 магаза и Лидо(для тех,кто не знает,поясняю - комплекс,вокруг развлекаловка для детей,в центре мельница старая(большая),там а-ля кафе-бистро,но очень вкусно,сам ходишь ,себе накладываешь,потом в кассу),приперлись - еле ноги волочили.Но насмеялись - чуть не ...Стоят посреди города две девки в позе раком(чтоб по ногам не потекло),и надрывают животы.Агни,если ты сейчас читаешь днев,предупреждаю - в следующий раз с тобой поеду,возьму памперс,чтоб надежно все было!!!И пошастаем по магазам,а то кошмар какой-то - в город поехали и все время что-то искали...Зато в акции против наркотиков поучаствовали,майку,карандаш,наклейки и резинку на руку выйграли.Так было классно!Случайно попали и стольк веселья!Особенно когда залезли в огромные костюмы типо самураев(мы получились большие и толстые(ну и ржущие)),и стали друг друга пихать пузом,чтобы выбить с поля,потом обе повалились.Руку рисовали и пожелания,письмо писали неизвестному другу,бегали по парку с фотками мест,искали там таблички и слова,которые на табличках были написаны,сигарету кидали(большой,толстый рулон,чего-то мягкого и скрученного нужно было кинуть как можно дальше - типо "Брось сигарету вместе с нами"),потом получали все эти призы...День был классный!Все время куда-то шли,почти бежали,а когда тормозили,то понимали,что идем в никуда.наш девиз был - "НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ,НАМ ПОФИГУ,КУДА ИДТИ!!!

В колонках играет - Бетховен - 6-я Симфония
Настроение сейчас - Мучительно-пофигительное с явными перепадами.

Лето не задержалось со своим многообразием растительности и пышностью зеленых цветов за окном,все цветет,благоухает,солнце выкладываеться на полную,буквально не оставив на мне живого места и превратив меня в жительницу народов,если не Африки,то очень южной Европы,все рады и счастливы... А мне до сих пор не вериться.Не могу скинуть этот гнет школьных дней.Вот дуся,правда?

Еще эти "увлечения"... эээх,а не пошло бы все куда подальше?Вот уеду в Минск на пару дней,там отдохну,проветрюсь,и все будет в порядке!Обязательно!А на данный момент собираюсь прекратить писанину,ибо собираюсь завалиться на диван и мучиться из-за своей дурости - от солнечного ожога,который я заработала,желая придать коже шоколадный оттенок.Ладно,не понимайте лихом,буду заходить чаще!

Ваша Самандара в собственном соку. 

В колонках играет - scatman_john_-_scatmans_world

Настроение сейчас - Рушаться преграды!!!

Только что по TV смотрела концерт нашей группы Prāta Vētra.Господи,это что-то.В такие моменты начинаешь гордиться,что ты родился в Латвии!!!ура!Преграды внутри рушаться только так!!!Я вас всех люблю,вы мои хорошие!Хочу планету счастья!Мир любви!Чего-то вечного,доброго и понятного!И хочу говорить все,что думаю.С утра у меня не было голоса,но сейчас хочу кричать,смеяться,плакать!!!Как хорошо!Всегда запоминайте такие моменты,когда ты просто счастлива от чего-то - от того,что услышала любимую песню,сказала нужные,важные слова кому-то,или просто сделала что-то по своему желанию!!!!Или просто включайте песню "scatmans world",и все у вас gjqltn,люди!Все будет прекрасно,главное - верить!Я - верю!А вы?Отвечайте!!!