и ещё ЭмоБиланчеГ!

бля а это...ухахаххаха

Как девушкам вести себя с мужчинами. (demo)

В колонках играет - silent
Настроение сейчас - ХЗ

В сообществе по психологии обещнулся написать. Попробуем. Сугубо мужской взгляд, демо версия. Поехали.

1. Сделай так, чтоб ты ему досталась не просто. Чтобы ему пришлось за тебя побороться. Ведь нужно всегда помнить, что те вещи и люди, которые достались с трудом и огромными стараниями ценятся в разы больше. Ведь никто потом не захочет потерять то, во что вложил много сил.

2. Контролируй его реакцию на твое поведение. Особенно касается предыдущего пункта. Если парень уверенный в себе, знает цену вещам, то он може просто послать в далекое эротическое путешествие.

3. Будь тактичной. Не стоит ломится галопом бросаться на баррикады, когда можно сначала его выслушать, понять его позицию, мотивацию, реакции. Из этого можно делать выводы, как себя вести дальше. А если ты перебьешь его после второго слова и начнешь доказывать свою правату, то это вряд ли приведет к хорошему результату.

4. Если есть проблемы или что-то не устраивает, то лучше  об этом поговорить сразу, а не оставлять все внутри. При этом нужно учитывать предыдущий пункт. Подходить к проблеме лучше не как к претензиям, а как к пожеланиями. Пример. парень носит отвратительные по фасону трусы:)
Не очень удачный вариант: " У тебя трусы ужасные, давай купим новые"
Более разумный: "Слушай, я видела классный комплект трусов. Они будут классно на тебе смотреться".

Пример, конечно, шуточный, но главное, что был ясен подход.

5. Решайте свои проблемы только тет-на-тет. Как говориться: "Не выносите сор из избы".

6. Играй в ближе-дальше. Делай вид, что ты остыла, через несколько дней покажи, что он тебе очень важен, через несколько дней опять охладевай. Не важно, так это или нет, но этот простенький ход привяжет его к тебе еще сильнее.

7. Не отказывай, если он что-то хочет сделать для тебя. Почему? ответ в первом пункте.

8. Периодически устраивай ему сюрпризы. В смысле приятные.

9. Поддерживай его в трудную минуту, но никогда не берись защищать. Мужчина должен уметь сам о себе позаботиться.

10. И последнее. Секс и вкусная еда это не только в поговорках к путь к сердцу мужчины. Совмещать рекомендуется в редких случаях.:)

Не претендую на объективность.. аминь.

Герои South Park'a другими глазами. Семейные портреты.

В полный размер можно посмотреть здесь http://www.deviantart.com/deviation/51002758/

что-то мне вспомнились школьные уроки по бизнесу.....))))) вдоволь посмеялась))

читать

в канце ваще угар!

Досматрите до канца.там самое смешное!

гыгы)

Sis_ka (11:26 AM) :

привет

Derzkaia (11:26 AM) :

привет...

Sis_ka (11:26 AM) :

ты кто?

Derzkaia (11:26 AM) :

что значит кто?

Sis_ka (11:27 AM) :

то и значит.имя,фамилия

Derzkaia (11:27 AM) :

адресс не надо?!

Sis_ka (11:27 AM) :

нет

Sis_ka (11:27 AM) :

так.пиши кто ты

Derzkaia (11:28 AM) :

да какая тебе разница я не пойму?! а ты кто?

Sis_ka (11:28 AM) :

я катя

Derzkaia (11:28 AM) :

очень круто , катя, а от меня ты что хочешь?

Sis_ka (11:29 AM) :

а откуда у тебя этот номер аськи?

Sis_ka (11:29 AM) :

он ранше у подруги моей был

Derzkaia (11:29 AM) :

я его купила.

Derzkaia (11:30 AM) :

это у твоей подруги ник дерзкая был?

Sis_ka (11:30 AM) :

да)

Derzkaia (11:30 AM) :

ужас, если бы знала никогда не купила бы этот номер....

Sis_ka (11:31 AM) :

а у кого кпила?

Derzkaia (11:31 AM) :

в инете у парня какого то, я его не знаю.

Sis_ka (11:31 AM) :

ах он гад)

Sis_ka (11:31 AM) :

за сколько купила то?

Derzkaia (11:32 AM) :

почему гад? за 2500

Sis_ka (11:32 AM) :

она забыла свой пароль и больше не заходила..

Sis_ka (11:32 AM) :

а чего просто свой номер не сделала?)

Derzkaia (11:33 AM) :

там номера тупые были, этот запомнить легко и я люблю сочетание цифр 222

Derzkaia (11:33 AM) :

тупо да?)

Sis_ka (11:33 AM) :

ну есть немного)

Sis_ka (11:33 AM) :

да.уж.махинации,махинации...

Sis_ka (11:33 AM) :

ладно,пошла я.

Derzkaia (11:33 AM) :

рыбакова епт)))))))))))))0

Sis_ka (11:34 AM) :

сука

Sis_ka (11:34 AM) :

лизка драная сучка!)))))))

Derzkaia (11:34 AM) :

ахахаахаа)))))

Derzkaia (11:34 AM) :

повелась

Derzkaia (11:34 AM) :

повелась))))))))))))0

Sis_ka (11:34 AM) :

дура(

Derzkaia (11:35 AM) :

да ладно тебе, грех не прикальнуться, не обижайся)))

Sis_ka (11:35 AM) :

да развела как дуру))

Описание от автора:

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Ахтунк!!!

Приходит [молодой человек нетрадиционной ориентации] к врачу:
-Доктор, ну как анализы?
-Все подтвердилось, СПИД.
-И что ж мне делать
-Ну ничего, попринимайте грязевые ванны, к земле привыкните...
-Доктор, неужели ничего нельзя поделать?
-Знаете... можно. Есть уникальный метод, разработанный мной. Только на меня ни за что не ссылайтесь.
Идете на рынок, покупаете кило помидоров, кило соленых огурцов, 1 селедку и 2 литра молока. Все это смешиваете и выпиваете. На следующий день здоровы.
-Ой, доктор, спасибо...

После ухода пациента из-за ширмы выходит медсестра:
-Доктор, что вы сказали??? У него же нет СПИДа, а от вашего рецепта его ужастно пронесет!!!
-Ничего, пусть знает как правильно ж**у использовать...

Без заголовка

Принимайте нового человека)

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году
будут заселены комарами...
***
Маленький мальчик спустился в подвал,
Добренький дядя долго не ждал...
Быстро закрылись подвальные двери,
Вкусно вампиры сегодня поели
***
Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами
К нему подлетает другой:
- Ты че?
- Тампакс! Райское наслаждение!
***
В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью !
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно ?
- Ну так это потом в сердце...
***
Летит летучая мышь в темноте и со всего pазгону в стену
хpясь.
Сидит внизу почесывая голову:
- Блин, я с этим плейеpом когда-нибудь убьюсь
***
Летит комар, голодный вусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей, ... думает: "Блин, сейчас умру:-(((".
Тут ему на встречу летит вампир, вся рожа в кровище ... комар у него спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул ..., я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает: "Видишь воооон ту башню?"
-"Угу".
"...а я её не заметил ... "
***
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
***
Продам гроб двуспальный
***
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, гад, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи

Ахахах

В колонках играет - Zнаки - Тишина

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
— Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
— Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
— Вау,зашибись….
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
— Пдыщ!!! — пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
— Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
— Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и …тут:
— БАБАХ — на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни… В зале встает мужик с обрезом на плече:
— Микола Поросюк, Украина, любитель…

Жестоко

Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения
старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12.
Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro,
в нее Кубик (Mercedes Gelendwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Roys Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад,
чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Да, красиво ушла бабуля!

Жестоко и цинично!

В колонках играет - Ядерная война

Но убивает! Дать посмотреть пиндосам - пусть рыдают сцуки!




Убить всех человековъ!


Будет когда-нибудь поверьте,
Ядерная война.
И монстры с красными глазами
И смерть и море зла.
Взрыв чудо-озеро отравит
Не оберешься бед
И в боги перейдет жар-птица
На год померкнет свет

Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма.

Эта война мне только снится
Но темный миг придет
И на крылатой колеснице
Бомба ко мне придет
И час ужасный вдруг настанет -
Мир перейдет к войне,
И выживут здесь лишь мутанты
И в небольшом числе

Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма.

Сыпется с неба пепел взрыва,
Ночь за окном темна
Вот и пришла моя погибель -
Ядерная война!
Сыпется с неба пепел взрыва,
Ночь за окном темна
Вот и пришла моя погибель -
Ядерная война!

Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма

Без заголовка

Пьяный в стельку Том на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат!!!

Без заголовка

заходим на
http://yandex.ru/
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем "ctr+A"

42 ПРАВИЛА АНТИ-ЭМО-БОЯ!!!!

42 ПРАВИЛА АНТИ-ЭМО-БОЯ!!!!

1.Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4.Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5.Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6.Слушай СКА - это дикий позитив.
7.Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8.Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9.Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10.На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11.«ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12.Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14.Go fuck everubody!
15.«Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16.Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17.Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18.Купи себе мужскую драную тельняжку.
19.В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20.Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21.У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22.Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23.Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24.Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25.Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26.Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27.У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28.Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29.Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30.Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31.Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32.«Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33.Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34.Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35.Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36.Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37.Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38.Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39.Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40.Если ты напиваешь - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41.Если ты обиделся на автора - значит ты мудак и эмо.
42.Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

О презервативах ;))


В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - Весна

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.

Slipknot - Wait&Bleed

Клип

Видели когда-нибудь жабу в истерике?

Наведите мышку.

in flames - come clarity

...

Стань профи за пару дней

Это поможет Вам стать профессионалом в считанные дни! Вас больше никто и никогда не назовет новичком.

НАСТРОЙКА ИГРЫ:

* После инсталляции Half-Life с диска, который вы взяли у друга, убедитесь, что вы его не вернули. Даже если вы не намереваетесь играть в single player версию Half-Life - вы все равно должны сныкать диск где-нибудь на чердаке и отрицать его существование. Все это потому, что ваш друг, который дал вам этот диск - компьютерный пират и не заслуживает того, чтобы вы ему вернули его. Пиратство это плохо!
дальше

Прой Хентай статья.

http://www.kage.orc.ru/humor/article.jpg
Фотку потом прикреплю мяу.

Школа женской самообороны

Александр "Ааа" Ревва и Вадим "Рембо" Галыгин(в роли Людочки).В маленькой роли один из участников КК Краснодар style.

Гарик Мартиросян

рассказывает про дом 2

люблю этот прикол))

классная штука)) Зурабики))

Санки на прокачку

я уже раз 30 посмарел...=)))

рассказик...

Этот рассказ-история одной умрешей девушки! Ее рассказ будет познавателен для всех кто хоть раз думал о смерти..
Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.
Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред...
Читать далее...

не смог удержаться

------------СМОТРЕТЬ------------
хороший баян

ну рАзвЕ Они Не ИмоЦИОналЬны?

ф квоты!

Десять Блогов

Дневниковый Лаконичный

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге.

Литературный

Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" - раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть - звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное!

Будет изжарен до черной корки весь йогурт в доме, сломан сканер, а шеф напросится на интимную ночь с шампанским при свечах. Это было проклятием рода Поповских с тех пор, как основатель рода Феофилакт Поповский запер кошку в стиральной машине. Кошка прокляла всех потомков Феофилакта, но пришло время разрушить страшное проклятье!

Политический

По результатам независимых опросов, около 87% всех кошек страны предпочитают гадить под диван. Это расходится с официальными данными правительства, в которых приводится цифра 13%. Представители ОБСЕ уже заявили о нарушении прав кошек в нашей стране и призвали мировое сообщество осудить случаи запирания кошек в стиральной машине. В ответ МИД страны запретил ввоз иностранного йогурта "Который плохо жарится" и сканеров "Которые ничего не ксерокопируют". Кроме того, из страны был выслан представитель благотворительного фонда "Шефы за интимную ночь с шампанским при свечах" - у него закончилась виза. По сообщениям информационных агентств.

Ссылковый

Приветствую всех! Как всегда, в новом выпуске моего блога куча классных ссылок, которыми я с радостью поделюсь с вами:

pikchurezy.org/img/cats/ghjsd94.jpg - кошка гадит под диван. Будете ржать так же, как и я! :)

yogurt.info - очень профессиональный сайт, на котором представлены тесты разных марок йогуртов на совместимость со всеми сковородками мира. Например, только там я узнал, что йогурт "Диньдон" лучше всего жарится на сковородках фирмы Zapter.

scanallyousee.com - огромный архив отсканированных изображений. Можно найти все что угодно! Я там нашел своего шефа, полностью отсканированного в интимной обстановке с шампанским при свечах.

rotateyourhead.net/funny/washmachine.avi - кто-то запихнул кошку в стиральную машину и простирнул ее, а еще заснял все это на видео! Обязательно смотрим!

Синефильский Рецензионный

Вчера сходили на новый триллер "Жареный Йогурт", который усиленно пиарится по всем телеканалам. Спешу поделиться впечатлениями. Сюжет вторичен, как почти все в этом фильме. Завязка такова - кошка ночью гадит под диван, что является последней каплей, переполнившей чашу терпения ее хозяина, и он засовывает кошку в стиральную машину. Нечто подобное мы уже могли видеть в фильме "Шеф, шампанское, две свечи", только там вместо кошки газонокосилка, а вместо стиральной машины - директор пионерлагеря. Согласитесь, последний вариант более оригинален. Странные сцены восстания сканеров под предводительством ксерокса вообще не хочу комментировать - бред сивого мерина. Жалею о зря потраченных деньгах и времени.

Мазохистский Эксгибиционистский

Так мне и надо. Господи, как же мне плохо. Хочется выть и биться головой о стену. Хотя... а толку-то?.. Все равно ОН не прочитает ЭТО. А если и прочитает, то не подаст виду. Да... Да! Да! Да! Я опять нагадила под диван. А ведь сколько раз я обещала себе... Да что там себе, многим обещала... Друзьям... Как они еще мне доверяют? Сидела запертой в стиральной машине. Много думала. Запах жареного йогурта наводил на мрачные мысли о сканерах. ОН пришел вечером злой, от НЕГО пахло шампанским и свечами. Так мне и надо.

Ниочемный Философский

Сижу на работе. Делать совершенно ничего. Вот я и подумал, что хозяева делают с кошками, которые постоянно гадят под диван? Я бы их запирал в стиральной машине. А еще интересно, что будет, если пожарить йогурт? А отсканировать? Все, закругляюсь, у нас сегодня корпоративная вечеринка - шеф, шампанское, может быть, даже интим. Жду ваших комментариев по тем важным вопросам, которые я поднял в этом сообщении.

ПАдОнкАвЫ

Неновишу кашакофф, душить их фсех не пиридушить. ГадЯт пад дефаны и ни исвиняюцца. Хуше кашаков толька жариный егурт - вот эта знатнайа гадасць. У миня дажы есць он атсканираваны - любуЙтесь. Или эта как маего шефффа сташнила? Нажрались мы с ним тада знатна шампунем. А кашаков мачить палюбому нада! В стиральнай мАшыне!

Софтовый

В последнее время появилось много интересных программ, которые существенно облегчают работу за компьютером и скрашивают ваш досуг. Во-первых, обновилась до третьей версии программа для сканирования Yogurt Grill. Из новых возможностей стоит отметить поддержку сковородок фирмы Zepter. Во-вторых, наконец-то, появился финальный релиз долго ожидаемой игрушки "Кошки". Меня эта игра выключила из жизни на два дня. Смысл игры - вы играете за кошку и должны нагадить под как можно большим количеством диванов. Задача осложняется наличием хозяина, стиральных машин, шефа, шампанского и свечей.

Фотографический

"Мистический Барабан". Фотографировал на рассвете затемненной диафрагмой, ISO - 400, выдержка - 2 миллисекунды, без вспышки. Объектом была стиральная машина изнутри. Там всю ночь просидела кошка. Ее шерсть придала снимку загадочность и таинственность.

"Длань Судьбы". Отсканировал собственную руку, после чего обработал изображение в фотошопе. Для придания чувства "неизбежности грядущего" измазал пальцы на руке подгоревшим йогуртом. По-моему, очень концептуально.

"Шеф". Композиционный снимок. Составил из бутылки шампанского, свечей и ксерокса нечто бюрократическое.

"Диван". Просто диван в моей комнате. Не представляет из себя ничего особенного, если не считать того, что под него постоянно гадит кошка. Напоминание потомкам.

(с) Алексей ХАЛЕЦКИЙ

Мудрости с улыбкой))

Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того. 

Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!

Никогда не отвечайте на анонимные письма. 

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят. 

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы! 

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки. 

Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например. 

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»… 

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. 

Я свою меру знаю: упал - значит хватит. 

Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих. 

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо… 

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. 

Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей. 

Всего каких-то 10 афоризмов сделали Моисея таким известным. 

zadnizaslona, лави

вот! сматри как крута!

энциклопедия прям

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым

#176 (плЮююЮЮююЮщит)!!!

Настроение сейчас - боже!!!!я о5 ловлю глюки и считаю фиолетовые ромашки !!!!!!!

сижу ловлю глюки)) примерно каг в мульте)))))))))))))ухахахха!!!!!!!

ЗЫ: звонить в 03 боюсь уже поздно, меня не спасут!!!!!!!!!!!!!)))))))

ВиаГрень, порадовало!

В колонках играет - Хей, Бритни, я живу в Москве, мое имя Дмитрий, у-ееее!
Настроение сейчас - ))))))))))

Русский вариант Rammstein!

победитель в номинации "статус дня".

ноу комментс 

Comedy club

Одна из моих любимых, каждый раз смотрю и каждый раз уссываюсь!!!

Comedy club

Харламов с Батрудиновым "Утро суперзвезды"

Без заголовка

Без заголовка

УЛЫБНУЛО

Спроси сам себя

Разместил:kot

Игры на сон грядущий


"Ручеёк"
Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем все остальные игpоки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игpа считается законченной, когда появляется pучеёк.


"Бутылочка"
Число игpающих не огpаниченно. Игpоки pасполагаются кpугом. В центpе кpуга ведущий, отвязанный к тому вpемени от стула и пеpеодетый в фоpму pядового игpока, pаскpучивает пустую бутылочку на длинной веpёвочке. Игpок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игpы.
Игpа пpодолжается до тех поp, пока либо не останется игpоков в кpуге, либо кто-нибудь из них не сможет подобpаться к ведущему и вновь пpивязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игpа "pучеёк".


"Чепуха"
Число игpоков немного огpаничено пpедыдущими игpами. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем остальные игpоки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сpавнению с 5-6 часами игpы в "pучеёк" пpоисходящее кажется ведущему пpосто чепухой. Отсюда и название игpы.


"Моpская фигуpа, замpи!"
Моpскую фигуpу отвязывают от стула и кладут на диван. Все игpоки pасходятся по домам, а моpская фигуpа замиpает до утpа. Выигpывает тот, кому утpом моpская фигуpа позвонит последнему.

Анекдоты по ГП

В колонках играет - Justin Timberlake "Summer love"
Настроение сейчас - Хорошее

Вот решила отвлечься от неприличных мыслей на более приличные! Анекдоты по Гарри Поттеру в инете намутила!!! Оборжалась!



-Профессор Снейп, вашего студента застали за попыткой изнасилования!
-Так за попыткой или за изнасилованием?
-За попыткой!
-Нет, это не мой студент!


Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)


- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят


Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...


Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!


Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?



Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Грязный Гарри и другие неожиданности

В колонках играет - Ничего не играет, сейчас почти восемь утра и все думают, что я сплю
Настроение сейчас - Ступор

Думаете я в шоке? Нет что вы, Я ПРОСТО В АХУЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Куда катится мир??? Бритни Спирз побрилась налысо, а воплощение невинности крошка Поттер ходит с недельной щетиной, курит и светит задом на весь мир! Блин, Дэну осталось в порнухе сняться и мой мир пошатнется!!!! Правда, согласно источнику, это всё только для пьесы в которой он играет, ранее я упоминала КОГО он там играет! Так что надеюсь источники меня не обманывают, потому что мир и так сошел с ума! В добавок ко всему  мне сегодня подруга знаете какую smsку прислала? Вот какую: "Полин, я залетела"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я выпала в осадок! Залетам, абортам, родам в шестнадцать лет- всему этому я уже давно не удивляюсь, но я не ожидала такого от нее! Катя блин еще пол года назад, когда ее безкомплексный парень, пытаясь видимо ее соблазнить, разгуливал по дому без трусов говорила: Павляй, блядь убери от меня это (все поняли что, это) А теперь на тебе! Бля я даже представить себе боюсь что с ней сейчас происходит, она плакала даже когда Ганнибала смотрела!!! Это я любые проблемы посылаю к черту, мне на всё по херу, меня даже нариком называли раньше, а она же просто истеричка!!! Для нее тест пойти купить-это кошмарная пытка, а сделать аборт, наверное будет концом света!!! Короче полный трындец, хочу весну, хочу чтобы все встало на свои места, блин, я так не люблю перемены!

P.S. На счет Поттера, не знаю, фотки не очень, буду ждать других, но если не учитывать, что Гарри был для меня воплощением всего святого, то блин я бы с ним даже пошалила бы  !!! Меняется мальчик, растет однако, если двигаться в таком темпе, то в седьмом Поттере наверняка будут постельные сцены, как в настоящих блокбастерах!

 

New-маркетинг: порно в нагрузку к мультфильмам!


Ничего так покупочку сделал наш красноярский корреспондент. Купила детенышу Винни-Пуха про ЭТО. Порно в нагрузку к Винни-Пуху
Меня потрясают милиционеры с их олимпийским спокойствием.
- Тем родителям, которые купили диск с подобным вкладышем, нужно принести его в районное УВД и написать заявление, - прокомментировали нам в пресс-службе УВД Красноярского края. - Диск будет отдан на экспертизу, которая решит, есть ли во вкладыше элементы порнографии или нет. Если есть - виновных привлекут к ответственности по статье «распространение порнографической продукции», и они будут наказаны штрафом от 50 до 800 МРОТ или лишением свободы на два года.
ГАЛОПОМ. ИЗЫМАТЬ! Ведь все очевидно и заявление, считай, есть от нашей журналистки.
Интересно, а после такой огласки - на всю страну миллионным тиражом - они задницу от стула оторвут?

Юмор Гатишный

Набрала в гугле: "готический юмор", и вот что получилось (правда, пока не проняло, надо буит перечитать ночью)

Читать далее