Девушка как вас зовут? -Инна.. А полное имя? -Иннакентий!

Математический минет: один во рту, два в уме

Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в )|(опу и закpучивают отвеpткой.

Мама готовит на кухне, папа на работе... Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает – по комнате носится сын и переворачивает всё вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Пеpвая бpачная ночь...
Он - Сначала милая будет немного больно, а потом пpиятно
... спустя час
Она - А когда же будет больно?
Он - Сейчас закончу и дам тебе по моpде!

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам - тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок:
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились.

Ксюша_из_Москвы

Добро пожаловать!

я был готов к разрыву..
Я сказал себе всё.Больше я с ней не хочу иметь ничего общего.
Как бы мне не было плохо без неё-
мы расстанемся..
Работа с утра пошла не в кайф.
И тут звонок-она.
Говорит,что для меня есть сообщение в инете.
И вот только прочёл-она хочет попробывать по серьёзному со мной...
Я немного в шоке.4 месяца я этого добивался и вот теперь,когда я
решил,что настал конец отношениям,она ко мне тянется.
Ну что?Будем пробывать?))

Я так устал сегодня-пойду чуть посплю,вечером приедит она,а потом ещё работать.

Вот опять-мне начинает казаться,что всё хорошо.
И мы идём с ней сейчас на праздник пива

Вчера установил наконец-то 2-сп кровать
ради неё старался,а теперь сплю на ней один

И дочка у неё классная-люблю их обоих..

Однажды она сказала
что очень счастлива,что бог послал ей такого человека как я.

Иногда мне кажется,что она до сих пор любит своего бывшего мужа

В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!

Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт.
первая ей шипит:
— Ты чё орёшь дура?
А та отвечает:
— Певый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «Н» и раздельно!

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребёнка!

Экзамен в медицинском институте.
Професор спрашивает у молодой девушки:
- Сколько спрерматазоидов за один раз извергает мужчина?
Девушка незадумываясь:
- Полный рот!
- Девушка, милая, - говорит професор - к сожалению это значение не всем понятно, Вы скажите понятныви всем цифрами!
Девушка подував с минуту:
- Два глотка!

Залетает мужик в магазин, с автоматом, в маске! И орет, всем на пол!Продавщица сюда! Продавщица подбегает. Мужик: " Соsи" Продавщица : " Не буду" Мужик: " Соsи, а то престрелю!" Ну продовщица соsет и перед самым моментом, отворачивается! Мужик: Не нифига! Хочу в rот кончить! Коnчает ей в rот, снимает маску : " А дома мы не можем? А дома мы рыгаем! "

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через
неделю встретил первого таракана на коньках.

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: «Бери мою!»

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА, ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

как мы спали вместе.
Приезжаю к ней после работы
(до этого дома у неё почти не бывал)
Заходим в спальню и ложимся спать.
Без секса.Просто нормальный такой здоровый сон.
Честно говоря,я пол ночи не мог уснуть-я просто балдел от неё.
От того,как она ко мне прижимается,как обнимает,
как мило сапит..Погладил её по руке-возбудилась..
Вцепилась мв меня..прижалась..
я конечно не выспался,но уехав рано утром-был очень счастлив
незабываемая ночь..

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Подъехал Иван Царевич к пещере Горыныча и стал кликать его зычным голосом...
...Бабушка, бабушка, а как это зычным голосом?...
А вот так внучек: ...Эээээх, е##аны в рррот...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ%%%%...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

Первый раз за всю жизнь появилось желание сделать для этой женщины всё возможное,что бы она была счастлива.
Не хочется видет других,только её.
Настроение-пиздец.
Теперь нам предстоит расстаться.
И как мне после этого жить?
Переживу конечно,только сначала потеряю
её..

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
- А на самом деле?
- На самом-то деле - хуй. Хуй войне брателло.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается
потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на
неуважение и отказ в сексе.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое?
- У меня комар на члене...
- Ну и что?
- Сосет...

- Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не
совать, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!

Мужик приходит в баню с друзьями. Снимает майку - вся спина
искусана. Друзья:
- Чей-то у тебя со спиной то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, так он мне всю спину изгрыз,
зараза!

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий + Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Регулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!

- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
... Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось
одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в
Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет
ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков"

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них -
везде...

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и
пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и
говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду
закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?

Мой лучший друг
Мой милый м..
Тебе пишу десятки слов
Не верю в дружбу между нами
Я верю только лишь в любовь
Твои глаза,движенья,поступь
Твой сон,объятия в ночи
Мерцает светом непорочным
Как пламя старенькой свечи
Я вижу то,что недоступно
Я чувства спрятал,будто нет
С утра ты снова неприступна
С утра блюдешь души обет
Устал,но прочь я гнать не стану
Не скрою,сам не смог уйти
Твоею тенью тихо стану
Закрой глаза,спокойно спи..

Я пишу их часто именно в то время
когда со мной происходят всякого
рода эмоциональные потресения
Вот и сейчас пробило.Слова сами откуда-то появляются и
скадываются в строки.Ничего ненадо выдавливать

Может быть через год или два
Когда будет мне всё безразличено
Я смогу улыбаться и для тебя
И смеяться над прошлым тактично
А пока я замру затаюсь
Гложет боль и обида подходит
С неизбежностью молча борюсь
Пусть в душе моей всё колобродит

Время позднее,завтра на работу.
Не могу найти выход из моего положения
это как всегда про любовь
Приятное начало с таким нехорошим окончанием
и всё так мирно и без каких-то проблем..
По всему выходит,что надо её просто взять и забыть
а реально я этого не могу сделать.
Моё сердце сильнее меня.
Где моя гордость,сила,трезвый ум?А-у!)
Любовь
такое простое слово и столько из-за него страданий.
Пойду ещё раз в БК сражусь и потом наверное спать.

Я поменял своё имя,поменял свою жизнь
теперь всё будет по другому,мне ещё предстоит научиться жить по новому
А пока что мне плохо
но ведь когда-то будет лучше?