Афоризмы Уинстона Черчилля

Этот человек с внешностью раблезианского героя кажется мне и вправду шагнувшим в наше время откуда-то из Ренессансных времен: он и воин (в юности с оружием в руках демонстрировал чудеса храбрости), и политик (не нуждается в пояснении), и художник (его картины под псевдонимом "Чарльз Морин" появлялись на ежегодных выставках Королевской академии искусств, выставлялись в Париже и по достаточно высоким ценам приобретались коллекционерами), и литератор (в 1953 году Уинстон Черчилль был удостоен Нобелевской премии в области литературы, присужденной "за высокое мастерство в историческом и биографическом жанрах и за выдающиеся достижения в ораторском искусстве")... Помимо всего прочего этот необыкновенный человек вошел в историю современной культуры и как признанный мастер афоризма.Читать далее...

Прикольные таблички для офиса и дома

1.

Дальше

Ф Р А З Ы...

.

"Перхоть-это пепел кипящего разума" "Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!" " Дятлы долго не живут, потому что стучат." "Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!" "Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!" "Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!" "Рожденный ползать пролезет везде". "Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать." "Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги". "Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно." "С её внешностью ей приходится быть верной женой." "В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом." "Экспериментируйте на кошках!" (Собаки Павлова) "Пока красота спасет мир, уроды его погубят." "Нашедшего выход затаптывают первым." "Ищу работу, не связанную с таковой." "Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?" "Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами." "Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!" "В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая сволочь!" "С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30..." "Красиво жить не запретишь. Но помешать можно..." "Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонaльдсе" справлял!" "Вчера бросил пить. Сегодня понял:недобросил..." "Все идет хорошо, только мимо..." "Пал жертвою русского гостеприимства..." "Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!" "Осторожно! Несу ахинею, могу уронить." "Словом можно обидеть. Словарем-убить." "Выбранный президент обмену и возврату не подлежит!"

Nella solneshko

О любви, отношениях и просто о жизни...

О любви, отношениях и просто о жизни...

Отношения никогда не заканчиваются хорошо.
Хорошо – они продолжаются, а заканчиваются они всегда плохо.

Любовь не пятнают дружбой, конец есть конец.

Отношения начинаются с поиска схожестей, и заканчиваются поиском различий, и того и другого обычно обнаруживается в изобилии, вначале «мы так похожи», в конце «мы слишком разные».

Она присылает мне сообщения каждую ночь. Это бред какой-то. Она, наверное, пьяная. Или больная. Или у неё бессонница. Но если сообщений нет, я беспокоюсь.

Рестораны, машины, цветы, подарки это всё хорошо, но смс холодным утром «малыш, ты тепло оделась?» - Это круто.

Чем быстрее тебе отвечают на сообщение, тем больше ты для человека значишь.

Нет лучшего снотворного, чем сообщение «Спокойной ночи малыш» от того человека, мысли о ком не дают тебе заснуть…

- А что там между вами?
- А между нами сообщения, которые хочется перечитывать перед сном…

Говорят, от любви умирают, а почему нельзя жить от любви?

Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу»,
немного знаний за каждым «Я не знаю»,
немного эмоций за каждым «Мне без разницы»,
и немного боли за каждым «Всё хорошо».

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох ©

Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.

Будущее принадлежит тем, кто верит в свои мечты ©.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

На руках носить, конечно, не обещаю, но на тележке катать в супермаркете буду.

Есть парень — много проблем, нет парня — проблема одна: нет парня.

А, знаете ли, у девушки действительно есть такое место, притронувшись к которому можно свести ее с ума… душой называется.

— Сколько времени ты мог бы любить женщину, которая тебя не любит?
— Которая не любит? Всю жизнь.

Спонсор моих гулянок — стольник мамы! Стольник мамы — «Маааам, я пропылесосила!»

…Ты, конечно, еще полюбишь, но вот только с ума уже не сойдешь…

Сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень.

У меня на тебя встают только брови.

Легла по направлению к мечте, потому что ползти уже нет сил.

Нужно уметь легко отпускать людей. Как только научишься это делать, люди не захотят отпускать тебя.

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет: «Спи!», и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: «Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой!»

Cекс – самое большое, что может быть между незнакомыми людьми… и самое малое, что могут дать друг другу любящие люди.

Если откроете мою черепную коробку и вглядитесь в извилины моего мозга, вы найдёте там отпечатки его пальцев.

У пары, прожившей вместе 60 лет, спросили: в чем секрет?
«Мы поженились еще в те времена, когда сломанные вещи было принято чинить».

Почему все дуры такие женщины?!

Счастливые люди не ведут дневников.

Есть нечто худшее, чем жизнь с тобой, – это жизнь без тебя.

Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом.

Если человека нельзя обнять, то, наверно, у тебя его и нет…

Смотрю в зеркало и говорю: «Кому же такая красота достанется?»
Мама кричит с кухни: «Дай, Боже, ему силы, здоровья и терпения».

Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прямо умирал от любви. И только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и выйду замуж…

Даже сажей можно нарисовать счастье.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Мы поругались. В итоге сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда. У меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке, а всё потому, что когда она варила макароны, я накрыл их крышечкой.

Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению.

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

У одного маленького мальчика однажды спросили, знает ли он, что такое любовь?— Конечно, знаю, — ответил мальчик, — это же очень просто! Я вот люблю одну девочку, вчера ее угостили конфетой, она ее ела, а мне было сладко!

Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними!!!

Дети это счастье. Поймёшь это, когда они наконец то вырастут и уедут из дома навсегда

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

Может логика у меня и не очень правильная… Зато какая ИНТЕРЕСНАЯ!

Решил заняться спортом: бегаю за бабами

“Откуда у меня столько левых людей в друзьях ВКонтакте?” — долго я думал и удалял их пока не понял, что сижу на странице сестры

Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать…

Все беды от баб! Кроме тех, которые от мужиков)))

Что с тобой, почему ты такой сердитый? — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Охренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!

Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними!!!

Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они…

Делаем всё вместе: он моет посуду, а я осколки подметаю

У таких, как мы, всё обязательно сбудется. Да, да, всё сбудется! Mне Coca-Cola по TV обещала…

— И часто ты разговариваешь с компьютером? — Нет, только когда холодильник на меня дуется.

По гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога

Смех без причины — признак того, что вы или полный идиот или очень хорошенькая девушка…

Меня удивляет ваша логика: «У меня любви нет, значит любовь не существует!». А у меня вот машины нет! Значит она тоже не существует?!

Мудрость не всегда приходит с возрастом… Бывает, что возраст приходит один…

Если кашляют детишки — им поможет синий мишка… Сильно хочется ответить: Если делаешь рекламу — не кури марихуану=)))))))))))))))))

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает, что она его)… брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)… а чо делать, я молчу, порнуха-то батина…

Люблю своих соседей! Вот музычку им включила…

Я живу как положено! А положено у меня на всё!!!