-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sai_mango

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.08.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 670

psycho, pasttrap


~ gasp for breath

Как случайная смерть.

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 00:23 + в цитатник

Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра.…

Кажусь себе маленьким испуганным воробьем. У них, воробьев, так же истерично колотится сердце, когда их держишь в ладонях...


Привыкнуть.

Суббота, 11 Декабря 2010 г. 23:14 + в цитатник

И все привыкли ничего не замечать...
Когда тебя не слышат, для чего кричать?

Иногда я просто перегибаю палку.

В последнее время все чаще стыдно за свои действия. Все меньше ощущения, что хоть чего-то стою.

Усталость слипает глаза. Улыбаюсь редко, слишком серьезен. Пытаюсь как-то развлечься с Ориком. Стыдно перед ним - сегодня он несколько раз спросил, неужели он что-то сделал и я на него обижен. Я не хотел ему давать так думать ни в коем случае. Наоборот - он один из моих исключений. Просто нет сил искренне радоваться - и повода тоже. Иногда кажется, что делаю что-то не так, слишком резко или шучу грубо - и все внутри сжимается, пытаясь найти мне оправдание. Боюсь, что обидится.

В универе - швах, и не только с учебой. Не хочу... видеть эту группу. И не только ее. Еще несколько десятков килограмм натужного позитива.

Так..."мило" ощущать себя ненужным некоторым людям - и оттого быть почти свободным. И совершенно другим - потому как я зажимаюсь, ощущая эту гребаную ненужность, и молчу. Даже улыбаться не хочется и разделять чью-то радость. От меня этого не ждут. Нет. Не от меня.

Надоело с дикой надеждой смотреть в глаза людям. Надоело с надеждой улыбаться им. Надоело их безответно любить. Заговаривать с ними, хвалить, как-то пытаться шутить, поддерживать, ласково отвечать - со все той же бессменной доброй улыбкой - и помогать при первой просьбе - как той  же Катерине. "Помоги с немецким" - "конечно". А в универе - грубые тона и наглый взгляд.

Надоело спокойно относиться к тому, что мной пользуются - и то в редких случаях. Когда вдруг понадоблюсь.

Людям похуй. Даже Нии... и тот больше не желает тебя читать. И тот удалился.

Привыкай снова. Ты всегда был желанным... и вечно - изгоем.

Есть, конечно, исключение. Одно. Может, даже два. Все.

Просто в прошлом году появилась робкая надежда, что хоть что-то изменится.


Метки:  

внезапно =)

Пятница, 10 Декабря 2010 г. 00:04 + в цитатник
Настроение сейчас - оно есть О_О

Странное состояние внезапного счастья.

Ярко-зеленая жидкость в кружке. Это аскорбинка.

Завтра, наверное, ко мне придет Ория. Моя ниточка с реалом, мое спасение..) Иначе бы утоп в сети.

Легко покашливаю.

Почему я сейчас счастлив?

 

 



Метки:  

ЗЫ о_о

Среда, 08 Декабря 2010 г. 20:55 + в цитатник

Мне, наверное, показалось, что Лиза, уходя с готского, глазами улыбнулась мне?

 


Сай: инструкция по применению. черновой вариант

Среда, 08 Декабря 2010 г. 20:52 + в цитатник
Настроение сейчас - пусто.

как же сильно болит голова.

сейчас придут родители - поскорее бы - и я выпью горячего молока с медом. а что делать, когда нечем больше лечиться.

и лягу спать в ожидании завтрашних пиздюлей, которые я уж точно отхвачу, потому что точно пойду на физкультуру.

остальные все зачеты... получу, не так страшно. самое стремное - опять бегать физру.

авось похудею. да и стресс сожрет побольше нервных клеток - и жировых.

во всем надо искать плюсы.

тогда какой плюс в том, что у меня так адски болит горло?

"как ты себя чувствуешь?" - "отлично, видишь, голос появился..^_^" - "да, слышу. как горло?" - "да почти здорово!" - "как температура?" - "нет ее" - "как в целом?" - "да так, немного кашляю и горло еще болит чуток, но это ерунда, скоро все исправится...^__^"

конечно. зачем волновать..

мной интересуются. даааа. это ли не плюс.

слишком много определенности в последнее время. слишком много грустной уверенности и согласия, смирения с судьбой.

и пусть я еще не нагулялся, а в теле ползает холостяцко-свободожаждущий дух (призывающий пойти по бабам-мужикам, сосаться на каждой пати, как я это делал с год назад, пить-курить-дуть, уверенный, что ни от кого не прилетит по пустой головушке, направо-налево флиртовать и задумываться об интрижке на месяц для обоюдного удовольствия, о динамике и ветреной влюбленности для тех же эмоций) -  мне больше нельзя смотреть налево. ведь я несвободен - а отношения требуют честности или хотя бы получестности. я - честен, и честен до конца, в мельчайших деталях. не утаивая ничего.

разве что... иногда умалчивая об этом...

а вы спросите меня. вслух. прямо.

и я отвечу прямо. и вслух.

а, честно говоря... не так уж мне этого и хочется, всех этих пьянок-гулянок. ведь это нестабильность и минное поле под ногами. это весело - но лучше быть чьим-то, правда, только в случае, если мне оказывают достаточно внимания. иначе свободолюбивая и нервосберегающая личность выплывет наружу и сделает ручкой - собственно, как то было с тем же Арсом. меньше эгоизма, больше своевременности, а не "я люблю тебя" - шепотом на ухо в последний день, когда я уже принял решение. Сая легко привлечь, но завоевать трудно, а удержать при себе еще труднее. ведь для этого его надо искренне любить и восхищаться им каждый день, отдавая почти всего себя - и только тогда благодарный, завоеванный Сай будет отдавать в ответ себя, стихами, эмоциями, нежностью, вниманием, заботой.

я, наверное, как квартира в ипотеку. х)  вначале надо платить кредит и понемногу пользоваться. зато потом квартира будет полностью ваша - и тут сорвете куш. впрочем, все равно надо будет вносить ежемесячные платежи. и все честно. вы старались - вы добились, но результат упускать не стоит.

сегодня рассказал об этом Ории. странная смесь эмоций на его лице отразилась..а может, это просто снег занавесил его лицо так, что мне показалось. но во всяком случае я точно не был ему противен.

- Мне нравится твоя честность. Остальные скажут это иными словами - "Мне хочется немного больше тепла", а ты говоришь прямо - что тебе надо, чтобы падали тебе в ноги.

- Это так. Мне нужная полная самоотдача. Но в таком случае и я упаду целиком и полностью к его ногам. Мне нужны восторги - но они будут взаимными, и не потому, что так надо, а потому что я и правда им буду восторгаться.

- Мне нравится твоя прямолинейность и непосредственность, чувак... - он хлопнул меня по плечу.

как я люблю Орию. он сегодня сказал, что будет меня любить, только если я себя не буду вести как говнюк. а я все равно уверен - даже в этом случае он будет меня любить.

вот такое ре от собственных мыслей. изложить все, чтобы в голове стало желанно пусто. ведь завтра будет трудно.

зато я могу спокойно рассказать, что будет в случае недостатка внимания. выражусь июньскими словами Атора.

"Мне нервы дороже".



Метки:  

Ура?...

Вторник, 07 Декабря 2010 г. 23:46 + в цитатник
Наконец появился голос. Ура.
Наконец нет температуры. Ура.
Наконец-то переехал. Ура.
Матери понравился "монолог" - ура.
Пальцы ноют, изрезанные струнами. Ура.
Был бы хоть кому-то нужен... было бы...
здорово...

Метки:  

Под тихие завывания души.

Воскресенье, 05 Декабря 2010 г. 23:02 + в цитатник

Наверное, я окончательно испортил мнение Атора о себе.

Голоса нет, как сказал Атор, голос низкий, приятный. Хриплый такой, севший.

Пьяный. Усталый.

Хочу спать.

Похуй на немецкий.

Есть хочется.

Хочу в Самару.

Хочу обнимать горячие плечи. Его-горячие-плечи.

Скорее бы осень.

Я не любил Алсу. Зря, наверное.. она очень милая. Обняла меня и просится в Мани.

Без проблем, ответил я. Отведу, чо нет-то.

Видел Арсика, поздравил с ДР мимолетом. Он поблагодарил и смотался - как быстро он сегодня уматывал, только чтобы меня не видеть. Теперь ему неприятно меня видеть... Что я сделал.

Эй...главное, что мы вместе, под крышей из облаков.

Сегодня видел похожего на тебя. Такого высокого... занавешенного. Боль захлестнула, когда Коля целовал Алсу. И не потому, что я ревную Колю - просто он слишком похож на тебя в неких ракурсах. Казалось...будто ты ее целуешь.

До слез.

Пришлось отойти и переживать одному.

Видел Блинка. Во педрила :D Тощий, красивый. Как с фоток. Идеальный педик.) Красив, что уж тут. И накрашен - любая баба позавидует.

Потратил всю нах заначку. Напился. И ни с кем не целовался - непривычно. Обычно я находил, с кем... сейчас не позволяет совесть.

Люблю. До ужаса люблю.

Пьяный. Честный.

Болят глаза....и горло.

Я же такой страшный. Почему именно я?... За что меня можно вообще любить?

Я же не выдержу.

Умираю.


Метки:  

Перед.сном

Суббота, 04 Декабря 2010 г. 02:31 + в цитатник

Горячее молоко. С медом.

Я с Натахой поговорил, и это было недолго - и очень мило. Как прежде - только в этот раз без намека на отношения.

Хочется спать. Насморк. Кашляю.

Завтра переезд, а я малодушно надеюсь отговориться до следующих выходных...или следующего месяца.

Не хочу, здесь так уютно жить. И рядом - родной Ория.

Все-таки Новый Год будет дерьмовым.

 


Гороскоп. ^^

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 22:31 + в цитатник

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть
трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но обычно утомляет.

О да. Вспоминая себя и Атора - абсолютное "да". Те еще пиздоболы. /Сай стыдливо припоминает Кокса, в чьем присутствии обычно вообще не может заткнуться ></

Близнецам часто завидуют,
потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка.

И рисую, и пою, и пальцы в мясо об гитару. ^___^ И стихи пишу и ваще умница тот еще. *гордицца*

Но никто не догадывается,
как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях.

Дододододо~

Любит трахаться, жрать
и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле
он просто экономит время.

*вспоминает привычку сидеть с книгой в ванне с горячей водой и жрать... стыдится*

Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает
только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое.

*восторг* ДА! ^_^

Производит впечатление пиздобола и вообще
васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора
(чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится,
потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец).

*смущен* абсолютно точно. И сурьезен на досуге, но найду над чем поржать х)

Сентиментален как последняя портовая
блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней
говорит.

*скалится* Романтика? Бггг. /сука, правду пишут/

В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть
постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен,
а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
 

о_о" Овен... *сканирование* Юрка - Овен. И эта сука меня хоть раз терпела? Да он меня подъябывает всегда! Приеду в Москву, нахлобучу...*зудит*

 

 

Классный гороскоп.)

 


Здесь ничего о вас. Просто воспоминания. (лучше не читать, тут очень много)

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 00:20 + в цитатник
В колонках играет - ничего.
Настроение сейчас - вполне

"...когда кончиками пальцев..."

Когда я встречался с Наташей, меня приучили к одной немаловажной вещи.

Всегда - были мы в ссоре или в мире и согласии - я знал, что мне открыто скажут о своих чувствах без моего напоминания. И я мог просто открыть ее блог - а там были такие же душевные излияния, как у меня - здесь. Только там - еще более открыто. Куча нежности или бездна жгучей ненависти. И всегда ее посты трогали за живое. И я мог с ней не разговаривать, но всегда знал, как она там. Помнит обо мне или старается забыть.

Я - это любое искаженное отражение полированных поверхностей там, где ты находишься.(с)

Картинки. Песни. Даже - если мне не изменяет - мне писали стихи? Надо проверить. Один был... вроде... как я мог забыть. Или оно не мне было о__О Всегда это в ней бесило. Хуй поймешь, кому она пишет свои восторги - мне или Кате, которую она потом то ли полюбила, то ли не полюбила, хз >___< Бывали правда и адресованные посты. Конкретика меня радовала больше.

Она меня любила. И хоть я приверженец мысли, что не бывает любви невзаимной - она, наверное, любила. А может, просто находилась в плену своих привязанностей, зависимостей, воспоминаний. Искала во мне свое чудо и порой ведь даже находила!

Да, я первый... человек этого пола, которого она полюбила. Я и забыл.

Может, мы просто играли в любимых? Играли... Тоскливо.

Сейчас тот поток эмоций, который задевал, даже когда я был бревном - а ведь я был, и каким бревном я был!.. - настолько ослаб. Я почти не получаю того, чего так хочу. К чему так привык. От меня тогда не скрывалось ничего - получая проблему, получая недомолвку, она всегда бежала ей навстречу, чтобы разрешить, понять, что не так. И демонстративно уходила, надеясь, что сейчас я побегу за ней, а я... я не бежал. Я просто вздыхал и жаловался, что она истерична. Да нет же... Сейчас, когда люблю я сам, я понимаю эту паранойю, когда человек и сам не врубится, что сказал, а ты уже накрутил себя, приписал его словам не ту интонацию, не тот смысл - и поехало. А потом самому тошно от того, что наговорил.

Сейчас - иначе. Мы же все сильные.

К чему я все это.

Как же трудно встречаться с парнями.

P.S.

А еще, если продолжать стол откровений... Не хватает ее причудливых метафор, логики, которой шугается даже Курт (и вопит потом, что она взъебала ему мозг xD), взрывного характера, глубины переживаний. Самых искренних "люблю" и самых искренних "ненавижу" - ведь эти слова всегда искренни, если говорить их в правильную минуту. Хрипло-тоскливого голоса и странных подъебов. Необычной романтики и моего желания смотаться куда-нибудь, только бы не быть дальше столь неправильно смущенным. Да что там. Нехватает ее неправильности. Нестабильности - не абстрактной, а именно ее нестабильности.

Единственная девушка в моей жизни. Не в том плане, что она для меня - одна в сердце и для других дам места там не найдется, ну и тд... никаких романтичных соплей. Просто она и правда была единственной девушкой. Девушкой до мозга костей.

Остальные так или иначе оказывались парнями.

Странно осознавать, что в этот раз - все. Наконец-то все. После нескольких лет "прощай-подожди", расставаний с итальянскими ссорами, ее выкриками "Бревно!" и моими неоправданно-похуистичными "Истеричка-_-" и робким (через несколько месяцев попыток обособленной жизни) "Привет? Я скучаю", дрожанием в пальцах и ощущением "Охуенно, что, вместе снова, что ли? о_О"... после всего этого так странно, так непривычно осознавать, что больше точно не будем вместе. Что наконец-то ее мысли не обо мне, а мои - не о ней. Что я не люблю ее (и даже не пытаюсь больше обманывать себя, что люблю ее), а она - не любит меня.

Скучаю до безумия.

И хорошо, что она об этом не узнает.

P.P.S

Позвонил ей. Она охуела. Сонная. Голос... Иной. Тоньше. И не акает больше. Хотя интонации те же.

Восторг. Я не слышал ее с дня своего рождения, когда она будто выбрала момент, когда звонить - под некую романтичную мелодию.

"Позвоню завтра... Ближе к вечеру."

Сейчас она с кем-то спит. С хахалем очередным или с кем там.. не помню, да и не знаю, она всегда любила секс и парней. А я даже не пытался запомнить ни одного из этой бесконечной очереди о_О да и смысл, когда я никогда к ним не ревновал. К Кате - ревновал, к ним - нет, хоть с ними она спала и мне в этом признавалась, где логика =)

Назвала меня по имени.

Ыть бля! Меня даже Орик по нему не называет, бля!

Как непривычно... *смеется* Для нее я никогда не буду Саем.

 



Метки:  

fuck them all

Среда, 01 Декабря 2010 г. 17:45 + в цитатник
В колонках играет - Mylene Farmer - Fuck them all
Настроение сейчас - пусто.

лезут в голову дурные мысли.

бывало так же. ничего. справлюсь.

со всем справлюсь.

это просто сегодня хандра - завтра будет легче.

это просто сегодня температура - завтра ее не будет.

это просто сегодня тоска - завтра излечим.

а пустоту заполним. найдем чем.

хоть бы все получилось.

насильно кормят голубцами.

эй. позвони. я хочу слышать твой голос. пожалуй, это все, чего я вообще хочу в последнее время.

впрочем, обнять тебя мне тоже хочется. снова. и снова уткнуться носом тебе в грудь. и чтоб ты меня грел.

просто чтобы ты был рядом. пусть даже молчал. улыбался - необязательное условие - и смотрел на меня сверху вниз.

ебаная кинестетика и недостаточность - не-хва-та-ет.

хочу полной достаточности. как это было... давно уже, правда.

а в остальном - хуй им всем. хуй тем, хуй этим. тем, кто слишком_порядочен и слишком_ответственен. тем, кто игнорирует.

у меня есть друзья. и я им верю.

пусть они не со мной сейчас, и я загибаюсь от одиночества.

you witch

you suck

you bitch



унылость.

Среда, 01 Декабря 2010 г. 12:26 + в цитатник
Настроение сейчас - унылое

метаться ночью по широкой кровати, слушая дикие завывания ветра за окном.

дрожать от температуры. ненавидеть прикосновение простыни к своему телу.

почему ты не рядом.



Метки:  

Итоги.

Среда, 01 Декабря 2010 г. 00:01 + в цитатник
Настроение сейчас - обреченное.

Внезапно прокайфовал от своего отражения в зеркале. Этакий жирокерный мальчик-японец с милой улыбкой и сравнительно белыми, сравнительно ровными зубами.

Да я красивый. Правда, только иногда. И все равно - ну что это за очарование в зеркале.

Принял окончательное и бесповоротное решение худеть хотя бы в декабре до НГ. Ближе к НГ попрошу Кнопи меня обстричь. Подкрашусь. И буду идеальным созданием... только слишком ебанутым.

Два варианта справлять любимый праздник. 1 - проспать. 2 - пойти в Мани с Димкой и напиться на тысчонку. Правда, не уверен, что пойду, если он еще кого-нибудь позовет. Не очень-то я схожусь с его кругом общения - кроме разве что цирковых, с которыми однажды забухали. А если будет баба вроде Катерины, то я отнюдь не буду джентльменом и выебу ее ножкой стула. Благо, стульев в Мани предостаточно.

Хочется в этот раз отметить так, как не отмечал еще. Просто я сомневаюсь, что приедет тот, кого я так жду. Сомневаюсь, что получится. Иначе б я наплевал на всякие Мани.

Господи. Как холодно. Как холодно. Даже мысли замерзают. Минус тридцать - а ведь декабрь начнется через семь минут.

Горло раздирает боль. Тело трясет от температуры. Привет - я заболел.

Долбаная осень кончается. Итоги осени - расстались Даша с парнем, Курт с Сашкой, Любаня со Скифом. У Курта умерла бабушка. У кучи народа проблемы.

Скоро это все закончится. Осталось три минуты. И больше не будет этой дурацкой осени. Наступит зима, которую я так ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

Да, я хандрю. Но есть то, что поднимает мне настроение. Получасовые звонки. Межгород. Теплые слова по аське. Много ли надо Саю? Просто немного тепла, тогда будет не так холодно.

Спасибо, Кокс. Сегодня ты спасал меня. Я всегда признателен и всегда помню добро.

Одна минута.

Этой осенью были самые счастливые и самые несчастные минуты моей жизни.

0-00.

Состояние "депрессия" переходит в озлобленно-трясущееся состояние "ненависть".

Ненавижу зиму во всех ее проявлениях.

 

 



Метки:  

об условности границ

Вторник, 30 Ноября 2010 г. 01:29 + в цитатник
В колонках играет - Земфира - Её звали Мечтой
Настроение сейчас - блефово...

Не смотрите. Эти шрамы не про вас.
Не для ваших грустных глаз. Мне неловко.

 

Несколько суток почти не спал, несколько суток почти не ел - похудел.

Нервы ни к черту. Не верится, что завтра - уже сегодня - все вернется в свою колею, и снова - универ, причем уже без прогулов. Много универа.

Самара - веселый, блябуду, город, но тот район, где я жил, офигенный - купеческий.Старые дома и обветшалые здания с вычурными окнами, красивыми балконами. Чудной город.

Здесь - минус 17. Там - ноль градусов. Приехал - шел ливень, реки были на асфальте, как улицы в Венеции, уезжал под их первый снег - большие пушистые хлопья. И так тепло.

Снег пошел - значит, что-то поменялось?

Ласковый персонал, акающий народ. Проезд на четыре рубля дороже и тормозное такси. Кафе с жуткими ценами и мороженое с Блю Курасао - обалденного вкуса.

Японское вино Miyabi с 10%-ым содержанием алкоголя. Шоколад French Kiss с клубникой из отдела Hand Made. Сны на заказ за три часа - приятность и живое тепло. Номер с уютной кроватью и шаловливо затопленная душевая комната (вкупе с туалетом) после принятия там душа. Упс!

Сознание, перебитое кучей впечатлений и задыхающееся тело от свежести, новизны. От того старого, что преподносится по-новому. Что в новой оболочке. И все равно - родное и любимое.

И последние несколько часов в Самаре - абсолютно одинокий, с телефоном, ломающимся от звонков обеспокоенной матери, с симкой, умирающей от недостатка средств на счету. Полтора часа сна вдогонку на привычной, уже так по-родному пахнущей кровати с хрустящим от чистоты бельем.

Такое ощущение, что я стал старше на жизнь.

Это было сказочно. Только сейчас сказка умирает, а я... я умираю вместе с ней.

То, как я соскучился... читай между строк о том, чего не рискую говорить.



Метки:  

аккумулятор сдох.

Пятница, 26 Ноября 2010 г. 23:51 + в цитатник

И все-таки, когда скучаешь по человеку, всегда пытаешься найти хоть малейшую возможность его, блять... услышать. В моем случае даже мои звонки бессмысленны.

Уж молчу про "поговорить", "увидеть".

Я заебался ...заебался, заебался, заебался.

Заебался быть не желаемым, а желающим.

Пшло все нах. Я сам по себе.

Господи, как бы мне хотелось уметь раз - и обрезать ниточку, тянущую меня вслед за человеком. Или раз - и поменять направление.

Каждый день мне надо говорить, как любят. Каждый день. Иначе - паранойя, усталость, обида, злость и, как правило - срыв.

Кажется...это мои батарейки.

И кажется, я не буду спать сегодня.

А впереди - утомительное путешествие туда и обратно. Туда 13 - обратно 13 часов на автобусе.

И там - три-четыре часа на холодном ветру, с обмороженным носом, потерянным курсом, грустью и плохим настроением. С мыслями, как бы не палиться, усталый... Чтобы потом ткнуться носом в обшивку кресла в ебаном автобусе и просто не суметь сдержать слезы. Уже без плеера, и сотовый скорее всего сядет.

Сказка. Плохая сказка.

И боюсь, уже без чудес.

И, наверное, без "жили долго и счастливо".

Мне не везет в последнее время. Моя удача поделилась с кем-то пополам.

Вернись, а. Я слишком часто даю волю слезам. Каждый день буквально. Пока никто не видит.

Ты нужна мне, моя удача.

А я еще раз тихо буду твердить.. сейчас. Когда никто не ответит - уверен.

Ну напишите мне, ну скажите что любите. Ну спасите меня, я скоро захлебнусь, тонуть очень легко.


Метки:  

Ах, это Солнце - сплошные ожоги.

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 23:34 + в цитатник
Настроение сейчас - обреченное.

Жалко? Нет. Эфедриновый рай выкачивает
Душу из тела, оно такое сладкое, когда плачет.
И пусть идёт нахуй тщательно
Тот, кто понимает это иначе
.(с)

***

Да какая разница?! Какая-нахуй-разница?!

Да. Я под гандом. И мне очень, очень плохо, потому что хорошо под ним быть не может, это нонсенс. И живот болит. Сегодня выворачивал свои два бутерброда - единственную еду за весь день - склонившись над фаянсовым другом. И я снова голодный, да только не стану есть ничего... тошнит. Ужасные последствия ганда.

Хочу нажраться. Просто нажраться. Сильно. Чтобы творить идиотство, не думать о последствиях, занять свой рот разговорами или - если повезет с компанией и рядом будет тот, кого люблю - еще и поцелуями. Потому что теперь я даже спьяну изменять не умею. А раньше умел. Напиться, чтобы выболтать свои секреты, которых и так почти нет, чтобы серьезные разговоры в пять утра на кухне, чтобы выкурить сигарету-две, которые мой организм принимает только опьяненный, чтоб делать, что хочется, позволять себе то, чего не позволил бы раньше. Чтобы ни секунды ревности - и сплошное доверие, чтобы хорошо и весело, чтобы тепло, уютно, чтобы фильм, который не смотрим, и плед, который перетягиваем незаметно на себя. Чтобы слушать чужой пьяный смех и радостно к нему присоединяться. Чтобы губы к губам. Чтобы меня хотели. Чтобы мне выболтали свои секреты в ответ на мои. Чтобы прижиматься к собеседнику и просто так сидеть, не развивая события дальше... или развивая, смотря кто сидит рядом. Чтобы доставить удовольствие и себе и собеседнику. Чтоб хоть на вечер забыть о нем. И перестать хоть на один вечер выискивать в словах друзей теплые о нем отзывы, жадно ловить их, как рыба воздух, соглашаться со всеми комплиментами в его адрес и таять от тоски, что не рядом - или таять от радости, что рядом. От возможности видеть, вдыхать полной грудью запах.

Чтоб я, блять, мог наконец спокойно спать и мне под сердцем не щемило.

Ну почему я теперь опять легко злюсь? Обидно потому что. Я неправильно расцениваю какие-то поступки, возможно - но мне дают повод.

Почему, когда я становлюсь ближе к человеку, я вижу в нем то, что мне не нравится, и начинаю отдаляться обратно. Твою мать, какого хрена так больно из-за двух вещей прошедшего - еще вчерашнего - дня?

Я больше никогда ни у кого не стану сидеть на коленях. Потому что это общественное место. А я хочу свой личный закуток. Без ревности - такой жгучей, без этой ненависти - да, блять, ревную! - без расстройств. Просто бы знать - мое место, и его оберегают.

А куй-то там.

Да ты, Сай, ничем не отличился от других. Ничем. Ищи свою мечту.

Да пошло оно все нахуй. Мне нервы, вашу мать, дороже. Дороже всего этого - я не позволяю никому такого. Теперь я понимаю, как именно меня баловала Наташа - она прощала мне мое невнимание к ней, то, что я ее не любил и говорил "да ты что, серьезно думаешь, я тебя не люблю?" Врал. Да, врал. Себе и ей. И она это чувствовала. Бедная, милая Наташка. Как я вымотал ей нервы в свое время. А она терпела. Обвиняла меня, но я, не согласаясь внешне, соглашался лишь на уровне подсознания - ведь сознание само удалось обмануть, чтобы считать себя святым и хорошим.

Ох, и как она меня баловала. А в момент, когда поняла, что мы уже не будем вместе, просто ушла - и теперь сравнительно счастлива. Мое самолюбие сжимается, в то время как альтруизм подсказывает, что я должен радоваться - и я радуюсь. Пусть будет счастлива - она заслуживает.  Это человек, умеющий наслаждаться каждой миллисекундой жизни. А я ее помню.

Надо написать ей смс сегодня.

Совесть, эта ебаная совесть просыпается каждый раз, когда стараюсь стать сильнее и злее. Как бы хотелось быть пафосным, молчаливым, неразговорчивым и притом сексуально-притягательным, загадочным. "Знакомьтесь, это Сай. Он всегда молчит." Но с небесной канцелярии мне подкинули подлянку - и вот он, открытый, как книга, характер, вон он, читаемый без проблем, легкий на подъем, легкомысленный я. Я бултыхаюсь черт-те где и, главное, черт-те как.

Больно. Сука, как же больно. Я ведь слишком человек. Пусть и слишком плохой, только все же человек.

И "хари кришна"-"хари кришна" до утра. Глаза стеклянные - в стену. Держась за колени и прося свое обдолбанное, слишком эмоциональное сознание успокоиться.

Даже сам себя такого не представляю, без вечных подъебов и лукаво-вредной улыбки на всю харю. Хотя в последние дни Сайчик ходит потускневший, как кофточка от частой стирки. И, к сожалению, волнует друзей, у которых и без него проблем хватает.

Облизывает усталость. От всего этого. Забраться бы в одеяло - и не просыпаться с полгода. Чтобы никто не давал мне повода для грусти. Я ненавижу грустить.

Почему? Почему, если я хочу спастись бегством, у меня не получается сбежать надолго?  Обычно становится понятно - Сай, с тобой не играют в прятки, никто не станет тебя искать. Это ты можешь побежать на молчание.

Почему, когда Я ухожу, за мной никто не бегает? Почему даже не пытаются? Почему всегда пытаюсь Я - "Бог", "щикарный", "красивый", "умный", получающий кучу комплиментов от тех, кто никуда не поползет за тобой. А ты - скуп на похвалы, но юлишь следом - может, оглянутся.

Гордость разбита. Нет ее больше. Первый, первый... бегу в надежде.

Хочу стать сильнее, жестче, злее...Изворотливее, хитрее, безэмоциональнее, бессовестнее. Пафоснее, мрачнее, молчаливее, тяжелее по характеру. Чтобы смотрели и облизывались.

Отбрось мечты в сторону, маленький уродец.

От тебя всегда найдут отмазку. Ты не нужен. Разве что паре людей. Нет, даже троим. Но это число порой колеблется.

Почему трудно так просто быть со мной. Хотя... не трудно. Сай... ты бы сам себя полюбил?

Никогда.

Вопрос исчерпан.

***

У нас часто идет снег. В свете фонарей - до безумия романтично и красиво. Одно жалко... разделить не с кем. Приходится посильнее запахиваться и бежать домой. А то холодно одному.

***

Ория болеет. В универе без него тоскливо.

***

Пора наконец долечить свой живот. Как я поеду с таким в Самару? И вообще лечиться надо. А то с температурой за 600км от моего города на автобусе, 13 часов.. не комильфо.

***

Удавиться хочется.

Если я говорю сухо... Бля, неужели вы меня не знаете.

Просто улыбнитесь и скажите, что ждали.

Не нужна мне ваша правда. Я хочу тепла - пусть и наигранного.

Иногда самовнушение и обман своей реальности - самый страшный, самый последний, но единственный путь к спасению собственной шкуры и собственного миража спокойствия.

***

"Мы с тобой поодиночке тротуары рассекаем. Вроде надо ставить точку, а выходит запятая..."(ц)

***

Приятно было хоть раз спать не одному. С Шушу - всю ночь под его теплое мурчание приятно дремать. Жалко, под утро котяра удрал.



Метки:  

О лицемерии.

Среда, 24 Ноября 2010 г. 14:25 + в цитатник
Настроение сейчас - пусто.

Лицемерие -

- лицемерным считается такое поведение человека, при к-ром слова и поступки не соответствуют внутр. убеждениям. Может выражаться в отдельных, вполне осознанных действиях, но может быть и привычным состоянием, не осознаваемым.

Ты ведь лицемер, правда?
 



Метки:  

ever 17

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 20:55 + в цитатник
Настроение сейчас - пусто.

"Где рай?

Высоко в небе и у твоих ног..."


Окунаться в сон. Это просто.

 



This ain't a scene, it's a God damn life.

Пятница, 19 Ноября 2010 г. 21:35 + в цитатник
В колонках играет - Feat. Fall Out Boy - One Only
Настроение сейчас - как-то так

Не получил ожидаемых пиздюлей, удивился.

Мурашки. Нет денег даже написать смс, а так хотелось бы...

Холодно так.

Буду думать, все в порядке.

Мед для пчел, глупый мишка.




Метки:  

Поиск сообщений в sai_mango
Страницы: 15 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь