он сводит сума и безумно нравится....ммм...немогу даже на него смотреть нормально............блин

Для меня жизнь-сплошная загадка и наверное будет естественным если она и будет ею до конца её.Все эти звуки,запахи,вкусы...записываются в тебя.Всасываются.И оказывается что кажые моменты жизни передовали особые ощющения.Это начинаешь понимать погда пройдет время и ты откроешь давно забытые духи....и это ощющение ТОГО ВРЕМЕНИ ударит тебе в голову.Это невероятно.Получается я заморачиваюсь о старом..что было...вспоминаю.А может это всё не нужно!!??Может не нужно душиться и слушать музыку???Это слишком странная вещь.Теперь я точно могу предположить что новая песенка...может к которой я еще и не привыкла потом,в скором времени станет чем то вроде проводника в прошлое,который навеет тоску(
Многие вещи и мелочи заставляют меня задуматься,но не всегда эти размышления можно превратить в слова.Но я то точно определённо знаю о чем я размышляю....
А сейчас меня заставил задуматься фильм "В стране женщин"...милый фильм,который я буду вспоминать часто.Он такой же загадочный как и жизнь.А может этого не надо тоже!?как и музыки и духов??Зачем фильм я затмеваю себе разум?Или той же книгой..с открытым концом.Такой тип фильмов или книг-он как облачко.Нежное,пушистое,как в детстве думала из чего состоит оно...Вот так и фильмы и книги...
Мои размышления пришли в тупик,и нечего хорошего.Почему то иногда мне очень радостно а сбить с этой надежды и радости и предверия "чего либо" может збить ПОЧЕМУТО КАКАЯ ТО НАДПИСЬ НА ФУТБОЛКЕ!!!ИЛИ ЕЩЕ ЧТОТО ТАКОЕ,почему это так...почему то вмиг счастье пропадает...может это только у меня((Кто знает?
Как то меня не радует то что я такое пишу,давно уже такого не писала...
По идея я должна радоваться что еду в лагерь...а я не рада.Кажется что это будет долго и мучительно и не найду там свою нишу и местечко(А фильм мне понравился именно изза того что он рассказывает о человеке который выслушивал проблемы...он так их слушал...а те люди,которые рассказывали ему свои проблемы,потом были счастливы.Он был им даже лучше психолога)
Может ктото и скажет что я никогда не думаю.Это не так!Я слишком много думаю!И в этом я уверена на 100%...наверно в единственном.А те кто думают что я никогда не о чем не думаю...очень заблуждаются и это не мои проблемы.и горда тем что хоть в чемто я в себе уверенна...На любые другие замечания я могу и задуматься:"красиво ли я одета или косметики"...когда другим не нравится,а насчёт ума точно нет!Может я и правда сумасшедшая!Это круто и это значит я не такая как все и я особенная))Это правда очень классно)А вот еще я знаю что я не такая как все тоже на 100%...и этим я горжусь))))пусть даже говорят что это не так и что таких как я миллионы,я не усомнюсь в своём виденье)

Я уезжаю...кажется на вечно,а на самом деле на неделю!Боюсь,но хочу.
Короче буду рада что ктонибуть мне ответит так...как я хотела...или просто напишет...
моя мечта всегда когда я открываю страницу, увидеть много много хороших достойных мыслей и рассуждения.пока этого не случилось)Но у вас еще есть неделя.Ауу с кем я говорю?Да сама незнаю.Кажется что мой дневник так пуст что раздоётся эхо)))представьте как  будет когда я приеду а тут неожиданно для меня будет 45 коментов)умных))

У меня в ОДНОКЛАССНИКАХ.РУ  13 друзей и 666-друзья друзей)))

Жизнь.Я.Моя душа
Всё так волнующе и жёстко
Все радостно, но так непросто
Рисую линии,наброски
Рисую ночью я в постели
Фигурку странную в тетрадь
И так же жизнь..И так серьёзно
Найти себя,не потерять.
И никогда не надо спать
Ведь жизнь бурлит и вместе с ней
Идешь и ты быстрей-быстрее....

Вот Весна.Так все загадочно и в тоже время настольгично и прекрасно.У меня очень странное ощющение в душе.Вроде всё так отлично и душа просто поёт....а с другой стороны всё очень волнующе и неопределённо.И почему то изза этого на месте не хочется сидеть а хочется зделать ТО,ТО самое...после чего я успокоюсь.Но проблема в том что непонятно ЧТО ЭТО!!!)))

Но с другой стороны всё отлично...просто!!!Я так рада что я изменилась..и я не капли не жалею того что со мной случалось раньше,пусть это даже было жутко и грязно.Но всё это неспроста.Пережив то я всё поняла что мне нужно.
И самое лучшее в жизни это общение с людьми и безграничная любовь  к ним...которая сейчас меня переполняет))





Моя любименькая картинка)))

•  

Я засыпала.Проваливалась в сон.Фразы из фильма сливались с моим сознанием.Я решила лечь в кровать.Встала со стула.Выключила свет.Мой взгяд направился в окно.Такой странный свет...Усталость сразу прошла.Я смотрела туда как оцепеневшая.Не сводя глаз,я открыла створку,взяла сигарету и высунула голову .На улице был туман.Такой неизвестный и загадочный.Проезжала машина с громкой музыкой..такой знакомой,какие-то воспоминания мелькали в глазах и опять тишина.Я прислушалась,окунулась в тишину.Свет тусклых уличных фонарей манил меня.Я никогда не была так настороженна.Туман всё сгущался.У него был непонятный запах.Напоминал мне детский сад или чего-то  сильно знакомое из детства.Казалось, что  этот туман из-за дыма моей сигареты.Абсурд.Я всматривалась все глубже и глубже в очертания улицы..как будто я сходила с ума и всё плыло перед глазами....смех,смех каких то людей...Вдруг я услышала кашель мамы из соседнего окна.Я выкинула сигарету.Прикрыла окно и мне сильно захотелось написать про этот туман.Мне было всё равно зайдёт ли мама ко мне в комнату или не зайдёт, потому что в голове была только одна мысль:"Пиши.Пиши для себя.Пиши ради себя..."

Мне так весело!!!Так весело!!!Всё круто и отлично!Всякие занятия интересные....Как классно слушать про Пушкина ...и вообще про всё на доп.русском у Евгении Ивановны.Так классно и весело на волейболе....с особенными людьми.Такие милые и смешные мальчики у нас в классе....Всякие слухи в классе...ваще офигенно...мне кажется у нас чтото в классе меняется.так классно разговаривали пока сидели и ждали врача....с нашими девченками...про парней....и т.д....и про жизнь.
Обожаю фоткаться....меня это очень радует.Зделала оранжевым днев...и ваще меня это очень прёт.
Ходила в театр...ну неплохо так.Такие эмоции.оОО Чацкый!!!Хороший парень...
Потом ездила с мамкиными друзьями На дачку и с Настюхой.Все бесились и родичи и их друзья и мы с настей так отжигалии...это было чтото...папа там в присядку танцевал на голове стоял потом упал назад...его перевесило))))потом как заяц прыгал...потом папа насти связал всех кто там был...человек 10...нитками и мы долго распутывались.....Ну грех было не снять это на камеру.
В общем мы валялись от смеха...а еще с Наськой болтали про рэп и про крипсов...она мне рассказывала историю рэпа...)))и я решила что хочу изучать разную фигню про историю создания разной музыки...и еще хочу изучать разные религиии...эт интересно мне кажется..и про фото..и психологию...и ваще еще разной всячины много....вот так...хочу орать .а про эту фотку мне мама сказала что я беру пример с дочки физрука!!!ахаха))насчет косичек!

Фотографии S_uma_S_shedshiy_Zayac :

)

/http://www.youtube.com/watch?v=O5qwJnWIZsU&feature=related

Сладкая,зелёная слюна спустилась изо рта
На рабочюю тетрадь
Я хочу слезнуть её....и кому-то дать
Я её втяну обратно,сладко облизнусь
Пусть завидуют везде,пусть!Пусть!Пусть!

Я буду жить всем назло.И пусть эти слезы будут слезами радости и свободы.И все мои планы осуществятся....Блин...ненавижу когда меня посылают.Ну и что,ниче плохова....Буду искать хорошее...Слишком я открытая для всех...и всех считаю своими близкими людьми,а они плюют в душу

Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастёт народная тропа,
Вознёсся выше он главою непокорной
Александрийского столпа.

Нет, весь я не умру - душа в заветной лире
Мой прах переживёт и тлeнья убежит -
И славен буду я, доколь в подлунном мире
Жив будет хоть один пиит.

Слух обо мне пройдёт по всей Руси великой,
И назовёт меня всяк сущий в ней язык,
И гордый внук славян, и финн, и ныне дикий
Тунгус, и друг степей калмык.

И долго буду тем любезен я народу,
Что чувства добрые я лирой пробуждал,
Что в мой жестокий век восславил я свободу
И милость к падшим призывал.

Веленью бoжию, о муза, будь послушна,
Обиды не страшась, не требуя венца;
Хвалу и клевету приeмли равнодушно
И не оспаривай глупца.


Не дай мне бог сойти с ума.
Нет, легче посох в сума;
Нет, легче труд и глад.
Не то, чтоб разумом моим
Я дорожил; не то, чтоб с ним
Расстаться был не рад:

Когда б оставили меня
На воле, как бы резво я
Пустился в темный лес!
Я пел бы в пламенном бреду,
Я забывался бы в чаду
Нестройных, чудных грез.

И я б заслушивался волн,
И я глядел бы, счастья полн,
В пустые небеса;
И силен, волен был бы я,
Как вихорь, роющий поля,
Ломающий леса.

Да вот беда: сойди с ума,
И страшен будешь как чума,
Как раз тебя запрут,
Посадят на цепь дурака
И сквозь решетку как зверка
Дразнить тебя придут.

А ночью слышать буду я
Не голос яркий соловья,
Не шум глухой дубров -
А крик товарищей моих
Да брань смотрителей ночных,
Да визг, да звон оков.

Хоть тяжело подчас в ней бремя,
Телега на ходу легка;
Ямщик лихой, седое время,
Везет, не слезет с облучка.

С утра садимся мы в телегу;
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошел! . . .

Но в полдень нет уж той отваги;
Порастрясло нас: нам страшней
И косогоры и овраги:
Кричим: полегче, дуралей!

Катит по-прежнему телега;
Под вечер мы привыкли к ней
И дремля едем до ночлега,
А время гонит лошадей.

у меня такое впечатление что страсть перебивает любовь..и мне страшно это всё испытывать...блин.
Хочу любви,боюсь страсти.
Немогу пробыть в чужой власти.
Так всё странно,так неудобно
Всё так похоже,всё так подобно...
Почему так....всё!!!!!

жизнь-трудная штука

Научное исследование доказывает...что люди незнают что такое женская грудь!!!Что находится внутри нее!я провела исследование!Это поразительно!У всех разные взгляды!у парней,блондинок(тупых) и девушек... и другие слои общества,смотрите

Мужской род думает так:

Женский род думает так:

А умные говорят вот как:

Я вас так люблю:Дашуська,Катюшка, Настюшка
вы мне так всегда помогали или хотябы пытались помоч....
Настя-ты никогда необижалась на меня...всегда со мной сдетства....фиолетовый клинок нам поможет))))
Катюха-моя любимая подруженька.ты мне очень всегда помогала,даже когда ты злилась....то я терпела и знала что это твоё настроение...бывает таким...и молчала."какашечка"

ДашусЯ-она неподражаема...весёлая....любит покричать на меня "потому что я как ребенок"я тебя люблю!!!уххххххххххххххххххх плюшевый мишка!!!

у меня от смеха живот болит!!!!!!!!
я тут без косметики...похожа?

я идиотка....всех обидела и разозлила.надо убиться!

йя,папа,мама,илюха

брат

бы ла на даче

Я нехочу нг!!!!нехочу!получается всё останится в прошлом году!!!!всё!!!нехочу!всё будет другое....

                                                                                                                                                                                         "Чувства всегда живут мной...
                                                                                                                                                                                            и иногда я живу ими...."
Я уверена что моя сущность  хороша, и все мои минусы это   б о л ь ш и е
п л ю с ы))

Сижу сейчас и вдыхаю свой тёплый запах тела.Столько мыслей вертится в голове.Ночью всегда так.Вопросы...кто есть человек...что такое любовь?нежность?понимание?взаимоотнашения?Люблю точные определения...Так странно сравнивать молекулу со вселенной...Так же странно сравнивать секс с любовью...ХМ..все слишком сложно...

365 дней в году...это на самом дели так мало.Я поняла это только  сейчас.1 год -это очень мало...хотя произошло столько...и всё изменилось.Мне кажется этот год был очень значительный для меня.Я нехочу Нового Года,первый раз в жизни.Нет новогоднего настроения и я нежду никакого чуда.Будет обычный день,для меня...будет  всё равно.

Я боюсь идти дальше,а с другой стороны мне всё равно.Так хотела рассказать о чем я думала,лежа сейчас в постели,но все гениальные мысли пропали ,как только нажала на кнопку компьютера.Лежала себе лежала и думала..вот бы была такая машинка которая бы записывала все мои мысли...сама...и выражала их в первоначальном варианте как я с первого раза подумала.

Еще я хочу чтоб всё было как в фильмах.Иногда я думаю так бывает,а потом сомневаюсь в этом.Я люблю фильмы и  в тоже время ненавижу...это же все нериально.Хочется чтоб в жизни было всё с музыкальным фоном..чтобы играла музыка а мы чтото делали...без слов...после фильмов нехочется возвращаться в реальность.

Некто непоймет себя как сам ты)Это факт.И мне приятно рассуждать с самой собой ночью или в дневнике...разные вещи.Это так забавно всё....эта жизнь.Всё из пазлов...мы из пазлов...чувства тоже....планеты...вселенная.Мы все одна большая Мозайка.Мы сами себе короли в чувствах и взаимоотнашениях,хоть иногда неумелые.

И еще люди бывают не выростают поразному...в одной сфере выросли,вдругой нет.Я считаю это нормальным точто сейчас происходит,это точно нормально....то что сейчас я нечувствую перехода от учебы к каникулам...и из старого года к новому...и к дню рождению тоже нету празднечного настроения.То что всё тянится одним хмурым днем....и он все затмивает.Жизнь как сыр....хмурость это сыр а дырки а это радость...и то дырки они же пустые!Это наверно нормально...и это наверно пройдет.


Я так рада что кудато можно написать.Я буду этим гордится.Небуду делать никому намёков.Небуду ждать счастья чтоб небыло разочарования.

Все отлично.Каникулы.Спокойствие...и в то же время беспокойствие...какоето...сонное состояние...какбудто в астрале гдето.Так приятно пить зеленый чай в пятницу вечером со вкусом "Земляника со сливками",не из пакетика а в чаинках...без сахара...мммм..сидишь:музыка телевизор,комп,инет..и т.д....
  Но ЗВОНИТТТТТ БАБУШКА.И ОООО УЖАС НАЧИНАЕТ СПРАШИВАТЬ ПРО ШКОЛЬНУЮ ДИСКАТЕКУ,ЭТО УХОХОЧЕШСЯ!!Все блин там бухают курят,пошлота везде,сосутся и т.д. и она спрашивает:"Вы там представления показывали,стихи учили?А вы там помимо танцев чтото делали,чаепитее у вас было???А подарки или призы новогодние были??уууууууууууууууухахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах это просто!!!я чуть незаржала

Нафиг мне никто не нужен.Я и сама справлюсь!

Достало!Хочу на НГ парня!все тупые и дебилы!!!Почему они не думают как мы!!!ХОчу нового!Меня достало всё!!!

У меня много проблем.
Точнее одна проблема
Проблема из проблем,
Аж набухают вены

Хочу найти себя
Хочу найти я радость
И не хочу я делать
 Даже маленькую пакость.

Мне хочется порядка
В себе,в делах своих
НЕ хочется мне в прядки
Играть до влас седых!!!

Мы похожи с тобой кожей,
Мы похожие лицо.
Мы похожи с тобой носом,
И похожие мы ртом.
Мы похожие судьбою,
Мы похожие с тобой
Не похожие.но все же
Мы похожие во всём.
Мы похожи с тобой разным,
Мы похожие мечтой
Мы похожи не напрасно,
Мы с тобой души одной!

Мне нравится играть в жизнь.Разговаривать с теми кто нелюбит меня и ненавидет и кто меня непонемает,и с теми кто любит и с теми кому на меня срать и с теми кто видет меня как куклу,как предметЭто так поразному,так заманчиво.Люблю слущать бредни,люблю полусонное состояние и состояние бешенства...хочу нового...это все интерестно очень вся жизнь

Хочу писать стихи.не НАПИСАЛА.НЕ ВЫРАЖУ ЧЕРЕЗ НИХ!!!!!!!!!БЛЯЯЯТЬ ХОЧУ ОРАТЬ!!!!!!!!КОМОК ,от слез щипит щеки,скаждым днев все хуже и хуже,хочу чтоб меня ктонибуть понял..бллллллллллля бля бля бля.ну я уже это писала.это нельзя написать.это надо почувствовать.чёрт побери это нериально.

Я подавлена.Просто подавлена.Нахер я нужна.Блин я не умею за себя постоять.Я беспомощьный ребёнок.НО Я ЖЕ ЖЕВАЯ!!!!ДАЖЕ ЭТО НЕМОГУТ ПОНЯТЬ!

Ну извените меня,ну немогу я подругому!Я немогу скрывать эмоции.У меня щас реально тяжёлый этап,надо найти Себя.Я почему то ощющаю вину что пишу это в собственном дневнике,по идее же это мои мысли и тут нечего повинного нет.Ну вот так я на всё реагирую.Ну вот я такая:

•  
• Эмоциональная
• Мнительная
• Не гордая
• Простая
• Не сука в любых случаях
•  

И я считаю это хорошо что я такая.Я так же пережеваю за тех кто меня понимает.Но я незнаю те кого мне жалко,нуждаются ли они в моей помощи?Мне кажется что они думают что я нефига не понимаю,меня это тоже между прочим очень волнует,волнует то что кто  то ,если я недавм ему совета или он посчитает что я его не поняла,сделает неправельный вывод.А может этому человеку он и ненужен вовсе,мой совет...И я волнуюсь больше.
 А еще мысль такая была что как ты всё воспримешь,как ттвоя психика все воспримит так и будет, к примеру: ты всегда ходила лохматая и ненакрашеная в ночной рубашке(к примеру в лагере)перед мальчиками.Ты могла думать что они чтонибуть плохо про тебя подумают,а когда ты привыкнеш и небудешь боятся опозорится...тебе будет уже все равно что они думают...ты будешь считать это не проблемой а простой секундой в жизни.Это будет совершенно не значительно.
Но все равно в некоторых случаях у меня так получается....а в некоторых нет.В общем надо стремится не боятся унизится и опозорится.Тогда будет у тебя хорошее настроение,это значит будет стимул,уверенность,и ко всему отнасится как к шутке.Положительное слушаать,а отрецательное пропускать мимо ушей.Это к такой теме,если в себе не уверен...но пока я это могу написатть,поставить цель,а дальше как пойдёт незнаю...получится или нет...
  Люблю маму.Она сегодня помогла и поняла.Очень люблю!!!!

(

ой незнаю что написать.оч хочу написать то что грустно но небуду.я ща в таком странном сонном состоянии.непонятно грустно или радостно...а сонная потому что у меня насморк и в носу щекотно и от этого слезятся глаза...но еще непонятно где я,и что я из себя представляю.хммм...так всё странно хочу дискатеку,потом веселится и веселится потом новый год потом еще хочу Его...и хочу всех одновременно.Хочу пробовать всех.Хочу эксперементировать.Хочу всего.Всётаки у меня настроение хорошее потому что щас буду смотреть фильмы...а потом будет всё отлично...считаю

ура ура ура завтро в школу я очень рада прям очень завтро потусю с девочками потом допиш и ваще я поучусь я оч рада.(я пошутила.нехочу в школу.ну и ладно

жизнь прекрастна!Мы счастливы
Чё за фигня однообразная
Ладно буду жить с такой фигнёй
Я просто гений вот такой!

Я тупая дебилка и мне пох что мне на это ответят...я пишу что первое пришло на ум.может комуто это и непонравится.всёравно...ляляля траляля!меня всё заебало ну и что всё равно я рада...бббееееееееееееееее.фуууууууу...фее...меня просто всё достало.слишком странно для меня

Почему когда я хочу ласки-от человека он не проявляет.я наверно люблю делать первой шаг.когда наоборот ко мне пристают и делают комплементы меня этот чел.  не возбуждает даже в ужасно пьяном виде?почему сегодня я очень хотела побыть одна чтоб никто ко мне не лез.в первый раз!!я раньше хотела высказаться комуто о своих проблемах и чтоб меня хоть раз поняли и я стала счастливее!,но в этот раз я почемуто ужастно этого не хотела а ко мне лезли усердно и говорили :выскажись выскажись.когда грустно надо высказаться!...я не знаю...как то всё поменялось.может мне уже не хотелось высказываться потому что я боялась ещё большей нагрузки когда тебя не понемают...становишся еще более замкнутее и вместо помощи получается еще хуже...поэтому я может так хотела аама...или я сама непонимала чего я хотела...почему я не хотела...ужастно не хотела чтоб ко мне тот парень лез.но завидовала настюхе которая с другим во всю сосалась...но у меня была возможность а я нехотела...по моей психологии  это как то всё наоборот.я удивляюсь.я так сама себя не веду обычно в таких ситуациях.в общем ужастно странно...ужастно!

Цытирую:"....голова болит.черти что было.я почемуто изменилась.меня не тянет к мужскому полу совершенно,и всё больше и больше кажется что я не смогу найти человека который мне подходит.это не радует...."-конец цытаты

прикольная погода и вообще всё класс!