Международная дипломатия

Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне.
Модератор Евросоюз.
…

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы…
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы…
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы…
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все…

"Читать дальше"

(c)

Карамелка

Это эпично чуть более чем полностью

Всем студентам посвящается...))

Очень смешно)) Читаем)) Студенты, берём это в цитатник))) А среди Вас есть новоиспечённые студенты?? Давайте рассказывайте кто куда поступил??

"Студенческая мифология"

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам
 

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

ЗАВИСТЬ

ОБЖОРСТВО

ПОХОТЬ

ЛЕНЬ

ТЩЕСЛАВИЕ

ГНЕВ

Результат теста "Какой ваш цвет?"

Цинизм-это не очень приятная манера говорить правду...
Хорошо это или плохо... Не знаю... Но именно такая манера речи мне близка...

В колонках играет - Тэм - Последний Пир

Мокрая осень только-только отступила, передав права зиме, так что лед на речушке был еще очень тонким и прозрачным. Под ним были видны вяло текущие рыбы и покачивающиеся от неторопливого течения водоросли. Тишину места нарушал человек, пытающийся ступить на корку льда. Лед проламывался под ботинком и уже не в первый раз ноги человека мокли в прохладной воде. Но он продолжал свои попытки. Чуть поодаль стояли еще двое и тихо, так чтобы их не было слышно, разговаривали.
- Пошли уже. Я мерзнуть начинаю. – Голос первого был грубый и немного хриплый.
- Подожди, пусть сам успокоиться. – У второго же голос был тоньше, и казалось мягче.
- Он ни когда не успокоиться.
- Успокоиться. Когда у него получиться.
- Это же не возможно! По такому льду невозможно пройти.
- Это знаешь ты. Это знаю я. Но этого не знает он.
- И что?
Ответом на хриплый вопрос была тишина, а через пару секунд крик на весь лес – У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!...

Проблемы, как и боги, живы пока в них верят…

Итальянские сексологи полагают, что существует не только язык цветов, которыми пользовались влюбленные во все времена, но и язык… нижнего белья.
Черный цвет показывает партнеру, что он может держаться свободно, без каких-либо препятствий и ограничений. Женщины, носящие черное белье, любят экспериментировать и отвечать на любые желания, делают это чтобы получить сексуальное удовольствие. Они хотят быть равноправными в сексе, сочетая активность с пассивностью.
Красный цвет действует возбуждающе, излучает энергию. Он указывает, что партнерша ждет продолжительного соития, а не любовной игры.
Желтое белье призывает партнеров к искренней и полной отдаче. И хотя этот цвет не возбуждает, он показывает стремление к качественному сексу.
Фиолетовый или розовый цвета подсказывают мужчине, что обладательница такого белья чувственна и темпераментна, однако стеснена определенными моральными нормами и предрассудками.
Синее белье означает, что женщина рассчитывает на активность партнера. Этот цвет говорит об отсутствии инициативы с ее стороны.
Зеленый цвет носят женщины, которые желают партнера только однажды.
Коричневый цвет предпочитают сексуально подавленные женщины.
Белое белье носит большинство. Этот цвет нейтрален, связывается с невинностью и не показывают определенных индивидуальных склонностей.

Так то, малыши =)

Данил, или Даниил вырос в весьма набожной семье. Все исправно ходили в церковь, постились и со страхом крестились увидев человека, совершавшего по их мнению что-то плохое. Но вот Дане исполнилось 16 лет и он стал себя считать вполне самостоятельным челвоеком, способным на то, чтобы самому себе выбирать что делать, а что нет. Эта его самостоятельность привела к большим скандалам в семье. Родители очень разволновались, когда узнали, что их сын слушает абсолютно непотребный грохот и постоянно общается с ужасными, волосатыми и грязными подростками, которые слушали похожий грохот. Но когда мать увидела обложки дисков, то немедленно сожгла их вместе с дисками и плакатами, которые висели в комнате у её сына. Когда сын возратился со школы, то разразился жуткий скандал. Скандал кончился тем, что Данила немедленно повели к батюшке и попросили изгнать дьявола, который якобы овладел их прилежным мальчиком. Батюшка долго проповедовал усталым голосом Даниле, что слушать сатанинские напевы, это плохо. Даже просто смотреть на страшных безбожников это уже плохо. так как ангел-хранитель ужасается и восполняется состораданием. На что Данила ответил, что Бога нет и что он свободный человек. Батюшка и родители долго смотрели на него. Его выставили из церкви. Поп долго совещался с родителями, итог был непреклонен, его отправляют в деревню к бабушке и дедушке, набожнейшим людям. Родители надеялись, что без друзей и дисков, Даниила образумиться и снова станет богобоязненным.
Приехав в деревню, Данила не нашел никаких друзей по интересам. Никто не интересовался музыкой вообще, а про Immortal никто и не слышал. Деревенские хлопцы любили трактора и хорошо разбирались в их моделях, но Даниле не были интересны трактора, что все находили странным.
Как-то сидя в уютной хатки своей бабушки, он напевал "сатанинские напевы". Бабушки, придя из кухни начала его крестить приговаривая:
-Черт с тобой! Что ты на нерусском говоришь!
Данила криво улыбнулся, это уже было почти несмешно.
-Бабка, слушай, не парь мне мозг этой дребеденью.
Бабушка покачала головой и сказала:
-Бог тебя накажет. За все накажет. - и ушла на кухню.
-А Данила призадумался над её словами.. Накажет, да не накажет никто! Бога нет!
И Данил продолжал жить у бабушки, только вот её слова страшно влияли на него с каждым днем все больше и больше. Пока Даниил не выдержал и пошел в близжайшую церквушку помолиться, что бабушка срочно доложила по старенькому телефону родителям. Все вздохнули спокойно, а Даниле становилось хуже с каждым днем. Ему часто думалось о всех грехах, которые он совершил, пиво, девушка, которую поцеловал, этот страшных грохот и замогильные голоса... А еще, огромный грех! Он усомнился! Он решил уйти в монахи и посвятить всю свою жизнь замолению греха, что он собственно позже и сделал.

Еще один человек был потерян.

Лара умирала. Она понимала это отчетливо и не испытывала ужаса. В конце-концов она жила всю свою жизнь, чтобы умереть. И сейчас это наступало. Был лишь бьющийся где-то внизу интерес, но не больше. Не было ужаса и неистовства. В конце концов, она сама этого когда-то хотела. Вскоре она была там.

-Где я? - спросила сама себя Лара. Она стояла в абсолютно пустой комнате, залитой светом и потому, слепящей. Все это напоминало ей больничную палату из которой все вынесли, но почему-то забыли выключить свет.
-Где я? - второй вопрос предназначался уже не себе, а этой пустоте вокруг неё. Но тишина лишь слабо звенела и переливалась пылинками вокруг.
-Ты в чистилище. - голос раздавшийся внезапно в этой пустой светлой комнате, был кристально чист и не возбуждал страха, который должен был бы возникнуть при внезапном звуке, а скорее был чем-то, что само собой разумеется.
Лара оглянулась, но не заметила источника голоса. Голос показался ей каким-то странным.
-Кто ты? - впервые в груди кольнул страх. Неужели христианство было право и она находилась сейчас в чистилище? И что её ждет суд, и если её плохие дела превысят хорошие, она попадет в ад?
-Я ангел. Один из многих.
-Но где ты?
-Неужели ты думаешь, что ангелы это люди, только с крыльями? - теперь Лара поняла, что в голосе существа казалось ей странным. Он не говорил ни на одном из языков, которые она знала, но она его понимала. И в его голосе не было тона, он напоминал голос автомата, которые исходил из громкоговорителя. Лара даже сначала оглянулась, чтобы посмотреть нет ли на стенах привычной металической пластинки с множеством круглых дырочек. Но стены были гладкими и казалось светились сами по себе.
-Итак, не дождавшись ответа продолжил ангел. Сейчас я просмотрю твою жизнь сначала и до конца. Если ты окажешься хорошей, то ты попадешь в рай, если плохой, чтоже, ты попадешь в ад.
На одной из стен внезапно возникло изображение. Оно не напоминало ни одно из прежде виденных Ларой. Оно наполняло комнату и казалось, что это окно, за которым сейчас что-то происходит. Все было до кристальности реальным. Её рождение, маленький ребенок на руках у матери, девочка, копающаяся в песочнице, первая помада и тушь, плохие оценки, первый брошенный парень и первый секс. Работа и наконец её смерть.
-Ты существовала недолго, раздался пустой, да, она наконец-то нашла слово, голос ангела. Ты не совершилла ничего, что запятнало тебя, но и сделала чего-то выдающегося. Ангел ненадолго замолчал. Да, мы отправим тебя в рай.
Небывалое облегчение распространилось по всему телу Лары. Она не попадет в ад, она будет в раю. Мечты понеслись впереди неё. Но их оборвал автоматический голос ангела.
-Следуй за солнечным зайчиком на стене. На близжайшей стене появилось светлое пятнышко, которое по прямой понеслось к близжайщей стенке. Странно, но в стене оказалась дверь. Без какой-либо ручки, просто тонкие линии обозначающие проем. Лара толкнула дверь и у неё начала кружиться голова.
За дверью было ничто. Яркое, пустое ничто. Свет бил с такой силой, что смотреть прямо было просто невозможно, а вокруг было ничто. Глаз не мог заметить ни одного темного пятнышко на идеальной белизне, нет, идеалньом свете этого покрывала.
-Я не могу тут находиться! - крикнула Лара. Но дверь сзади уже захлопнулась и ничего не было видно. Лара не могла понять, что именно её раздражает в этом пустом свете. Она села на ничто и закрыла голову руками. Она не знала сколько сидела тут, пока её кто-то не тронул за плечо. Обернувшись, она увидела размытый в ярком свете силует человека.
-Эй, с тобой все в порядке?
-Нет... - почему-то ей было сложно сейчас заверить, что с ней все в порядке.
-Ничего страшного, пошли. Сильные руки подняли и почти насильно повели куда-то. Вскоре, она увидела, как бы небольшую складку на поверхности ткани, чем ближе они подходили, тем больше становилась складка. Вскоре Лара стала различать людей, которые сижеди под навесом этой складки, она невольно ускорила шаг, чтобы быстрее оказаться в тени. Бросившись в тень, она наконец-то смогла рассмотреть своего спутника. Это блы мужчина лет 40 с нездоровым цветом лица, почти белым, без единой кровинки.
-Где я? - Лара забыла, что не так давно уже спрашивала тоже самое.
-В раю. - голос мужчины звучал устало, видимо он повторял эти слова очень часто.
-Но ведь тут ничего нет!
-Именно. Это рай для фантазии. Тут нет границ, тут ничего. А люди не могу существовать без границ. Всем было очень тяжело поначалу, ведь сложно привыкнуть к миру без границ.
-А чтоже тогда ад? - спросила удивленно девушка.
-А, если бы тебя отправили в ад, ты бы вернулась обратно на землю.

Предистория: Однажды героиня(Кара) встретилась с человеком(Незнакомец) у них был бой и Кара выиграла, хотя не совсем честно.(Ударила рукояткой меча по лицу) Незнакомец должен был её убить, так как она была ему заказана, но хотел все представить, как будто это был бродяга. Они снова встретились в одной из пещер, куда спускалась Кара. Кара застала его внезапно и у него не было времени вытащить оружие.

-Опять ты? - спросил он.
-Мир тесен. - широко улыбнулась девушка. Ух ты, у тебя новая одежда. Хотя вынужденна признать, что одежда бродяги тебе была больше к лицу.
Его глаза были спокойны и серьезны.
-Я рад, что ты меня снова узнаешь.
Кара скривила губы.
-Я помню каждую морду по которой когда-то врезала.
На секунду в его глазах мелькнула злость, но снова погасла.
-Что ты хочешь? Ты очень ошибаешься, если ты думаешь, что я рыцарь, который просто из благородства отпустит тебя во второй раз. - его рука стала медленно опускаться на пояс.
-С этим я и не считаюсь, но если твои пальцы будут двигаться дальше, то я буду вынужденна тебе их обрезать.
Незнакомец усмехнулся, но отдернул руку от пояса, где был лазер.
-Что ты хочешь? - спросил он еще раз.
-Посчитаться, за свои ребра и за Анжелу.
-Я не знаю, кто такая Анжела...
-Возьми меч. Мы будем драться один на один. - прервала его Кара.
Незнакомец поднял брови.
-Один на один? У меня даже нет меча.
-Вокруг валяется очень много, возьми себе один.
Парень медленно склонился и поднял один из мечей и сделал пару легких выпадов. Он продолжал работать кистью, чтобы привыкнуть к тяжести меча. Кара с некоторой завистью наблюдала, как весящее минимум пуд оружее легко двигается в его руках.
-Ну чтоже, мы имели уже один раз удовольствие драться, но предупреждаю, что я не джентельмен.
-Я знаю, сказала она спокойно. Но ты забыл: У меня есть много грязных трюков.
Он криво усмехнулся. Внезапно его глаза расширились и он побледнел.
-И даже очень грязных. - сказала Кара и выстрелила в упор.

Оригинальное издание: Wolfgang Hohlbein "Der Thron der Libellen"
Перевод by Смешная_немка

Где-то там, за горами в тридевятом царстве, в тридевятом государстве, есть маленький городок. Он ярко белый, но слепящий, а матовый. Здесь всегда прохладно и даже в самый жаркий день над городом летают тучки, гоняясь друг за другом. Со стен спадают зеленые побеги, которые цветут круглый год. Но в городе пусто, там никто не живет, кроме птиц, цветов и духов, которые каждый день накрывают праздничные столы по всему городу и ждут-ждут странника, который придет в город и станет первым жителем. Но странник, так и не приходит, ведь город окружен пустыней, тремя морями и горами, мало кто знает о нем, и еще мало кто может пробраться к нему и называют этот город по разному. Кто-то называет его "Любовь", а кто-то "Карьера", кто-то "Цель в жизни", а кто-то "Счастье". Кто-то погибает в горах под скалами Неудач, кто-то бывает разорван в лесах злым зверем Ненавистью, кого-то захлестывают волны Нетерпения и Злости, а еще больше костей лежит в Пустыне Непонимания. Так и ждут духи из года в год, странника, но он все не приходит. А придет ли когда-нибуть?(с) Смешная_немка

(: Прелеесть. Слов нет какая прелесть.
Хочу такого в свое личное пользование. :)

В колонках играет - всё то же
Настроение сейчас - х)))))))))))))))))))))))))

- Свет мой зеркальце...
- "Че?"
- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..."
- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".
- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?"
- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы".
Стиснув зубы:
- "Всех румяней и милее?!"
- "Ты точно правду сейчас хочешь?"
- "Да! Какой бы горькой она не была!"
- "Ты прекрас "
- "Фуу-уух. Камень с души..."
- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"
Надув губы:
"Ну, скажиии!"
- "Не скажу!"
- "Я вытру тебя. Хочешь?"
- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась".
- "А вот у меня колечко тут..."
- "Стырила где-то? Поздравляю".
- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".
- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."
- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"
- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"
- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."
- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа".
- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"
- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"
- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать".
- "Твои подбородки считать".
- "Че?"
- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?"
- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"

Х)))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - всё то же
Настроение сейчас - %))))))))))))))))))))))))))))

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

Х))))))))))))))))))))))))) %))))))))))))))))))

Как-то, два друга много дней шли в пустыне.
Однажды они поспорили, и один из них сгоряча дал пощёчину другому. Его друг, почувствовал боль, но ничего не сказал.
Молча, он написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину".
Друзья продолжали идти, и через много дней нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул и его друг его спас.
Когда он пришёл в себя, то высек на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь".
Первый спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
И друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны высечь это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.


Научись писать обиды на песке и высекать радости на камне. Пусть тебе будет легко, светло...и мило на душе.

В колонках играет - фигня всякая разная
Настроение сейчас - устала, но гууд =)

1. Сменила фон. Моя тату в обработке =)
2. Ещё один прикол, откуда-то с лиру сперла:

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи) Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) :
50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи.
И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би) (даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

(с) kpnemo.ru

Аффтар жжоть! =)))

В колонках играет - Город 321 - Вне зоны доступа
Настроение сейчас - гуууд, уже гуд =)

Вот так он меня любит, настроение поднял =)


Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
- Что это, ты весь изодран?
- Да у нас утренник новогодний был, хоровод, елка большая, а детей мало...

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

ну, это из жизни: Ничего не откладывай на завтра, лучше на послезавтра - будет два свободных дня.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы: к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

- Ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Идут парень с девушкой по улице. Подходят к её дому, она так томно говорит:
- Подожди меня здесь, зайчик, мне позвонить нужно.
Парень остаётся на улице, проходит минут десять, выходит его девушка, и тут из окна высовывается какая-то бабулька:
- А смывать за собой кто будет?!

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!... Дурная затея была... Жорик!... Жорик!... Только без рук!... Я тебе все объясню!

(из аськи прям счаз %))
Elarvil Lucky (07:24 PM) :
давай ещё, у меня настроение поднимается! =)))
deMone (07:24 PM) :
эрекция, прям...

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Нет - зарплате в конвертах.
Да - зарплате в бандеролях!

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

Наш ответ на атипичную пневмонию - апатичная диарея

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг большой радости!
- Понимаю, Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к торжественному расстрелу Чубайса!

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля...
deMone (07:36 PM) :
Это тоже из жизни, сам наблюдал.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?", треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Настоящий мужчина…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело *бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Если отдельные фотографии все же самопроизвольно загружаются на комп, то после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются...

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15.
Встречайте: серийный убийца - Евгений Петросян!
---
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!" - голосом Баскова.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Открытое письмо:
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис", от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по-pусски.
"Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый свил гнездо по соседству: в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
- Hу, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я возбудиться под телевизоp и стpастно набpосится на
этого...
- Ты не обольщайся! - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?
И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова?
"Спpосите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" И снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени!" Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя".

«Еще кто кого порвет...» - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Бежит заяц по лесу, за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся: ползет дальше, вгрызаясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы.
Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
- Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. В открытом море теплоход начинает тонуть. Жена, естественно, вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Я вас, бл*дей, двадцать лет собирал!

Стирает мужик в ванной джинсы, и приговаривает:
- Ну никому доверять нельзя... Даже себе! Ведь просто пукнуть хотел...

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."

Объявления в маршрутках:
- Это вам не Билайн, все входящие платно.
- На ходу не прыгать!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

уржацца:
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Ночь, океан, лютый холод, гибель Титаника. Люди тонут, плачут, молятся, прощаются друг с другом. Тут появляется лодочка, в ней сидит такая чистенькая бабулечка в белом фартучке и платочке, она медленно проплывает среди утопающих, тянущих к ней руки в последней надежде.
Бабуля:
- Пирожки га-а-рячие! Холодное пиво!

- Ваня-а-а! Я хочу секса-а-а!!!!
- Дура! Ты чего орешь, это же мужское общежитие?!
- А мне НЕ ЖАЛКО!!!!

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит: в углу новый автомат стоит с надписью "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!"
Шлеп, шлеп, шлеп...

Бабушка:
- Внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

В колонках играет - Sorry - Мадонна
Настроение сейчас - устала... от всего и всех...

- Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный - отказаться от предлагаемого напитка.

- Сибирские староверы отказались от всех благ цивилизации, у них даже компьютер - 486-й…

- Марина всегда мечтала сделать причёску как у Софи Лорен…
- И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Как сказал мой знакомый одногрупник в студенческую пору:
"Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога.Если же уделять много времени жене и мало учёбе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта!!

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Словяне победили.


В общем сплошное ГЫ! %)

Мастер меча.


У одного мальчика умерли родители и взял его на воспитание дальний родственник. Человек этот был злой. За малейшую оплошность жестоко бил мальца. Мальчишка не выдержал и убежал. Долго скитался, бродяжничал, воровал и однажды ночевал у дверей школы воинских исскуств. Его заметил старый учитель и приютил. Взамен крова и еды, мальчик делал всю грязную работу по дому. Видя усердие и исполнительность, учитель стал обучать сироту. Со временем, мальчик вырос и стал прекрасным фехтовальщиком на мечах и наследником той самой школы.
И вот, будучи уже пожилым человеком, он как то раз путешествовал со своими учениками. Заехав в селение, увидел на пороге одного из домов дряхлого старика, который плёл корзину из прутьев. Он подозвал своих спутников и сказал:
- Помните я рассказывал вам историю своей жизни? Так вон тот старик, это и есть мой дядя, от которого я убежал.
Ученики схватились за мечи с намерением зарубить этого человека, но мастер меча остановил их.
- Что вы! Что вы! Это тот человек которому я очень обязан в своей жизни. Если бы не он, то я бы не стал тем кто я есть!

СКАЗКА О МУЖЧИНЕ И ЖЕНЩИНЕ

Мужчина и Женщина жили в большом городе. Какая разница, как он
назывался? А над городом было серое, глухое какое-то небо. Оно было таким все четыре времени года, а когда такое небо над твоей головой долго, вера в Свет уходит из тебя, как струйка крови из перерезанных вен. И это так же смертельно.
Они жили в огромной роскошной квартире в два этажа, обставленной по последнему писку моды и техники. Они занимали солидные должности в престижных фирмах. У них было много приятелей, знакомых, и совсем не было врагов.
Женщина была настоящей женщиной, маленькая и хрупкая, как первый весенний цветок, она была всегда приветлива, ласкова, радушна. И Мужчина был настоящим мужчиной. Всегда брался за самое трудное дело, защищал слабых, уступал места престарелым, инвалидам и женщинам с детьми. И его тоже никто никогда не видел хмурым или грубым.
Они любили друг друга. Были ли они счастливы?.. Над городом не было
Солнца. И иногда, когда расходились гости, и в большой квартире вдруг
разом становилось как-то пусто, Женщина вдруг менялась. Она становилась грустной и пасмурной, брала гитару, забиралась с ногами в кресло и могла часами сидеть вот так, перебирая струны тонкими пальцами и наполняя комнату рисунком звуков-загадок. Он тогда не подходил к ней, боясь потревожить. Он словно знал, что любое прикосновение сейчас причинит ей боль. И он терпеливо ждал. А женщина перебирала и перебирала струны и почти беззвучно пела, роняя капли дождя.
Потом все проходило, и она снова была прежней. Но так бывало... И в
эти моменты ей всегда казалось, что он не может понять ее, что он
далеко-далеко...
А однажды он пришел домой, и дом встретил его непривычной тишиной
безлюдности и неработающей техники. Не шумел кондиционер, не пощелкивал холодильник, и даже старые часы-ходики с кукушкой больше не отсчитывали капельки Вечности. И ее здесь не было, это он почувствовал сразу, как только вошел.
На столе лежала записка: "Прости, любимый. Я долго терпела, я очень
люблю тебя, я всегда буду любить тебя, но так жить я не могу. Прости меня
и не ищи, это бесполезно. Я люблю тебя. Прости... Прощай..."
Несколько минут он стоял, читал и перечитывал этот листок, а потом...
улыбнулся. И эта улыбка словно преобразила его лицо, и стало оно совсем иным, неподходящим к этой квартире, этому городу, как не подходили к ним ее глаза, когда она пела.
Он еще раз прошелся по комнатам... Нет, отсюда совсем ничего не
хотелось брать. Он все оставит здесь, как оставила и она, все это не
нужно, кроме одной вещи. Он подошел к шкафу, стоящему в самой дальней полутемной комнатке. Здесь были свалены всякие ненужные вещи, они скапливались здесь годами, а потом иногда извлекались на свет, правда, очень редко. Вот и теперь Мужчина поднял тучу пыли, роясь в тряпках, обломках и черепках, пока не нашел того, что искал.
Из самого дальнего угла он вытащил меч в ножнах и еще что-то к нему.
Осторожно стер с ножен пыль - по черному серебром блеснули какие-то
письмена. Потом тихонько вынул клинок. Да, время не посмело коснуться его, все тем же звездным светом блеснуло дивное лезвие. Он ласково коснулся меча рукой, которая последние годы все больше нажимала на кнопки. Потом поднялся с колен. Он был готов. Большая комната и зеркало в рост человека. Он подошел к нему, немного помедлил, а потом шагнул сквозь стекло. Шагнул туда, где жарко сияло солнце, где жили люди с горячей кровью, где верили в сказки и где сейчас была она.
...

Короч, настроение какое-то сопливо-себя-жалетельное. Несмотря на это месячные почему-то не начинаются, а я курю как паровоз *о да, я брошу после празднования =)*

Поэтому просто прилеплю забавную картинку.

Бу, я знаю, эт не про тебя =)

> > > - Здравствуйте, Вы знаете?

> > > - А шо?

> > > - У Вас приятная улыбка.

> > > - И шо?

> > > - Нет, просто так, у Вас приятная улыбка, и все!

> > > - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

> > > - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об

> > > этом сказать.

> > > - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

> > > - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

> > > - А шо Вы хотели сказать?

> > > - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!

> > > - Хто - я?!

> > > - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...

> > > - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

> > > - Да послушайте...

> > > - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит

> > > какое-то чмо и начинает меня домогаться!

> > > - Да никого я не домогался!

> > > - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в

> > > штанах.

> > > - Слушай, ты!..

> > > - Ого! Начинается!

> > > - Ничего не начинается! Все уже закончилось!

> > > - Шо - закончилось?

> > > - Пошла к чертовой матери! Дура!!!

> > > - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

> > > - За жопу тебя взять!

> > > - Меня?!

> > > - Нет, себя!

> > > - Ну, ладно, а шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

> > > - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!

> > > - Подождите, подождите, Вы познакомиться со мной хотите?!

> > > - Хотел, б#я?!

> > > - А теперь - шо?

> > > - Теперь - расхотел!

> > > - А почему - расхотели?

> > > - Потому что ты - дура!

> > > - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

> > > - Нет!

> > > - А может?..

> > > - Ну, не знаю.

> > > - Давайте попробуем, все-таки!

> > > - Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

> > > - Приятное шо-нибудь.

> > > - Ну, попробую, Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

> > > - И шо?

Настроение сейчас - ...эээ...

Однажды богатый юноша и бедная девушка (а может, наоборот, без разницы) полюбили друг друга и признались друг другу в любви.
- Я люблю тебя, - сказал он.
- Я люблю тебя, - сказала она.
- Но мы никогда не сможем пожениться, - сказал он.
- Я знаю, - сказала она. - Но я так тебя люблю, что это не имеет значения. Будем мы мужем и женой или нет - на самом деле это неважно. Возьми меня, потому что ты мой единственный и я хочу отдать тебе все, что у меня есть.
- Нет, я так не могу, - ответил юноша. - Сначала мы должны получить благословение родителей и пожениться в церкви. Только тогда мы сможем быть вместе.
- Но ведь этого никогда не будет! - воскликнула девушка. - Родители никогда не согласятся! А я лучше умру, чем буду жить без тебя!
- Ну что ж, тогда нам остается только умереть, - согласился юноша. И они пришли к обрыву и посмотрели вниз.
- Я боюсь, - сказала девушка. - Обними меня в последний раз, поцелуй на прощание и брось с обрыва, потому что сама я не смогу.
И юноша обнял девушку, поцеловал ее и бросил вниз. Там она и разбилась.
А он посмотрел на нее сверху, посмотрел, и голова сразу закружилась, и нехорошо стало, да и вообще умирать почему-то расхотелось. Развернулся, пошел домой, женился и лет через шестьдесят помер от старости.
И тогда призвал их Бог на праведный суд.
- Ну, кто первый? - спросил Бог.
- Дамы вперед, - галантно ответил бывший юноша. И Бог стал судить девушку.
- Ты хотела ввергнуться в грех прелюбодеяния и ввергнуть его?
- Да, но я хотела сделать это из любви.
- Ты хотела пренебречь законами церкви?
- Да, но ради любви.
- Ты хотела ослушаться родителей и проявить к ним неуважение?
- Да, но это из люб...
- Ты хотела совершить тягчайший грех самоубийства, чтобы и он из-за тебя совершил то же самое?
- Да, но мы...
- Ты вынудила его убить себя, так как не могла сделать это сама, и сделала его виновным в убийстве?
- Да, но...
- В АД!!! - загремел голос Бога.
Девушку утащили. Настал черед юноши.
- Итак, ты не хотел ослушаться родителей и пренебречь освящением церкви?
- Я не хотел, ибо Бог, отец и мать превыше всего, - сказал юноша.
- Ты отказался совершить с ней грех прелюбодеяния и тем спас ее от того же греха?
- Да, я сделал это.
- Но ты убил ее.
- Она сама хотела умереть и просила меня об этом. Грех лежит на ней. К тому же я уже раскаялся в совершенном.
- Ты сам хотел умереть?
- Но я вовремя одумался и не совершил самоубийства, потому что это величайший грех.
- Тогда добро пожаловать в рай, сын мой! - сказал Бог.

Жила-была Волна. Она любила резвиться на ветру. Любила ласкать камни на берегу.

Однажды она забрела в незнакомую бухту. Там был Утёс. Он стоял посреди бухты. Волна подружилась с Утёсом. Они могли часами разговаривать. Они всё время проводили вместе.

Однажды Волна поняла, что полюбила Утёса. Ему тоже нравилась весёлая и беззаботная Волна. Но он сказал Ей:

— Нет, меня нельзя любить. Я — Камень. Я — Утёс. Я сам не умею любить. Ты об меня разобьёшься.

Но Волна не собиралась отступать. Она попыталась обнять Утёс, и разлетелась тысячей золотых брызг. Но Волна собралась снова. Она заставила себя просто общаться с Утёсом. Она заботливо снимала ракушки, облепляющие его основание. Но Утёс сказал:

— Я — сильный. Я — камень. Мне не нужна твоя забота.

И снова волна рванулась к Нему. И вновь на ветру заблестели брызги…

Шли годы. Волна всё ещё любила Утёса. Он делал вид, что не замечает этого. Всё также пыталась она приблизиться к нему — и всё так же разбивалась.

А однажды утром Волна исчезла. Утёс проснулся и не увидел её рядом. Но он заставил себя не думать о ней. Дни сменяли друг друга, а её всё не было.

Прошло несколько лет, и она вернулась. Она очень изменилась. Теперь Волна знала о жизни гораздо больше. Она больше не была так легкомысленна и беззаботна. Вот только она по-прежнему любила Утёса. А он… он сделал вид, что ему всё равно, что она вернулась. Ведь он — камень. Как он может позволить себе слабость к Волне?

Прошло ещё немало лет. Волна по-прежнему общалась с Утёсом, вот только не было больше задушевных разговоров и долгих ночных бдений. Утёс старел. Вода подтачивала его. А Волна путешествовала, узнавала новые страны и города, новых людей. И как-то, возвращаясь домой, она поняла, что больше не думает об Утёсе. Утёс тоже это понял. И он также понял, что не сможет жить без неё: без её рассказов о городах и чужих берегах, без её щебета обо всём подряд. И он сказал ей:

— Да, я — камень. Да, я — Утёс. Но я не могу без тебя.

И он рухнул в Волну. А Волна... Она просто поцеловала его на прощание.

Кофе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Дис всегда найдет три вещи - что выпить, чем закусить, и как вылезти в инет :-)