Встречает Армстронг Эдварда. Тот еле плетется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Тренировался.
- Ну, и как тренировка?
- Хреново.
- Что на этот раз разрушил?
- Один… кабинет Роя
- Ого-го, за такие штучки Мустанг мне бы яйца оторвал!
- А ты думаешь, что я в руках несу?!
*
- Подсудимый Рой, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Эдварда?
- Спасибо, хорошо.
*
Эдвард пристает к очень занятому Рою:
- Рой, а Рой! Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Эд
*
Стало Ризе интересно, как там у Роя с Эдом. Смущается, начинает издалека:
- Скажи, Рой, ты мальчик или мужчина?
Рой, очень удивленный:
- То есть?
- Ну… - решается – Если ты уже спал с Эдвардом – мужчина. Нет – мальчик…
Рой (со вздохом):
- Тогда – мальчик. С Эдом фиг уснешь…
*
Рой – Эду:
- Приготовь что-нибудь особенное и острое!
Эд:
- Копье в жопу?
*
Сидят Эд и Рой, разговаривают. Эд, задумчиво:
- Рой, ты что-нибудь в женщинах понимаешь?
- ??!!! Конечно!!!!!! Если ты женщину любишь стоя, - значит это "стоящая женщина". Если ты женщину любишь лёжа, значит это "полёжительная женщина". Если ты женщину любишь "pаком", - значит это "pакавая женщина".
- Так что? Если ты любишь меня на мешке с изюмом, я - "изюмительный мужчина"?!...
*
На столе Эда лежит тонкая книга. На ней написано: "Логика".
На столе Роя лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
*
Попали Рой, Эд и Альфонс в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили Роя и бросили его в реку с крокодилами. Ему удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Ал спрашивает у охранников:
- Почему съели Роя?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а этот был сильным и ловким.
Тут Ал совсем поник, схватился руками за голову, а Эд его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там Эд трахает Ала. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут Эд поворачивается и говорит:
- Ну, че уставились? Приятного аппетита!!
*
Утром с крутой похмелюги Эд мрачно смотрит, как Ал с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пил!
- Не пил! Чтобы сейчас надо мной поиздеваться!!!
*
Маленькие хитрости от Эдварда Элрика: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
*
Риза: Я вот заметиа, допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё буквально не вылезаешь!
Рой: Во-во! Так же и с девушками...
*
Рассуждения Энви: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
*
- Я Эда ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
*
Рассказывает Энви.
- Представляешь, иду я вчера и слышу – Альфонс голосит:
"Помогите! Убивают!"
- И что ты?
- Помог. Убил.
*
Рассказывает Рой:
- Представляешь, иду я вчера и слышу – Ласт голосит:
"Помогите! Насилуют!"
- И что ты?
- Помог. Изнасиловал.
*
Ночь. Рой и Эд в одной постели. Эд, раздраженно:
- Рой, ты не знаешь, где твой член?
- Наверное, он пошел погулять!
- Тогда объясни ему, что мой зад – не проходной двор!
*
Разговаривают дведевушки:
- Позавчера шла по переулку, Рой Мустанг меня поймал и изнасиловал. Вчера шла по тому же переулку, Мустанг меня поймал и изнасиловал. Сегодня шла по, опять таки, тому переулку, Мустанг меня снова поймал и изнасиловал. Завтра опять пойду...
*
Лежат Рой и Эд на кровати. Эд:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!
*
Ссорятся Рой с Эдом:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в жопу!
- Что, мы уже миримся?
*
Альфонс:
- Нии-сан, меня в Рой "педиком" обозвал!
- Так дай ему за это в лоб!
- Ну что ты, нии-сан, они все такие хорошенькие!
*
После трех лет совместной жизни, Эд вдруг стал приставать к Рою с вопросом о том, сколько у него было любовников.
- Ну, скажи мне, дорогой, ну со сколькими ты спал?
- Милый, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердиться.
- Ну, хорошо (задумчиво). Один, два, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмой, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
*
Гнев гуляет с Энви и говорит:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечал "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И Энви смачно целует его взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ему в штаны.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерен слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
*
Зима, холод. Встречаются Энви и Уинри. Уинри, со своей собакой на поводке на поводке, говорит Энви:
- Согреться хочешь?
- Хочу!
- Фас!!!
*
Рой пораньше возвращается с работы. Едва Риза открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет Ризу:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.
*
- Уинри, дорогая, ты что такая злая сегодня, критические дни?
- Хуже...
- А что может быть хуже?!
- Задержка!!!
*
Приходит Похоть к сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну милая, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем за Энви, но мне его мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, у меня есть Рой, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня Рой, Эдвард, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесвая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все блядь, да блядь!
*
Вопрос Эдварду:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах фаерболл?
- Привет, Мустанг!
*
Приватный банекет (только Лорды и Берилл)
Нефрит отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Джедайта (как обычно - трезвого) потянyло блеснyть перед Королевой познаниями в области биологии:
- Это, Берилл, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит показывая, соответственно, на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Нефрита:
- Берилл в кроватке раком отодрали члены стоногие???...
Знаешь, Джед, ты как нажрешься, нy такyю хуйню несешь!
*
Идет Армстронг по территории базы, видит - Рой солдата воспитывает:
- Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит Армстронг к Рою и говорит:
- Рой, ну что это за подход к воспитанию неизящный? Можно же более тонко издеваться... Прикажи, к примеру, принести тебе вина. А когда принесет - спроси, почему красное, а не белое (ну или наоборот) и отправь назад. Принесет белого - спроси, почему полусухое, а не полусладкое, потом - почему в бокале, а не в рюмке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мима Альфонса
- Эй, ты! Принести мне вина!
- А Вам белого или красного?
- Белого
- А Вам десертное, полусладкое, полусухое или сухое?
- Ну, полусладкое.
- А Вам в бокале, кружке, или рюмке?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
*
Объяснительная Эдварда:
Когда я делал Рою минет, он сказал, что Риза тоже делает его хорошо. Я просто промолчал, стиснув зубы...
*
В школе:
- Альфонс, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Весь такой аккуратненький, в чистой отглаженной школьной форме, Ал выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Альфонс. Садись. Эдвард, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Эд, естественно в мятых футболке и джинсах, выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Эдвард!!! Это неправильно! Исправь немедленно!
- А это уже не исправишь - это на всю жизнь...
*
Женился Рой на Ризе и говорит:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на войну, в бар или в гости. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
*
Ал сказал - Ал сделал.
Эдвард сказал - Ал сделал.
Эдвард сделал...
Ну, что уж теперь скажешь...
*
Эдвард читает рекламу:
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у Роя!
*
Рой - Эдварду:
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
*
Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличник Ал:
- Шесть!
Остроумный Эд:
- Дырка!
Рой-чан:
- Кончишь в конце концов!
*
Как-то Рой захотел смутить Эда и выставить в неприглядном виде перед Алом. И спрашивает:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Эд, мерзким тоном:
- Hи на тебя, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись!
*
Гомункулы после победы над алхимиками:
"И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."
*
На нудистском пляже Рой подкатывается к прелестной хрупкой девушке:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
*
Вышел Рой в чисто поле думу думать... Как это - не чисто? Как это - не поле? Как это - центральная площадь столицы?! (материализуя файрболл) А я сказал - чисто поле...
*
Рой с Ризой сидят на берегу реки. Он нежно обнял ее, она склонила голову ему на плечо и говорит:
-Дорогой, давай поженимся?
-Давай.
И тишина на пять минут.
-Дорогой, а что ты молчишь?
-А что говорить, я и так лишнего сболтнул...
*
- Эд-чан, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Hу и что?
- Я пошел к директору Рою и обложил.
*
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Рой, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Уинри, а ты почему не готова?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Ал, а ты почему не сделал?
- Брат из другого мира вернулся.
- Нечего меня пугать своим братом. Садись три.
*
Был у Роя роман с девушкой. Потом, так уж вышло, ушел он на фронт воевать. Девушка долго его ждала, но потом влюбилась, решила выйти замуж. Отправила Рою письмо: верни, мол, портретик, а то неудобно... через пару недель приходит ящик с фотками и портретами. При нем записка: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери своё и верни остальные".
*
Учитель рисования спрашивает учеников:
- Что прекраснее всего на свете?
- Голая женщина, - отвечает Ал-чан.
- Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без брата не приходи.
На следующий день учитель видит - Альфонс-чан забился в самый дальний угол за последнюю парту.
- Альфрнс! Ты сказал брату? Почему он не пришел?
- Брат сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше..
*
Из детства Эда:
- Сегодня мама сказала мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла!
*
Маленькая Уинри приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Эдвард на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Очень нелегко. Но трое моих подруг помогли мне его удержать.
*
Приходит Рой-чан в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
*
Альфонс приходит из школы и говорит брату:
- Нии-сан, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Эдвард, откладывая газету:
- Ну садись братик, рассказывай.
- Нет уж Эд, я лучше постою.
*
Стараясь не шуметь, Элрики крались к Дому, в котором находился философский камень.. Посмотреть на это приходили жители всего города!
*
Эд: Ал-кун, ты чего такой грустный?
Ал: У меня котенка молнией убило.
Эд: Это как же?!
Ал: Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел
*
Сидят Рой и Эд за столом . Эд внимательно смотрит на него.
Рой, с гордостью: - Любуешься?
Эд: - Издеваешься?
*
На следствии:
Мустанг, детей имеете?
Рой: Ну если поймаю…
*
-Эд, ты сказал Рою, что он дурак, а теперь скажи, что ты жалеешь об этом, - говорит Альфонс Эду.
Эд: - Рой, я очень жалею, что ты дурак…
*
У Эда бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли (?!) :-Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?
Голос сверху:
-Нету, меня, нету! Спи!
*
Рой: Пришла весна, пора любви, кого поймал, …того ЛЮБИ!!!
*
На дверях комнаты Роя висит записка: « УШЕЛ НА ТЕЛО!»
*
Лето, сидит Эд на лавочке, спит. Мимо пролетает муха.
-Вж-вж-вж-вж-вж-…и-.и-к…
Эд проснулся, поймал муху в кулак, и, поднося ко рту, начинает петь:
-Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка, обезглавленный хомяк…
Муха сонно:
-Вж…вжи….
-Посмотри-ка, как обмяк…, утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши, а на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу….
Тишина, уснула муха.
Эд подносит кулак поближе ко рту:
-А-А-А!!!
*
Соревнования по стрельбе.
В центр выходит мальчик с яблоком на голове.
Первый стрелок целится, стреляет и попадает точно в яблочко:
-I`m Riza!
Второй выходит, создает огненый шар и тоже в яблочко:
-I`m Roy Mustang!
Третьим выходит лохматый парень в красном плаще, достает пистолет, стреляет… случайно убивает мальчика с яблоком…
I`m это, в общем sorry…
![1[2] (240x355, 38Kb)](http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/15/831/15831364_12.jpg)
