-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sai_mango

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.08.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 670

psycho, pasttrap


~ gasp for breath

Сонди и прочие тесты.

Вторник, 07 Июня 2011 г. 23:48 + в цитатник

не устаю поражаться вечной правильности результатов этого теста. дословной правильности такой.

1. Сонди.

Результаты Теста

S - Вектор Сексуального Влечения

Пассивность на грани мазохизма. Повышенное чувство вины. Замещение либидинозной потребности профессиональной, социальной или духовной занятостью.

P - Вектор Влечения к Неожиданному

В центре переживаний тотальная этико-моральная проблема. Эмоциональное состояние, хаpактеpное для личности гуманного склада. Оттормаживание истинных влечений.

Sch - Вектор Я-побуждения

Настороженность и подозрительность не поддаются самоконтролю в силу слабости интегративной функции 'Я'. Паранойяльные или шизоидные проявления.

C - Вектор Контакта

Поиски нового объекта привязанности в сзязи с разрушенными прежними отношениями. Непостоянство как черта характера.

 

http://www.svetmayaka.ru/sondy.php

2. Соционика.

кто-нибудь, скажите, что это неправда. как я, прирожденный Гамлет,.. как меня могло качнуть в сторону своего дуала?..Максим?

может, впрочем, и так. мрачный в одиночестве, улыбаюсь друзьям, боясь, что они, полюбившие меня жизнерадостным, оставят меня такого, другого. и продолжу казаться идиотом.

как я когда-то сказал уже... идиотам жить легче.

http://www.socionika.info/

может, кто захочет пройти. делитесь результатами.

 

 

нет, я так не согласен! верните мне моего Гамлета! *здесь предполагается быть истерике*

впрочем, я уверен - это временное. просто устал.

отдохну - и снова стану Гамлетом.


Метки:  

нервное

Вторник, 07 Июня 2011 г. 23:36 + в цитатник

хотел вернуть тот позитивный прошлогодне-летний дизайн.

итог - бредовое нечто с нотками депрессивности.

да сколько можно, а.

как школьник, устраиваю ритуальные сожжения напоминаний. ничего не помогает.

 

на том форуме я больше не любим. не нужный там.

посмотрел арты, нарисованные о жизни форума, когда я ушел. ни намека обо мне.

за что меня так не любят там теперь. даже там. в моем бывшем доме, где я дневал и ночевал.

в месте, которое мне было дорого.

я сам ушел.

 

вынырнуть из придуманных миров аниме - и подохнуть в реальности.

это не сказка. это не аниме. ты вляпался по уши в это дерьмо.

 

здесь чудес - не бывает. а я здесь - просто пустышка.

с лимитом счастья.

 

пните меня, если еще хоть раз о нем услышите. жестоко пните. много раз.

просто... когда я каждый раз заикаюсь, что потерял надежду, что сдаюсь.. почему-то не теряю эту чертову надежду и не опускаю лапы. делая себе же хуже тем самым.

скорее бы все это закончилось

 


Метки:  

Обо всем по чуть-чуть.

Понедельник, 06 Июня 2011 г. 16:15 + в цитатник

1. Благодарен Орику и Коксу. Ребята, бля!) Куда я без них, стопудово не сдал бы французский без их помощи. Спасибо еще раз.

2. Противно. Видеть фото, слышать голос. Пусть даже редко.

Я никогда не прощу человека, который меня променял. Который оставил. Что значат слова, когда они не подкрепляются действиями?

Один пустой звук - а я был прав, я, как всегда, я был прав. Я знал, что этим закончится. (включен мод доставучей негритянской жэнщины - "А я знала, что так будет, я говорила стропицот раз, что так будет, я говорила-говорила-говорила!")

Да насрать. Не умру.

Катись со своей дружбой. Я больше тебе не друг.) 

3. Опять противно. Да что же мне так противно от людей-то? Тошнит почти физически.

Шесть сообщений без ответа. Последнее - с явным наездом а-ля "хуле не отвечаешь, сцука?" Сцука молчит.

Жаль, даже разочарование в этом человеке не делает мне легче. Вот бля, и тут выделился. Всегда помогало. Сцука.) Гондонище. *печально подытожил* Опять же, насрать.

4. Спутал Арсика на остановке с бабой. х) Отрастил патлы, похудел, сначала думал - баба. Потом - мужик. Потом опять думал - баба. Потом он повернулся, я вздохнул - парень (не увидел сисек). Посмотрел на лицо, окаменел, спрятался. х)

5. Взахлеб упиваюсь ГТО. Онидзука-сенсей меня возрождает понемножку, когда-то я был таким же, ну абсолютно. А сейчас - притворства куда больше. А внутри - все ожесточенное и злое.

Мне вчера сказали, что я за полгода постарел на несколько лет. И мне ну никак не дать 18 лет.

Вытащи меня, Онидзука? Я так давно не смотрел аниме вот так, запоями. Во мне отмирают последние клеточки счастливого и доброго. Лето уже, такое долгожданное - оно ведь всегда бывает счастливым? Нет. В этот раз не будет. Ни одного счастливого события не будет. Никто не придет и не спасет никто.

Впрочем, Шинька меня может и развлечет на недельку, если повезет.

А так - буду таким же одиноким, ничего не изменится. В июле - комп и Шинька, в августе - работа. Опять все распланировано.

А вы еще удивляетесь, что я ищу утешения в траве? А что еще остается... Сам себе лучший друг, сам себе господин, сам себе враг.

Печально не верить тем, кого раньше любил больше себя. Очень печально.

Зы. Надо сменить диз дневника на летний, а то хватит с меня уже этой унылой серости.

 


Метки:  

так.

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 23:08 + в цитатник

это, наверное, будет самый жалкий день рождения.

да и ладно. кому надо справлять эти тупые праздники. кто надеется на исполнение желаний.

а чудес не бывает даже в дни рождения.)

чудес, увы, не бывает.


Метки:  

i wish i was bulletproof

Воскресенье, 29 Мая 2011 г. 18:38 + в цитатник

совсем не так ты выглядишь, и смотришь, улыбаешься...(ц)

 

а мне ведь писали стихи. оказывается. вчера мне кинули стихотворение - эх, истеричный большеглазый... удивил. мне писали. писали.

***

я буду гореть в аду. из-за меня плакала няшность. да так горько и устало, что все внутри сжималось. сползя на пол бессильно.

"просто... у меня не было уверенности, что хоть часть того, что я чувствую к тебе, взаимна..."

3915363_Polnoekrannaya_zapis_29_05_2011_05840_bmp (375x309, 58Kb)


Метки:  

любое солнце тянется к солнцу...

Четверг, 26 Мая 2011 г. 16:36 + в цитатник
В колонках играет - The Gazette - Pledge

Настроение сейчас - все будет здорово



устал доказывать Шиньке, что не такой я уж и красивый. не, человек вообще никаких моих доводов не приемлет - приедет, сам увидит.

схлопотал кучу комплиментов от славного Кеюшки - вот здесь я не собираюсь его разубеждать, пусть считает, что я красивый.

скоро постригусь. в субботу придет Линда с фотоаппаратом.

ну и насрать. просто похуистичное "насрать" на тех, кто не находит времени на меня. друзья это или не друзья. да господи, здесь даже выводы не нужны.

злобы нет совершенно. это жизнь, детка. и это нормально.

насрать на страх. на этом жизнь не заканчивается. еще - понял вчера, что поймал кайф от волнения. охуел.

ценю то, что есть у меня. я счастливый человек. немногие переживали то, что пережил я, кто-то так и живет в своем придуманном мирке и открещивается от реального счастья. а у меня оно бывало - на самой высшей стадии, самое качественное. такое, что впору всем завидовать. они и завидовали.

спасибо за воспоминания. и за дорогу вперед. я многое еще переживу, и это многое будет счастливым.

у меня самый добрый ангел...) наверху расстарались. я счастливчик. просто счастливчик.

придавило малость. оттаю.

 

зато на улице - солнечно и зелено.

и хочется жить - немного не так, как я живу сейчас, но тем не менее.

 


Метки:  

обобщить

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 15:10 + в цитатник

кажется, проще оторвать голову, чем продолжать терпеть эту боль в висках.

что я делаю?

на задворках помутненного сознания выплывают порой трезвые мысли - и, пугаясь моего состояния, бегут снова в небытие, упираются в глухую несознанку. проще не понимать, что ты с собой творишь. самоубийца-тормоз, не иначе.

старательно мучить свою трезвость, старательно пьянить свой мозг, наркоман, думаете? рано пока еще, но...

я сам зашился от общения. сравнил записи - ровно год назад, и сейчас.

тот Сай, которым я был, мне симпатичнее гораздо. искренний, эмоциональный, бессовестно счастливый, да даже сам стиль повествования был иным.

что со мной сталось, что со мной сталось, что со мной сталось...

я знаю. за неимением того, о ком все время твердит второе сознание (по Коэльо, это и есть мое второе сознание) - я сам начинаю в него превращаться. а вот этого я хочу меньше всего.

в конце концов, влюблялись в меня-меня, а не меня-иного.

**

спасибо за выходные. Кокс - спасибо, Курт, Димка.)

вполне себе счастливые выходные, и пусть я все время помнил, все равно - самые лучшие за такое долгое время.

добрые слова, много смеха и Пираты, а затем - два дня подряд дуть, охуенно много курить и дуть.

меня наверное скоро убьют за такое разгильдяйство.

 

- Да блять, ты объективно подумай, тупая ты женщина!


Метки:  

пожалуйста, небо...

Пятница, 20 Мая 2011 г. 23:38 + в цитатник

ночами прорывается слабость. я слабее, чем кажусь.

протечет, оказывается, эти долбаные слезы еще остались. я уже думал, просохло.

why me.


Метки:  

так

Среда, 18 Мая 2011 г. 22:52 + в цитатник

тихое, извечное.

грусть - она всегда будет. это я могу себе гарантировать.

- Что с тобой? Ты... грустный какой-то.

- Что? Кто? Где?

- Я несколько дней ему уже говорю, что грустный. Отнекивается. 

- Мы все видим..

.

- Меня всегда поражала в тебе твоя искренность и открытость.

- Поверь... честность - не лучшая политика.

***

- Эй. Я все вижу.

- Черт!..))

- Не притворяйся. Что ты вспомнил?

- ...

- Я же друг...

 

нет. просто нет.

запрет для себя.

я во всем разобрался. я все понимаю.

жаль, что слишком поздно.


Кактыяскучаю.

Пятница, 13 Мая 2011 г. 00:16 + в цитатник

И опять.

Просто - невыносимо. Каждый разговор, начинающийся  с нежного и беспокойного "как ты?" заканчивается выяснением отношений. И рад бы я этого не делать. Да только слишком люблю себя, чтобы терпеть такое.

- Ты совсем по мне не скучаешь?

- О Господи, началось.

 

Изменился. Уже изменился. В интонациях, в реакциях. Если он раньше был не чутким и не умел меня понимать - сейчас это все приобрело катастрофические размеры.

- Куда я без тебя...

- Куда угодно. Вон сколько у тебя поклонников.

Ответ в стиле - "а, вот тебе все твои пути, скатертью дорога". Не такой ответ ожидался.

Ты же так хотел этого. Ты же мечтал об этом, чтобы я был только твоим. Почему ты не бережешь это? Почему не ценишь? Вот, я твой, я ничей больше!

Где тот Тема, где тот добрый, наивный, чувствительный мальчик, которого я полюбил всей душой? "Не меняйся..." - "Поздно уже." - "Ты же не хотел меняться..." - "Я ничего не могу с этим поделать".

После нескольких дней молчания - первый вопрос в трубку: "Как дела у Курта?". Все мои усталости и проблемы - идут в абсолютный нахуй. Даже если о них спрашивают, реакция одна - "херня это". Не узнаю....

Ножи в спину с обеих сторон. На, сука, на!

Одни только расстройства. И каждый разговор начинается с ласкового - "Привет... Как ты? Я скучаю..."


Метки:  

до счастья

Понедельник, 09 Мая 2011 г. 12:55 + в цитатник

такая тишина в блоге, никто не пишет, даже удивительно.

краткое описание событий (положительных или нейтральных).

мне сказали, что бывший меня до сих пор любит. глубокий ахуй.

девушка у Мишани - обалденная просто. искреннее "ух ты". я так падок на заботу и высокий рост ^__^

Шин-ян написал такие слова, от которых снесло крышу. обалдеть можно.

папа скорее всего даст мне денег - ему стыдно, епта 0__о оставлю на лето.

вчера по дороге видел такого мальчика, что чуть не умер на месте. внешне - обалденно красивый японец из дорам. и глубокий взгляд. я не знаю, кто это был, но восхищение передалось даже в колени.

устроил марафон своим легким. у них вчера была настоящая истерика - а потом глубокий сон.

 

понял, как сильно я соскучился по Темке. пусть он дурак у меня, но зато мой дурак - до последней клетки.

у меня будет все как у людей.

осталось еще столько же до счастья. счастья же.

 

 


Метки:  

все хо-ро-шо. типа

Пятница, 06 Мая 2011 г. 21:23 + в цитатник

привет, мой друг. сейчас, в очередном провале,
опять ищу ответ - пускай без толку -
как ты умел терпеть, когда так долго
мои "вослед-тебе" лопатки разбивали?
гордец, уходишь снова. пусть сейчас бессильно
упали руки и идет кровь носом,
я так по-детски спрячусь за вопросом -
как настроение?

а у меня стабильно
все хо-ро-шо - душа пока висит на рее.
ну, разве что немного нездоровит -
врачи нашли рак легких и рак крови -
и неизвестно, от чего умру быстрее.
сейчас - пока рискую, разбиваясь дробью,
спиртую свои нервные обиды.
но, сделавшись моральным инвалидом,
возьмусь за ум и позабочусь о здоровье.
еще ищу себя, подобно старой гончей,
которая без дома одичала;
не предлагал бы я начать сначала,
когда бы знал, что ты захочешь все закончить.
модели счастья - это глупая идея.
у сказок не бывает продолжений;
вернуть историю и сделать совершенней
сам - не могу, и нет знакомых чародеев.
дурак, нарушил свое собственное вето.
ты, впрочем, все равно меня не слышишь.
а я - на нашей радуге. притихший,
курю последнюю сегодня сигарету.

3915363_strannosti (541x398, 111Kb)


Метки:  

...

Пятница, 06 Мая 2011 г. 00:44 + в цитатник
В колонках играет - Breaking Benjamin - The Diary Of Jane

такая боль во всей груди. физическая. щемит сразу все стороны. низ, верх, середину, правую сторону, и все по-разному.

пальцы в онемении.

бля, я не вынесу еще пять с половиной лет такого одиночества.

а боль в груди катастрофическая.


Метки:  

размышлизмы.

Среда, 04 Мая 2011 г. 22:38 + в цитатник

хотелось сейчас оправдать всех и вся перед собой. "а может..." "просто он не может.." "а может и он не может.." "он занят", "она без инета". не чтобы обнадежиться и воспрять духом - это вряд ли, эмоций ноль. скорее, чтобы оправдать их в своих глазах. не, не верю я что-то, что все разом просто не могут. не бывает так.

скажи, ты правда думал, что обещание будет исполнено?

то один, то второй, то третий, то все разом. как бы я хотел найти доброе и светлое. клянусь.

забей, чувак. мир вокруг сошел с ума.

так странно. а я и правда не ждал. чисто для галочки - исполнят или нет. потрепыхаются хоть для вида - или ни слуху ни духу не будет.

ну, теперь проще.

мы не выберемся из этой каши. да и как-то... похуй.

 


Метки:  

Люменизация.

Среда, 04 Мая 2011 г. 14:36 + в цитатник
В колонках играет - Lumen -
Настроение сейчас - непонятное

 

Столько всего обдумалось, столько всего случилось, взять хотя бы ночной разговор. И так мало захотелось написать. К черту барьер слов.

Hush. It's ok.

Мы даже уже не удивляемся. И полный face off. Исключений не бывает, это все обман зрения и мироощущения. Реализм - он вызывает только усталую усмешку.

 

когда плохо, или грустно,
и стало вдруг ужасно пусто,
твои друзья спасут тебя, ты знаешь!
и станет все простым и светлым,
вы наберетесь пьяным ветром,
все будет так, как ты мечтаешь...(ц)



Метки:  

Бла бла бла.

Вторник, 03 Мая 2011 г. 17:11 + в цитатник

День:

Французский - ужасно. Ненависть к этому языку.

Валеология: весело.

- о__О Попробуй дотянуться до больших пальцев ног лбом... о__0 Легко, да? О__о

И Орик, утверждающий, что у меня в роду точно были легкоскладывающиеся китайцы. Сай - раскладушка, не иначе.

Английский: весело.


Метки:  

numb.

Суббота, 30 Апреля 2011 г. 23:03 + в цитатник

зомбак.

правда в этот раз была к месту. и что самое странное - она не была горькой, хоть и кольнула в глаза. она просто допинала меня до состояния no emotions. не было ничего, кроме тихого смеха и пару часов транса потом. почему-то, утверждаясь в худших своих опасениях, мы обретаем странное спокойствие - наверное, потому, что верить страшно, а недоверие - оно как почва под ногами.

это нормально. 

не спорю, я шучу, я смеюсь. я буду это делать с вами. и фиг с ним, что по большому счету внутри усталая пустота. ну так действительно проще.

я, наверное, никогда не пойму этого человека.

 

 


Метки:  

Отчет о прошедшем дне.

Суббота, 30 Апреля 2011 г. 22:13 + в цитатник

 Устало и весело.

Ездили снова в этот приют. Конечно, так долго расписывать путешествие в Нижний Ужопинск я, как Орик, не смогу, но это было странно. Представляю, как послезавтра и завтра будет болеть тело. Вспотел на улице и кеды промокли насквозь - придется два дня пить антигриппин, чтобы не заболеть сильнее, не дай бог.

Половина группы намозолили себе руки лопатами. У меня лично мозолей нет, хотя работал я, положа руку на сердце, не хуже остальных. В кои-то веки не пытался отмазаться от работы. А снег лопатами раскидывать из сугроба - это на первый раз легкое занятие. После получаса работы трудно было поднять лопату.

Умудрился отличиться, как всегда. Сломал лопату, вначале треснула железная часть, крепящая палку, потом - продырявилась другая железная часть и показала дерево. Работать ей стало невозможно, она выгнулась в другую сторону. Не знаю, как это у меня получилось... Но меня не запалили даже когда я поменял лопату на другую, более удобную, которую приберег для себя зам.директора, который работал с нами.

Нервы перед поездкой, разъезды по городу к Даше-на автостанцию, ожидания, долгий поход туда и обратно, стресс там от огромного количества собак (особенно когда вырвалась из вольера та, белая, я не понял ничего, но учитывая с какой яростью она вырвалась на свободу...), и конечно само размахивание лопатами - ясное дело, я вымотан. И думаю, вся группа.

Хотя, в общем-то... состояние приличное.

 

3915363_Lopati (700x525, 575Kb)


Метки:  

Кулинарные изыски! *__* И проч.)

Пятница, 29 Апреля 2011 г. 20:15 + в цитатник
В колонках играет - Aladdin - A Whole New World

Никогда не думал, что готовка - это настолько веселое занятие.

Вдохновленный обалденно вкусным раменом и чудесными роллами в "Планете суши", где меня - да-да, не могу не упомянуть - две соседние гламурные бабы приняли за мальчика, тупые коровы - решил приготовить дома собственный рамен. Как когда приезжал Нии. Посмотрел на время и на то, что надо что-то варить, посмотрел на ингредиенты, понял, что сегодня не до супчика. Сготовил рис с морковью, луком по-японски.  Понял, что готовка - довольно милое занятие, и ждет от повара чутья на еду, обрадовался и решил приготовить томаго - японский омлет.

Не буду приводить здесь все описание своей готовки, с матами, ржачем, смешными постанываниями и кучей сахарной пудры, размазанной по полу. Черт побери, я отлично повеселился в гордом одиночестве! Хотя мной явно руководил Тэцуя, раз мне повиновался нож. Это стоило снимать - в одиночестве я разыграл нехилый концерт для самого себя.

Правда, был еще досадный момент, когда я резко закрыл дверцу шкафчика и за дверцей раздался стук и явственное такое "ой!", после чего я минут десять боялся еще смотреть на этот шкафчик. Похохотал в истерике, что с нами разговаривают шкафы, такого не бывало... Или домовой завелся. И продолжил увлекательную готовку. Но там точно никого не было, я проверял :)

Омлет на вкус странный. Сладко-соленый, но оказывается он таким и должен быть.

3915363______2_ (700x525, 47Kb)

 

Пытаюсь сделать себя счастливым, наслаждаясь малейшими секундами. Иногда даже получается)

Балую себя по совету Тэцуи.

И жить хорошо, и жизнь хороша.

А если этот человек еще хоть раз мне посмеет настроение испортить - пошлю его к чертям.

Наверное, просто потеплело.


Метки:  

Поиск сообщений в sai_mango
Страницы: 15 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь