я знаю что это никто не прочитает...пишу осмысленно...
я пластиковая кукла...я нашла все ответы на вопросы сегодня...да больно...слезы?очень не хотела давать волю чувствам...они ничего не стоят,не значат...больше их не увидят...испытала такое словно сначала тебе дают пощечину,а потом целуют в ту же щеку...не буду никогда и никому выворачивать душу...это слишком для меня...почему текут слезы?почему я не могу заснуть 2 ую ночь...тихо схожу с ума...когда же это кончится...скоро я все решила...от меня одни проблемы...большая головная боль...большинство людей которые меня близко знают испытывают жалость..мне она не нужна...не нужно внимание...по этому я решила все закончить...не буду говорить...намекать, сделаю вид что как всегда абсалютна счастлива....я надеюсь меня со временем поймут...а что делать?чувствовать маральную боль физически...постоянно разочаровываться...мне надоело падать а потом вставать...изображать что-то...слушать бесконечную ложь....терпеть...ради чего?как я могу быть счастлива?как?для меня уже размылись все рамки....запуталась в паутине слов...еще раз поверить...и что дальше ?опять боль...тяжело верить...тяжело слушать..мерзко слышать себя...запуталась окончательно и безповоротно...

я пишу тут очень редко...просто в основном дневе я это написать не могу...а хочется хоть что-то оставить...все разбито...седня 19...хех в этот день мы сидели в парке горькова на траве...ели сладкую вату,смотрели сквозь очки на солнце...мое фото у тебя на дисплее...да...знаешь наверное тогда я была рада и искренни улыбалась...курили ,ты не пытался меня изменить...я сама хотела быть лучше и все это для тебя...но потом все рухнуло...тебя отобрали...они убили не только тебя...долго не могла поверить...перечитывала старые смс..смотрела фото...а потом все удалила...пыталась все забыть...прошел год... 3 попытки суицыда...глупо...смешно...пыталась все залить алкаголем и запудрить тяжелыми наркотиками...ты думаешь это помогло? я не знаю что делать дальше...я знаю что виновата...но что я могу сделать...ничего..это нельзя исправить...от этого очень больно...сейчас я напоминаю себе жалкого клоуна...как я себя ненавижу...
строю счастье натягиваю улыбку...пытаюсь создать иллюзию...я обещала жить...что делать...прости...мне очень жаль... хочу забыться въебать кокса и хоть на часа полтара побыть одна...в наркотическом опьянении...наверное так и надо сделать...знаешь,наверное аня сделала правильно поставив красную точку на асфальте...говорила с твоими родителями...твоя мама больна раком крови и скоро умрет...отец на грани...все...а я просто ничтожная оболочка с больной душей...помешенная...как я хочу все это прервать..

вообщем очень лень что-то писать...ничего нового не происходит...я запуталась в рутине...
а что делать?я разочаровалась даже в тех мелочах которые меня радовали...но я к этому безразлична...ха..даже становится смешно...хочу кому-нибудь что-нибудь проколоть...

внутри вакуум ...вакуум...не хрена не получается играть,писать...еще голос срывается...блядь....ненавижу себя!!!!!

долго писать...

дааа вчера был день св.Валентина...вчера..метро и волна людей с обостренными чувствами ,захлестнули меня мишками и цветами...путаясь в обезумевших взглядах и обилие плюша, продраться сквозь эту сумасшедшую толпу...такое ощущение люди озверели ,если настал д.с В. ,то надо обязательно быть с кем-то,кого-то любить...бред...такая активность...и кто-то цинично ищут себе пару на один день...сколько таких людей?мне кажется много...мерзко...

бугаага...только что была у стоматолога...врач напоминает смесь педофила и маньяка убийцы...жесть... страшная сила...я не боюсь шприцов игл и т.д (язык прокалывала раз 6)))гы)))не страшно,но когда это педотолог взял скальпель и бор машину...пожалела 1000 раз что не покурила на последочек)))хех...зато сейчас есть нельзя, а про то что пить и курить не говорили...такое лечение мне больше помогает...бля больше не пойду лечить зубы,а то сопьюсь)))хотя... пусть все стоматологи :

у меня такое ощущение,что я превращаюсь в маленького озлобленного ребенка...пустота...когда у меня плохое настроение я поднимаюсь на 12 этаж выхожу на крышу дома...ветер, холод и пачка kent...такое ощущение,что воздух выветривает плохое настроение...пойду посмотрю сверху вниз ...

как я устала...устала от всего...и вот на грани я сидела и думала о смысле жизни...ведь все мы живем по шаблонам...все на столько пафосно и цинично... каждый хочет заключить себя в рамки,каждый хочет показать на сколько он индивидуален...по Фрейду любовь это не что иное,как желание иметь детей от этого объекта,а секс проявление либидо и агрессии ....а человека оценивают по обложке а не по содержимому внутри...

веселый день сегодня был)))с 9.30 до 20.00 училась((после колледжа ванька,и ромка решили попить пива...я не стала...рома давно не пил и его развезло)))он ели-ели дошел до метро...три раза шлепнулся,мне пришлось ему помагать вставать)) в метро в радиусе 3 метров от него благоухало сигаретами и столетнем перегаром)))фууу(((я еще терпела но когда мы сели и он мне сообщил что ему хренова-то я представила эту картину и пересела от него подальше....

понедельник день тяжелый))сегодня наверное пойду катать на скейте и пить священный напиток"ягуар"))хехехе кстати мы проверили его состав там все нормально...пить можно)))

сегодня была в центре... зашла в охотный ряд...не могу долго ходить в этом месте меня сводят с ума эти тупые стада людей ,у которых в голове одни шмотки и надписи sail 50% 70% 30%...беее(((отвращение... многие из них не могут жить без этого...зачем покупать кучами вещи,большинство из которых они берут просто для количества и для понта...я лучше куплю себе лишнюю книгу или фильм,чем не нужную шмотку...

охрененно)))проколола себе сегодня уздечку под языком)))счастья полные штаны))) что только не колола ,только не уздечку)новые ощущения)

решила сегодня погулять одна...свет фонарей,пустые лавочки,детские площадки занесенные снегом...еще мороз пытается выжить слезы из глаз...села на лавку и начала курить...и вдруг ощутила себя маленьким человеком в таком большом мире,никому не нужным....так паршиво...выкурила пачку и не заметила...от холода начали дрожать руки и пальцы онемели ,приложила ладони к щекам и поняла ,что ревела совершенно этого не чувствуя...может это эмо-синдром...

вот на новый год узнала что у меня есть парень...притом от человека к которому я вообще отношусь как к знакомому...позвонил "поздравить с новым годом" услышал голос рядом разговаривающих парней и закатил мне скандал,переключаясь с зай-дура-шалава ...я это слушать не стала и положила трубку...во второй раз позвонил вилли(мой бывший)и начал орать почему я так обращаюсь с "бедным" илюшей...когда я ответила что он мне никто и знаю я его мало и вообще с чего это он решил?мне во ответ дали моего"парня" который утверждал что мы с ним встречаемся месяц и т.д и что самое главное они весь этот бред говорили на трезвую голову...вобщем все закончилось тем что я их обоих послала на х... и нажралась в хлам...

вот только протрезвела!!!!новый год прошел неплохо))))ну как обычно шампанское,шампанское,мартини,мартини,водка,абсент....+ко всему кальян))))оооо унесло!!!!))))

вот мои скромные желания

я люблю новый год,но сейчас одни проблемы... то одно то другое...зачем мы доверили покупать продукты парням? это же просто самый настоящий суецыд...звоним и спрашиваем:вы нам завтра пораньше принесите продукты чтобы их приготовить,а они ой там практически не чего готовить!!!!вот будем наверное завтра есть сухарики и чипсы((((хех...вчера гуляли с алуа по арбату...как всегда она мне заявила,что я очень пафосная!!!я пафосная?!ну помимо там мы купили новинку виноградный день в баночках)))зашли в маньякальный дворик и выпили)))да...пафос так и прет))))купила деду подарок:удостоверение:ветерану эротического фронта" на расширитель как всегда не хватило(((

ха всем так повезло я буду жить вечно и отменя так просто не избавишься))))

ааа я хреново...не надо было напиваться и вставать на скейт!!!бедная моя коленка!!!ой ой ой!!!блин!!!ягуар зло!!особенно в большом количестве фааак!!!готова себя убить!!!сейчас более менее отошла!!!всегда так!!!

а вообще скоро новый год...сегодня будет репетиция)))) поскорей бы!!!хе хе хе!!!!главное чтобы она не затянулась на всю неделю))))

вот вчера ехала в метро и мне задали вопрос:там где железо не ранит,слепой не видит,а умный не поймет,что это или где это?до сих пор перебираю варианты и не могу успокоиться...

вот сижу и думаю есть ли жизнь после смерти...не хочется понимать что когда ты умрешь ничего не будет..темнота и все...человек не может представить 2 вещи бесконечность и ничего...

дельфин-облака

устала...сегодня не попала к рудику в больницу(((с июня он попал туда в коме...сейчас он может что-то говорить в основном посылать на...)))хотя бы так...самое главное чтобы он не остался инвалидом...ведь это все произошло на глазах у моих друзей...вот так бывает прыгал бегал и вдруг упал и... сначала все подумали что он прикалывается,а потом...потом ...паника..3скорых помощи и вот...(((эххх

так так термоядерное оформление))))хех">

вообщем я это делаю от нечего делать...