Я никогда не умела говорить людям о том, что они мне не нужны.

Лишь единцы слышали правду. Другие же знавали ложь. Наглую ложь вызванную моей вежливостью и страхом. Я боюсь, лгу и страдаю. Сама же совершаю глупости и больше всего хочу сказать  -  я не люблю.

Почему мне так отчаянно не хватает храбрости во всем признаться?!...себе хотя бы...

А действительно нужна ли мне помощь? Сижу я значит на стуле, пью кофе не потому что отчаянно борюсь с бессоницей, а потому что забиваю скуку кофеином. И иногда нужно, чтобы никто не слушал. Не слышал, точнее сказать...не слышал жалоб, соплей и, если возможно матов. Да. Именно не слышал и даже не пытался вслушиваться. Можно сменить тысячи дневников прежде чем понять, что все это ерунда и под тремя разными никами сидит один и тот же человек. Не такой депрессивно-прекрасный как говорят о нем огромные посты, и фолософские цитаты в эпиграфе.

Не такой этот человек. Не такой. Человек ли?

А стало так, что теперь я очень долго думаю перед тем как что-то сказать. Вдруг моя неправильная подборка слов собеседника обидит? Я ведь так стараюсь правильно мысль выражать, почему меня все равно не понимают? //важно ли это? наверное, нет. Мое желание быть понятой втаптывает в глубокие недры пофигизм.

Свято верю, что в правильных количествах и обьемах, пофигизм можно рассматривать как внутренее спокойствие, а не просто ленивое последствие психологической самозащиты.

Боюсь просыпаться ночью от боли. Будь то живот или сердце, слабая или сильная боль, я всегда в конце плачу. В захлеб реву, потому что никто этого не видит, не достает с распросами и не говорит "люблю".

Хочу вернуться на пять лет назад. В то время, где я жила чувствами. Чувствовала прохожих и словами не могла описать, боялась. Наверное, набиралась  смелости об этом сказать слишком долго - больше  не чувствую. Когда вспоминаю, о пустоте в груди и грусти, то чувствую боль. Никогда не думала, что со мной это случится. Я становлюсь деревянной, рыхлой поверхностью, оставясь пустой, с паразитами внутри.