В колонках играет - Ночные Снайперы - Лети моя душа

перечитал свой блог на привет.ру. охуеть, какой же я был счастливый этим летом, этой весной...настолько счастливый, что кажется, будто это писал другой человек.

________

В мириадах счастья.(21 апреля 2010)

нежностью по венам. теплыми такими струями - кажется, в каждой струе по миллиарду клеточек изысканно составленного счастья. похоже на наркотик - избитая фраза, но это так. чем больше - тем лучше, чем дольше, тем шикарней. дозированное счастье - с и до.

похоже, это сон. похоже на сон. иногда как будто "просыпаешься" - очухиваешься. и, оказавшись в руках любимого человека в очередной раз, с изумлением понимаешь - а ведь не сон. это реальность, это и правда - здесь и сейчас. этот человек - твой, и ты его не собираешься с кем-то делить. нет, он и правда твой. 

обдает волнами невысказанной нежности. хочется ей заполнить, убрать остатки грусти в голубых глазах. вычистить душу.  причем не себе - тому, кто рядом. позаботиться, уберечь от всего. сделать самым счастливым и стать экслюзивом в коллекции - тем, что навсегда запомнится. страх быть очередным_из - стандартный, к которому привыкаешь очень быстро. он все время с тобой.

иногда чувствуешь, как переполняет. хочется, как дураку, крикнуть во всю глотку и на всю улицу - "люблю!", чтобы все знали... и только зарываешься носом в плащ. вдыхаешь любимый запах. что-то сдерживает - страх показаться слишком чувствительным\ранимым и оттого смешным. не просто смешным - это слово само по себе не столь противно - скорее нелепым и смехотворным, позорным и постыдным, тем, что в английском именуется словом ridiculous. 

и ты, сдерживаемый этим тихим страхом, страхом открывать душу и всего себя, зачем-то молчишь. просто чуть крепче обнимаешь, в восторге от ощущений. буйная гамма чувств - страх, что ты открыт, как книга, восторженность, что все это есть, изумление, что не сон. и легкая грусть с оттенком чего-то философского, иногда нагло забирающая улыбку и обменивающая ее на что-то вроде паранойи - что_будет_дальше. сумеешь ли удержать - сумеешь ли удержаться.

буйная пляска фонарей и асфальта. несущихся машин. теплым воздухом по легким. несколько незначительных мелочей - а у меня рука шершавая. и вот - день уже закончился, а ты опять не понял, почему так быстро стемнело. опять не хватило. немного не хватило.

до сумасшествия люблю эту улыбку. открытую, с обнаженными белыми зубами. искреннюю и счастливую. тогда глаза светятся тем особым светом. излучают. даже облучают - а я, обгашенный этой своеобразной радиацией искренней радости, задыхаюсь от своего восторга и готов вжаться так, чтобы я, существующий отдельно, перестал существовать. чтобы одно сплошное мы. приклеиться, приткнуться. 

эти мириады капелек концентрированного счастья так перепутались между собой, что иногда сложно при анализе своих эмоций разобрать полную картину. как мозаику, собирать каждую капельку за капелькой - ведь у каждой из них своя история, каждая из них содержит определенный код, информацию. "желтый ободок у зрачка", "длинные ресницы", "акцент", к примеру. иначе говоря, все это - мельчайшие подробности вечеров-дней, проводимых вместе. и хоть анализируй, хоть не анализируй, все они складываются в одно общее и большое Л Ю Б Л Ю.

ты понравился моему дому.) он в восторге.

_____________

 

не верится.

сколько нежности. сколько счастья.

и так - все лето. всю весну. все начало осени.

я правда умею быть так счастлив?..*хмыкнул*

не. нет сил верить в чудеса. в эти долбаные чудеса.

болит горло, ребра сходят с ума. и бедра.

ебаная физра.

ненавижу все.

а у Темы вырублен сотовый.

а я просто дохну.

какие чудеса... дайте мне хоть сил просто

В колонках играет - Mozart - Ближе к мечте
Настроение сейчас - восхитительное...

Ара-ара~

И пусть. Просто и пусть.

На каждую проблему находится свое "зато". Пусть отрабатывать физру - зато с Коксом. Пусть Тема в армии - зато я могу проверить себя. И пусть... много еще этих "пусть" - и так же много "зато". Пора верить в чудеса. Хватит загоняться в шипастые рамки.

Проблема - она как обратная сторона медали, поверни ее - и ты увидишь преимущества.

Да все будет чудно. Все будет чудно.

По краю обрыва уходим в отрыв, жилые массивы,
Тут ангелы боятся высоты, как башни-близнецы срываются вниз,
Все будет пиздато, ты только держись...

Странное ощущение радости переполняет, прогоняется греющим теплом по венам. Щеки горят, хочется лечь в кровать и сомкнуть глаза. Хочется... верить. Жить полной жизнью. И пусть сейчас не так - зато это будет потом. Ради этого стоит ждать... и тогда это обязательно будет. Скоро. Скоро.

"Скоро вернусь".

Я жду.

В колонках играет - Takeshi Abo - Der Mond Das Meer
Настроение сейчас - восхитительное...

невероятно.

я нашел то, что...

нет. так нельзя.

ever 17 ~out of infinity~

самая невероятная, восхитительная, мозголомающая и познавательная визуальная новелла. невозможно, чтобы она оставила равнодушным. думал, очередная дэйт-симка с кучей любви и хентая. любовь там, конечно, есть, но настолько ненавязчива на фоне событий, взламывающих психику, и к тому же любовь моих двух любимейших персонажей - чуть ебанутого, и в то же время офигенно сознательного Такеши и серьезной, вредной и красивой Цугуми, что я прыгал от радости. а о хентае, который, там, оказывается был, я вообще узнал только в истинной, последней концовке 0__о от меня его безбожно скрыли.

порадовал момент, когда Такепён наотрез отказывается признать Хокуто и Сару своими детьми и возмущается, что ему всего лишь 20 лет, но его троллят не по-детски) хорошо сходил в парк развлечений, называется...

пока пройдешь 4 хороших концовки (я молчу о плохих), столько вынесешь всего негативного. и в любом случае, если играть за Такеши, он в любом из четырех случаев (2 хороших и 2 плохих) умрет. грустно было, пока не прошел истинную концовку, объяснившую все.

забываешь про сон и еду. и вообще я хотел бы побывать в этом LeMU^__^

куча невероятных предположений о третьем глазе, четвертом измерении, микроорганизмах, вирусах, путешествии во времени, клонировании, бесконечности...барокамеры, криогенная заморозка, техника, давление в 12 атмосфер, голограммы, лаборатории - все то, что я так нежно люблю и лелею внутри моей чорной души.

колыбельная Сары кидает в дрожь. хочу выучить..наизусть...

_____________

 

прочитал отзыв о ней на форуме...уржался :D

"Ну таки одна из моих любимых новелл, если вообще не самая любимая...
Сюжет действительно хорош
Все эти переплетения... Когда проходишь до конца и все таки встает на места вообще здорово. Хотя я в принципе частично догадывался о том, что дело в разное время происходит...
Ну графическое оформление то само собой хорошо, это не редкость. Порадовал сильно ОСТ. Karma и песенка Сары действительно доставляют неплохо. Karma до сих пор не телефоне звонком стоит
Всякие бонусы тоже неплохи, типа озвучки системы, обоев... Хотя я ничем этим не пользовался.

Только не очень порадовало, что я сперва запорол вообще игру, получив полный BAD END только из-за того, что я выслушал бред Неба про всякие измерения, что реально ни на что не влияет
Надо было оказывается, когда она спросила "Можно тебя на пару словечек?" невежливо послать ее на три патриотичные буквы.

И, по-моему, таки все проходят сперва за Такепёна и рады этому
Потому что выбирать на развилке внезапно тупой ответ типа "Кто я?! О__о" странно "

 

подписываюсь под каждым словом! особенно под последней фразой и про Небо хД

____________________

в общем...

мультреалити научило меня цинизму - снова. и холодно смотреть на мир, не принимая близко к сердцу всякое. не зря потратил на него каникулы.

но эта игра...истинная концовка Ever17 оставила после себя нежное, восхитительное послевкусие. и научило... верить в чудеса) реально о__О Я верю! искренне. это та вещь, после которой хочется смотреть в небо и улыбаться.

_____________________

эх, если бы кто-нибудь ради меня выучил эту колыбельную и спел ее мне. а я бы лежал, свернувшись клубочком, и смотрел в никуда.

 

Да. Я точно ослабел. И веду себя, как истеричный мудак - раньше такого не было.

Потому что если я люблю человека, то я проникаюсь им, ну и разумеется жду отдачи, если мне говорят, что меня любят. Кажется, я это говорил сотни тысяч раз... мне просто больше не о чем писать.

А Нии меня даже не поздравил с Новым Годом. И сейчас рассердился на меня (охренеть, обидел меня и еще и рассердился, твою мать, что за жизнь).

Делаю вывод, что кругом - одни бревна. Кажется, я говорю наташиными словами...*улыбнулся* Как я теперь ее понимаю. А завтра - Рождество, и завтра мы впервые за три года не будем ссориться с ней. А то это стало традицией.

Приятно читать Орика. Столько нежности в постах... нежности и добра, посвященных Риху. Даже зависть гложет, что никто и никогда такого не будет писать обо мне, чтобы я читал такое о себе и таял. Потому что кругом - ебаные интроверты \ну или те, кто не владеет письменной речью\. Ненавижу интровертов, неспособных доказать, что любят, потому что считают такие доказательства розовыми соплями и слабостями. А я - готов показывать им свои слабости, показывать им свои мысли, потому что любимых людей не стоит стесняться. Этому меня научила Рина.

Хочу найти такого же человека, как я, один в один. Чтобы понимали друг друга с полуслова. Чтобы любили одно и то же. Чтобы вовремя могли пойти на уступки и были по-дурацки добры к окружающим. Чтобы читали себя в постах друг друга. Чтобы мне хоть раз за мою жизнь написали стихотворение... ведь обычно это делаю я. Хочу найти такого близнеца...

 

Решил отращивать волосы. Не сильно, но все-таки. И убирать челку, как Дай. И покрашусь в основательно черный цвет, хватит дурить.

И с завтрашнего дня начну худеть. Сильно.

Начну курить и сделаю татушку на плече.

Куплю себе белую майку и черные узкие брюки.

И никогда - больше никогда, слышите? - не буду вести себя как... баба. Стану сильнее и похуистичнее.

И научусь обижать.

 

Обосру всех форумчан. Впрочем, не всех, но многих. Заебался. Буду гадить, пусть удаляют с форума. Мне там делать нечего. Буду слишком честен... в последнее время я отучился лукавить, что очень неприятно, потому что на прямо поставленные вопросы вроде "Ведь ты же никогда не хотел уйти, вот как он, правда?" приходится нечленораздельно мычать и отвечать что-то неопределенное, что при наличии воображения можно принять как за "да", так и за "нет". Ненавижу врать.

 

А Нии обещал мне пост к НГ и не сделал. Даже он не выполнил свое обещание.

Даже он. Что я могу тогда думать об остальных.))

Наверное, придется предложить ему расстаться. Потому что наши отношения в прошлом феврале были совершенно другими... Наверное, ко мне просто слишком привыкли, а может, я стал другим. Так больно осознавать, что все меняется - а я нихуя, а я такой же. Хоть бы тоже менялся, что ли. А то глупо получается.

 

Одно порадовало - Тема извинился за вчерашнее.

__

А еще я тут подумал. Мне бы хотелось уметь красиво заканчивать свою речь - с правильной дозой трагизма и тонкой игрой слов вкупе с хорошо продуманной иронией. Оставлять легкий флер недосказанности и выделять слова рассчитанными по всем канонам риторики паузами, верными интонациями, заставляющими вас задуматься над сказанным и занести эту самую последнюю фразу из монолога в любимые цитаты. Или последний кусок монолога с этой фразой.

Увы, я не умею останавливаться вовремя.

Как и сейчас.

Потому что в голову снова приходят мысли, и хочется еще что-нибудь сказать.

Вот как сейчас.

Я никогда не любил борщ, к примеру.

Зэ Энд.

 

Настроение сейчас - обреченное

Тоска опять (опять, ну за что) гложет внутренности. А еще час назад мне было пиздато.

"Мне кажется, тебе просто нравится быть грустным".

А вот это неправда. Мне просто хочется, чтобы мне лишний раз сказали, что любят.

Обидно.

Я и так об этом говорю, блять, только тебе.

 

"Если так будет продолжаться, то скоро ты поймешь, что я - такой нечуткий, не умеющий успокаивать - тебе не нужен."

Кто знает.

Настроение сейчас - обреченное

Нет. Магическая формула "похуй" в этот раз не помогает.

Мне не похуй. Наверное, я единственный, кому не похуй.

Неужели мне одному нужны дружба и взаимопонимание - без дурацких огрызок на тупые темы. Без интонаций с презрением и передразниваний, холодных взглядов, сдержанных слов.

Нет, я не люблю напряжение в отношении друзей. Только они это очень любят в отношении меня.

Уже даже не больно получать тычки... уже просто грустно и как-то очень разочарованно. А-ля "и ты, Брут".

 

Такое ощущение, что я остался один на целом свете. Я знаю, что это не так. Я надеюсь.

Только с каждым годом их все меньше, - даже тех, кому каждый день твердил  "Я тебе верю, ты мне нужен".

Меня просто обещали согревать в ладонях, а я, как дурак, всему наивно верю.

__________________

Вчера было тоскливо. Смотреть на дружную, веселую группу, которая шила игрушку, и вспоминать, как еще год назад очаровательная Даша жаловалась, что я не целую ее на прощание. /вот блять идиот был, такое чудное создание.../ Но я правда не могу слушать то, что слушают они, и рассуждать вместе с ними о том, о чем рассуждают они. И шить я тоже не умею.

Пытаться хоть как-то влиться в коллектив, пребывать впервые в великолепном настроении за несколько недель.. пока одной холодной фразой просто не отобрали все силы. Наверное, это было случайно. А может, нет. Не знаю. Не надо быть таким впечатлительным.

Это просто очень глупо - любить всех и наступать на свою гордость. Но не наступишь - останешься совсем один, без надежды на кого-то, кому ты нужен.

______________

Это просто тупые мысли.

Но это, блять, мой блог, и пишу я сюда все, что пожелаю.

 

Настроение сейчас - задумчивое

Возвращаясь к прошлому году, когда меня назвали ангелочком с шухером на башке.

Сейчас прочитал самый первый статус Арсика в его новом контакте. От 29 ноября - тогда я спал с ним в одной комнате после празднования дня рождения Курта. И тогда он мне сказал, что я ангелочек, когда сплю.

Статус о том, что "прекрасней чуда" он не видел, что я прекрасен как истинный свет и жаль, что уже проснулся.

Даже ладони вспотели от неожиданности.

Стыдно. Наверное, зря я так его ударил..морально. Ведь это был первый раз, когда я так грубо обошелся с человеком и просто его отшвырнул. По сути, с человеком, который меня любил.

Я наделал тогда много ошибок. Я ведь так не люблю ссориться. А сейчас уже поздно что-то исправлять.

 

Сегодня 26 декабря. Ровно два года с тех пор, как я его бросил.

А чуть меньше года назад - через несколько дней после 26 декабря - я бросил его второй раз, сказав, что 26-е декабря 2008-го года был для меня лучший день в моей жизни.

Зная, как он ненавидит это число... День рождения его тогда еще лучшего друга.

Да, наломал я тогда дров.

А раскаяние пришло только сейчас.

Может быть,я  просто стал добрее.

Настроение сейчас - задумчивое

Накатила странная нежность.

Такая нежность, которая накатывает обычно по отношению к друзьям. Когда веришь человеку. Глупая такая нежность, из-за которой бежишь искать инфу про человека и улыбаешься, видя в нем то, что ты бы хотел увидеть. И киваешь себе удовлетворенно - да, я не ошибался.

Есть у нас в универе такой парнишка, Ростам.

И пусть все меня насчет него подстебывают, когда я говорю, что он мне нравится, что он хороший.

Да, нравится он мне. Как человек.

Есть в нем что-то... надежное. Бесконечно доброе. И, пожалуй, я никогда не встречал человека, который бы даже парням руку умудрялся жать с долей заботы и нежности о__О В прошлом году, когда увидел, как он общается с рыжим, хотелось стебануть, но.. что-то остановило. Я ведь никогда не удерживаюсь от стебов.

Меня всегда привлекала доброта. Тему я тоже вычислил по наивному и доброму, чистому такому взгляду.

Короче, он вызывает у меня доверие. В универе я мало кому верю. С моего потока - Ория, Кокс, Даша, Элька, Тоня. Все.

И пусть мы с Ростиком общаемся не так уж и часто.. в круг моих симпатий он точно входит. Хороший парнишка.

И бля, не стебите меня)

В колонках играет - The Gazette - Pledge

"Обещание"

После того, как чувства были оскорблены
Мне стало всё равно
Подумай над количеством совершенных ошибок
Ты должен был внимательно следить за этим
Какая-то незначительная ложь похоронила тебя
Это похоже на обмен сомнениями
Сердце знает, каково терять смысл,
Который не меняется уже две зимы

Ты не видишь как завтра всё запутано
Когда ты плачешь, голос становится громче
Разве можно искать слова как слезу, которую словили?

В повседневной жизни, которая была завернута в одиночество, была любовная связь
Подумай хорошенько, прежде чем начать искать свет

Чувство края, как в голове,в которой нет ни единой капли лжи
Разумеется, рядом с твоей дверью…
"Мне не важно, сколько раз ты скажешь "Я тебя люблю"
Просто будь рядом со мной"
Голос дрожал и ты плакал
Ты превзошел себя, захотев уйти

Для начала, последние слова были связаны с твоими руками
(в каком-то идеальном сне)
Оказавшись плечом к плечу, заснуть не может ни один
Маленькая ложь поменяла размер
Начиная рассеиваться в белом дыхании
Как забыть смысл потери
Неоднократно вырезанной в душе

Сказав здесь "Прощай", ты бы ушел
Старайся следить за словами, чтобы не наступать на одни и те же грабли

Подобно проверке любви двух людей
Горе тоже приходилось проходить
Завтра эти двое могут исчезнуть
Они больше не плачут, что радует

Когда-нибудь, подобно сезонам, которые меняются,
Эти люди тоже могут измениться
Ночью, когда приходит грусть
Помни про это

Это никогда не закончится
Двое во сне …

 

 

____________________

БЛЯТЬ.

Дословно.

Просто дословно.

Господи.

Когда самый дорогой тебе человек называет тебя размазней...

Когда дают понять, что ничего не желают слышать о том, как тебе плохо/грустно/скучно/пусто без...

Когда тебя передразнивают и утрируют твои слова, нагоняют обстановку, говоря о "слушать, как тебе там пиздец плохо, как ты каждый день чуть ли не бьешься головой о стену и скоро бля вскроешься/спрыгнешь с крыши/ссуицидничаешь" в ответ на твое искреннее и сказанное с тихой надеждой "Я болею, я скучаю"...

Рушится последняя почва под ногами.

 

Привет.

Воздушные замки рухнули, безжалостно придавив собой строителя.

Больше не вернемся к этой теме.

В этом мире хоть кому-нибудь, бля, можно верить вообще?

Держись... Сай, держись...

 

Настроение сейчас - обреченное

Прийти домой и упасть на пять часов в кровать.

Я больше так не могу. Я больше так не могу. Я раньше им был, сильным.

Я больше так не могу...

Пить во сне. Много пить. Сок, вода, молоко.

 

Французский сонник

Пить – Пить во сне - недобрый знак, опасайтесь затяжной болезни.

 

Азбука толкования снов

Пить холодную чистую воду - к крепкому здоровью.

Чему верить?

Склоняюсь  к первому варианту. Горло раздирает  изнутри...опять, сколько можно...

 

 

Итальянский сонник

Пить – Позитивный символ, особенно если связан с другими жизненными функциями. Пять молоко, воду означает желание любви, силы.

Да. Любви и силы.

Силы...

Эзотерический сонник

Пить – Чистое (прозрачный напиток, воду) вы приблизились к истине или узнаете правду. Густое, тягучее, темное вам предстоит познать глубину своего «Я», погрузиться в мир подсознания.

Ну вот этого мне не хватало. А можно я пас?

Азбука толкования снов

Пить – Пить чистую воду - Вас ждет успех или вступление в брак. Соглашайтесь на любое предложение, поступившее к вам сейчас. (простите, не понял, любое предложение вступать в брак?Оо)Пить молоко - Вам необходима помощь. (да вы что!) Но, прежде, чем вы получите ее, вам надо овладеть новым знанием. Запишитесь на курсы. Прочтите полезную книгу.(опять не понял) Пить чай, кофе, сок - Вам предстоит встреча с друзьями. Не избегайте ее. (Это такой тонкий намек - Сай, не прогуливай универ завтра?)

 

_____________________________

Хочется взять себя за плечи руками и просто сидеть так.

Я затрахался приходить домой и не уметь сдерживать слезы.

Я заебался пытаться найти счастье в водке\ганже\ганде\еде\сне.

Я устал каждую минуту бояться, что могу обидеть, держаться за Кокса и Орика с надеждой, что не бросят..дикой.

Я не могу больше бросать обвиняющие слова в сторону небесной канцелярии.

Я сам во всем виноват... в своей слабости.

_______________________________

Пездец, Пепечка (с)

И снова все по кругу.

А шутишь ты пошло и грубо. И вообще шутить не умеешь.

И общаешься как последний лох.

И ходишь как верблюд - сутулишь плечи и смешно подпрыгиваешь. Неужлюже.

И жрешь много. И пьешь много. В одиночестве перед компом, как сейчас.

И еще думаешь, что ты чего-то достоин.

Достаточно.

 

Зато сегодня понял, что не так уж плохо знаешь немецкий.

и докачался до 30 лвла. и получил лошадь и новую одежду.

а внутренности скручивает в узел. и плечи сами по себе сводятся к середине грудной клетки.
вернись. пожалуйста. вернись.
ведь я - такой гордый, да, такой сильный и похуистичный, вечно надо всем смеющийся - я готов ползти за тобой следом. я больше просто не могу. крутит от тоски - и лишь двое не дают залезть в скорлупу привычного одиночества, буквально вытаскивают меня за уши и не дают мне говорить, что я один.
и обоих я завтра увижу.

каждую минуту смотрю на сотовый. а вдруг?..
а ждать еще так долго, а сил уже так мало...
дайте мне такой же амулет подзарядки духа и хэпэ, как в JD.
и я выдержу...

Зачем? Ну зачем обязательно надо так лезть в душу, выспрашивая очевидные вопросы? Как отчим не может понять, что я не собираюсь выкладывать ему свои чувства? Зачем упоминать о моем парне и постоянно сводить все к нему?

Да, блять, я по нему скучаю. Да, блять, я его люблю, а по мне не видно? Да, сплошное "да"... Зачем лишний раз расспрашивать и говорить что-то вроде "Жизнь она такая..." и бла-бла-бла. Будучи притом под градусом.

Неужели так трудно понять, что я не желаю об этом разговаривать с родителями и вообще теми, кто другом мне не является. Это слишком личное, мое, все, не лезьте! Огорожено и поставлено на сигнализацию. Почему надо на ответ "Я не хочу об этом разговаривать" обязательно следует вопрос "Почему?"

И потом раз десять он повторяет фразу - "Да ты не нервничай, не напрягайся" - блин, я напрягаюсь, когда мне начинают упорно повторять это. 

Как они не могут понять, что я с каждым разом все слабее, что я с каждым разом все сильнее! хочу! залезть! на крышу!

Как они не могут понять, что мое состояние ниже того уровня, на котором можно было бы его обсуждать...

 

Пью в одиночестве водку с пепси.

Да, сижу перед компом и пью водку с пепси.

И жду, когда мой перс на JD прокачается до 30 уровня. Долго еще ждать. Но скоро уже 27ой.

И начинаю игру на ПВ интернациональном. Снова.

И пью водку с пепси.

И стараюсь быть если не счастливым, то хотя бы похуистичным...

Плюс один чувак к тем, кто бесит. Итого пять.

Два с форума, два с реала, один заочный.

Йееей =3 Я набираю обороты.

_______________________________

Скоро 22-00, а я даже не начал делать немец. Jade Dynasty - уже 15 уровень. Игрушка очень на ПВ походит.

_______________________________

Мурашки.

С утра, сонный, в труселях и майке, поперся умываться. Посмотрел на себя в зеркало и невероятным образом решил, что я секаз.

Правда, вскоре это мнение о себе развенчалось. Как-то все это вспышками.

Еще немного - и я буду любить только себя. Ну так что ж. Никто больше не восхищается, хоть я сам буду.

______________________________

Подумал, что хочу встретить человека, один в один похожего на меня по характеру. С теми же заебами и теми же эмоциями.

И стать его лучшим другом.

______________________________

Хочу прибить Тему. -______- впрочем, еще не ночь. Посмотрим.

 

Настроение сейчас - Ppow Panda~

Хо!

Думал прийти и отписать очередной унылый пост. Или наконец-то взять себя в руки и почистить свои контакты - слишком много набралось тех, которых мне и нахуй не надо.

Да, похуй, это обязательно будет, но попозже. А вообще это будет 31 декабря, точно *____* Сделаю себе подарок на НГ и удалю всякую шелуху, которая относится ко мне не так, как я того заслуживаю, а хуже.

"А я предлагаю расстаться, до Нового Года расстаться, и каждый год будет праздник"^__^

Но сейчас пришел домой и обнаружил, что моя видеокарта работает. Бля, много ли надо геймеру-тестеру для счастья? *____*

И вообще, если судить в общем, день в универе прошел неплохо. Не все удавалось, но зато по КСЕ мы, не знающие ну вообще ничего (НУ ВООБЩЕ! Что можно знать по физике-химии с таким преподавателем, как БМВ?) умудрились неплохо написать тест. Я молодец - у меня хороший угад ^_^ Наугад двадцать шесть вопросов, из них 61 процент верно, то есть 16 вопросов. Я счастлив, второй в группе вроде после Шигаповой =33 Я молодец, да. И Коксик с Ориком тоже молодцы, тоже неплохо угадали *____*

Сейчас надо читать две главы по немецкому и готовить пересказ восьмой (который не успели) и сценку по девятой.

А я буду играть, и очнусь только в десять вечера, как всегда. =33

Видеокарта спасла сегодняшний день и мое настроение. Jade Dynasty, PW~ и куча японских красивых игрушек, я иду к вам!

Если не найду бабла на клуб (что скорее всего), будем пить по вебке с Коксом *_*

Боюсь, новогодняя ночь пройдет именно так. Суши, водка и ПВ, одиночество перед компом и полное счастье хикикомори-куна =3

Других перспектив все равно нет. ^o^

 

В колонках играет - Placebo - My sweet prince
Настроение сейчас - обреченное.

Если ты пытаешься врать, глядя мне в глаза,

не обольщайся, я уже тебя обманываю,

делая вид, что верю тебе...(с)

С каждым днем - как погружаюсь в отвратительную ненависть.

Разговаривали с Ориком. Не выдержав, высказался... говорит, я выглядел заплаканным - странно, ведь слез у меня не было. Просто болела голова. Шел и говорил. Как пустой пафос... хочется себя высмеять сейчас - "устремил взгляд в голубую даль и говорил, что мол я же не такой, как вы обо мне думаете", но краем сознания понимаю, что это было не так. Это было не так горько, не так обиженно и наигранно пафосно. Просто устало.

- Я не люблю людей, которые мнят о себе слишком много.

- А что бы ты сказал людям, которые думают, что ты о себе много возомнил?

Действительно, и что бы я сказал.

Наверное, послал бы нахуй. Мои друзья так обо мне думать не станут - а до остальных дела мне нет. Пусть настоящих друзей у меня раз-два и обчелся.

Слово "друг".. как трепетно я к нему отношусь.

"Я тебе друг или кто?" - ненавижу этот вопрос, потому что в большинстве случаев хочется ответить "нет".

 

***

Много боли.

Тихой, апатичной боли от существования.

Мерзко влачить.

Не от людей - конечно, дам я кому-то столько чести.

От самого факта, что жизнь сейчас - то самое дерьмо, из которого я выкарабкался чуть меньше года назад.

Просто дерьмо.

Только без ПВ.

Ну так поможет ли dragon?

Настроение сейчас - пусто.

Настроение ни к черту.

На мгновение его подняла только дурацкая видюшка "Pee Pee".

Болит голова.

Расстроен и подавлен.

Сделал красивую фотографию с собой, которую поставил на аву, но и она не приносит должной радости. Хоть аццки нравится.

Фотошоп все-таки творит чудеса.

Игорь теперь доебался и в контакте. Ну как можно не найти текст песни Мияви Torture? Ну как? Либо этот недорокер совсем не умеет пользоваться интернетом.

Игорь - Теперь и в контакте!... парапапаааам!

Очень обижен на Тему. Какого черта.

Задерну все шторы и обижу весь город.

Плечо все в красных пятнах...но синяков нет. Удобно быть толстокожим.

Пойду доползу до умывальника и попробую смыть эту картину маслом с руки...

И пойду на поиски провианта.

Я никогда не был с тобой подл. Никогда.

Никогда не делал того, что могло быть неправильным. Все - как по этикету - по-доброму, пряча обиду и боль.

Хватит.