Конечно, то что я написала, это далеко не вся история, это грубое описание того что было, главных событий и главных трудностей. Мне очень трудно говорить о подробностях сейчас и трудно принимать какие либо решения, даже проанализировать уже случившееся не особо получается. Так много чувств смешанных и противоречивых. Мне даже кажется сейчас что и равнодушие - это тоже чувство. Потому что я сейчас чувствую равнодушие, вроде де бы, а через 5 минут боль. Мне вроде кажется, что я уже сделала свой выбор и он не в пользу наших отношений, но задумываюсь и понимаю, что не могу увидеть себя без него. Он часть меня. Неужели я смогу просто выбросить его. Я много думаю о том то ему больно. Я никогда не думала, что настанет момент, когда я действительно буду готова с ним расстаться. Не думала что настолько можно зацепить, чтобы убить всякое желание с ним быть. Хотя нет! я все также хочу с ним быть, но уже не могу....мне не хватает сил, на то чтобы пережить все эмоции, которые нужны ему. Он как будто питается этими ссорами, а я наоборот умираю. И вроде расстояние безумное, и вроде мне уже хочется реализоваться как то, причем не когда то, а прямо сейчас начать быть кем то, я больше не могу быть никем, но в то же время, все мои мечты рухнут, все к чему стремилась. Сначала была одна обида, безумная боль, а теперь в основном горечь. Вчера, я даже начала как то вдруг забывать обиды, опять хотела написать как сильно люблю его, как хочу быть с ним, но открыв нашу переписку, решила перечитать, начиная с давних времен, с самых милых фраз и потом перешла к последнему нашему разговору и снова возненавидела его. Я боюсь, что сейчас во мне играет именно злоба на него, что спустя время, я опять прощу все и буду готова на любые унижения лишь бы быть с ним и уже и переписка последняя будет мне казаться невинной. Вот именно сейчас, я кажется пытаюсь подавить в себе любые чувства, а все потому что он убил желание чувствовать.