•Темная сторона Барби

 Нетрадиционный взгляд на куклу Барби фотографа Мэриэл Клэйтон (Mariel Clayton).

Читать далее...

счастливого рождества! (видеосоветы по выживанию)

Читать далее

Арбузометание

• thewatt - креативы

Читать далее...

Любимая цитата



Музыка-это большее откровение чем вся мудрость и философия

Неудачно остановил автобус

озверюшки

Вчера рассказывали истории про хомячков.
Ася рассказала короткую. Как хомячка прищемили балконной металлопластиковой дверью. Даже не прищемили, а взяли и добротно закрыли дверь. Хомячок захрустел и немного порвался. Но выжил.
А Катя с Тошей рассказали историю длинную.
Жила-была у них крыса Пелагея. Жила-жила-болела-умерла, было всем очень грустно и жалко. Сын пошел хоронить крысу, облюбовал место, стал копать. Была зима, он ковырял мусорным совком мерзлую землю, потом нашел рыхлый участок, обрадовался, копнул поглубже и ...откопал чужого попугайчика. Относительно свежего и завернутого в счет об оплате квартиры.
Чужой дохлый попугайчик снял трагическое напряжение, все поржали, крысу стало уже не так сильно жалко, в общем, пришла светлая идея вместо крысы завести хомячков. И завели двух джунгариков.
Их купили как однополых (хотелось соблюдать постоянное количество хомяков: больше нуля, но меньше трех). Но настойчивые джунгарики оказались разнополыми. Поэтому скоро их стало шестеро.
Проживающему в квартире коту было сказано: хомяков не жрать. Тот не жрал.
Папу отселили в другую клетку (хомяков могут жрать не только коты, но и папы). Джунгарские дети росли и резвились: им устроили в клетке целый диснейленд из всяких разноцветных трубок, колесиков и горок. Они ведь очень трогательные и симпатичные, джунгарики. Только тупые. Как говорил товарищ odesu, «у каждого хомяка в жизни две цели — сьебаться от хозяина и умереть». И это оказалось правдой.
Когда дети подросли, в клетку вернулся папа и стали они жить дружно и весело. Но видимо это было ненастоящее, показное веселье. Потому что однажды ночью мама взяла троих детей, открыла дверцу и вместе с детьми выбросилась из клетки на пол. Клетка стояла не очень высоко, но внизу спал кот. И хомяки упали прямо ему на голову. Воспитанный кот, как и было велено, все это время никого не трогал. Но когда такое хамство... Ну извините, сказал кот. Не я это предложил.
Оставшиеся в клетке отец и сын жили не очень долго. Через несколько дней они также совершили групповое самоубийство. При том, что клетка была уже наглухо обмотана скотчем и проволокой... а есть такое выражение воля к смерти?... папа проделал дыру и сбросился вместе с сыном, и опять же на голову спящему коту. Как же они достали, подумал наверное кот.
В общем, папа погиб, а сын успел удрать и спрятаться. Его долго искали, нашли, выходили, поселили обратно в клетку и купили подружку. Через месяц сын съел свою подружку (натурально в клетке лежал остов хомячихи, шкурка и ребра), а потом умер сам.
А вы любите хомячков?

Азбука слэша в ГП-фэндоме

Это гениально)))))))))))))))))))))))))))))
"Извращениями не страдают - ими наслаждаются!" (с)

Читать далее

Компьютер для женщин. Сага об очень интересной книжке



Компьютер для женщин. Сага об очень интересной книжке



Ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" показали мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.

Да простит меня общественность, но без своих комментариев я это выкладывать не могу.

Вырезки из текста, комментарии и скрины

Within Temptation - The Howling

The Howling

 

We’ve been seeing what you wanted, got us cornered right now

Fallen asleep from our vanity, might cost us our lives

I hear they’re getting closer

Their howls are sending chills down my spine

And time is running out now

They’re coming down the hills from behind

 

When we start killing

It’s all coming down right now

From the nightmare we’ve created,

I want to be awakened somehow

 

When we start killing it all will be falling down

From the Hell that we’re in

All we are is fading away

When we start killing...

 

We’ve been searching all night long but there’s no trace to be found

It’s like they all have just vanished but I know they’re around

I feel they’re getting closer

Their howls are sending chills down my spine

And time is running out now

They’re coming down the hills from behind

 

When we start killing

It’s all coming down right now

From the nightmare we’ve created

I want to be awakened somehow

 

When we start killing it all will be falling down

From the Hell that we’re in

All we are is fading away

When we start killing...

When we start killing...

 

I feel they’re getting closer

Their howls are sending chills down my spine

And time is running out now

They’re coming down the hills from behind

The sun is rising

The screams have gone

Too many have fallen

Few still stand tall Is this the ending of what we’ve begun?

Will we remember what we’ve done wrong?

 

When we start killing

It’s all coming down right now

From the nightmare we’ve created

I want to be awakened somehow

 

When we start killing it all will be falling down

From the Hell that we’re in

All we are is fading away

When we start killing...

When we start killing...

When we start killing...

Любителям рока - Ералаш – "Модная тусовка"



«Как безнадежно устарел ваш хеви-металл в наш 21 век…»

Этот веселый ролик я искал очень давно… Еще в детстве он меня очень повеселил..
Если вы его не видели – посмотрите!!! Если вы еще любите тяжелый рок, то тем более обязательно посмотрите!

Интересно, я буду таким же клевым дедушкой? =)))

Вообще «Ералаш» - гениальный был тележурнал, интересно сейчас новые серии снимают?

премия дарвина



Ос3ё:

Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: - ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

Студенческая истина



1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!

этапрекрасна ящщетайу!

ValvId

Моё произведение ни в коем случае не направлено против какого-либо сообщества, будь то думеры, халферы или кого-то ещё. Я сам думер, однако, старался посмеяться и подшутить над играми не грубо, а как бы показывая плюсы и минусы разных гейм-проектов. Не спешите с выводами, для начала ДОЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА!

Объединяя кумиров.

Предисловие.

Как известно, над миром всегда висит угроза уничтожения. Чтобы сохранить его, была создана секретная организация, отбирающая лучших из лучших для борьбы со злом вселенского масштаба. В элитный отряд вошло два человека, чьи имена я не могу здесь указать:
Первый: Морской пехотинец, прошедший, как он считает, все круги Ада. Всегда закован в броню зелёного цвета, любимое оружие – дробовик. Кодовое имя – "Отец" (часто – "Думер").
Второй: Физик, мастер маскировки, поэтому всегда одет в камуфляжный костюм оранжевого цвета, любимое оружие – гравипушка. Кодовое имя – "Халф-Лайфер" (обычно – "Халфер").

Глава 1. Брифинг.

Инструктаж в штабе главнокомандующих.

Кармак: Итак, бойцы, я собрал вас здесь...
Ньювелл (подсказывает): МЫ собрали вас здесь...
Кармак: Ну, да, так вот, МЫ собрали вас здесь...
Думер: Короче, кого валить?!
Халфер: А гравихват дадут?
Ньювелл: Ну, блин, им только мир спасать! Короче, на нашей карте появился новый объект – так называемый Край Фар. Проникнуть на территорию этого Края – и есть ваша задача...
Халфер: А дальше чё?
Думер: А на мясо всех! Да? (смотрит на Кармака, Кармак закрывает лицо руками и мотает головой)
Ньювелл: Нет! Ни в коем случае! Вы должны спасти тамошнего борца с коммунизмом – "Олежку" для принятия его в наши ряды. В плане маскировки он такой же мастер, как и ты, "Халфер", вы его сразу узнаете...
Думер: Так я не понял, а пилить чё, никого не надо? Да что я дома скажу?! Вернулся с задания – и без мяса...
Кармак: Путь в Край Фар очень опасен, по дороге затаришься...
Думер (злобно потирая руки): Ясно! Можно идти?
Ньювелл (радостно, в который раз обламывая Думера): Нет! Так как на пути вам могут встретиться разные преграды, мы решили пополнить отряд – с вами пойдет... (Увидев, как Думер напрягся от злости, Ньювелл замолкает.)
Кармак: ...Ещё один боец! Всё, на сборы полчаса!

Глава 2. Начало.

Отправной точкой для всех заданий являлась секретная канализационная система "ValviD", которую терпеть не мог Халфер и, в связи с этим, просто обожал Думер (надо сказать, что, не смотря на то, что бойцы всегда старались подшутить друг над другом, они всё же были сплочённым коллективом и известие о "новичке" в их группе вызвало у обоих негодование).

"Новичок" ждал их у входа в канализацию. Он был одет в обтягивающий комбинезон серого цвета, а голову надежно укрывал синий шлем. На шлеме была надпись: «Нидфорсер". Оружия у "Нидфорсера" вообще не было. Увидев его, бойцы остолбенели.

Думер: Э-э... Парень, ты кто?
Халфер: Ты монстров, чё, шлемом будешь бить?
Нидфорсер: Мочить монстров – не моя работа.
Думер: Всё ясно, значит, будешь Ламер!
Халфер: Ага! Ты не против?
Нидфорсер: Тоже мне, профи блин! Вы вообще в канализацию полезете?
Халфер (с уважением глядя на Ламера): Храбрый парень! Я бы лучше здесь постоял...

С диким хохотом, передёрнув затвор, Думер нырнул в канализационный люк... Тяжело вздохнув и перекрестившись, следом за ним отправился и Халфер. Нидфорсер последовал за ними.

Глава 3. Левел раз.

Плюх! Думер приземлился на ноги и тут же вскинул ружьё, осматривая окрестности.
Плюх! Где-то рядом приземлился Халфер.
Шмяк! Неподалеку застонал Нидфорсер.

Халфер: Эй, ламер, как ты там?
Думер (недовольно): Пошли, посмотрим, что там с ним. Вот горе-то! И чё мы его с собой тащим? Надо было его оставить вверху – люк охранять...
Они подошли к лежавшему, и вдруг:
Нидфорсер: А-А-А-А-А-А!
Халфер: А-А-А-А-А-А!

Шарах! Шарах! (Выстрелы из винчестера).

Думер: Ха-ха... Что, паучка испугались?
Халфер: Да иди ты в задницу со своими шуточками!
Думер: Слышь, Халф, а ведь мы туда и идём! (Думер снова расхохотался)
Халфер: Не пауки, а мутанты какие-то! К этим головам их человеческим никак привыкнуть не могу... Эй, ламер, чё с тобой? Идти-то можешь?
Ламер весь трясся, но, не смотря на это, встал и кивнул. Вся троица двинулась дальше, удаляясь прочь от своего штаба, вглубь канализации.

Штаб главнокомандующих:

Кармак: Слышь, Нью, чё-то долго наши через канализацию лезут...
Ньювелл (собирает на полу кубики): Так это всё твой морпех – пока все коридоры не зачистит, наружу не полезет...
Кармак (пиная ногой кубики и разбивая построенную Ньювеллом пирамидку): Хорош с физикой баловаться, у меня из-за твоих экспериментов по всей базе ФПС падает...
Ньювелл (обиженно): Да пошёл ты...
Кармак: Туда за нас бойцы ходят, забыл? Ну вот где они, а? Полчаса назад должны были в город выйти...
Ньювелл: Ладно, пошли кого-нибудь на поиски...

В это время в канализации:

Нидфорсер: А-А-А-А-А-А!
Халфер: А-А-А-А-А-А-А!

Шарах! Шарах! (Выстрелы из винчестера)

Думер: Нет, ну так нельзя! Вы меня своими криками уже достали! Я от них больше вашего пугаюсь!
Нидфорсер: А-А-А-А-А-А!
Халфер: А-А-А-А-А-А!

Шарах! Шарах! (Выстрелы из винчестера).

Думер: Да заткнитесь вы! Что, головы никогда летающей не видели? Халф, ну чё молчишь? Когда ты постоянно прикалывался, было лучше...

Нидфорсер: А-А-А-А-А-А!
Халфер: А-А-А-А-А-А!

Шарах! Шарах! (Выстрелы из винчестера).

Думер: О-о-о... Ламер! Ещё раз вякнешь, пристрелю! Понял?

В ответ Ламер только ещё сильней затрясся и начал судорожно тыкать пальцем в сторону Думера.

Думер (негодующе): Что? Нет, ну про "пристрелю" я, конечно, переборщил...
Ламер продолжал тыкать пальцем, но теперь к нему присоединился и Халфер.
Думер: Ну ладно, ребята, извините.
В это время Халфер не выдержал.
Халфер: Сзади, дубина!!!
Нидфорсер: А-А-А-А-А-А!

Думер обернулся. Прямо перед ним, сверкая бронепластинами и поигрывая мускулами, стоял Кибердемон.

Думер: Бегите! Я вас прикрою.
Халфер (убегая, и волоча по полу потерявшего сознание Ламера): Может, тебе фомку дать?
Думер: Обойдусь! Главное, не впадать в панику...
Думер (Как только его однополчане скрылись за поворотом): А-А-А-А-А-А!

Шарах! А-А-А-А! Шарах! Шарах! Шарах! А-А-А-А! Шарах! Шарах!
Чшшшшшшшшшииииииссссссссь! – просвистел откуда-то сбоку выстрел из неизвестного Думеру оружия.
Кибер встал, как вкопанный.

Думер: Кто это там?
Кто-то: Привет морпехам!
Думер: Дюк! Старина, здорово! Ты как здесь?
Дюк: Меня вас спасать послали... А где остальные?
Думер: Да с ними всё в порядке, они вроде как "охраняют тылы", чтоб Кибер не сбежал... Кстати, а чё с ним?
Дюк: С Кибером? Так это ж такое ноу-хау! (Дюк помахал своей пушкой) Называется – "Морозилка"! Замораживает всё, что можно есть! Да и мясо с ним не портится.
Думер: Э-э... А ты чё, хочешь его с собой взять? Он же тяжёлый.
Дюк: Ха! Так у меня на этот случай "Уменьшитель" есть! Ладно, заканчиваем здесь и пойдем наших бойцов искать.
Думер: Ещё один вопрос. М-м... Дюк, а сколько эта заморозка действует?
Дюк: Ну, от десяти минут до суток... У разных тварей по-разному, а что?
Тут Дюк всё увидел сам и расхохотался.
Думер: Хорош ржать! Бери Кибера и пошли!
С этими словами Думер повернулся и направился к выходу, звонко стуча об пол намертво примёрзшим к руке дробовиком...

Штаб главнокомандующих:

Оператор: Сэр, установлена связь с группой.
Кармак: Отлично! Давай изображение на экран... И громкую связь!
Дюк: Приём! Как слышно? Думера нашел!
Голос Дюка раздался из динамика позади командиров, так, что они аж подпрыгнули.
Ньювелл: Что за хрень?!
Дюк (удивлённо): Не понял? Какая хрень? А, вы наверно о руке Думера! Так вы ж сами просили его "отморозить" чуток...
Кармак (глядя на Ньювелла): Не понял!
Голос Думера (откуда-то сверху): Не понял?!
Ньювелл (пытаясь сменить тему): Да что со звуком?
Оператор: Система 5.1 "Звук вокруг"!
Кармак: Блин! Вырубить нахрен!
Думер (радостно): Дюка?
Кармак (оператору): Систему 5.1!
Думер: Дюк вырублен!
Ньювелл (от смеха сползает со стула): Ой, не могу... Миротворцы, блин!
Кармак: Всё! Всем стоять! Без моего приказа ничего не делать!
Думер: Дюк стоять уже не может...
Кармак: Где остальная группа?
Думер: Ищем!
Кармак: Ищите! Конец связи!

Канализация.

Очухавшись, Дюк извинился перед Думером за "отморозку" и в знак примирения вручил ему баночку с уменьшённым Кибером.

Думер: Ладно, пошли. Ребята, наверное, уже волнуются – чё меня так долго нет?
Дюк (потирая ушибленные Думером части тела): О-ой! И как с тобой только Халфер ходит? Ты ж страшнее всех монстров, вместе взятых!
Думер: Ну, это я просто не мылся давно...
Дюк: По-моему, ты вообще никогда не мылся...
Думер: Цыц! Разговорчики в строю!
С этими словами они завернули за угол и увидели недостающих членов команды.
Халфер: Бэ-четыре!
Нидфорсер (вздыхая): Убил... Опять ты выиграл! Где ж твой главный крейсер, я вроде всё обстрелял?!
Халфер: Да вот же он! Лямбда-один, Лямбда-два...
Нидфорсер: Нечестно! У меня такой буквы нет!
Думер: Я вам сейчас такие буквы покажу!
Дюк: Не надо! Тут же ламеры есть!
Думер: Ладно уж, не будем разрушать ламерскую психику...
Халфер (Нидфорсеру, указывая на Дюка): Ой! Ламер, вон тот второй – тот же Думер, только ещё и ногами пинается!

Тут Халфер заметил примёрзший к Думеру дробовик.

Халфер: О! Знал я, конечно, что ты отмороженный, но чтоб вот так...
Думер: Заткнись!
Нидфорсер: А-А-А-А-А-А!
Халфер: А-А-А-А-А-А!

Шарах! Шарах! (Одновременные выстрелы из винчестеров Думера и Дюка)

Дюк (с сочувствием глядя на Думера): И давно ты так?
Думер: С начала операции...
Халфер: Тебе надо на мозги операцию сделать.
Нидфорсер: Ха-ха.

Бац (пинок Дюка по Нидфорсеру).

Дюк: Отцы ругаются – Ламер молчит! Понял?
Халфер: Смотрите, смотрите! Впереди свет! Это выход!!!
Думер: Эх! Жаль...
Все четверо ускорили шаг, а когда до выхода из канализации оставалось около пятисот метров, перешли на бег.

Глава 4. Левел два.

Канализационная труба вела к городу. Через дорогу от выхода стояли большие многоэтажные дома с облупившейся краской на стенах. Четвёрка бойцов залегла внутри трубы, прячась от возможного здесь противника.

Нидфорсер: Ну, долго ещё мы так лежать будем?

Бац (пинок Дюка по Нидфорсеру).

Халфер: Не, ну правда, пойдёмте уже, а?
Думер (в ужасе): Туда? Да там же стен нету! А если вдруг Кибер? Куда прятаться-то?
Халфер: Там и Киберов нету!
Думер: А откуда ты про Кибера всё знаешь?
Халфер: А он на тебя очень похож! Если ты идти не хочешь, то и он не пойдёт! Всё! Вылазим!
Думер: Нет!
Дюк: Поддерживаю!
Нидфорсер: Кого?
Дюк (пиная Нидфорсера): Халфера!
Халфер (обиженно): Не надо меня поддерживать...
Ещё немного попрепиравшись, отряд выполз из трубы и бегом отправился к ближайшей многоэтажке.

Штаб главнокомандующих:

Уличив момент, когда Кармак куда-то ушёл, Ньювелл уселся за главный компьютер.

Ньювелл: Та-ак! Сейчас, сейчас! Кубик сюда, кубик туда... Блин! Энергии маловато... Хм... А! Снизить детализацию базы до минимума!
Оператор: Но сэр, у нас ведь на клаве кнопки пропадут...
Ньювелл: К чёрту кнопки! И это... тени отключи. Ну, чё вылупился, Манкубус недоделанный?
Оператор (ошарашено): Сию минуту... сэр!
Ньювелл: Отлично! А теперь моделируем пирамиду...

На полу начала строиться пирамида, составленная, казалось, из миллионов маленьких кубиков. В это время, дёргаясь и заедая от перегрузки, в штаб вбежал Кармак, и не заметив, что творится у него под ногами, направился к пульту управления.

Ньювелл: Не-ет! Стой! Это дело всей моей жизни! (все силы были брошены на возведение пирамиды, и звук до Кармака не дошёл)

Кармак случайно зацепил ногой "дело всей жизни" Ньювелла, и картинка на несколько минут застыла на месте.

Кармак: Ну и что за хрень?
Ньювелл: Перегрузка. База висит. А ты чё вернулся-то? Ты же надолго уходил.
Кармак: В лифте кнопка "пуск" пропала после твоих махинаций.
Ньювелл: Это не махинация, а дело всей жизни!
Кармак: Подвесить базу? Вот сейчас проглючит, будешь все объекты по новой отрисовывать, экспериментатор фигов!

БДЫЫЩЩ!

Как только отряд добрался до ближайшего к канализации здания, в воздухе раздался громкий хлопок, и свет вокруг погас.

Нидфорсер (испуганно): Нас засекли!

Бац (пинок Дюка по Нидфорсеру).

Дюк: Тебе сколько говорить – заткнись!
Думер: Может, это у них режим такой? Типа – всем спать!
Халфер: Ну, с точки зрения науки, учитывая, что перед инцидентом был слышен грохот, рискну предположить...
Думер: Слушай, ещё разок так "рискнёшь", я тебя сам "предПОЛОЖУ"! Говори как есть, не тяни!
Халфер: "Как есть" тебе не надо объяснять! Ты и так за пятерых жрёшь!
Дюк: Короче, это у нас глюк, или правда свет погас?
Халфер: Правда, погас! Видать, главный сервер повис...
Нидфорсер (пытается втереться в доверие к Дюку): Дум – отстой, Дюк – форева!

Шарах! (Выстрел из винчестера Думера).

Дюк: Ламера не трогать!
Халфер (глядя на валяющегося на земле Нидфорсера): А чё его теперь трогать...
Дюк: Да-а... Великие он слова перед смертью сказал!
Халфер: Да он живой ещё!
Думер (передёргивая затвор): Да ну?
Нидфорсер: Шут...
Дюк: Чего?
Халфер: Он говорит "shoot"! (Кивает Думеру) Стреляй, то есть.
Нидфорсер: Шут..ка!
Думер (отводя ствол в сторону): А-а-а... Так ты у нас шутник!
Дюк: А чё это за город-то?
Халфер: Сити-17!
Думер: Это почему это?
Халфер: Ну, на Ревенхолм не похоже, а других я не знаю!
Дюк: Железная логика!
Думер: Где?
Дюк: Кто?
Думер: Ну, эта, «с ломиком"?
Нидфорсер: Да не "с ломиком", а логика!
Халфер (глядя на Думера): Спокойно! Ламер – заткнись!
Дюк (осматривая здания): А может это Монте-Карло?
Думер (испепеляя взглядом Дюка): Всё! Хватит! А то мы так и до Рио-Де-Жанейро договоримся, а его трогать немытыми руками нельзя!
Дюк: Это почему?
Халфер: Мечта у него – по Рио в белых штанах прогуляться...
Нидфорсер: Пижон!

Шарах!

Халфер: Стой!

Шарах! Шарах!

В это время к группе приблизился неизвестный. Одет он был в длинный зелёный плащ (чем сразу понравился Думеру). Его АК-74 был направлен в сторону бойцов.

Некто: Всем стоять! Ночной дозор Чернобыля!
Думер (подняв руки, шёпотом): Чей дозор?
Дюк (тоже шёпотом): Чернобыля!
Думер: Да уж вижу, что не светло! А ты чё материшься-то?
Нидфорсер (всё ещё живой): Да это город такой – Чернобыль!
Думер: Фу! Значит, не Рио-Де-Жанейро...
Некто: Вы кто?
Халфер: Мы отряд "ValviD"а!
Некто: А-а-а... Так это из-за вас у меня дома свет вырубился!
Халфер: Мы не при делах! Лампочки в подъездах выкручивать – это да, а просто так свет вырубать – не наш стиль!
Думер: Ага! Мы б ещё на стене "Веллкам то Хелл" написали бы!
Дюк: Сам-то кто будешь, хлопчик?
Некто: Хлопчики в ладоши хлопают, а я вас сейчас всех...
Нидфорсер: Но-но-но! Ты чё, совсем оборзел, сейчас мы тебя...

(Очередь из калаша)

Нидфорсер (приподнимаясь с земли): Не прошёл наезд...
Думер (недовольно глядя на Нидфорсера): У него чё, бессмертие?
Дюк: Да нет, просто сложность первая – он же Ламер!
Некто: Ладно, хватит! Куда идёте?
Думер: До Краю.
Халфер: Имеется в виду Край Фар.
Некто: Отлично! Помощь нужна?
Дюк: А чё это ты сразу такой добренький сделался?
Некто: У меня там девушка в плену... Я бы с вами пошёл! Вместе веселее!
Халфер: Да нам и так – веселее некуда.
Думер: Цыц! Как звать-то?
Некто: Сталкер!
Думер: Хм... Странное имя для девушки!
Сталкер: Да нет, её Лара зовут...
Дюк: А Сталкер тогда кто?
Нидфорсер: Конь в пальто!
Сталкер: На себя посмотри!
Халфер: Люди! Кто это там, на горизонте?

Разрушая всё на своём пути, к героической пятёрке приближался огромный Страйдер.

Думер: А-А-А-А-А-А!
Халфер (передразнивая Думера): Что, паучка испугался?
Думер: Цыц! Ишь, взялся классиков цитировать!
Сталкер: Э-э... так что это за хрень на ножках?
Дюк: И как она здесь оказалась?
Халфер: Из-за перегрузок пространство исказилось... Видимо, произошло совмещение Сити 17 и Чернобыля...
Думер (доставая из кармана банку с Кибером): Сейчас мы ещё одно совмещение устроим!
Дюк (ухмыляясь): Понял! Вот это по мне!

Думер кинул банку в сторону Страйдера, а Дюк выстрелил по ней из "Увеличителя". Выросший Кибер выбрался из своей тюрьмы и зарычал. Нидфорсер уже открыл было рот, чтобы заорать от страха, но удар Сталкера по шее помог ему придти в себя. Страйдер заинтересовался не понятно откуда взявшимся противником и нацелил свою пушку на Кибера. Кибер поднял руку с базукой.

Нидфорсер: Смотрите! Это она!
Дюк: Кто она?
Но Нидфорсер уже бежал куда-то в сторону дороги.
Сталкер (Дюку): Идём! Посмотрим, что он там увидел. (Смотрит на Думера и Халфера) Вы идёте?

Думер и Халфер увлечённо следили за боем...
Халфер: Ну! Ну, рви же ты этого кабанчика-переростка!
Думер: Ха! Да твой паучок-то, гляди, испугался!
Халфер: Это тактический отход! Справа заходи, справа!
Думер: Цыц! Не подсказывать!

В это время к парочке подъехала блестящая в солнечных лучах "Порше". За рулём сидел Нидфорсер.

Нидфорсер (явно чувствуя себя в своей стихии): Запрыгивайте, ламера!

В машине уже сидели Дюк и Сталкер, причём, если Сталкер ещё чувствовал себя нормально, то с Дюком явно что-то было не в порядке... Раздался выстрел Страйдера, и здание неподалеку разлетелось в клочья.

Думер: О! Промазал твой паучок!
Халфер (залезая в машину): Если б он чуть-чуть сильней промазал, то ты б вряд ли уже успел этому обрадоваться...
Думер (ныряя вслед за Халфером): Дюк, а ты чё такой хмурый-то?
Нидфорсер: Все сели?
Дюк (умоляюще глядя на Нидфорсера): Только не гони, умоляю...

Нидфорсер нажал на газ, и перед глазами у пассажиров замелькали повороты, обвалы, какие-то мужики в противогазах и прочие достопримечательности "совмещённых" Чернобыля и Сити 17...

Думер: А-А-А-А-А-А!
Дюк: А-А-А-А-А-А!
Сталкер: Ладно, притормози чуток, а то в машине от этого ора уже стёкла трескаются.
Халфер: Эх! Вечно бы слушал, как Думер орёт!
Нидфорсер сбросил скорость.
Дюк (тяжело дыша): Откуда вообще здесь эта тачка?
Думер (успокоившись): Тебе ж говорят – "совмещение"!
Халфер: Ламер, а ты откуда будешь-то?
Нидфорсер: НФС.
Думер: Тьфу ты блин! Надо было его сразу пристрелить, как увидели! Они все в этом НФСе – маньяки ненормальные!
Нидфорсер: Ха! Можно подумать – вы нормальные!
Дюк: Ну да! Мы – нормальные такие маньяки...
Халфер: И вообще, Ламер, чё это ты разговорился? За дорогой следи, драйвер фигов!

Как будто в ответ на слова Халфера, машина резко затормозила.

Сталкер (ударившись от неожиданности головой о переднее сидение): Чё за...
Халфер (тоже от чего-то стоная): ...Нафиг?!
Думер и Дюк (одновременно, не разбираясь в чём дело): Всё! Вылазим!

Все пятеро вывалились из "Порше". Прямо перед ними шёл бой. И с той и с другой стороны баррикад отстреливались люди.

Думер: Чё это они друг по другу стреляют?
Дюк: Может, дезматч?

Один из оборонявшихся вдруг отделился от общей группы и подбежал к нашим героям.

Неизвестный: Приветствую тебя, Гордон Фриман! – С этими словами он подбежал к Халферу и начал кланяться ему в ноги.
Халфер: Э-э... Встань..те! Ну, не стоит.
Думер (с завистью): Фанат?
Халфер: Да нет! Эй! Что он делает? Остановите его!

Но было уже поздно. «Повстанец" побежал к своим с криками: «Мы спасены! Здесь Гордон Фриман!!!". Услышав заветное имя, повстанцы как будто впадали в транс, бросали оружие и начинали праздновать победу. Их противники, просто ошарашенные подобными действиями, тоже начали выползать из-за своих укрытий.

Сталкер: О! Так это же наши! Сталкеры!
Халфер: Тьфу ты! Походу, не разобрались ребята, в чём дело, когда всё "совместилось"!
Думер: Да... жалко всё-таки, что не Дезматч...
Дюк (подмигивая Думеру): Ага! Мы бы их всех здесь запинали!
Халфер: Ну, это ещё кто кого...
Сталкер: Всё! Закрыли тему! А то сейчас начнётся...
Халфер: А где Ламер?
Думер: Да ты и есть ламер!
Халфер: Не, я серьёзно! Где Нидфорсер?
Сталкер: Укатил куда-то, зараза!

Штаб главнокомандующих:

Ньювелл (Кармаку): Ну дай ещё кубик, а?
Кармак: Вот уж хрен тебе! Пока всю базу не восстановим, никаких тебе кубиков! Да и вообще, у тебя есть несколько, вот на них и ставь свои опыты!
Ньювелл: Два?!
Кармак: Что – «два»?
Ньювелл: У меня два кубика! Чё мне с ними делать то?!
Кармак: Вот пусть этот вопрос теперь и будет "делом всей твоей жизни". И тени кубикам включать не смей! Ишь, взял моду – ФПС транжирить! А ты его заработал?
Оператор: Заработал!
Кармак: Так! Тебя ещё здесь не хватало!
Оператор: Сервер НФС заработал! Только это... когда он восстанавливался, Нидфорсера вместе со всем остальным серверным барахлом засосало в канал связи. Так что он теперь оторван от группы...
Кармак: Ладно, скачайте его на базу... Для него задание завершено!
Оператор: Завершена!
Кармак: По твоему, задание должно быть "завершена"?
Оператор: Закачка Нидфорсера завершена!

Чернобыль – Сити-17:

Четверо героев шли по дороге уже несколько часов. Извечный спор "Кто круче всех в Дезматче" разгорелся не на шутку.

Думер: Да ладно вам! Пусть победит "Дружба"! – это была старая уловка, но Сталкер её не знал...
Сталкер: Согласен!
Дюк: Ага! Ща!
Халфер: Против лома нет приёма! Фомка рулит!
Думер: Пила лучше, чем фомка!
Халфер: Чем это она лучше?
Дюк: Тебе ж говорят – "чем фомка"!
Халфер: Да идите вы...
Думер: Всё! Уже пришли! Вот он – Край!
Бойцы остановились на берегу моря. Вдалеке виднелся остров с пальмами и попугаями.
Сталкер: Детализация классная!
Халфер: Меня уже отсюда подтормаживать начинает.
Думер: Я ж тебе говорил, что ты тормоз, а ты не верил...
Дюк вообще замолчал и общался с командой только знаками – его мозг не выдерживал Крайских текстур...
Думер: Ну что! Вплавь до берега! Кто – первый, тот в Дезматче и круче!
Дюк: Железная логика!
Думер (застыл в метре от воды): Где?
Дюк: Все, бегом в воду! Эта фраза его надолго озадачит!
С радостными криками и бранью, команда бросилась в воду.

Глава 5. Левел три – На Краю Земли.

Благополучно добравшись до берега, бойцы развели костёр. Карта Края постепенно загружалась и через полчаса, проведённых на острове, даже Дюк почувствовал себя нормально.

Дюк: Темнеет.
Халфер (обеспокоено): В глазах?
Сталкер (испуганно): И у меня тоже!
Думер (отогревая на костре отмороженную руку): Если темнеет у всех одновременно, значит – ночь!
Дюк: Предлагаю отбой до утра! – Дюк рухнул на землю рядом с костром и захрапел.
Халфер: А Мир спасать?!
Сталкер: И Лару!
Думер: Ну, мир подождёт, а девушек спасать – это у нас Дюк мастер. Так что пока он спит, дальше не пойдём...
Сталкер: Но она же в плену!!!
Халфер: Крофт?
Сталкер: Лара?
Халфер: Ну, не я же!
Думер: А кто тебя знает?
Сталкер: Да, Лара Крофт. А вы что, знакомы?
Дюк (проснувшись): Да уж, знакомы!
Думер: Ага! Это остров от неё спасать надо... Всё! Всем отбой, а я подежурю.
Халфер: Да страшно как-то спать, когда рядом голодный Думер бродит!
Сталкер: А что?
Думер (ухмыляясь): А вот ты засни – узнаешь!

Халфер улёгся спать.

Думер (Сталкеру): А ты чё не ложишься?
Сталкер (с опаской глядя на Думера): Да что-то не спится.
Халфер (подскакивая и становясь на ноги): А-А-А-А-А-А!
Дюк (тоже вскакивая): Чё орёшь?! С ума сошёл?
Думер (понимающе глядя на Халфера): Что, опять приснился?
Не в силах говорить от страха, Халфер кое-как кивнул.
Дюк: А кто приснился-то?
Думер: Да мужик ему какой-то снится постоянно... В синем костюме и с чемоданчиком!
Халфер: Ага! И орёт во всё горло: "Проснись, Гордон Фриман!"
Сталкер: Правильно! Нефиг на службе спать!
Халфер: А у вас такое бывает?
Дюк: Не, мне как-то всё девушки снятся, а чтоб мужики...

Дюк захохотал и Халфер запустил в него подвернувшейся под руку корягой.

Думер: Ну, вы спать-то будете?
Дюк (сквозь смех, косясь на Халфера): Уснёшь с вами!
Сталкер: Значит, в путь?
Халфер: Предлагаю разделиться – мы с Думером за Олежкой, а вы за Ларой.
Дюк: Отлично! (опять укладывается спать)
Сталкер: Ты чего это?
Дюк: Вот сейчас эти полуношники уйдут, хоть посплю нормально!

Не дослушав перебранку между Сталкером и Дюком,"ValviD"-овцы скрылись в кустах и устремились к центру острова.

Думер: Ну и зачем этот финт? Тебе что, пара бойцов лишние?
Халфер: Да устал я от них...
Думер: Вот те раз! А от Ламера не уставал?
Халфер: Ты про Нидфорсера? Не, он тихий был.
Думер: Ну да! Оба вы в канализации "тихие" были!
Халфер: Т-с-с... Слышишь?
Думер (прислушиваясь): Что?

В это время из кустов впереди раздался шорох и кто-то заговорил.

Кто-то: Стой! Кто идёт!
Халфер: Э-э... Мы туристы!
Кто-то: А дробовики вам зачем?
Думер (недовольно): По говорящим кустам стрелять!
Халфер: В смысле, для самообороны!
Кто-то: Кончайте комедию ломать! Или говорите кто вы, или...
Думер: Сейчас ты у меня договоришься, абориген хренов! Мы ща ТЕБЯ ломать начнём!
Кто-то: Хотите пройти – говорите пароль!
Думер (радостно): IDDQD!
Кто-то: Это что за хрень?
Думер: Как что? Пароль!
Кто-то: (в громкоговоритель): Ahtung!!! Ahtung!!! На острове враги!

Со всех сторон послышались крики солдат.

Думер: Чё за нафиг?
Халфер: Окружают, гады!

На шум прибежали Дюк и Сталкер.

Дюк: Вы двое, похоже, тихо сидеть не можете! Я только засыпать стал!
Халфер (отстреливаясь): Валить надо!
Сталкер (в панике): Но куда?!
Дюк: Неправильный подход к делу, солдат!
Думер: Валить надо не "куда", а всех!
Халфер (бросая автомат на землю и расчехляя именную фомку): Ну что?! За "ValviD"!!!
Дюк: Дождались! Дезма-а-атч!!!

Штаб главнокомандующих:

Оператор: Сэр, получено сообщение из Края Фар!
Кармак: Ну, и что там? (Бьёт Ньювелла по руке) Зараза! Положи кубик на место!
Оператор: Цитирую: «Они повсюду. Это сущий АД! Нам не выжить. У нас кончились патроны. Просим помощи."
Кармак: Нужно срочно выслать группу поддержки!
Оператор: Связь с Краем – хуже некуда... Нам не успеть.
Кармак (обречённо): Это конец... Мой лучший боец... А Халфер! А Дюк! – без них мы никто!
Ньювелл (доставая из кармана какую-то сложную конструкцию из кубиков): Вот!
Кармак (закрыв лицо руками): Нью, ты что, не понимаешь?! Там твой Халфер пропадает!
Ньювелл (тычет конструкцией в нос Оператору): Ну вот же! Моя новая разработка – система "СТИМ" – сверхскоростная сеть нового поколения!
Кармак (хватает руку Ньювелла и долго жмёт её): Молодец, дружище! Я всегда верил в твои эксперименты!
Оператор: Э-э... Странно, я думал, что сказал... Сообщение пришло не от нашей группы, а от отрядов противника. Мы ПОБЕДИЛИ!
Кармак: УРА!!! (Начинает приплясывать по штабу)
Ньювелл (подсаживается к коробке с кубиками): Ну, приступим!
Кармак (придя в себя): А ну положь на место!!! Изобретатель, блин! Пока твой "СТИМ" не протестим, никаких экспериментов!

Край Фар:

Четверо героев сидели на земле и тяжело дышали. Лица у всех были усталые, но довольные. Кусты вокруг были вытоптаны начисто. Повсюду валялись изуродованные тела охранников Края.

Сталкер (держась за простреленную ногу): А всё-таки, классные вы ребята!
Дюк (потирая ушибленную скулу): Д-а... а кто больше фрагов-то набрал?
Халфер (пытаясь остановить текущую из носа кровь): Да какая разница! Главное, что наша команда безоговорочно победила!
Думер (перебинтовывая рассеченную бровь): Ну, Халф, ты даёшь! Ты мне своей фомкой два раза по роже врезал!
Дюк: Не кати бочку на Халфа! Ты сам-то кастет об чью голову, думаешь, расколол?
Думер: А я думал, что по пальме попал...
Сталкер (давясь от смеха): Ой, ребят, хватит! Мне смеяться больно!
Халфер: Ну, пошли что ли?
Сталкер: Куда?
Дюк: Лару твою спасать!
Думер: Ох, она расстроится – такой бой пропустила!

Из чудом уцелевшего куста неподалёку выползла девушка.

Лара Крофт (поправляя разодранные джинсы): И ничего я не пропустила! Мы как раз с Олежкой из тюрьмы здешней сбежали, а тут такая заваруха!
Сталкер: Лара! Как ты?
Лара Крофт: Сталкер? А ты то что здесь делаешь? Ну "ValviD"-овцы за Олежкой пришли, это понятно...
Сталкер: А я за тобой!
Лара Крофт (сбитая с толку): Ты пришёл меня спасать?
Сталкер: Ну да! А чё такого-то...
Лара Крофт: Меня ещё никто никогда не спасал... Обычно я всех спасаю... (бросается на шею к Сталкеру)

Дюк (смахивает слезу): Блин! Вот где любовь-то! А у меня всё как-то за деньги да за деньги... Тьфу! Стыдно аж за себя, ей богу!
Думер: Э-э... кхм! Извините, конечно, что вмешиваюсь из-за такой ерунды, но ГДЕ ОЛЕЖКА?!
Лара Крофт (недовольно): Не шуми, зелёный! Вон он – в кустах отсыхает, герой ваш!
Халфер (заглядывает в кусты): Ого! Крепко ему досталось!
Дюк: Нафиг он нам сдался, если его какие-то фраги так отделали?
Лара Крофт: Ну... Вообще-то это я его так...
Сталкер: Ты?!
Лара Крофт: Так он ко мне приставать пытался!
Дюк: Весь в меня! (Подмигивает Ларе) Когда-то и мне крепко от тебя влетело, помнишь?
Лара Крофт (смеётся): Да уж, было дело!
Сталкер (намекает): Ребят, вам в штаб возвращаться не надо случайно?
Халфер: И правда! Дюк, Думер – помогите-ка.

Бойцы подняли "Олежку" и двинулись к берегу – впереди ещё предстояло долгое путешествие обратно.
Думер: Ух! Тяжёлый, зараза!

Зазвонил телефон.

Халфер: О! Штаб на связи!
Кармак: Алло! Как слышно?
Дюк: Приём! Приём! Слышим вас хорошо! Повторяю...
Халфер: Кончай прикалываться!
Думер: Задание выполнено! Возвращаемся на базу!
Кармак: Внимание, сейчас Нью... э-э, то есть, командир Ньювелл вам кое-что скажет.
Ньювелл: Значит так, возьмитесь все за руки, тестируем "СТИМ"!
Думер: Чё тестируем?

Халфер схватил его за руку, и пространство вокруг них закружилось.

Штаб главнокомандующих:

С диким скрежетом и дребезжанием, отряд появился в телепортёре.
Кармак: Смотри-ка, работает!
Ньювелл: Ну а как же! Всё по науке!
Оператор: Всё! Закачка группы завершена!
Кармак (улыбается, глядя на телепорт): Ну, пара патчей твоей системе не помешает...

Из телепортёра валил дым. Кое-как наружу вывалились задыхающиеся бойцы.

Халфер (поправляя взъерошенные волосы): Что это было?! Что за фигня!
Кармак (поучительным тоном): Солдат! Это не "фигня", а "дело всей жизни"!
Халфер (заплетающимся языком и отдавая честь): Ясно!

Вдруг у всех только что телепортировавшихся подкосились ноги и они погрузились в столь желанный и долгожданный, крепкий, здоровый сон...

По итогам удачно проведённой операции, Сталкер, Лара Крофт и Олежка были приняты в ряды "ValviD"а. Думер, Халфер и Дюк получили по триста очков опыта каждый и были повышены в уровне до максимального.


Эпилог.
Месяц спустя.

Думер в цветастой футболке поднимается в самолёт. По взлётной полосе, что-то крича и махая руками, бежит Халфер. Увидев его, Думер замирает.

Халфер: Стойте! Стойте!
Думер: Ну что опять?!
Халфер (запыхавшись, вручает Думеру свёрток): Вот! Я подумал, может понадобится...
Думер (удивлённо, разрывает подарочную бумагу): Что это? Белые штаны! Ну, дружище! Спасибо!
Халфер: Удачи в Рио!

У Думера звонит телефон.

Думер: Алло!
Оператор: Алло! Отпуск отменяется, у нас проблемы в системе Строггов. И Халфера захвати.
Думер: ДА ВЫ ЧЁ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ ТАМ!!! Неужели больше никого нет?
Оператор: У Сталкера и Крофт медовый месяц – так что до конца года они на работу не выйдут...
Думер (с надеждой): Дюк?
Оператор: В запое.
Думер (отчаявшись, кричит в трубку): Олежка?
Оператор: Он ещё не прошёл курс подготовки молодого бойца...
Думер: Не-е-ет!
Оператор: Сбор у канализации "Valvid"а через пятнадцать минут. Нидфорсер уже там, он вас проинструктирует. Конец связи.

Минуту стоит мертвая тишина.

Халфер: (Вздыхает) Пойдём?
Думер (бросает чемодан с вещами на землю и в отчаянии машет рукой): Пойдём, куда деваться!

КОНЕЦ.



Настроение сейчас - Смешное ...

Анальный секс..как я скучаю

Стихи я пишу, примостившись на стуле.
И тема такая, что просто улёт:
Кто попою жизнь половую ведёт?
Мне это знакомо, не буду скрывать,
Я в попу давала, и буду давать.
Я это люблю и душою, и телом,
И я упиваюсь порой этим делом.
Подруги меня иногда удивляют, -
Они свою попу от члена скрывают.
Для них это стыдно и просто табу,
Я мысли такие видала в гробу.
Коль член вам мужчины в анус не вставляли,
Вы, значит, о сексе не много узнали.
Вы просто зануда, а может ханжа,
И трахаться вам, будто сесть на ежа.
Ах, если б вы знали, как любят мужчины
Ласкать ягодицы и плечи, и спины.
И что они шепчут, от страсти сгорая,
Дрожащими пальцами попу сжимая.
Готовы они хоть всю ночь умолять,
Чтоб в попу вы им разрешили впихать.
Они достигают такого экстаза,
Порою кончают подряд по три раза.
И нету влагалища в мире, поверь,
Хоть шарик земной обойди и промерь,
Такого, чтоб спорило в узости с попой,
Но зря не ищи и напрасно не топай.
Горячий анус, словно жерло вулкана
Из вялого члена творит великана.
И стонет блаженно юнец и старик,
Коль в узкий туннельчик он членом проник.
Ну, в общем-то, что тут судить да рядить.
Анального секса не может не быть.
Да здравствует это природы творенье!
На этом закончу я стихотворенье.

Лол-картинки

Много лольных картинок

"Фтыкать"

Все мужики козлы!

Я рыдала)).

 

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову. 

Читать далее...

Если надоела девушка...

Как избавиться от девушки: просто последовательно реализуй все приведенные ниже методы ментального надругательства над герлой и ты ее больше никогда не увидишь.
В гостях у сказки
Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими родителями. Сам понимаешь, очень важно сразу же произвести на них хорошее впечатление. Перед визитом к будущей теще (Господи, спаси и сохрани - не мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по окрестным газонам с целью сбора на своих ботинках толстого слоя экскрементов местной фауны. В прихожей не теряйся - характерным жестом вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зеленый ирокез и живописно наблюй на ноги родителям девчонки. Покажи, что ты воспитанный мальчик, сразу же извинись. Можно, например, сказать что-нибудь вроде "Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем ставились - до сих пор не отошел". Не тушуйся, нужно с ходу взять инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растет любимая тещина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по-быстрому вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись и таскай со стола колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет. Кстати, именно за обедом обычно возникают щекотливые вопросы из цикла "А кем вы, молодой человек, работаете?" и "Какие у вас планы на будущее?". Скажи, что в данный момент ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать крупнейшим наркодилером в районе.
Похвастайся, что ты уже замочил с особой жестокостью двух своих конкурентов и о тебе не раз писали газеты (покажи предкам вырезки со статьями "Маньяк откусил у бультерьера член" и "Подмосковный некрофил возвращается". Под конец встречи сделай сумасшедшие глаза и с криком "Твой раб идет к тебе, о Ваал, Кровавый Князь Тьмы!" занеси над тещей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дергаясь.
Юный натуралист
Пусть однажды она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой с надетой на шею веревочной петлей (легкое самоудушение усиливает оргазм). На сосках защелкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком, а в задницу вставь горящую свечку. Поставь на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" (тот момент, где идет видеоматериал о совокупляющихся носорогах). Громко, самозабвенно пой "Боже, царя храни!" и трахай в заранее сделанную дырку любимого плюшевого медвежонка своей девчонки.
Общество чистых тарелок
Купи полное собрание сочинений В.И. Ленина и днями напролет копайся в этих томах с карандашом в руках. Естественно, так, чтобы твоя герла лицезрела этот процесс в интерактивном режиме. Через месяц подобных трудов подойди к ней и на полном серьезе заяви, что ты вступил в секту "Лотосные стопы Ильича" и, дескать, завтра вы улетаете на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Покажи большую коробку стирального порошка "Дося" и скажи, что недавно ваша секта расшифровала тайные записи Ленина, где четко сказано, что, только съев два килограмма "Доси" вместе с упаковкой, можно оставить бренное тело и полететь к звездам. Заяви, что она может ни о чем не беспокоиться - ты уже купил для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Ну а затем, естественно, залейся сумасшедшим, чудовищным хохотом а-ля "Доктор Зло".
Красота по-американски
Наверняка каждый раз после того, как твоя подружка сподобится сделать тебе минет, она ожидает, что после такого подвига ты немедленно засыплешь ее лепестками роз, подаришь Феррари последней модели, а также выделишь несколько миллионов евро на разграбление всех парижских бутиков. Ведущие собаководы не рекомендуют взращивать в девушках столь наивные фантазии - верни свою тетку в реальный мир. Сразу же, как только выберешься из оральной нирваны, прямо и без обидняков заяви ей: "Сладкая, минет - это твое призвание! Давай выбьем тебе четыре передних зуба сверху и снизу, а потом накачаем губы силиконом! Ты будешь просто неповторима...".
Водные процедуры
Сделай так, чтобы однажды она совершенно неожиданно застала тебя в ванной самозабвенно трущим свою попку ее зубной щеткой и буквально стонущим от удовольствия. Опять же неплохо будет периодически выкрикивать что-нибудь вроде "Да, Педро! Оттрахай же меня, маленького извращенца!!!"
Спящая красавица (special edition для моральных уродов)
Утром, когда заметишь, что она просыпается, тут же хватай линейку, штангенциркуль и бросайся под одеяло. Пусть в момент своего пробуждения твоя ненаглядная девочка услышит следующие фразы:
- Ну-с, целюлит пока ничего, так, всего на треть задницы. Хотя лет через пять на нее уже смотреть тошно будет. Ладно, пока сойдет, а потом другую найду.
- Интересно, эта чикса что-нибудь об эпиляции слышала?
- Элегантный животик, элегантный животик. Задолбала она уже сладкое жрать - скоро на свою мамашу будет похожа.
- Как можно жить с такой отвисшей, низкой грудью? А бюстгальтер она, наверное, на заказ шьет.
Сделай вид, будто только что заметил ее пробуждение, нежно поцелуй свою девушку и ласково скажи: "Милая, ты так очаровательно пукала во сне! Я от тебя без ума!".
Гарри Поттер овердрайв
Допустим, у тебя есть где-то час до прихода ненавистной чиксы. Используй его по максимуму. Покрась волосы белой краской дневного свечения, сделай мрачные черные тени под глазами и надень темный плащ с капюшоном. Стены и потолок разрисуй всевозможными пентаграммами, обратными солнцеворотами, перевернутыми крестами и прочими сатанинскими символами. Для придания комнате дополнительного шарма можно на одной из стен тысячу раз написать фразу: "Если я съем глаза своей подружки, то стану бессмертным!". На разделочной доске в творческом беспорядке разложи несколько купленных у бомжей мертвых крыс и лягушек. Тут же начни варить зелье из крысиных хвостиков. Позаботься о музыкальном сопровождении - творчество групп "Красная Плесень" или "Гражданская Оборона". Сам же можешь жутким басом напевать что-нибудь вроде "Сатана там правит бал! Там правит бал! Люди гибнут за металл! Да, за металл!" - весьма способствует. И вот настал торжественный момент, когда твоя ненаглядная стерва перешагнула порог дома и окунулась в атмосферу праздника. Держа в одной руке книгу заклинаний "Некрономикон", а в другой - кастрюльку с торчащими оттуда крысиными тушками, медленно приближайся к своей тетке. Естественно, все это надо делать, закатив глаза и выкрикивая зловещие заклинания на латыни. В качестве гарнира картину может живописно дополнить твой маленький братик, который выползет вдруг из туалета с окровавленным тесаком и будет страстно шептать: "Ч-ч-еловечес-с-с-кие ж-ж-жертвоприно-ш-ш-ш-ения", подбираясь все ближе и ближе к твоей герле. Занавес.

Башорг под DDos-атакой!

Хакеры вывели из строя сайт bash.org.ru

Популярнейший российский развлекательный сайт bash.org.ru был выведен из строя в результате мощной DDoS-атаки. Доступ к "Цитатнику Рунета" невозможен на протяжении почти суток из-за атак неизвестных злоумышленников.
Администраторы ресурса обратились к посетителям "Цитатника Рунета" с помощью ЖЖ и заявили, что атака на bash.org.ru началась в 3:45 утра 29 октября (атака, судя по тому, что сайт по состоянию на 14:23 не работает, все еще продолжается - прим. Ленты.Ру). Представители bash.org.ru заявили, что делают все возможное для того, чтобы отбить атаку. Также администрация "Цитатника Рунета" обратилась ко всем с просьбой распространить информацию об атаке и помочь выявить заказчиков и организаторов нападения на bash.org.ru.

Примечательно, что одновременно с сообщениями о DDoS-атаке в Сети появилась информация о том, что сервер bash.org.ru якобы изъяли сотрудники ФСБ. Произошло это в связи со следующими обвинениями, выдвинутыми прокуратурой против администрации ресурса: 1) Призывы к жестокому обращению с животными (в частности, с представителями семейства кошачьих). 2) Распространение в интернете текстовой порнографии и призывов "показать сиськи!". 3) Дестабилизация рабочего времени системных администраторов и призывы к нецелевому использованию офисного оборудования. Нам пока не удалось найти в УК РФ статей (помимо жестокого обращения с животными), которым бы соответствовали эти обвинения.

АХТУНГ!!! Всем в цитатник, поможем нашему любимому цитатнику всего РуНета!!!

Фанам HP настоятельно рекомендуется к прочтению и шокированию. Остальным ржать :Р

С мест сообщают:

Писательница Джоан Роулинг в пятницу объявила, что герой серии книг о Гарри Поттере директор школы волшебства Хогвартс Альбус Дамблдор является гомосексуалистом, передает агентство Associated Press.

Завление о нетрадиционной сексуальной ориентации своего персонажа Роулинг сделала, выступая перед поклонниками своих романов в Карнеги-Холле в Нью-Йорке. Когда один из юных слушателей задал писательнице вопрос о том, была ли у Дамблдора настоящая любовь, она ответила: "Дамблдор - гей".

Аудитория ахнула и зааплодировала, отмечает агентство. А Роулинг объяснила, что сердце Дамблдора принадлежало Геллерту Гриндельвальду, которого тот победил в битве добрых и злых волшебников. "Влюбленность может нас ослепить до известной степени", - пояснила писательница, добавив, что любовь профессора была его "огромной трагедией". "О, боже! Это же творчество фанатов", - вспомнила она.

Поклонники романов о Гарри Поттере в Интернете постоянно обсуждали ориентацию Дамблдора, указывая на отсутствие у него близких связей с женщинами и на загадочное, сложное прошлое. Более того, в произведениях фанатов по мотивам книг Роулинг появлялись откровенные гомосексуальные сцены с участием директора школы волшебства.

lenta.ru

Конечно, было бы гораздо интереснее, если бы Дамблдор оказался педофилом - тогда бы он по-настоящему любил детей.

Что добавило бы известной сказке интриги и реализма.

- И как они ухитряются такое придумывать?! (с) Саут Парк

Без заголовка



Не, ну они конечно молодцы: "своих" потеряли, "чужих" убили, технику побили, пару корпусов подожгли...

Трое погибших, 15 раненых — трагический итог бунта осужденных в Кировградской воспитательной колонии. Массовые беспорядки начались накануне поздним вечером. Группа осужденных порядка 50 человек попыталась прорваться через ограждение. Караул открыл огонь.
...
В результате столкновения госпитализированы 6 бойцов и 12 воспитанников. Один из них скончался в больнице. Столь страшных массовых беспорядков в колониях России не было 15 лет. В мятеже участвовало больше половины осужденных — до 300 человек. И это уже не дети, напоминают сотрудники колонии.

И самое главное, им даже нет 18 лет! О_О
Я тихо хуею... <_<

Бородатый анекдот, но славная картинка)))

...

Про совместную жизнь

Расскажу вам, что я думаю про брак, который не заводской. Я считаю, что брак - это союз двух преступников, которые заодно. Если у вас с вашим партнером расходятся взгляды на жизнь и моральные установки, то я не понимаю зачем вы живете друг с другом. Партнер должен быть в первую очередь другом, которого по счастливому стечению обстоятельств еще можно и ебать. И вообще, брак - это для людей, которые любят играть по правилам. Если вы любите жульничать или красть ферзя, то вам не надо жениться, потому что обманывать своего бади - подло. Или вы можете договориться со своим партнером заранее, мол, так и так, я завтра вот эту мелированную отделаю, а ты Семенычу дай.

В браке не может быть дележки. Если у вас обиды за невынесенное ведро - тихонько поплачьте в ведро. Пройдет. Или вынесете его сами, делов-то. А потом поговорите с партнером. Если у вас категорически не получается диалога , то вам надо искать другого, с которым получится. Если вам лень искать другого или жаль выкидывать существующего по ряду причин ( хорошо поет, мало ест т.д.), то у вас нет прав на нытье. Смиритесь с тем, что человек, с которым вы живете, не заодно с вами, и живите дальше, если можете. Но зачем жить с неприятелем?

Лучше будьте аккуранты перед вступлением в брак. Хорошенько протестируйте вашего кандидата перед тем, как начать жить вместе - можете помучать его каленым железом. В конце-концов, вам с ним всю жизнь жить - он должен быть выносливым щорсом. Понаблюдайте за ним издалека - куда и как он кладет использованные носки, реакция на футбол тоже важна, отношение к пиву, опять же. Если он обожает пиво, даже не мечтайте, что он откажется от него в вашу пользу. Лучше научитесь открывать бутылки глазом - и ему смешно, и вашему глазу прикольно. Некоторые люди любят делить деньги - это неправильно. Все деньги в семье - общие, и если у вас ссора относительно того, что приобрести - шубу или скутер, то подключайте мозг. Зачем ваш шуба? Если вы рожей не вышли, то она вам все равно не поможет, а если вышли, то вам и без шубы должно быть нормально. А если вам холодно, то можно купить китайский пуховичок за 30 долларов + скутер. А в шубе на скутере и не погоняешь - засмеют.

Также брак хорош тем, что вы можете вдвоем с вашим бади забабахать еще одного, а то и целую футбольную команду сообщников. И тогда в вашем коллективе появится еще кто-то, кто с вами заодно. Их потом в 18 лет можно смело гнать из дома в жизнь, особенно мужчин, а то их длительное пребывание в вашей преступной среде может привести к тому, что его девушки любить не будут, ибо никому не нужны маменькины сынки, даже если они выходцы из лучших группировок.

© Yan Roudyk

  

катаклизмы

Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание.

старый , знаете ли боян, но смешной ))

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с
намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
............... остальное под катом ............

А я , тем временем , укатил в Одессу ....

Без заголовка

Мужской манифест

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Без заголовка

[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]

Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?!

Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую бонус за банный эскорт, да!!!

Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую талоны на харчування... Вон Пёзднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим мы хуже?...

Буш: (строго) Пёзднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пёзднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело.

Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы, що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?... (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке).

Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!

Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить... А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського геноцида «Голодожор». Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!

Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы!

Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо, но радиация от радара шо пиздец, очень бодрит! Набросьте за вредность!

Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!

Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужьна абъивит а русскам втаржении в цветущий, нэвинний Джоржия! Русские ракеты тырзают плот свабоды и дэмакратыи, имэюца свидетылства ачывитцев и выщественный даказатылств! (вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под деньги) Принимаю даже мэлкий купюр!!!

Буш: (с сомнением) Свидетельства очевидцев? Ракета - русская?

Саакашвили: (раздражено) Мамой клянус, да! Вах, слющий, ну чей же ещё это ракэт – вот крило от Жигулей, вот матор от пылесос «Тайфун», два кило гнутых гвоздей – канэшна, русский ракэт! Слущий, дарагой, какой тыбэ разниц, а?! Я все прыдумал: ми ракэт никому не покажем, ямка нэмнощка засыплем, ачывидцев спрячим – не надо балтать ерундой, всо будит харащо! (поправляет кепку-аэродром, нетерпеливо трясет мешком под деньги)

Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй.

Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги)

Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом)

Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс держать держи, но и очко береги! (подумав) С молоду. (обращаясь ко всем) Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит? Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло. Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в метро позолотить или там благотворительностью какой заняться. Может, детям африканским шприцов с презервативами послать... Стало быть, ни денег, ни мешков у вас нет? Извините – очень спешу, сегодня во Владивосток два парохода с баблом приходят.

Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом.

Подлетает Чавес на новеньком русском истребителе, зависает над строем.

Чавес: (свесившись из кабины самолета) Саакашвили, империалистический долбоеб, лови русскую ракету! Бесплатно! Хоть будешь знать, как она выглядит! (жмет в кабине на красную кнопку)

Саакашвили с визгом убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на траекторию русская ракета.

мысли вслух: про то, как тетки нагло врут самим себе ...

- мужчины стремятся в жизни трахнуть максимально большое количество женщин

это , мать его, фэйк. если есть ОНА, одна единственная, самая-самая, любимейшая и желаннейшая -- он будет хотеть только ее, даже если у нее геморрой размером с футбольный мяч и голос как у Арни Шварценеггера. хотя... это зависит от вполне конкретной женщины и все , в данном случае, только в ее хрупких руках....

- если мужику сказать томным голосом "я хочу тебя" или схватить его за хуй, или показаться ему голой / в красивом белье , или любым другим способом показать что ты его хочешь -- он тут же твой.

да фэйк это все, если я не хочу вот_эту_барышню -- она пусть хоть убьется -- в ответ на ее "хочу" я могу ответить разве что "мне похуй".

- если хочешь расслабить его, нужно руками, а лучше всем своим телом массировать его тело.

это бред -- прикосновение не всегда приятно, более того, существуют привередливые уебаны вроде меня, например, которые вообще полные недотроги -- я свою любимую женщину не сразу пустил прикасаться к моему телу, даже к кистям рук, а к лицу и к хвосту до сих пор подпускаю с опаской.
надо ли говорить, что малознакомую, а тем более НЕ интересную тетку я на пушечный выстрел к себе не подпущу?

- все мужики -- козлы.

фэйк! есть просто барышни, которые упорно не соглашаются со своей реальной ценой и требуют за себя немеряно много

- путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

да-да, это так. только вот сам мужик этот путь пройдет намного быстрее , чем любая барышня, которая решит его очаровать своим кулинарным талантом. разве что нарвется на уебана, который совсем готовить не умеет -- но это уже не мужик.

- мужчинам нравятся глупые барышни , больше чем умные.

только полному долбоебу может понравиться тупая как канарейка барышня, а полный_долбоёб -- это не мужчина.
тупая как канарейка -- это и блондинка из анекдотов и немерянно суровая барышня, которая начиталась печатного текста и строит из себя невесть что, при этом не видя дальше собственного носа.

- мужчины боятся молчаливых женщин.

фэйк! мужчины их как правило игнорируют. молчаливая женщина -- как правило, настолько тупа, что ей просто сказать нечего. как правило не менее тупа, чем трещетка , у которой рот не закрывается ни на секунду, которая все знает и все умеет, везде была и всеми науками владеет на высшем академическом уровне.
умная женщина всегда и говорит и молчит в меру.

к слову о трещетках -- такие барышни все свои "огромные" "знания" почерпывают на уровне "мне подружка/сотрудница так сказала" или "так все делают / так принято / так правильно / и т.п." или, что крайне противно и раздражающе -- "так все говорят".
не знаю кому как -- а для меня такая барышня моментально заносится в игнор.

- если сразу ему дать, он тут же на меня забьет.

фэйк, хоть сразу, хоть через год, а если барышня ноль в сексе с нулевой обучаемостью -- забьет однозначно, это только вопрос времени. и наоборот, если барышня хороша в постели -- вне зависимости от отношений, он ее будет всегда хотеть.

- нужно делать вид, что он мне похуй, тогда на охотничьем азарте он будет хотеть меня еще больше

фэйк. рано или поздно возникнет мысль "а хулеж я напрягаюсь, если ей похуй?" ну, сопссна и все. а спортивный интерес переростается лет в 20-25, дальше начинаются более серьезные мысли.

- мужчины всегда любят за что-то.

пецдежЪ. вот как раз женщин мужчины любят, если любят -- слепо и безусловно. касаемо "за что-то", это относится как правило к детям -- в основном к сыновьям.

_______________ простите -- вырвалось ____________________