Объясню в двух словах о чем речь.
Муж и жена решают, что съесть и хотят куда-то сходить.
И муж предлагает съездить в "Drive-Thru" - типа Mac-avto.
Они едут туда, все подробно описывается и потом оказывается что в бургер не положили лук! Вот трагедия!
Очень прикольное видео, рисовалось специально для этой песни, сама песня мне очень нравится - мелодия хорошая.

7 часов вечера, смотрю какую-то тупость по тв, сижу на диване.
Жена входит, смотрит на меня и говорит:
- Музыка что была - это не Ленард Скинер?
- Не знаю, как насчет ужина?
- Я плотно пообедала, так что не особо голодная.
- Ну я тоже не умираю с голода, но что-нибудь бы съел.
- Что ты хочешь?
- Не знаю, а ты? Скажи, что же ты хочешь?
- Дай подумать, что у нас в холодильнике?
- Я знаю что должен быть тунец.
- Он испортился неделю назад.
- А как насчет чили?
- Ты его доел вчера.
- Может закажем доставку?
- Почему я должна есть печень, я ее даже не люблю!
- Я сказал "доставка".
- Я слышала ты сказал "печень". (имеется ввиду игра слов deliver и liver)
- Я наверное знаю, что сказал...
- Все равно, я не хочу есть печень!
Я хотел что-то сказать, но зазвонил сотовый. Кто бы это мог быть? Проверю имя вызывающего. Это кузен Ларри, звонящий третий раз сегодня. Жена сказала:
- Позволь ему оставить сообщение в голосовой почте.
- ОК. На чем мы остановились? А точно, на ужине. Что же ты хочешь сделать?
- Почему бы тебе не приготовить что-нибудь на кухне?
- А почему бы тебе?
- Милый, пожалуйста, давай куда-нибудь съездим поужинать.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Вот ключи.
Я подошел чуть поближе и сказал:
- ОК. Куда ты хочешь?
- Как насчет "Ivy"?
- Ну не знаю, не охота одеваться строго и есть дорогую пищу.
- Alav Garden?
- Не в настроении. А Король Буритто вызывает у меня одни газы.
- Ладно, забудь.
- Нет! Кленусь, я свожу тебя куда-нибудь!
И потом мне пришла идея и я сказал:
- Я знаю, что мы сделаем!
- Что?
- Угадай!
- ЧТО???
- Мы съездим в Drive Thru!
Так мы вышли через входную дверь. Открыли двери гаража. Потом я открыл дверь машины. И мы закрыли двери машины. Вставил ключ в зажигание и повернул его в сторону. Потом пристегнулся. И мы выехали на проезжую часть. Едем в Drive Thru. Приближаемся к Drive Thru. Все ближе к Drive Thru. Почти уже в Drive Thru. Сейчас уже в Drive Thru. Здесь в очереди Drive Thru. Я не забыл упомянуть Drive Thru?

Вот мы в очереди Drive Thru, я и она. Машина перед и машина сзади нас. Все ждут сделать заказ.
Один идиот на volvo включил яркий свет сзади, я высунулся из окна и прокричал:
- Ты что, ослепить меня хочешь?
Жена сказала:
- Почему бы не припарковаться. Можно же поесть внутри?
- Я в тапочках-зайчиках, поэтому останусь в машине.
В этот момент женщина в громкоговорителе проговорила:
- Не могли бы вы сделать свой заказ?
- Да конечно можем. Нам нужны два гамбургера с луком и сыром.
Тогда моя жена сказала:
- Погоди, милый, я передумала. Я бы хотела вместо этого куриный сэндвич в этот раз.
- Ты всегда брала чизбургер.
- Но я его сейчас не хочу.
Я положил руки на голову и заорал:
- Я уже не знаю, кто ты есть!
Голос в громкоговорителе сказал:
- У меня не целый день.
- Тогда примите заказ и мы поедем дальше! Нам нужен, во-первых, один куриный сэндвич, во-вторых, чизбургер...
- Вы хотите лук в нем?
- Да, я уже сказал что да. В-третьих, картошку, и только посмейте забыть, и еще два средних пива, а нет, одно - мы разделим. Кажется вы не очень умная, так что прочитайте мне мой заказ для проверки.
- 1 - куриный сэндвич. 2 - чизбургер. 3 - картошка и большое пиво.
- Остановитесь. Я никогда не беру большое пиво и заказал среднее, а не большое.
- У нас специальное предложение и мы добавляем бесплатно до большого.
- О.
Все что я мог сказать - о.
- Есть еще кое-что что вам следует знать. Можно сделать пиво без ограничений, если доплатить четвертак.
- Да, для всех, кто не в Drive Thru, зачем мне это надо?
- Погодите минутку. Ваш голос так похож... Это Пол?
А жена сказала:
- Нет, это не Пол. Расскажи, кто еще этот Пол?
- Просто один парень, который ходит со мной в школу. Я сижу сзади него и он мне дал списать геометрию.
Я сказал:
- Я знаю одного парня по имени Пол. Он был моим сантехником. У него было раннее облысение и прошлым летом он уехал в (какой-то город). И еще у него была страшная инфекция на большом пальце ноги.
А она сказала:
- Мистер, пожалуйста, достаточно. Это уже больше того, что мне следует знать.
И тогда мы оба замолчали и стало как-то напряженно.
- Пожалуйста следующее окно, с вас $5,82!
Так мы продвинулись немного в линии, которая длится так мучительно долго. Я немного заскучал и включил радио.
Щелк, выключил радио, так как у жены разболелась голова. Так сидим в тишине ради нее. Тогда я посмотрел на нее, а она на меня и я сказал:
- Аммм, у тебя что-то в зубах застряло.
Она отвернулась, затем повернулась и спросила:
- Я убрала?
- Да, то есть почти. Не обращай внимания.
Тогда она сказала:
- А сейчас?
- Да почти. Еще немного осталось, но не волнуйся, наверное, просто кусочек тоста.
В этот момент мы доехали до окна для оплаты, или как там его. Я опустил руку в карман, и поверить не мог - там не было бумажника.
А женщина в окне типа:
- Так так так, с вас $5,82
Я повернулся к жене и спросил:
- Сколько у тебя?
Она закатила глаза и сказала:
- Кажется я заплачу за это.
Она достала из сумочки карточку American Express. Я отдал ее женщине.
- О, Боже. Мы берем только наличные, карты не принимаем.
Я взял карту обратно и сказал:
- Как хреново.
А потом узнал, что у жены только 3 доллара. И сказал:
- Я думал, что ты зашла в банкомат сегодня.
- Я до него не долша, а где твой бумажник?
- Не важно, помоги мне найти мелочь.
А женщина в окне начала на меня странно смотреть и сказала:
- Мистер, пожалуйста, нужно двигаться в очереди...
Я сказал:
- Попридержи своих вонючих лошадей, леди, мы не долго.
Я посмотрел в бардачке, под ковриком внизу. Нашел монеты в перельнице и между сидениями. У меня получилась горстка монет разного достоинства. Женщина пересчитала и сказала:
- Еще доллара не хватает.
А моя женщина сделала странное лицо и заорала:
- Да я вообще не хотела есть!
Я повернулся обратно к кассиру и сказал:
- Ладно, тогда забудьте о сэндвиче.
Я забрал сдачу и счет. Проехал вперед и вот-вот должен был получить свою еду. И в окне мы увидели прыщавого 16-летнего мальчика, на бэйджике которого было написано: "Привет, меня зовут Евгений". Он протянул мне бумажный пакет, я посмотрел ему в глаза и сказал:
- Евгений, мог бы я получить немного кетчупа к картошке?
Он посмотрел на меня.
Я посмотрел на него.
Он посмотрел на меня.
Я посмотрел на него.
Он посмотрел на меня.
Я посмотрел на него.
И он сказал:
- Простите, что вам еще надо?
- Кетчуп
- Ах, да, точно! Подождите секунду.
И он дал мне кетчуп и я наконец уехал, а еда распаляла мне аппетит, я приостановился на светофоре и сказал:
- Милая, дай мне этот бургер, я прикончу его.
Она засунула руку в пакет и достала бургер, протянула мне. Я взял бургер, развернул бумагу, запустил в него челюсть и не мог поверить:
ОНИ ЗАБЫЛИ ЛУК!