В колонках играет - Ля-Ля-ЛяНастроение сейчас - Ля-Ля-ляПособие для начинающего гота (блэкера, сатаниста и т.п.)
Если вы действительно решили стать настоящим готом (блэкером, сатанистом и т.п.), то внимательно прочитайте эту статью и следуйте всем рекомендациям и советам.
Прежде всего следует заняться внешностью. Что? Внешность – не главное? Кто вам это сказал? А как же иначе люди поймут, что вы – гот (блэкер, далее смотри по списку)?! И пожалуйста, не забивайте себе голову различиями между вышеперечисленными понятиями, для вас это не имеет значения.
Итак, начнем с прически. Перво-наперво, перекрасьте волосы в радикально-черный цвет. Как? У вас волосы черные от природы? И кожа тоже? Примите поздравления, вы прирожденный гот. Желательна, конечно, длинная шевелюра, но за неимением сойдут волосы любой длины. Сложнее всего придется тем, чей череп гладко выбрит. Тогда найдите на своем теле любую растительность и покрасьте ее в черный.
Далее необходимо сделать готический маникюр. Стащите у мамы или сестры черный лак. Если ваш папа говорит, что ногти красят только придурки и геи, не обращайте внимания. Вы же знаете, что вы не гей.
Исключите из своего гардероба все вещи, кроме черных, и уничтожьте их. Ну, если вам жалко выбрасывать ваши любимые розовые брючки и оранжевую маечку, то положите их подальше и надевайте их только, когда вас никто не видит.
Теперь займемся жилищем настоящего гота. Немедленно снимите со стены плакат Эминема и Руки Вверх и разорвите их!!! Жалко? Хм… тогда подберите такие постеры, на обратной стороне которых есть какие-нибудь страшные рожи, и при появлении гостей просто переворачивайте плакаты любимой мордашкой к обоям. И уберите подальше диски Фабрики Звезд и Бритни Спирс. Ну или хотя бы смените обложки на что-нибудь более готичное. Что именно? Зайдите в музыкальный магазин и покупайте те диски, названия которых самые непонятные, а рисунки на обложках самые мрачные. Например, HIM, The 69 Eyes или Nightwish.
О, ужас! Взгляните на вашу книжную полку! Спрячьте женские романы и заставьте полку томами Ницше, а главное, положите на виду Сатанинскую Библию ЛаВея. Нет. Держать такую литературу дома не грех, вы же не будете это читать.
Теперь займемся вашим лексиконом. Замените в своей речи слова «клево» и «прикольно» на «готично» и «тру». Вот увидите, вас станут уважать гораздо больше! И прекратите повторять «слава Богу», лучше скажите «Шемхамфораш». Не выговариваете: потренируйтесь. Все равно не получается? Можно сказать просто “Аве Сатанас». Тоже сложно? Тогда молчите с самым зловещим видом.
Украшения – это очень важный аспект готического образа. Заберите у соседской собаки строгий ошейник и носите сами. Больно?! Так носить его нужно шипами НАРУЖУ.
Настоящий гот не должен пренебрегать косметикой: белая пудра и черный карандаш отныне станут вашими верными спутниками. Что?! Нужно ли краситься, когда идешь на пляж? Никаких пляжей! Настоящий гот (блэкер… надоело повторять) должен быть худым бледным и немощным. Поэтому готы не раздеваются: представьте себе это без одежды. Вы очень любите пиво, и поэтому вы отнюдь не худой? Тогда отрастите бороду, и называйте себя байкером.
Настоящий гот всегда одинок, так и заявите вашей тусовке. Почаще произносите фразы вроде: «Стадо всегда отвергает инакомыслящих». Смысл этой фразы вам ни к чему. Просто запомните ее и любые другие пафосно звучащие выражения, которые сможете найти.
Первый признак признания вас как гота (или кого вы пытаетесь изображать): старушки, сидящие на лавочках при вашем появлении начинают креститься. Если же они не крестятся, сделайте зверское лицо и произнесите замогильным голосом: «Мой Бог – Сатана!». Если они все равно не крестятся, придите домой и отрепетируйте перед зеркалом зверское лицо и замогильный голос.
Если на улице ваш приятель обращает ваше внимание на красивую девушку, сделайте уже натренированное зверское выражение лица и скажите замогильным голосом: «В минуты агонии она будет еще прекрасней».
Ну, и наконец. Вы можете делать, что хотите и ничего не бояться, потому что пока вам не исполнилось 14 за вас отвечают родители.
66 правил тру гота
1. будь андрогином.
2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.
3. потом не удивляйся.
4. будь тру.
5. будь мрачен.
6. будь замогильно трагичен.
7. будь пафосен.
8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.
9. ходи на концерты только тру-групп.
10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.
11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".
12. не будь вилле валло.
13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.
14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.
15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.
16. не будь вилле валло.
17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.
18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!
19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"
20. создай свою тру-готичную группу.
21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.
22. никогда не улыбайся.
23. тем более не смейся.
24. забудь про шутки и анекдоты.
25. твой вокал должен быть максимально трагичен.
26. выражение лица тоже.
27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.
28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.
29. но не будь вилле валло.
30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.
31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.
32. научи её говорить "готс андед!"
33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.
34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.
35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.
36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).
37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.
38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.
39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".
40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).
41. обувайся исключительно в ньюроки.
42. никогда не носи бейсболок.
43. запомни, тру готы не трахаются.
44. они лежат, как два трупа.
45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.
46. готс андед!!!
47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.
48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-\ и :-[
51. готс андед!!!
52. не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)
53. любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".
55. поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.
56. гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.
57. иди баиньки по первому требованию своей мамы.
58. если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.
59. пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.
60. а ты достаточно тру, чтобы читать это все?
61. никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.
62. купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.
63. спи в гробу.
64. одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.
65. и вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?
66. ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...
Потом поперлась в Ашан, мама закупилась...Пришлось таскать все это до Капотни. вообщем я устала)) Никого нет...Все меня бросили и умотали на дачу. Спрашивается: "Какого хрена они так делают??" Чтоб им пусто было...
